おはようございます。
前回から夫への想いを回想して書きながら、
ホントなんか恥ずかしかった。
なんでそんなに
「負けたくない」ねんと。
夫に対しては
「お金を自分のために欲しい」
と言うこと＝負け
母に対しても
「負けたくない」はあって、
弱みを見せること；
分かりやすく言えば泣き言を言わない。
泣き顔は見せない。
があった。
それを見せれば
ワタシは負ける。
そう思って
言わない！見せない！
と、かたーく決意してしまっていたーーー。
ーーーーー
つづき。
投稿は「妊娠中」だけになりそう。
ワタシは妊娠初期から
お腹が張りやすかった＋痛みもあったことで、
更にストレスフルになり
産休を待たずに退職してしまった。
より手持無沙汰になってしまった。
稼いでくる夫、何もしないでいるワタシ。
⇒何もしない、ってしてる。子どもをお腹で育ててる。
自分の血肉を分けながら。
それってすごいお務め、だよね？
ところが残念ながら全く自覚ない…。
何かしないとワタシはダメだ。
居る価値がない。
くらいに追い込もうとする。
夫が帰ってくるまでに
部屋をきれいにしておこう。
食事もできあげた状態
（帰宅したらすぐ食べられるようにして）迎えよう。
今まで行けていた気分転換のカフェも
階段の上り下りだけで
（当時住んでいたアパートがエレベータ無し３階）
おなかが張る＋痛みも出るものだから
行けない日が多くなってきた。
当時は友人たちも周りにいなかったし、
助産師同期の友人たちも仕事もしているし
遊びに来て、とも言えなかった。
家の中のことだけして、時々買い物には行くが
やっぱりおなかが張ったり痛くなる。
そういう経緯もあって
自分のストレスもたまってきて
早めに里帰りすることになった。
申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
何もできない自分。
⇒何度も突っ込むが、
何もしてないなんてナイ！
忙しい夫を置いて、
自分だけ予定より早い時期に里帰りしてしまうこと。
母には「仕方がないこと」と諭されていたが
罪悪感でいっぱいだった。
人（親）に甘えてしまうことに。
夫を置いて早めに里帰りしてしまうことに。
今なら、
それ要らないッスよ(￣∇￣)。
って言えるけれど、自責ばかりしていた。
ホントは、
しんどかった。
自宅に居ても誰も話せる人が居ない。
夫が帰ってくるまで
へたすれば１２時間以上誰とも話さない。
とはいえ、夫が帰ってきたところで
四六時中話をするかというとそうでもない。
ワタシも早寝早起きを心がけていたし、
夫も疲れて帰宅すれば
イライラしていたこともあったから
そっとしとくこともあったし。
夫にも気遣っていた。
何もしてないで
食わせてもらってる自分が情けなかった。
（ホントツッコミどころ満載な思考）
イタイだ、張るだも、
なるだけ言わないようにもしてた。
また言ってる。
って思われたくなかった。
それくらいガマンしろ。
これくらいもできないのか？
気にしすぎじゃない？
甘いよ。
って言われるような気がして怖かった。
自分は正直しんどいのに。
里帰りして、私のカラダは楽になった。
そして夫は休みになったら
里の方へ来てくれていた（毎回じゃないが）。
電話もしていた。
けれど
物理的に離れることで、更に罪悪感も沸く。
電話も向こうの都合で短時間で終わったり、
かけられないこともあった。
それに関して、ただ罪悪感が募った。
ワタシが甘えて早いうちに
こっちに来たから
向こう（夫）は
更にしんどい想いをしているのではないか。
ワタシばかり
上げ膳据え膳してもらって申し訳ない。
今思えば、
向こうは向こうのペースで
ラクしたり楽しんでるだけッスよ (￣∇￣)
向こうは向こうで
マイペースに調整してるンスよ (￣∇￣)
だから、ワタシも楽に過ごさせてもらって
カラダも楽になってるわあ♡ありがとー♡♪＾＾
でいいンスよ♪ (￣∇￣)ハッハッハ
って思えるが、
夫に申し訳ない病
（かなりの重症）に侵されていた。
こんな妻で申し訳ない。
こんなヨワい女で
これから母になるなんて申し訳ない。
こんなで実家に頼りっきりで申し訳ない。
甘えたやつで申し訳ない…。
申し訳ない、申し訳ない…
こんなワタシで申し訳ない…。
つづく。
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