今日も有難うございます
四柱推命鑑定＆脳美容施術🧠&セッションやってます
強制終了からReborn
百戦錬磨のモテガール
こちらのつづきです
大好きだよって言えるのってすごいことだなー
ようやっと
フタ、開けられました
結局のところは、続・自己否定
ここでも触れましたが、
聖地巡礼後から、
驚くほど体調悪くてゲロゲロで（内側がw）
聖地巡礼に行ったからこそ、氣づけたのだが
そもそもワタシは、
恋愛の優先順位
ぜんぜん高くなかった
そりゃー授業時数は多くなるよねw
（セルフツッコミw）
頑張り方もおかしなことになってた
恋愛＜仕事・一人の時間
だったのに、
結婚しなきゃ、したい、出会わねば
ワタシもお祝いしてもらいたいー
っていうのは本心
頭ではそうおもってたけど、
本心ではまったく望んでいなかったし
自分の本当の気持ちを無視してた
上手に蓋して「見ない」ことにしてたから
さらに、
「世間一般」に自分を当てはめようと必死だった
だけど、
ハマらないんでしたー
それなのに、
「世間一般」にハマらない自分を「ダメだ」として、
自分のことを許すことができなかった
こういう時って、大抵色々拗らせるw
その時期使ってたノートを見返してみたら、まー酷かったw
迷いが身体に表れて…
な・ん・だ・け・ど、
結婚するには相手が必要なのに
そのための行動には一切出ていない
大好きな彼
って今はこうして表現してますけども、
その彼のことが大好きな自分を許せていなかった
という盲点
で、どうしたいの？
どうしよう、、、どうしよう、、、
っていう迷いが脚の浮腫となって出現
好きな人に好きって言えない自分
っていう側面をひたすらに隠して
別に、好きとかじゃないですけど
ってすましたフリしてた
恥ずかしくて言えないとかじゃない
人の目を氣にし過ぎただけだった
だけど、本当はもうずっと
大好きだーって言いたかった
ハグしてーって言いたかった
ワタシが会いたいタイミングで、会いたいって言いたかった
このピュアハートの願いに蓋してた
一方で、
「ちゃんとした人」を見つけなきゃ
大好きな彼はちゃんとした人ですw
結婚する人を見つけなきゃ
頭の声はやかましかった
ワタシは彼のことが大好きなの
まずは自分自身がちゃんと自覚すること
正々堂々と自分に素直に
好きな人を好きだと認めよう
まずはそこからだ
むしろ、それが一番大切だ
そのことがようやっと言語化できて
あんな自分もこんな自分も許せた
許すというより、OK出せた
ほっとした
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