昨日も書いたけど、3年前の2019年10月は彼への当たりが強かったというか、彼に甘えまくってたのか、些細なことでぷんぷんてたみたいだわ。
この記事でも書いたけど、2019年の10月はPMSがひどかったようで、彼に喧嘩を吹っ掛けまくってたようだ。
こんな些細なイラっのことは忘れてしまうものだねぇ。
でも、ブログを読み返したら思い出したわ。
ブログを書いてて良かったなって思ったんだ。
お付き合い開始後1年目って、恋愛ホルモン分泌中の恋愛脳真っ盛りな時期だったので、浮き沈みが激しかったのよね。
彼の反応に一喜一憂していて、忙しかったんだわ。
幸せ
って浮かれてたと思ったら、次の瞬間
きー
ってなってるんだもの。
大騒ぎよ。
こんな浮き沈みの激しい時期を経て、今のオキシトシン駄々洩れの関係に落ちつけたのね。
ジェットコースター並みに気分の変化が激しいから、この時期は向き合い方を間違えるとすれ違いかねないなって振り返ってみて思うわ。
思えば、私は若いころは勝手に盛り上がって勝手に冷めてしまう恋愛をしていたような気がする。
最初にお付き合いした彼も数か月で急に冷めてしまったし、
次にお付き合いした彼は、1年経った頃に別の人を好きになってしまい、お別れして、その人とお付き合いをしたけど、やっぱり数か月しか続かなかったもんな。
めっちゃ熱しやすく冷めやすかったわ。
一応元旦那さんとは8年続いたし、元夫とも12年続いてたけど、恋愛期間は短かった気がするもんな。
と、考えると今の彼の存在はすごい。
もうすぐお付き合いを開始して丸4年だけど、今でも彼に見つめられるときゅんきゅんするもんな。
この記事を書いたのも2019年の10月で、生理が来る直前だったみたい。
既読スルーをされたくらいでぷんぷんしてる私がいたわ
今では考えられないわ。
わがままな私だけど、ずっと一緒に過ごしてね。
昨日のデートでもDVD鑑賞。
「君は月夜に光り輝く」を観たの。
ネタバレあります。
画像はネットよりお借りしました。
永野芽郁ちゃんが可愛かったな。
北村匠海くんも可愛いけど。
これは、好きな人が亡くなってしまうという悲しい話だったけど、「生きてね。生きて私の分も幸せになってね」って思いがこめられているので、前向きになれる終わり方だった。
ラストは、亡くなった彼女が寄せ書きの裏に「わたしがわたしでよかった」って書いていたのを彼がみつけて終わるんだ。
わたしがわたしでよかった
この言葉も深く胸に響いたの。
病気にはなっちゃったけど、長生きは出来ないけど、それでも「わたしはわたしでよかった」ってことだよね。
私も人生の最期に「私は私で良かった」って思える人生にしたい。
帰ってからLINEで
今日も彼くんに会えて嬉しい
映画を観て思ったんだー。
元気でいられることって幸せなんだよね。
食べ物を美味しく食べられることも幸せだし、彼くんと毎週デートが出来ることも幸せ
好きな人を失っちゃうのは嫌だ
だから、彼くんはずっと健康でいてね
毎週会えるのも幸せなことだよね
当たり前のことだけど、それが出来なくなっちゃうのは悲しすぎるね
好きな人と好きなもの食べて好きなことして
健康を考えたら、食生活は気をつけたほうがいいのかもだけど。
お互いずっと健康でいようね
幸せ
気にしすぎるとストレスが溜まって逆に不健康になるから、好きなものを食べることは良いんだよー
たぶん
うん！
ずっと私も健康でいる
ってやりとりをしていたの。
ずっと健康で、彼と楽しく一緒に過ごしていきたい。
この映画は喜怒哀楽がはっきりした女の子と、感情表現は薄いけど、優しい男の子の組み合わせだった。
彼はわがままな女の子と優しい男の子の組み合わせが好きみたいだ。
「四月は君の嘘」の主人公の女の子も好きだって言ってたし、あの相手の男の子も女の子にだいぶ振り回されてたな。
そして彼も私に振り回されてる
だからか、お転婆な女の子に振り回される男の子を自分と重ねて見てるみたい。
いや、こんな私だから彼は私のことが好きなのだろうと思う。
彼は振り回されることが嫌いではないんだな。
楽しんでるんだ。
おそらく
なんてたってこの前日にも、私は彼に喧嘩をふっかけてるからね
私はこの前、お酒を飲んでいつの間にか寝落ちしちゃってて、はっと起きたときに、「私、既読スルーしてないよね」って心配になってLINEのトーク画面を開いたの。
そしたら、彼が既読スルーしてたの。
数十分待っても返事がこなかったから、なんとなくいらっとして
既読スルーは嫌い
ってLINEを送ったら
すぐに返事がきたの（すぐに返事がくることは滅多にないから、ちょうど返すタイミングだったんだと思う）。
寝落ちしちゃってた
って言ったの。
週末のたびに寝落ちして既読スルーしてない？
自分は既読スルーするとすぐLINE寄越すくせにー。
それになに？私とのLINEがつまらないわけ？
てか、午前中も昼過ぎまで寝てたくせに、また夕方に寝落ちって、どんだけ寝るんだよ
って思ってしまい、
ふん！
私も既読スルーしてやる
って思ったけど
15分も持たずに
ふーん。
って返してしまったわ
ごめん。
って比較的にすぐ返事をくれたけど
しらん！
って返しちゃった
これって、完全に私がただ単に喧嘩ふっかけてるだけじゃんね
八つ当たり的なやつだよね。
それでも怒らずにいてくれるんだから、本当に優しい。
この後のやりとりも心に響いたんだけど、それはまた別の話。
こんなわがままで、お転婆で気の強い私だけど、好きでいてくれてありがとう
これからもずっと健康で仲良く一緒に過ごしていこうね
この後のやり取りは、昨日書いた「年齢を重ねたなりの魅力を磨こう」の記事に続くんだ。
年齢を重ねたなりの魅力を磨こう
おととい、ただ単に生理前で機嫌が悪いからって理由で既読スルーした彼に喧嘩をふっかけてしまった私。
ごめん
って言ってくれた後に私は
ご機嫌が悪い週間に突入しちゃってるっぽい。
と言い
そうなの？
生理周期戻った？
なんとなくご機嫌悪いからそうなんだと思う
うぅ
そうなのか
そんなときに寝落ちしちゃってごめんよ
ってこれ、彼は悪くないよね
ごめーん
そんなことないよー
と思いつつ、私はこのままご就寝。
そして翌日の朝のやりとりは
おはよー
寝たら機嫌直ったよ。
寝落ちしたらしかたないもんね。
怒ってごめんね
おはよー
機嫌直ってよかった
ホッ
ごめん！
なおった
謝らなくていいよー
ありがとう
お詫びにカレー持って行くね！
先週もカレー食べたけど
お詫びなんていいのにー
でもありがとう
ってやり取りをしたんだ。
彼は本当に穏やかだよね。
そして無事に生理が来て、昨日のブログの下記のやり取りになったんだよね。
閉経してもえみちゃんの魅力がなくなるわけじゃないから大丈夫だよ
え！
嬉しいありがとう
みんな等しく年を取っていく訳だから、年齢を重ねた魅力を磨いていけばいいんだよね
うん！
年齢を重ねたからこそ出る魅力ってきっとあると思うから、そこを磨きたい
年齢を重ねて磨かれるのは、外見より内面だよね。
人間性で勝負だね！
そうだねー
人間性で勝負だ
やっぱり彼は神だわ。
よくもまあ、こんなジェットコースター女を相手に穏やかでいられるよね。
彼が既読スルーしたからって、「私も既読スルーしてやる」なんて拗らせ女の思考だもの。
まあ、15分しか持たなかったので、拗らせ女は卒業出来てるのだろうけど。
そして、彼がこんなジェットコースター女を受け止められてたのは、包容力があるのももちろんなんだけど、私がちゃんとご機嫌斜めになってる理由を伝えてるからだと思うんだ。
それと素直に「怒ってごめんね」って言えてるからだと思う。
彼の方がもっとすごいけどね。
既読スルーをしたくらいでぷんぷんしてる私にすぐに「ごめん」って言ってくれてるんだからさ。
それも私が彼が既読スルーするたびに「既読スルーはいや」って言い続けてたからだと思うけどね。
恋愛初期の私は彼とのLINEが楽しみで仕方なかったからさ。
もちろん今も彼とのLINEは楽しいけど、それなりに自分の時間も大切に出来てる。
あ、私がされると嫌なこと8項目に「既読スルーはいや」は入ってないけど、お付き合い開始直後はめっちゃ嫌だったんだよね。
1.毎日最低3回はLINEをくれないと嫌。
2.毎日電話はきつい。
3.仕事ばっかり優先されると拗ねる。
4.私を蔑ろにする人は嫌。
5.週に一度は会えないと嫌。
6.自分の都合ばかりを押し付けてくる人は嫌。
7.他人に振り回されるのは嫌。
8.異性と二人きりでお酒を飲みに行かれるのは嫌。
上記8項目（もっとあるかもだけど、ぱっと思いついたのはこれ）は私が譲れないポイントというか、されると嫌なことなんだ。
だから、私がお付き合いする男性には常に話してることなんだよね。
お付き合いをする相手が変わっても私が嫌だと思うこの8項目は当然だけど変わらない。
だから、最初に私が嫌だと思う8項目を伝えてるの。
誰に対しても。
これは去年の10月26日に書いたものだから1年前だよね。
既読スルーされてイラっとはしてるものね。
仕事が忙しいのだろうとわかってたから追いLINEはしなかったけど。
ぶー
何時から既読状態なのかわからないけど、今は既読スルーされているぞ。
その後比較的すぐに彼から返事は来たみたいだしね。
LINEを返そうとしたらトラブルに巻き込まれちゃったんだって。
こう言う風に彼が既読スルーをした理由を説明してくれるのも、私が既読スルーをされると怒ることがわかってるからだよね。
これが私の言う「自分をさらけ出す」ってことなんだ。
「自分をさらけ出す」ことは決して美しいことではないの。
自分のみっともない部分を大好きな人に見せる行為なんだもの。
ただ、これが出来ないと我慢したり、飲み込んだり、溜め込んだりしてしまい、気持ちがすれ違う原因を作ってしまう。
ストレスも溜まってしまうしね。
オキシトシン駄々洩れの真実の愛の関係になるためには、ストレスを溜めることはご法度だ。
ストレスを受けるとストレスホルモンであるコルチゾールが分泌されてしまうからさ。
コルチゾール分泌過多が続くと、不眠やうつ症状や免疫力低下など、身体に悪影響を及ぼす可能性がある。
そしてコルチゾールの分泌が続くと老化を早めかねないので、私の中では極力分泌を抑えたいホルモンでもあるんだよね。
私はストレスを溜めないためにも、素の自分でいたいと思ってる。
素の自分でいるためには、大好きな人にみっともない自分ごと受け入れてもらわないとならない。
みっともない自分ごと受け入れてもらえないとオキシトシン駄々洩れの真実の愛の関係には辿りつけないもん。
だからみっともない自分を彼に差し出し続けたの。
その結果、今のように溺愛される私になれた。
みっともない自分は恥ずかしいけど、そういう部分をパートナーに見せられなければ、長く幸せな関係は続けられない。
それにみっともない自分を見せてパートナーからそのみっともない部分を嫌がられたとしたら、それはその人と相性が合わなかったと言うだけの話。
次に進むためには、相性が合わない相手だと早めに気づくことも大事だもの。
相性が合わない相手とお付き合いを続けていてもしんどいだけだよね。
相性が合う相手と長く幸せな関係でい続けたいよね。
どうせなら、オキシトシン駄々洩れの関係で過ごしていきたいもんね。
それにしても、お付き合い開始直後の私はジェットコースター女過ぎたぜ。
改めて彼に感謝だね。
ジェットコースター女過ぎてびっくりしたわってあなたはお友達登録をしてみてね
