アラフィフ女子、自己変革の旅に出る。

久しぶりにアメブロに復帰

すごい久しぶりの投稿。新幹線に乗る前の時間、カフェでこのブログを書いている。今まではアメブロを書く時間があったら、自分の仕事にメリットがあるように、とLinkedInに投稿していたけど、やはり匿名で書きたいことを書ける場所も大切だな、ということで、久しぶりにアメブロに。今週は東京で仕事が入っていたので、横浜の実家に滞在していた。神戸の自宅だと、寝入るのに時間がかかり、眠りも浅いのに、実家だとよく眠れる。やはり子供のことを考えなくていい、子供の世話をしなくていい、というのが大きいのだと思う。実家では母と自分の世話だけでよくて、母も基本的に何でも自分でできるから、ようは誰の世話もしなくていい。自分のことだけ考えていればいいのだ。といっても現実には、LINE等で子供のバスケクラブのメッセージをチェックして夫に連絡して遠隔操作。仕事もあったし、それなりに忙しかった。もともとこの週は妹が留守にするので、母一人だと心配だから、私が休暇をとって神戸から横浜に行こうと思っていたのだが、うまい具合に東京で仕事が入ったので、交通費は出張経費としてクライアントに請求できることになった。ラッキー！何となくこの週に東京で仕事が入る気がしていたので、まさに引き寄せの法則。このクライアント自体は、あの上から目線の担当者経由の仕事だし、フィー自体は高くない。でも、会社から定額の給与をもらっている私にとっては、クライアントから会社に支払われるフィーは自分の懐には何の影響もなくて、交通費が出る方がメリット大きいので、あの上から目線の担当者は不快ではあるけど、自分にメリットがある以上は、適当に付き合っていこうと思う。あらためて、自分は会社に対する忠誠心はほとんどなくて、自分にとってメリットがあるか否かで行動する人間なんだなぁと実感。まあ、アメリカ人のほとんどがこんな感じだと思うけどね。今回、実家に滞在している間に、高校時代の友人とランチした。実に２５年ぶりの再会だ。彼女の容姿はほとんど変わっていなかったのですぐにわかった。高校の同窓会の写真を見てもつくづく思うのだが、高校時代に美人だった子ほど、50代の今となっては劣化が激しく、ものすごいおばさんになっている。一方、高校時代に目立たなかった子ほど、今もそんなに容姿が変わらず、結果的に若々しく、可愛く見えたりする。ランチした彼女もこのタイプだ。この年代になってくると、もともとの顔立ちに加えて、生き様によって容姿に随分と差がでるので、50代でも40代に見える人も言えれば、60代に見える人もいる。ようは外見に２０歳くらいの差が出てしまうのだ。私はどっちかな。年相応な気もするけど。そろそろ新幹線乗り場に向かおう。

頭に来てもアホとは戦うな!

表題の本を最近読んだのだが、これは役にたつ。なぜなら、まさに今、「アホ」と思える相手と仕事をしているから。アホといっても、頭が悪い人ではなくて、仕事の全体像を理解していない、なので、私が提供する仕事の価値も理解できず、値切ろうとしてくる、何かあるとマウントを取って自分を上位に持ってこようとする、といった類の「アホ」な人である。（以前のブログに書いた、Condesending、相手を見下す態度を取ってくる人）先ほども、私が提示した、ある作業に必要な時間に納得がいかないようで、電話会議で話した。もともとこの作業はクライアントがやるべき作業で、私としてはやりたくない作業なのだが、クライアントができないというので、私に頼まれた。私がやる場合はこれくらいの時間がかかります、と提示したものだ。その時間が多過ぎるといってきたのだが、そもそもあなたはクライアントでもないし、私がやらなくてはいけない作業も理解していないし、単なる仲介業者なのだから、多過ぎるとか判断できる立場にいないでしょ。時間が多過ぎて予算をオーバーするとクライアントが判断するのであれば、クライアント自らやればいいだけの話。私としては、Option１：クライアントが自らやる場合、Option 2: 仲介業者であるX社がやる場合、Option 3：私がやる場合、でそれぞれ必要な工数を提示しているのであり、絶対にOption３を取りなさい、と強制しているわけでもないので、Option 3の工数が多過ぎるって、あなたに言われる理由が全くわからないのだけど。こいつ、本当にアホだなぁと内心思いつつ、上記の内容をビジネスライクに伝えて、クライアントに選んでもらえばいいのではないですか？と伝えた。以前だったら、マウントを取ってこようとする態度や、私の仕事の価値を理解せずに下に見ようとする態度にむかついて、それが私の表情にも出ちゃっていたかもしれないけど、「頭に来てもアホとは戦うな」を読んでからは、私にとってのWinだけを考えて、相手の態度はあまり気にならなくなった。こいつは本当にアホだな、と内心思うことで、心のゆとりが生まれたのかもしれない。アホな相手と仕事しなくてはいけない人、この本お勧めです。

中村倫也に救われている。

日本に帰国してから三週間経った。毎日、同じような日々が続いている。同じような日々を過ごせることこそが、幸せなんだと理解しているものの、私の人生にはトキメキとか、ワクワクとか、キュンキュンとか、そういう形容詞で表されるような事柄はもう起きないんだな、と寂しい気持ちにもなる。そんな私の唯一の楽しみは、中村倫也が出てる映画やドラマをアマゾンプライムで観ること。私は「凪のお暇」のゴンを見て、中村倫也のファンになってしまったのだ。中村倫也の人気が出るきっかけとなった朝ドラ「半分、青い」も二倍速にして、中村倫也演じるマー君が出てくる場面のみ、通常速度で見た。中村倫也が出てる映画「水曜日が消えた」は、中村倫也の演技力や魅力を思う存分味わうことができる、最高の作品だった。小説で読んで面白かった「ファーストラブ」の映画も、中村倫也が出ているから見た。「コーヒーいかがでしょう？」も中村倫也ファンには必見の作品。今見ているのは、「この恋あたためますか」というテレビドラマ。スーツ姿の中村倫也もかっこいい。中村倫也、ありがとう。あなたのおかげで、私の平凡な人生にも、少し彩りが生まれます。

大食い日記：いきなりステーキ、からの、寿司！

今日は朝から夕方までリーダーシップ研修を実施した。ランチにはお弁当が配られたのだけど、眠くなると困るので、研修中はあまりお腹いっぱいにしないようにしている。なのでお弁当はおかずだけちょっとつまんで、ご飯は殆ど残す。研修の最中は気が張っているのか、空腹を感じないのだけど、終わってからどっと空腹感がやってきた。今日は何を食べようかな。。。体の声を聞いてみよう。昨日はお寿司を食べたけど、今日は何だか「肉！」という気分だ。近くに「いきなりステーキ」のお店があったので、赤身のステーキ３００gに、サラダとスープ、ブロッコリーと玉ねぎを注文。向かいに座っていた若い女性二人組は、それぞれ１５０gのステーキを頼んでいたので、３００gは多過ぎたかなと不安になったのだが、ペロッと食べてしまいました。太りたくないから糖質は取らないよ、タンパク質だけよ、と思っていたのだけど、お肉を食べたら、何だかご飯も食べたくなってきた。。。そういえば、昨夜、隠れ家的なお鮨屋を見つけたんだたよなー。もうしばらくこのエリアで仕事することはないかもしれないから、今日行かないと、二度と行けなくなっちゃうかもなー。いつ行くの？今でしょ！ということで、何と３００gのステーキを食べた後に、寿司を食べることにした。さすがにステーキを食べた後に特上寿司は食べられないかもしれないと思い、一番量が少なそうな並の握り寿司にする。握り7貫にかっぱ巻き３個だから楽勝でした。築地すし好に比べると、シャリがちょっと大きかった。私はネタが大きくてシャリは小さめが好きなので、実はくら寿司が一番好き。なぜならシャリの量を半分にできるから。さすがにステーキ３００gと握り寿司を食べたらお腹がいっぱいになったので、少しでもカロリーを消費するために、ホテルの周りを散策し（焼石に水）、コンビニで０カロリーの寒天スイーツを買って（まだ食べるんかい！！）、たまたま見つけたもみほぐしのお店で９０分のマッサージを受けて、ホテルに戻りました。至福の一夜だったなぁ。今日はこれからお風呂に入って寝ようっと。

今日から東京出張！

今日から東京出張。都心の研修会場の近くのビジネスホテルに泊まっているのだが、ストレッチするスペースもない小さなお部屋。。。パソコンを置いて仕事をするデスクもない（これってビジネスホテルと言えるのか？）今回の仕事を頼んできた研修会社から、「弊社のルールで、一泊一万円以内でお願いします」と言われて驚いた。今時、東京の都心で一万円以内で泊まれるホテルなんてあるわけないだろうが。いろいろ検索したけれど、一万円以内で泊まれるホテルなんて、トイレ・バス共用のユースホステルかカプセルホテルだけだ。この研修会社の社員の殆どは東京に住んでいるから、東京のホテルに泊まったことがない。だから相場がわからないんだろうな。また、この会社は異文化研修とかも提供しているけれど、社員の殆どが、海外で生活したこともないし、海外の相手と仕事したこともないから、グローバルの相場もわかっていない。だから、都心で、一泊一万円以内のホテルに泊まってください、なんていう時代錯誤なことを言えてしまうのだろう。いろいろ検索して、研修会場に徒歩で行けて、一番安いビジネスホテルを予約した。朝食付きで１８，０００円くらい。この研修会社の予算を大幅に上回るけど、都心ではこれが最低ランクである。部屋は小さくてユニットバスだけど、化粧水や乳液、フットマッサージクリーム、入浴剤なんかも用意されていて、日本ならではの気配りが嬉しい。（アメリカのホテルだと、歯ブラシセットすらないから）夕食はお寿司にした。この夏はスイスとアメリカで過ごしたので、美味しいお寿司を食べたのは６月が最後だったかもしれない。やっぱり日本のお寿司は最高だ。私は本当に食べることが好き。しかも一人で食べるのが好き。なぜなら、食べることに集中できるから。孤独のグルメの主人公と同じです。今日は築地すし好のおまかせセットというのにしたのだけど、１４貫はちょっと物足りなかったなぁ。私は回転寿司だと、だいたい20貫くらい食べるのだが、普通の日本人って14貫で満足できるの？14貫では全然足りなくて、さらに2貫追加し、それでも物足りなくて、コンビニでデザートまで買ってしまった。帰り道、ホテルの近くに気になる寿司屋を見つけたので、明日の夜はこの寿司屋に行ってみることにする（二日連続、寿司！）

アメンバー限定記事その人の本性

私が東出昌大に惹かれる理由

最近アメブロで東出昌大についての投稿を目にして、なぜ今東出昌大？と思って検索してみたら、東出ガールズの一人とデキ婚したとか。この件について賛否両論盛り上がっている様だが、私には関係ない話だし、男女の仲は、善悪を簡単に判断できるようなものではないと思っているので、特に腹が立つこともないし、ま、どうでもいい。それよりも、選ばれなかった残りの東出ガールズの心境のほうが興味あるなぁ。仲良かったはずなのに、デキ婚発表について全くコメントしていないようだし、きっと嫉妬や恨みの感情に苛まれているのでは。でも、今回の件で注目されたから、女優としてはよかったのかもしれないが。山に籠る一人の魅力的な男性と、その男性に惹かれる３人の若い女性達の、ドロドロした猟奇的な関係が映画化されたら、絶対に観に行きたい。そんな妄想は置いておいて、私がなぜ東出昌大に惹かれるか、という本題に入ろう。もともと東出昌大のことはあまり知らなかったし、興味もなかった。でも山での自給自足の生活をYoutubeで見てから、「いいなぁ」と憧れるようになった。いちばん魅力的に感じるのは、会社とか、外から与えられる仕事に頼らなくても、自給自足で生きていけること。今はもちろん映画やメディアなどに出て、お金をもらっているけど、もしそういう仕事が途絶えてお金が入らなくなっても、彼だったら猟をして野菜を育てて、最低限のお金で自給自足で生きていけるだろう。もし私に、全く働かなくても生活できる経済力があったとしたら、私はそれでも働くだろう。なぜなら、私は仕事が好きだし、仕事こそがある意味、唯一社会と繋がっていられる手段だからだ。でも、仕事と仕事相手は選ぶ。先日書いたような、私を見下すような態度をとってくる相手からの仕事の依頼はきっぱり断る。そんな相手からの仕事を引き受けなくても、十分に生活できるだけの経済力があるからだ。現実は、、、今の時点では経済的な不安はないけれど、これから先、子供達がアメリカの大学に進学するとかになると、二人の学費と生活費で２億円くらいはかかるだろう。円安が進むと、もっとかかってしまうかもしれない。夫の給料は日本に引っ越してから半減してしまった。日本は物価は安いけれど、給料も安い。日本円で安い給料をもらって生活するのは、日本では問題ないけれど、将来子供達がアメリカに進学する可能性を考えると、経済的な打撃は大きい。そんなことを考えると、やはり私は出来るだけ長く働き続けたいと思う。そのためには、自分を見下す態度をとってくる相手であっても、ある程度よい関係を維持しておく必要があるなと思う。先日のミーティングでは、あるプロジェクトで発生する私の経費やカスタマイゼーションにかかるコストの負担についての話し合いになり、ミーティングの後に嫌な感じが残ったのだが、最終的には私の言い分が通る結果となった。正直、プロジェクトの売り上げは相手の会社に入るわけだから、それにかかるコストも相手の会社が負担するのは当たり前でしょ、と思っているけれど、ここは大人の対応をしなくては、と思って「お互いがWin-Winになる対応をして下さって、ありがとうございました」という感謝のメールを送っておいた。その返事は来ていないので、相手は今回の結果を好ましく思っておらず、それを、メールを無視することで私に伝えたいのかもしれないけど、そんなことは気にしない。こちらも、心から感謝しているのではなくて、将来のことを考えて仕方なく感謝のメールしただけだから。東出昌大みたいに自給自足できる人生だったら、こんな忖度を考えなくてもいいのにな。好きな人とだけ、好きな仕事をやる。できるだけ人生、シンプルに行きたいな。

これからの仕事についていろいろ考える。

今日の仕事関連のミーティングは、ちょっと不快だったなぁ。。。一緒にコラボしている会社なんだけど、搾取感がすごい。。。以前はそんな会社じゃなかったけど、やはり会社も変わるし、担当者も変わるし、私も変わる。あらゆるものは変化していく。だから、以前は良好な関係であったとしても、もうこの会社・担当者とはやっていけないかも、という関係になってしまうこともあるのだろう。もう２０年くらい前から、この会社とはお付き合いがあって、その時は本当にワンチームで、一緒に仕事した人達もみんないい人達ばかりで、仕事もやりがいがあって楽しかった。でも、今は、タダ働きさせて、交通費や宿泊費も支払わない。できるだけ外部講師から搾取してやろう、みたいな感じがプンプンしている。社長が変わって、担当者も変わって、社風が変わってしまったのだろうか。そして私も変わった。以前であれば、仕事を失う恐怖から、何が何でもしがみつく。少しくらい搾取されてもいいから、関係を保とうと努力していたと思う。でも、50代になってからは、自分を尊重してくれない相手・クライアントとは、一緒に仕事したくないし、しなくてもいいや、と思うようになってきた。アメリカに本社があるコンサルティング会社では雇用の保証はないので、いつ解雇されるかわからない。その場合はフリーランスのコンサルタントになると思うのだが、その時に、日本で何社かコラボできる会社があると収入は安定する。でも、その会社が私が提供する価値を低くみて、搾取するような会社である場合は、一緒に仕事したくない。収入は減るかもしれないけど、夫の給料と投資からの配当金で何とか生活はできると思う。私がバリバリ仕事できる年数は後１０−１５年くらい。この期間は、私が本当に価値を提供できる仕事を、それを理解して認めてくれるクライアントに提供したい。もう自分を偽ったり、無理して、媚びへつらうことはしたくない。

怒涛の一週間

スイスからSFに戻ってきて一週間が経った。あっという間だったような気もするし、スイスでの日々が夢のようにも思える。現在、SFにある我が家はダンボール箱が積み上がっていて、床に物が散乱していて、綺麗好きな私としては落ち着かない状況。今週の金曜日には大きな家具を運び出す業者が来て、土曜日から２泊３日でヨセミテ国立公園にいくので、金曜日までに基本的に荷造りを終わっている必要がある。朝起きると、「間に合うのだろうか」という不安がズーンと押し寄せてくる。その不安を軽減する唯一の方法は、ひたすら荷造りをすること。捨てる物、寄付する物、友人にあげる物、日本に送る物と分けて、それぞれダンボール箱に詰めていく。その間に、不動産業者や引越し業者とのミーティングも入っているし、家族のために食事を作って洗濯もしないといけない。コーヒーを入れて飲む５分間だけは、コーヒーの香りや味に集中して、心を落ち着かせるようにしているけれど、それ以外は常に動き回っている。休憩時間には、イケメンパラグライダーのFacebookとインスタをチェック。スイスの美しい景色とイケメンの組み合わせは目の保養になる。スイスにいた時は毎日２−３万歩、５−８時間くらい歩いていたので、２週間で３kg痩せた。SFでは毎日歩いても４千歩。一週間で１kg戻ってしまった。綺麗な自然の中をひたすら歩くのって気持ちよかったなぁ。アメリカでは歩くことが難しいので、日本に戻って涼しくなったら、ハイキングしたい。

SFに戻ってからの厳しい現実

日曜日にスイスからSFに戻ってきてまだ４日目だけど、すでにスイスでの日々は夢を見ていたかのようで、厳しい現実に直面している。来週の金曜日には大きな家具等を運び出す業者が来るので、それまでにほぼ荷造りを終わらせなくては行けないのだが、夫は今週は仕事とのことで、仕事ばかりしている。（スイスで予想していた通り）私も今週は朝７：３０−１０：００の研修が2件入っていて、仕事も結構忙しいのだが、誰かが荷造りをしないと大変なことになるので、結局私がやっている（これも、スイスで予想していた通り）子供達は昨日まではいい子にしていて可愛かったが、昨夜からまた延々とYoutubeを見たり、夜更かししたりして、ついに息子と口喧嘩に。三週間半ぶりに苛立って声を荒げる。スイスではパソコンはほとんど使わず、毎日２−３万歩歩いて、夕食も５時前には終わらせていたので、三週間で３kgも痩せることができた。しかしSFに戻って３日間ですでに１kg戻ってしまった。こちらではせいぜい５０００歩くらいしか歩かないし、夕食の時間も遅くなるからだ。まあ、文句を言っても仕方ない。心を無にしてとにかく手を動かすこと。あまりにも疲れた時は、イケメンインストラクターのFacebookやインスタを見る。今日もZermattの青空の中を飛んでいるようだ。いくら飛ぶのが好きだといっても、仕事でお客さんと一緒に飛ぶのはそれなりに大変だと思うけど、それでも毎日のように空を飛べてお客さんに喜ばれる仕事はいいなぁ。頭を使う仕事もいいけれど、もっと体を、五感を使うこともしたい。

アメンバー限定記事Aに対する複雑な気持ち

薫のお暇、もうすぐ終わります。

今日がZermatt最終日。明日はVacation homeをチェックアウトして、チューリッヒ空港近くのホテルに泊まる。そして明後日、サンフランシスコ行きのフライトに乗る。実家一週間、スイス二週間、合計三週間の「薫のお暇（凪のお暇の真似）」も、終わりに近づいている。このお暇期間は、家事や育児の重荷を降ろして、仕事も殆どしなかった。実家にいた時は夜更かししてアマゾンプライムで映画を見ていた。スイスでは、母と妹と毎日のようにハイキングを楽しみ、超イケメンインストラクターとパラグライディングまでできた。本当に楽しいお暇期間だったなぁ。でも、そろそろ現実に向き合って前に進んでいくタイミングが来ている。子供達には三週間会っていないが、寂しいとか会いたいとかは特に思わない。サンフランシスコで楽しく過ごしてくれていればいいな、とは思うけど。それよりも、サンフランシスコで子供達と一緒になったら、またイライラする毎日が戻ってきて、子供に怒鳴っては自己嫌悪に陥るという苦しいサイクルが待っているのかと思うと、重苦しい気分になる。（やっぱ、母親業には向いていないね、私は）この三週間、私は一度もイライラせず、怒鳴ることもなかった。私はそういう自分が好きだった。子供と一緒になっても、自分が好きな自分でいたい。自己肯定感を高く保ちたい。それには、子供に対する期待の一切を手放す必要があるように思う。夏休みの学校の宿題はおそらく全くやっていないだろう。でも、そのことで困るのは彼らであり、私ではない。一度は、宿題がどうなっているのか聞くけれど、あとは放っておこう。夫には三週間子供達の世話をしてくれてありがたいという気持ちはあるけれど、一年のうち１１ヶ月間は私が家事と育児の殆どを請け負っていることを考えると、三週間くらいは夫が全部やるのが当たり前、という気持ちもある。もちろん、サンフランシスコの家で夫に会ったら、感謝の気持ちは言葉に出して伝えるつもりだ。心では別のことを思っていても、物事をうまく進めるためには、本音と建前を使い分ける必要がある。いちばん懸念しているのは、二週間でサンフランシスコの家を空っぽにして、日本への船便の手配もして、家を売る準備ができるのかということ。その間、私は仕事もあるし、夫も仕事があるし、夫はいまだに日本に何箱送れるのか、その箱がいつ届くのかがわからないようだ。相変わらず計画性も実行力もない。今までは、そういう夫に私が苛立って夫婦喧嘩になったり、結局私が全部引き受けて処理していたけれど、もう嫌だ。バカにつける薬はないので、これも放っておくしかない。正直、夫には会いたいとも思わない。自分が心から愛しいと思える相手と相思相愛になって、人生の伴侶として残りの人生を一緒に楽しみながら歩んでいきたいなぁ。今の夫がそういう相手になればいちばん自然というか、波風立たないのだけど、こんなに愛情が枯渇している状態から、また好きになれる可能性はあるのだろうか。引き寄せの法則に従って、自分の波動を高く保とう、ワクワク、楽しい気分を維持しようと思っていたけれど、サンフランシスコに戻った後の日々のことを考えると、憂鬱な気分になってしまう。気持ちを切り替えて楽しいことだけを考えよう。そして嫌な作業はひたすら無になって、ただ手を動かしていく。そうすればいずれ終わる。

飛びました！（神様からのプレゼント付き）

今日、人生２回目に空を飛びました（１回目は２５年前、オーストラリアでスカイダイビング）スカイダイビングとパラシュートは経験していたけど、パラグライディングは初めて。なのでインストラクターと一緒に飛ぶタンデムフライトです。朝７：４５にロートホルン行きケーブルカー乗り場でインストラクターと待ち合わせ。今日は天気がいいせいか、大きな荷物を背負ったパラグライダー達が続々と集まってくる。その殆どが、インストラクターとそのお客さん。タバコ臭いオジサン（シワが多いのでお爺さんに見える）もインストラクターのようだ。私のインストラクターは誰？とキョロキョロしていたら、向こうからやってきたのは王子様！？背が高くて足が長くてすらっとしている、でも骨格はしっかりしている、私好みの体型。巻き毛の長髪で、超イケメン！私ってなんてラッキーなんだろう。タバコ臭いお爺さんと一緒に飛ぶのと、この超イケメン君と一緒に飛ぶのとでは、その経験の感動度合いが全く異なる。カラカラに乾いた砂漠のように潤いもトキメキもない人生を送っていた私への、神様からのプレゼントだ。神様、どうもありがとうございます！！そんなことを心で思いながら、表面上は冷静に超イケメン君とパラグライディングに関してお話しする。彼はスイス人でスイスでパラグライディングをするのも好きだけど、いちばん好きな場所はインドのヒマラヤ山脈だとか。１０月には休暇をとってヒマラヤでパラグライディングをするらしい。一人で飛ぶ時は心が落ち着くし瞑想のようだと言っていた。「あ、お客さんと飛ぶのも好きだけどね」と付け加えていたけど。まあ、お客さんと飛ぶのは仕事。一人で自由に好きなだけ飛ぶ方が楽しいのはよくわかる。パラグライディングは楽しかった。飛ぶというよりも、すごい高くてちょっと不安定なチェアリフトに乗っている感じ。タンデムなので、私が背負っているバックパック（正式名称はわからない）の上に座って、それが彼の上に乗っている感じ。超イケメン君の大きな体にすっぽり包まれている感じがとても良い。本当にタバコ臭いシワシワ爺さんの方じゃなくてよかった。。。２５分くらい飛んでZermattに着陸。最後にツーショットを撮ってもらった。イケメンと１時間半一緒にいただけで、、私のお肌はツヤツヤ。冬眠状態だった女性ホルモンがドバーッと出たのかもしれない。イケメン効果恐るべし。吊り橋効果といって、危ない、ドキドキするような状況で異性に会うと、その異性を好きになってしまう（ドキドキを脳が恋を勘違いしてしまう）らしいが、まさに今日初めてのパラグライディングで、超イケメン君に出会って、久しぶりにときめくことができた。まあ、あくまでもインストラクターとお客だし、年齢も１０歳以上離れているし、しかも私は既婚で子持ち。彼は指輪はしていなかったけど、私の経験上、いかにもモテそうな超イケメンで結婚していない男性は、超遊び人かゲイ。なので、素敵な思い出の一つとして、私の思い出の宝箱にしまっておきましょう。。。

夢の１つを叶えられそう。

昨日、結構きつめのハイキング（Rothorn→Tuftern→Patrullarve→Findelbach→Winkelmatten、合計７時間）をやったので、今日はのんびり過ごす。午前１０時頃にZermatt郊外のハイキングルートを歩きながらスーパーに買い物へ。真っ青な空を飛んでいるパラグライダーを何人も見た。先週氷河を見ながらハイキングしていた時も、氷河の上を飛んでいるパラグライダーを何人か見た。胸がザワザワする。。。このザワザワの正体は、、、私も飛んでみたい。実は先週からパラグライダーを見るたびに、胸がざわついていた。危険だとか、お値段が高いとか、まだ小学生の子供が二人いるから、私の身に何かあったら困るとか、そもそも母と一緒に旅行しているんだから、母との時間を優先すべきとか、いろいろな言い訳が浮かんできて、飛びたいという気持ちを抑えていたけど、やっぱり私は空を飛んでみたい。次のチャンスがいつやってくるかわからない。いつやるの？今でしょ！ということで、早速、インストラクターと一緒に飛ぶタンデムフライトを申し込んだ。スイス時間で木曜日の午前中に、３１０３mのRothornから飛びます。空を飛んでみたい、という私の夢の一つが叶えられそう。

引き寄せの法則を復習してみた。

今日も朝からスイスアルプスをハイキング。エーデルワイスがたくさん咲いていました。今の私には心配事項があります。それは来週サンフランシスコに戻ったら、二週間でコンドを空っぽにして売りに出す準備をしなくてはいけないこと。日本に船便で送るもの、Goodwill等に寄付するもの、捨てるもの、他人にあげるもの、の４種類に分けて、どんどん箱詰めしていかなくてはいけない。引越し業者の手配を含め、そういう手続きは全部夫が担当しているのだが、いまだに業者から見積もりを取っている状態で、何箱船便で送ることができるのか、その箱はいつ届くのか、夫の兄弟のところに荷物を預かってもらうことは可能なのか、といった点が、いまだに未定なんだとか。。。荷造りできるのは来週、再来週と二週間しかなくて、その後はヨセミテ国立公園にアメリカで最後の家族旅行に行って、その翌日、SF空港近くのホテルに泊まって、その次の日に日本に発つのだけど、大丈夫なんだろうか。そういうことを考えていると不安でいっぱいになってくる。夫は計画性と実行力に欠ける。でも彼に任せるしかない。私は日本の家の購入とそれに伴う様々な手続き、防犯カメラの設置とか、ガレージの工事など、全部マネージした。それは夫が日本語ができないから仕方ないと思った。でも、アメリカでの手続きは英語でやればいいのだから、夫が全部やれるはず。万が一空っぽにできなかったら、コンドを売ることができず、夫は高い管理費と固定資産税を払い続けることになる。スイスでハイキングをしていても、二週間でコンドを売りに出せる状態に持っていけるんだろうかと考え出すと、不安でいっぱいになり、夫のネガティブな面もいろいろ思い出されてしまい、嫌な気分になってしまうことが多かった。母と妹と過ごせるせっかくの休暇がこれでは台無しになってしまう。そこで久しぶりにYoutubeで浅見帆帆子さんの動画を見て、引き寄せの法則の基本に戻って、実践してみようと決心した。１）引き寄せたい未来を宇宙にオーダーするサンフランシスコのコンドを空っぽにして売りに出す準備がスムーズに進み、コンドも良い値段で売れる２）宇宙に任せたら、後はそのことを考えない（ネガティブなことを考えたり、不安になってしまうのを避けるため）目の前のことに集中しよう。ハイキングしているときは周りの綺麗な景色や歩いている感触に。食事しているときは食事の美味しさに。楽しいこと、ワクワクすることに注力しよう。３）引き寄せたい未来と同じ波動で日常生活を過ごす全てがうまく進んでいるという安心感、必要なものは全部日本に送り、必要ないものは他人に差し上げたり寄付したりして喜ばれ、大きいものは良い値段で売れ、全てがうまく進み、空っぽになった綺麗な部屋を見て感じる達成感。コンドが良い値段で売れ、その資金は子供の学費などに有効活用できるので、嬉しい。とりあえず、今スイスにいる間は、私は直接何かできることはないので、上記の引き寄せの法則３原則を実践してみます。

スイスからこんにちは（７月１９日−２８日までの記録）

昨夜、久しぶりに自分の過去のブログ記事を見てみたら、夫や子供に関するネガティブな記事が多かった。「あの頃は辛かったな」と思いながら寝る前に読んだので、夢の中でも夫婦喧嘩をしてしまった。寝る前にネガティブな内容の記事を読むべきじゃないわ。。。このブログにも、ネガティブなことも吐き出すけど、楽しいことや普通の日記も書きたい。７月１３日から実家に行き、１９日に母と妹と成田空港近くのホテルにチェックインして、２０日に成田からチューリッヒ空港に飛ぶ。前日に起こった世界的システム障害のせいでフライトが２時間遅れたけど、最悪フライトがキャンセルされるかもと危惧していたので、遅れても無事にチューリッヒに到着できて良かった。２０日の夜８時過ぎにチューリッヒ空港につき、そこから徒歩５分のRadisson Bluというホテルに宿泊。１４時間のフライト中、ほとんど眠れなかったので、ベッドで手足を伸ばして眠れるのは最高。時差ぼけの影響もなく、ぐっすり眠れた。翌朝の朝食は、作りたてのオムレツ、サラダ、フルーツ、スモークサーモン、いろいろなパン、フルーツジュース、コーヒー、お茶、と豪華なビュッフェ。前日夕食を取らないで寝たので、８０歳の母と、妹と３人で、もりもり食べます。ホテルの朝食は大好き。朝だから太る心配もせずに好きなだけ食べられるし。２１日は、ホテルをチェックアウトした後、チューリッヒ空港に戻って、列車でZermattに向かう。洪水の影響か、Vispから列車が走っていない区間があって、バスに乗り換えて、午後１時頃Zermattに到着。１０年ぶりで懐かしい。雨が降っている中、４０年くらい前から利用している定宿にチェックイン。２２日：雨のち曇り。朝から体が重く喉が痛い。熱を測ってみたら３８度近くある。ソファベッドでひたすら眠る。２３日：朝には熱が下がって回復したので、朝７時前には家を出る。母と妹と３人でZermattからHubelまで歩き、そこからZmutt経由で宿に戻る。５時間くらい歩く。２４日：母と妹と３人で登山鉄道に乗ってRotenbodenに上がり、そこからガドメンというハイキングコースを、モンテローザや氷河を見ながら歩く。Rotenbodenに戻って、そこからRiffelsee、Riffelberg、Riffelalp, Winkelmattenを経由して宿に戻る。合計８時間近く歩いた。２５日：母と妹と３人でScwarzseeまでロープウェイで上がり、そこから５時間くらいかけて歩いて降りる。２６日：私一人でScwarzseeまでロープウェイで上がり、そこからマッターホルン登頂のベースキャンプであるヘルンリ小屋まで３時間かけてハイキング。ヘルンリ小屋からZermattまで５時間かけて歩いて降りる。合計８時間のハイキング。２７日：前日ハードなハイキングをしたので、宿でゴロゴロした後、Zermattのスーパーで食料品の買いだめ。夕方、母と妹とZermattの街を散歩２８日：母と妹と３人で、宿からFuriに向けて歩き、FuriからZum See経由で宿に戻る。昼食後、すごい睡魔に襲われて１６：３０頃まで昼寝してしまう。そして昼寝から起きて、今、備忘録としてこのブログを書いている。今日は備忘録に徹したけど、この旅行中、いろいろ思うこともあったので、それはまた別のブログで書きます。Riffelseeで撮ったスイスらしい写真を載せておきます。

出た、ゴミ人間の常套句。ここまで腐った人間だったとは。

常に自分を正当化するゴミ人間とは、全く会話が成り立たない。今日は、私は小学校の担任との面談が２つ入っていて、午後はほとんど仕事ができなかった。子供達が帰宅してドアを開けるのは私。帰宅した子供達と会話しておやつを出して、宿題をやるように指示するのも私。そして小学校の担任との面談含め、学校に関する諸々をやるのも私。その間、ゴミ人間はずっと自分の書斎にこもって仕事をしている。ちなみに彼の給料は私の半分だ。私は彼の２倍の給料を稼ぎ、生活費を全て支払い、そして家事と育児のほとんどを請け負っている。子供達の布団をベランダに干すのも私の仕事だ。ゴミ人間は自分の布団しか干さない。夕食後子供達がバスケの練習に出かけた後、私は仕事の遅れを取り戻すために必死にパソコンに向かっていた。夜１９時近くになっていたが、忙しくて布団を取り込めていなかった。ゴミ人間がベランダで何やら取り込んでいる音がしたので、あーよかった、取り込んでもらえた、と思っていたら、何と自分の布団だけを取り込んで、私と子供の布団はまだベランダに干されていた。それを見た時、怒りを通り越して脱力感に襲われた。この人、ここまで腐っているのか。自分の布団を取り込んだなら、その隣に干している子供と私の布団も取り込もうって思わないのか。こういう人間は心底嫌いである。でも、もしかしたら、心から腐っているわけではなくて、ただ気が利かないだけなのかも、という一途の希望を持って頼んでみた。「これからは自分の布団を取り込む時に、ついでに横に干してある他の人の布団も取り込んでくれる？」すると、「今日は仕事が忙しくて、まだ夕食も食べていなくて疲れてるからできない」「やって欲しいんだったら、その都度明確に頼むべきであり、お前が頼まなかったのだからお前が悪い」だと。。。出た、何事も自分を正当化して、決して自分の非を認めないゴミ人間。離婚原因を聞いた時、彼いわく「前妻は精神的におかしかった」から離婚したのだと言っていた。その時違和感を覚えたことを今でも忘れていない。離婚でどちらか一方だけ悪いということは絶対にない。その頃から相手を一方的に非難するモラハラをしていたのだろう。前妻とも、「自分は常に正しい、間違っているのは常にお前」というゴミみたいなやりとりを繰り返して、お互いの信頼関係を構築することもできず、結婚が破綻したのだろう。あの時の違和感に蓋をして、結婚してしまった私にも非がある。子供達には、違和感を感じたら、絶対にそれを無視しないで、結婚を焦らない方がいい、とアドバイスしてあげたい。夫の姪がこの週末にアメリカからやってくる。私は彼女と入れ替えに実家に行く予定だ。こんなゴミ人間のために、これ以上私の時間を一切使いたくないからだ。以前ゴミ人間の友達が訪ねてきた時も、結局私が部屋を掃除し、お茶とお菓子を用意し、もてなした。布団すら取り込んでくれないゴミ人間の姪の世話なんて絶対にしないよ。ゴミ人間は「彼女が家に到着するまで待って、挨拶してから行って欲しい」と言っていた。なぜなら、私がゴミ人間の家族の集まりにずっと不参加で、姪が家に来た時に私がいないとなると、ゴミ人間と私の不仲がゴミ人間の家族にバレてしまうことを恐れている。もうとっくにバレていると思うけどね。お前のメンツなんて知ったことじゃないよ。あまりにもゴミ人間が嫌いで、口調が悪くなってしまった。子供が成人するまでは家庭内離婚。子供が成人したら正式な離婚を検討したい。

常に自分を正当化するゴミのような人間

たいていこのブログを更新するときは、夫に対して怒っているときや、結婚に失望しているときだ。一人静かにブログを書くことで、自分の考えや思いが整理されて、浄化される効果があるので、夫への嫌悪感がいっぱいになると、自然とブログを書きたくなるようだ。夫は、私の子育てを批判してくる。常に「自分は正しい。間違っているのは相手」というスタンスをとり、子育てに関しても、自分は常に正しくて、私の子供への関わり方が間違っていると言ってくる。私が怒鳴るから、子供達も怒鳴るようになる。私が怒鳴るから、子供達は常に親の顔色を伺うようになる。などなど。今、子供達が抱えている問題の全ては私が怒鳴るから生じるのだと。あの、、、あなたは外部の評論家なの？私の子育てを批判しているあなた自身も子供の親だろうが。自分が何もやっていないことを認識していないのか？夜１０時過ぎに、部屋の窓全開で、子供達がお風呂場で喧嘩して大声で泣き叫んでいる。下の子が着替え終わった上の子にシャワーを浴びせたので、風呂場だけでなく、洗面所まで水浸しだ。あなたならこの状況でどう行動しますか？私はお風呂場に行き、窓を閉め、子供達の喧嘩をやめさせた。水浸しになっているお風呂場と洗面所の床を子供達に拭かせ、私自身も拭いた。これを実現するためには、子供達にかなりきつい口調で叱りつけなければいけなかった。びしょ濡れの床の後始末をして、私自身が眠れたのは１１時過ぎだった。夫はこの状況にも気づかず、自分の部屋ですやすや寝ていた。翌日、この件を夫に伝えたら、「親の注意を惹くために子供が泣き叫んでいるのだから、放っておくべきだった」と言い出した。そしてまたお得意のセリフ「お前の関わり方のせいで子供達が大泣きすることになった」と。夜遅く窓全開で子供が泣き叫んだら、家同士がくっついている日本では近所迷惑になり、近所から苦情がくる（現にいちどきたことがある）。水浸しの床を放置したら、湿気の多い日本ではカビが生えて床が腐る。そういうことも理解できないのだろうか。白痴なのか。自分からは何も行動せず、あくまでも評論家の視点で私の子育てを批判し、いつも自分が正しくて悪いのは相手であるという思い込んでいる。自分の非を認めることが全くできない。こういうところが以前から嫌いだったけど、今回本当に嫌になった。子供の習い事の送り迎えをしてくれるベビーシッターがいれば、この人間の私にとっての存在価値はゼロである。本当に消えてほしい。もちろん、子供達にとっては大切な父親なので、消えたら子供達が悲しむだろうから、そういうことを望んではいけないことはわかっている。でも、私個人にとっては不要な存在だ。７月にアメリカから夫の姪が泊まりで訪ねてくることになった。それも私たちがアメリカに行く数日前という忙しい時期に。私は彼女が来る日に家を出て実家に行くことにした。夫の姪の世話などいっさいしたくないから。私のアメリカ行きのフライトもキャンセルして、私は母と妹とヨーロッパ旅行に行き、それから私一人アメリカに戻る予定。姪が来る一週間前からは部屋の床の掃除機や拭き掃除もやめる。以前から夫は部屋の掃除にいっさい協力せず、私がたまには夫も掃除機をかけてほしい、とお願いすると、自分は一週間に一度くらいの掃除で足りると思っているので、私が掃除のし過ぎである、と批判した（またしても、自分は正しくて間違っているのは相手、というスタンス）。子供二人の４人家族で、一週間に一度掃除機をかける程度で部屋をきれいに維持できるわけがないのだ。私は今は掃除機は毎日、拭き掃除は２日起きくらいに行っているが、それでも雑巾が真っ黒になるくらい、汚れる。夫は部屋の掃除は自分の部屋の掃除機をかけるだけで、それ以外はいっさいやらない。なので、夫の姪がくるときは私もそのスタンスで行く。姪が来る一週間前までに掃除機と拭き掃除をやめ、それからは埃、髪の毛、ゴミが床に溜まっていっても掃除をしない。姪をきれいな部屋に迎え入れたいのであれば、夫自ら掃除をすればよい。そもそも掃除は一週間に一度でいい、と考える夫の家族であるから、その程度の清潔感で足りるのかもしれないし。

これから

今、出張先に向かう新幹線の中でこのブログを書いている。自分の気持ちを整理して、前を向けるようにするために、私にとって「書く」ことは救いになる。セルフカウンセリングしている感じ。この数日間、特に昨日は、非常に苛立つことが多く、何度か子供達を怒鳴りつけてしまった。そして自分一人で部屋にいると、涙が込み上げてきて、声を殺して泣いた。それは、母の日なのに、全く特別なことをしてもらえない。母の日なのに、夫に会話を無視される。いつもそうなのだけど、母の日だから、その惨めさが際立った。そんな夫としか結婚できなかった自分も、夫同様、器が小さくてEQが低くて、人から愛されない無価値な人間である、と感じた。そして、その悲しみや苛立ちを、子供達に怒鳴りつけるという形であたってしまった自分への自己嫌悪も大きい。ゴールデンウィーク中に「叱るという依存」という本を読んで、これからは怒鳴る頻度を減らしていこうと決心したはずなのに、その数日後にはまた元に戻ってしまった。きつい言い方をする、怒鳴る、脅す、こういった行為は今すぐやめなくてはいけない。子供が私に対して同じような行動をとるようになってから、後悔しても遅い。子供を優しい人間に育てたいのであれば、まず私が子供に優しい行動を示す必要がある。夫婦関係とか仕事とかのストレスは、ジョギングとか瞑想とか、自分なりの方法で解消しておいて、子供には穏やかに接する。イライラしているときは、あらかじめ「お母さんは今仕事でイライラしているので、怒りやすくなっているから気をつけてね。もし怒ったとしても、それはお母さんの問題で、あなた達には関係ないからね」と伝えておく。夫は便利な同居人と割り切る。子供の送り迎えのスケジュールの変更等、相手に伝えなくてはいけないことは、メールかテキストで伝えること（そうすれば、相手が無視してきても嫌な気分にならない）精神的な支えが必要になったら、妹とか、母とか、数少ない友人とか、子育てサークルとか、子供とか、テーマによって分散して支えてもらう。また、自分で本を読んだり、ブログを書くことでセルフカウンセリングする。お互いに心の支えとなれるようなパートナーに将来必ず出会えると信じて、そのようなパートナーに相応しい自分になれるよう、心身を磨く。今できることはこんなところかな。これから一週間夫と子供達と距離ができるので、その時に今までの嫌な感情をリフレッシュして、土曜日に帰宅したら子供達に優しく接することができるようにしよう。夫とは同居人として失礼がない程度の態度で。

破綻している夫婦関係

今朝、私が仕事に行く前に夫に言った。「窓を少し開けておくけど、雨がひどくなってきたら閉めてね」すると、夫はまた無視。「どうして無視するの？」と聞いてみたら「君はとても要求が多くて文句ばかり言うから、無視するのがいちばん自分にとって健全な対応だから」胸が苦しくなった。夫婦間の愛情はどんどん薄れていって、子供達のことがなかったら離婚したいと思うことも多かったが、やはり面と向かって言われると堪える。夫婦間に対立はあっても、お互いがそれを解消しようと努力するうちはまだ修復できる可能性がある。でも夫婦間の対立を解消しようとする気持ちもなくなって、お互いに「無視」を選択するようになったら、もう終わりだ。「そう、無視することが健全な対応だと考えるのであれば、私も同じ対応を取るわね」とだけ言って、私はその場を去った。私は今日から出張なので、スーツケースを外に出し、予約していたタクシーに乗った。当然ながら夫は見送りにも来なかった。この結婚生活は初めから破綻していた、と私は認めるべきだった。そもそも、子供を授かることが難しい年齢に差し掛かっていたので、それほど好きでもない相手と妥協して結婚したからだ。子供は二人授かったし、夫は人としては嫌いで夫婦関係は破綻しているけど、子供の習い事の送り迎えと皿洗いはやってくれるし、夫がいるから、私は一週間の出張にも出られるので、便利な存在ではある。「夫死ね」とか「離婚したい」とブログに書きそうになったが、実際問題としては、死なれたり、離婚することになったら、困るのだ。それは愛情があるから死なれたら寂しい、悲しい、というものではなくて、単に不便になるから。夫も、私に対して似たような思いを持っていることだろう。前にも書いたけど、私達の関係は、一緒に生活したほうが便利だから、というだけで繋がっているだけ。だから、相手が利便性をもたらさない（例：家事をやらない）と、一緒にいる意味が見えなくなり、怒りが湧いてくるのだ。でも、私の中では、やはりお互いに精神的にも支え合える生涯のパートナーが欲しいという願いがあり、今の夫がそういうパートナーでない（お互いにそういう関係でない）ことが悲しい。一昨日、昨日と苛立っていて、子供達にあたってしまったが、それは、自分の中に積もり積もった悲しみや絶望感が、子供達のちょっとした行動がきっかけで発火してしまい、爆発してしまったと言える。子供には関係ない夫婦間の問題に、子供達を巻き込んでしまい、可哀想なことをしてしまったと後悔している。