昨日書いたこの会話の続きで、彼に嬉しいことを言われたの。
と言っても週末近くなると言ってくれることが多い言葉だけどね。
なので
確かにそうだね。
更年期っぽい症状もないし、良しとしよう。
と言ったら
うん。
個人差はあるっていうけど、えみちゃんはまだまだ先だと思うよ。
って言ってくれたの。
この後に私が
そうだねー。
更年期の不調は個人差もあるだろうし、メンタル面も影響しそうな気がするけど、私は大丈夫なのではないかと思ってる。
と言ったら
彼は
そうだね。
メンタルの影響は大きそうだよね。
それに生活習慣も関係してるだろうから、野菜多めのえみちゃんの食生活なら大丈夫だよ。
と言ってくれたんだ。
とはいえ、最近のお昼ご飯は副業先で頂いたものを食べてることも多いので
とは言いつつ、息子には作ったものを食べさせてるけど、私は副業先で頂いたもので済ませてることも多いような
あると頂いちゃうもんな。
と言ったの。
そしたら彼が
副業先のご飯だとちょっと偏っちゃうね。
週末は野菜を食べよう！
って言ってくれたの。
あ、もともと野菜を食べる予定にはしてたんだけどね。
そんな話をしてたからか彼が
って言ってくれたの。
本当に彼は私とのデートを楽しみにしてくれてるなって思う。
彼が
今週が終われば来週は祝日効果で早く感じるだろうから、楽しみを待ちながら過ごそう。
と言ったので
そうだねー
今週が終われば祝日が入るからあっという間だよね。
楽しみを待ちながらあと2日過ごそう！
と言ったら
と言ってくれたの。
嬉しい。
だけど、彼は、私と会うことが楽しみなのか、お出かけをすることが楽しみなのか。
どっちをより楽しみにしてるのだろうなって考えることはたまにあるよ。
だけど
私と会うことが楽しみなのか。
お出かけすることが楽しみなのか。
どっち？
なんて聞いたら彼はめっちゃ困ると思うから聞かないけど。
おそらくだけど
仕事が大事なのか。
私が大事なのか。
どっち？
に匹敵するほど困るんじゃないのかな
仕事と私だったら
どっちも大事に決まってるじゃん
って回答だよね。
私とお付き合いを開始する前に聞いたことあるのだけど、この質問をされたら、さすがの彼もイラっとするみたいよ。
私は仕事と彼だったら「彼くん」って躊躇なく答えられるけど。
彼は「仕事とパートナーは比べる対象のものではない」って言ってたな。
仕事は仕事。
パートナーはパートナー。
別のフォルダみたいなものだ。
ってね。
だからこそ、こういう比べられないことに対して「どっち？」なんて聞かれるとイラっとすると言ってた。
「どっちも大切に決まってるじゃん」とはっきり言ってた。
なので、デートについても
私と会うことも楽しみだし、私とお出かけすることも楽しみなのでしょう。
どっちもあって、どっちも楽しみってことなのだろうな。
と私は考えてる。
なので、それに対して不満はない。
だけど、私の気持ちが優先されてないなと感じたら私は怒るけどね。
私は元夫が亡くなって、元夫の借金返済や銀行関係の手続き、元夫のマンションの名義変更など色々大変だった時に
諸々の手続きが終わったら、頑張った私自身へのご褒美として彼とお泊りをするんだ！
と彼とのお泊りだけを楽しみに頑張ってた時期があったの。
そしたら、お泊り予定の日はお天気が悪いという予報になってしまったので、あのお出かけ大好き合理的男が「お泊りは別日の方がいいのかも？」と言い出し、私を怒らせたのよね。
私はどっちかと言ったら、お出かけ自体よりも彼と会うことの方をより楽しみにしてるの。
私は結構明確に優先順位を決められてしまう人間のようなんだ。
この時ね。
だから、この3連休をめっちゃ楽しみに頑張ってきた。
全てのことを終えてからでないと楽しめない性格の私なので、この3連休に焦点をあてて手続きを済ませてきたの。
予定通り3連休前に不動産の名義変更まで終わらせることが出来た。
なのに、あの合理的男は言いやがったんだ。
お泊りは別日の方がいいのかも？
って。
それでこんなやり取りをしたんだよね。
私が一番悲しかったことは、お泊りを〇日にしたら良いんじゃないかと言われたことだった。
私は明日○○に行くことが一番の目的ではなかったの。
やっと不動産の名義変更まで終わって一区切りついて安心したから、明日は彼くんとお泊りをしたかっただけなの。
場所とか、天気とか、本当はそこまで重視してなかった。
ただ、彼くんは合理的だから目的が必要だろうと思って、それなら○○に行けたら良いなって思ったの。
○○を見るのは楽しみだし。
でもそれは来月だって良かった。
だから、天気が悪くて先延ばしになっても全然良かったの。
お泊りが先延ばしになることが悲しかったの。
そんな感情は言わないと理解できないよね。
ごめんなさい。
ってね。
で、彼は
僕が勝手にお泊りと○○をセットに考えちゃってたから変な方向に誘導しちゃったんだ。
最近お出かけ出来てなかったのもあって、出掛けること自体を目的とはき違えてた。
えみちゃんにちゃんと確認を取れば悲しい思いをさせずに済んだんだと反省した。
と言ってくれたんだ。
通常だと私もお泊りとお出かけをセットに考えてるから、今回の私の精神状態がいつもと違うのだと思う。
そう。
最近お出かけが出来てなかったのは元夫のせいでもあるから、彼くんにもお出かけが出来てないことで我慢させてしまってたのだろうと思ってしまい、本当の目的が何なのかをちゃんと言えなかったんだと思う。
久々のお泊りというのもあって、コンディションとか気にしすぎてた。
僕は全然我慢とか思ってないよ。
えみちゃんに楽しんでほしいし、一緒に楽しみたいという僕の気持ちが先行しちゃったから良くなかったんだと思う。
雪が積もった道を車で遠出するのはさすがに怖いだろうし、運転するのも疲れちゃうだろうから、現実的ではないなって思ってたの。
でも、お泊りはやめたくなかったの。
彼くんは悪くはないのだけど、お泊りが先延ばしになるのが嫌だったの。
そこを上手に伝えられなかった。
ごめんなさい。
というやり取りを重ねた結果、明日は予定通りお泊りをすることになったんだ。
ここまで冷静に自分の気持ちを分析出来てたら、これはもう喧嘩ではなく、きちんとした話し合いだね。
だからいつも険悪な雰囲気にならないで済むし、ちゃんと意見の擦り合わせが出来てるんだね。
ジェットコースター女もだいぶ成長したわ。
と客観的に分析してみる。
まあ、最初はこんな風に拗ねてたけどね
いーよー。
彼くんの自分勝手は理解してるつもりだから。
ただ、私はこの連休のお泊りを楽しみに不動産の名義変更とか色々と頑張ってきたの。
頑張ったの。
本当にこの2か月間辛かったの。
だから、少し悲しかった。
そしてもう、楽しい気持ちは半減した。
こうやって拗ねることはあるけど、私が拗ねる理由は、私の気持ちよりも、天気とか、日程を優先された時なので、彼も私の扱い方は理解してくれてると思う。
彼の目的はいつだって
私を楽しませたい。
そして
自分も私と一緒に楽しみたい。
それだけなんだよね。
だからこそ、私が拗ねると私の気持ちを優先してくれるのだろうな。
私が楽しめなかったら、彼としても本末転倒だろうしね。
デートの予定を決めてる時に私が拗ねる理由はほとんどが、「彼と一緒にいる予定だったのに、一緒にいる時間が減りそうになったとき」なのよね。
この時も事の発端はそうだな。
そう考えると私は本当にわかりやすい。
彼が私に対して怒らないのは、私が拗ねる理由が
彼と一緒にいたいため
と言うのが、言葉の端々でわかるからだと思う。
私もそういう伝え方をするように気をつけてるし。
自分が愛されているとわかれば嫌な気分になりようがないもん。
好きではない人から愛されていたら困るだろうけど、私は彼のパートナーだからね。
だから私は我慢しないで自分の気持ちを彼に伝えてるんだよね。
私が拗ねるのは彼のことを好き過ぎちゃってるだけだもん。
私が彼に対する依存度が高くなってしまうと彼も苦しくなってしまうと思うけど、私に対する依存度はどちらかというと彼の方が高めなので心配ない
こうやってブログを書いてるとわかるけど、私たちは大きな喧嘩はしてないけど、私はそれなりに彼に喧嘩を吹っ掛けてるよね。
だけど、彼に私の本音を伝えるたびに、どんどん彼とラブラブな関係になってきてるんだ。
ラブラブな関係になるのに比例して、彼は私を溺愛してくれるようになった。
だから
本音を伝えるのは悪いことじゃない。
拗ねてしまうのも悪いことじゃない。
と私は思ってるの。
問題は本音の伝え方と、どうして拗ねてしまったのかという根本的な理由だ。
私は彼と一緒にいたいのに、彼が一緒にいる時間を減らそうとすると拗ねてしまうことが多い。
どうして拗ねてしまうのか？
どうしてイラっとしてしまうのか？
を自分が理解してることが大事だと私は思ってる。
そうじゃないと根本的な理由が正しく相手に伝わらないもん。
どうせなら、本音を言って溺愛されたいよね。
それには、自分のことを理解することが大事だよ。
ここまで読んでくれたあなたは自分のことを理解できてるかな？
自分のことを理解することは、何よりも大事なことだと私は思ってるよ。
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