一人が好きなのは、一人が安全だったから？

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臨床心理士

久保　有紀子

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一人が好きなのは、一人が安全だったから？

一人の方が落ち着く？

子どもの時からずっと？

それは性格？

もしかしたら

家庭環境のせいかも！！

あなたのお母さんって

１つ言うと１００返ってくるような

面倒な人じゃなかった？

もしそうなら、

一人を選ばざる得なかった

寂しさや悲しさを

思い出して手放そう

一人の時間が

もっと優しい時間になるよ。

あなたがちょっと相談すると

お母さんの方が

切羽詰まっちゃって

根掘り葉掘り聞かれた上に

解決をせかされたり

いつ不機嫌になるか

わからなかったり

愚痴を聞かされたり

相談されたり

叩かれたり

あなたのプライベートに

年齢かまわず口出ししてきたり

そんな日常だと

幼い子供でも

一人を選ぶことがある

本当はまだ

一人で2階に行くのが怖いし

トイレには

花子さんがいるかもと

ドキドキしているのに

寂しさ、悲しさ、怖さを

我慢して一人になることで

あなたは幼い時から

自分で自分を守ってきた

一人の時間に落ち着きを

見いだせるあなたは

寂しさ、悲しさ、怖さを

我慢したあの頃の

まだ幼かった

あなたでもある

あの時の幼かったあなたが

あなたをここまで

守ってきてくれたんだよ。

あの頃あなたは何歳？

今あなたは何歳？

今度は

成長した

今のあなたが

あの時の

寂しさ、悲しさ、怖さを

癒してあげるつもりで、

一人の時間を満喫しよう。

優しさと温かさは

自分で自分に向けてOKなんだよ♡

最初に誰かにしてもらわないと

出来ないなんてことはないんだ。

苦労した過去があるからこその

あなたのその繊細さと深い愛情を最大限に活かして

まっすぐな愛で子どもを包み込みたいなら

・感情の調節方法

・気持ちの落ち着かせ方

・セルフケアの方法

・フラッシュバックのコントロール

・繊細さんの上手な人付き合いの方法

などなど、

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問題はあなたの子育てじゃなくて自己不信

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問題はあなたの子育てじゃなくて自己不信

子どもにイライラすると

「自分ておかしいのかな」

「みんなそうだよ」

と言われると

気休めの嘘かもと思う。

「私もイライラするよ」

と言われれば

「この人も私と同類かも」

と思う。

問題はあなたの子育てじゃない

自分の子育てを疑う

自己不信の強さに問題があるの。

子育ての「HOW　TO」なんて

そこそこでいいから

まずは自信を回復しょう♪

あなたの自己不信は、

機能不全だったあなたの実家と

世間とのギャップから生まれたの。

あなたの家庭にとっての普通は

世の中の普通や常識と

かけ離れていなかった？

保育園の先生が

「お母さんににヨシヨシしてもらおうね〜」

って言ったときの「お母さん」の意味と

あなたのお母さんの意味が違ってなかった？

「母の日、何あげる？」っていう

高校時代の友達との会話で聞こえてきた

「母」と「母の日の過ごし方」と

あなたの「母」と「母のの過ごし方」の意味に

ギャップがなかった？

周りの普通と

自分の普通の差を感じて

集団の中にいるときには、

周りの普通に自分を調整して

生きてきこなかった？

あなたは今でも自分を疑う

自分の普通が

周りの不通ととズレていて

常に調整が必要な人生だったから

あなたは

正常な感覚を

持っている。

だから

周りと自分の

普通のギャップを

感じ取ることが

できたんだよ。

周りの普通に

合わせることが

できたんだよ。

普通じゃなかったのは

あなたじゃなくて、

あなたがいた「環境」なの。

だからあなたは

あなたの思考や感情を

信じてもいいんだよ！

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あなたの子育てに足りないもの

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あなたの子育てに足りないもの

子どもと遊ぶの疲れない？

大丈夫！

疲れてOKなのよ。

子どもは、親なんて

お構いなし！

子どものタイミングで

要求してくる

疲れて当然なんだよ。

当然だって思えている？

そんな自分のことが

許せなくなってない？

母親失格な気がしていない？

子の要求やタイミングに

合わせようとしすぎると

燃え尽きちゃうよ。

今日はどうしても

体が限界だとか

今日は

休んでおいた方がいい

って時分かる？

そんな時まで

「そんなのじゃ母失格だ」

って頑張ってない？

体が無理なのに

気持ちが無理なのに

無理を続けたらどうなる？

体も心も疲れちゃうよ

疲れがたまると

気持ちが後ろ向きになる。

気持ちが後ろ向きになると

もっと頑張らないと

自分に価値がない

っていう思いが強くなる。

その先にうつが待っている

自分の気持ちや

体の状態を

物事の判断基準に

入れていいんだよ。

自分の体の状態と

気持ちを優先しない習慣を始めたのは

きっとあなたが幼いころから。

今、子どもにしているように、

あなたはいつも

誰かの何かを優先してきた。

自分の体の状態や気持ちを

判断基準に入れるには

練習が必要だよ。

体の調子がいい時を

10点満点とすると

今は何点か考えてみよう。

気持ちの状態がいい時を

10点満点とすると、

今は何点か考えてみよう。

今の点数で、

子供に頼まれたことをやるのは

現実的か考えてみよう。

「お茶入れるくらい」って思う？

お茶入れる「くらい」なら

自分で入れて飲ませたらいいじゃん。

後であなたが

キッチンへ移動する

タイミングでいいじゃん。

「このくらい」とか「べき」は

置いて判断するんだよ☆

中には時間の感覚がなくて

点数がつけれない人もいるよ。

そういう人は

トラウマが深い

まずはトラウマを解決しょう。

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ワガママが許されなかった過去が子育てを邪魔する

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ワガママが許されなかった過去が

子育てを邪魔する

重～い腰を上げて

「ママお茶～」に

いつも応えているのに

どうしようもない

危機で出たあなたの

「ちょっとタオル持ってきて！」

に対しての

「なんで？」

イライラするよね。

これはもちろんOKよ。

あなたのメンタルは正常！

問題は、「まあそんなもん」と

諦めがつけられるか

腹が立ちすぎて

諦めつかないなら

トラウマが関係しているよ

子どもは基本、

親の期待には応えません

期待に応えてもらうのが

子供の人生のテーマだから

わがままを許さてきた人は

これが分かるから

「こんなもんだわ」

「私もそうだったか」

って諦めがつくの

でもあなたは違ったでしょ？

あなたは幼い時から

親の期待に応えてきた。

だから子どもが

期待に応えないと

カチンとくるの

子どもの

「やりたくない」

「めんどくさい」

が、あなたを揺さぶるの

あなたは

自分の「したい」とか

「したくない」よりも

親や状況を優先してきた

その我慢と疲れが

まだ解放されずに

今もたまったままなんだ

どんな子供時代だった？

本当は何をしたかった？

その代わりに何をした？

何をしてほしかった？

その代わりに何をしてもらった？

思い出して

流れる感情を流そう

吐き出そう

そうするとすっきりするよ

自分一人では

うまくできないなら

いつでも

カウンセリングにおいで

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【実家へのモヤモヤ解消】「冷たいけど優しい母」の真の姿

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【実家へのモヤモヤ解消】

「冷たいけど優しい母」の真の姿

お母さんに

何かしてあげても

反応が悪かったり

相談されたら

真剣に聞くけど

こっちが相談しても

まともに聞いて

もらえなかったり

いい歳になった今でも

母親との関係にモヤモヤ

っていう

そこのあなた・・・

あなたにとってお母さんが

「怖くて冷たいけど優しい母」

だったら要注意だよ！

そろそろお母さんの

真の姿を見つめてみよう

母＝「冷たいけど優しい」

あなたは、

優しい母と子の関係を

期待する。

母が困れば

あなたは支える

この時、優しい母と子の

理想の関係が成立する。

ところが

あなたが困ったとき

母は思ったほど

頼りにはならない

ちゃんと聞いてもらえない

あなたが困ったときは、

優しい母と子の関係が

成立しない。

怒りと落胆が

「まただよ」の感覚の中で

繰り返されてモヤモヤする

優しい母との関係の成立には

いつもあなたの努力が必要

それ無しには成立しない

冷たい母と優しい母が

混在する原因は

心理的虐待である。

「冷たいけど優しい母」の真の姿は

あなたに無関心な母である。

愛されない自分

目に留まらない自分

大人からの世話なしには

生きられない幼子には

あまりにも怖いこと

幼かったあなたは

その恐怖を生き延びるために

母の行動＝優しさと翻訳した

ご飯作ってくれたのは

優しさじゃない

母の食事と一緒だったから

叱らなかったのは

優しさじゃない

無関心なだけだった

無関心な母親よりも

仲良くすべき相手が

もっと大切に

労わるべき相手が

あなたにはいるんだよ。

それはね・・・

幼いながらにそうやって

あなた自身

　　＆

あなたと母の関係を

守ってくてたあなた自身だよ。

自分と仲良くなろう！

自分との関係を改善しよう。

自分を労わってあげよう！

自分にムチを打つのは

もう終わりにしよう。

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【休んで！】「迷惑/負担になっている」が強い＝「うつ」です。

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【休んで！】

「迷惑/負担になっている」が強い

          ＝「うつ」です。

「あ～もう限界」

「しんどっ」

って感じる一方で

迷惑かけてるから

心配させてるから

もっと頑張らなければ

休んでいられない

ってなってない？

そのままだと

もっと辛くなるよ

「迷惑/負担になっている」って

確信していればしているほど

それは「事実」じゃなくて

「うつ」です！

「症状」です！

迷惑をかけてる

心配をかけてるが

強まるほど

もっと頑張っちゃうよね

ほかの選択肢が

なくなっちゃうよね

これ自体が症状なんだよ

うつっぽく

なっているってことだよ。

今すべきは、

もっと頑張ることじゃないよ。

休むことだよ。

まずは睡眠を改善しよう。

身体の疲れば取れれば

気持ちもかなり回復するよ。

睡眠の質を改善したいなら

朝日浴びるとか

生活改善が必要だよ。

でも今は、そんなことに

使う力は残ってないんじゃない？

睡眠の質改善の前に量で稼ごう。

睡眠の質は量で取り戻せるから。

いつもより30分でもいいから

早く布団に入ってみよう。

時間を確保しても

症状がよくならないなら

２週間で通院を視野に入れよう。

４週間で絶対に通院しよう。

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【不登校のママ必見】ママの楽しい休憩が子供の回復を加速させる

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ママの楽しい休憩が

子供の回復を加速させる

子どもが不登校になった

仕事を辞めて

一緒に過ごすことにした

最近は子どもがTVをみて

笑うようになった

少し元気になったかな

でも少しずつだから

なかなか目に見える

前進はない。

一緒にいると

正直、息が詰まる

こんな自分がダメだと思う

母親なら

我が子を避けては

いけない。

だから我慢する。

今こんな感じですか？

休憩した方がいいよ。

気分転換した方がいいよ。

子どもは今

「こんな自分は

〇〇してはいけない」

「〇〇すべきなのに

できていない自分はダメ」

という考えの中で

毎分毎秒

苦しんでるの。

ママの

「ママなんだから

一人だけ息抜きなんて

すべきじゃない。」

「ママなのに

息が詰まるなんてダメ」

という考えは

子供の悩みと

まったく同じ構造なんだよ。

だから

子どもの悩みを助長

しちゃう

子どもは

この悩みの構造から

抜け出せないでいる

あなたも

抜け出せなくなっている。

あなたが

先に抜け出して

モデルになってあげよう♪

家の中では、みんなが

心配や不安でいっぱい。

どうしても

暗い雰囲気になりやすい。

いかにも「深刻な事態」

深刻 = 長期戦だろう

　　 = 気が滅入る　

滅入った気持ちで

休憩しても休憩にならないよね。

だから休憩が長引くんだよ。

こんな状況の中、

ママが出掛けたらどうなる？

しかも楽しそうに

「あれ？ママは

気にしてないのかな」

「ママには思ったほど

負担になっていないのかな」

「何とかなるって

ことなのかな。」

っていう気分になると

思わない？

『こんな時でも

〇〇して良い』を

ママを見て学べるんだよ。

「僕も音楽聞いていいのか」

「TV見ていいのかな」

「笑っていいのかな」

って思えるようになれば、

休憩が上手にできるように

なって回復が加速するよ♪

ママは気分転換に出かけよう！

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どうにもならない辛い気持ちには絶対コレ！

あまりにも辛い状態が

しばらく続くと

「あれ、おかしいな」

「いつもなら、もう

普通に戻る頃なのに」

とは思うけど、

どうやったら治るのか

考えている余裕なんてない

気分の波にのまれながら

やるべきことをこなしながら

一日をしのぐことで精いっぱい

解決方法なんてわからないし、

何かしようなんて思いつきもしない

そういう時は

とにかく寝て！！

実はこれ

根拠のある

アドバイスなんです☆

メンタルが

やられている時って

気持ちの問題

だと思うよね。

でも実は・・・

「疲労うつ」ってのが

あるのよ。

要は、疲れているから

落ちこむということ。

身体が疲れている時って、

いつもなら

気にならないことも

イヤだなって思わない？

いつもよりストレスを

感じやすくなるの。

そうすると必然的に

いやなことが増えるよね。

そうすると

ストレスだらけ。

ストレスだらけだから

疲労がさらに溜まる。

疲労が溜まるから

イヤなことが

もっと増える

「イヤだな」に集約された

マイナスな気持ちが目立つ！

だから

「メンタルの問題」

って捉えがちだけど、

疲労から来ている

部分も大きいの。

身体が元気になれば

気持ちもかなり

回復するんだよ☆

うつ病治療の中心も

「体を休めること」なんだよ☆

症状としての疲れも

原因としても疲れも

取り除くには寝るのが一番！

体の疲れが

ある程度とれれば、

気持ちも元気になる！

それなりに

日常を送れるようになるよ♪

睡眠の質は

量でカバーできます。

辛いときは、

いつもより１時間でも長く

睡眠時間を確保してね。

時間の確保が難しいなら、

眠りの質を上げればOK

なんだけど・・・・

今しんどいんだよね。

しんどい中で

睡眠の質改善のために

行動なんて

起こせないと思うの。

２週間その状態が続いたら

通院を視野に入れてね。

1か月以上その状態が

続いたら絶対に通院しよう！

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「子どもに腹が立った」からキレたんじゃない

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あなたがキレたのは

「子どもに腹が立ったから」じゃない

「気をつけて！」って言ったのに、

ほら、やっぱりこぼした～！

しかも牛乳

しかもカーペットの上

腹立つ～！！

「だから言ったでしょ！」

「もういい加減にしてよ！」

「自分で拭け！」・・・etc

久々にキレまくった（泣）

となったとします。

原因は？

目の前のむかついた出来事！！

だよね。

でもこの後・・・

あなたは

「他の人はこんなにキレない」

とか言い出して・・・

「私の人間性の問題だ（涙）」

ってなる。

これ、やめていいよ。

自分を責めると

余裕がなくなって

またキレることになっちゃうよ。

そんな自分に

もっと失望していくよ。

あなたが後悔するほど

キレたなら

本当の原因は別にあるの。

あなたの人間性の

問題じゃないよ！！

腹が立つことがあれば

イライラするよね。

これはOK！

「私は人間性に問題があるからキレる」

っていう前提は要注意！！

この前提のせいで

根本の原因に

目が向かなくなっちゃうから

いつまでたっても

キレちゃう問題が

解決しないんだよ。

この前提が厄介な理由は

これだけじゃない！

キレる＝この前提の根拠に

なっちゃうの。

キレる度に

前提が強化されてしまうの。

そして

前提が強化されるほど、

あなたはキレやすくなる。

辛い出来事や

我慢が多かったあなたは

ネガティブな出来事と

自分を結びつけてしまいがち

何か悪いことが起きると

原因が自分だと

思ってしまうの。

久々にやったなぁって

くらいキレるときの

本当の原因は別にあるんだよ。

「久々にやった」んだから

いつもと違う何かが

その前後にあったんだよ。

振り返ってみよう！！

・　数日前のいつもと違う出来事

・　数日後の苦手/レアな予定

・　過去の同じ時期のトラウマ

・　体調不良

なかった？



時差で影響を受けることは

たくさんあるよ。

きつければきついほど

時差は出やすい。



思い当たることが

あるならそのせい！

時差で影響を受ける

あなたの心は正常に機能してるよ。

自分の人間性の問題に

しなくていいんだよ。

苦労した過去があるからこその

あなたのその繊細さと深い愛情を最大限に活かして

まっすぐな愛で子どもを包み込みたいなら

・感情の調節方法

・気持ちの落ち着かせ方

・セルフケアの方法

・フラッシュバックのコントロール

・繊細さんの上手な人付き合いの方法

などなど、

すぐに実践できる具体的な方法が

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