幸せってなんだろう？

ただ、それだけのこと。

毎日の生活。朝起きて、ご飯を食べて、仕事にいって、帰って来て眠る。たまに夜空を見上げれば光輝くまんまるいお月様。ふと、空を見上げれば細切れの雲と抜けるような青。当たり前の毎日のなかにふと忘れていたようななにかの気配を感じる。わかっているのだ。私は本当はわかっている。輝く月の光も、抜けるような青い空も、小さな手を繋ぎながらあるく自分の夢を思い出させる。時間が、なくなってくる。生物としての、子供をなせるからだの限界がもうすぐやってくる。そんな気持ちが最近消えない。ずっと夢見ては、現実とも向き合い、悩み、悩み、それでも私はこの世界の厳しくも美しいたくさんのものを、自分の子供に見せてあげたい。だけど、今のままではかなわない。かなわないうちに、もう限界がくるような気がする。毎日の日常のなかにふと、今ある幸せの隙間にふと顔をもたげる切ない思い。あきらめに変わる前に、誰かに聞いてほしかった。

クリスマスの贈り物

クリスマスプレゼントにお財布をいただきました。きちんとラッピングをかけて、私のほしいものを。私はだいぶひどいやつのように思いますが、何かをいただいたとしても瞬間嬉しいけど時がたつとそのありがたさを忘れてしまってその品物自体を粗末に扱ってしまったり、使わなくなってしまうことが多々あります。けれど、今回のプレゼントはとても嬉しかったです。旦那は何かをもらったら本当に嬉しそうにするし、その行動をおこしてくれたこと自体がとても嬉しいんだそうです。人の心の背景をきちんと、想像できる人なんだと思う。私はそこが足りなくて、人に感謝をすること、思いを馳せることが苦手なのです。なのでそんな旦那から一生懸命探して、わざわざラッピングして渡してくれたお財布をとてもありがたく使わせてもらうことにしました。色んなぶつかりや不満や悲しみやあきらめがたくさんあってちょっと日々が辛かったんだけれど他人に感謝をする気持ちを学ばせてもらった貴重なクリスマスでした。

ゆたんぽ。

朝起きると窓ガラスが凍っていて寒さがこたえるようになりました。あえて窓を開けると寒さが体を貫くけれど、心はシャキッとする気持ちになります。体が弱い旦那は不調続きで風邪気味。心配してゆたんぽを出してあげましょうか？と聞いてみるものの大丈夫と。ふと、実家にいるころに寒くなってくるとそれとなく母が布団のなかにゆたんぽを忍ばせてくれていたことを思い出しました。私が実家を出てから母は一人で暮らしているけど元気にしているのでしょうか。ちくっと心が痛んだけれど母の愛情を思い出した瞬間でした。あぁ、叶うのならば私も自分の子供が欲しい。

こんな世の中

世の中がよくないことは前からだけど、最近は特に閉塞感きわまりないと思う。どこに出掛けるにも口を塞ぎ、できるだけ人と関わらないように。そんな世の中に疲れてしまった。会いたい人には会えず、会える人には依存してそういったことを乗り越えたくていろんな勉強のツールを模索してみたけどなんか裏切られたり嘘臭かったり。私の受け皿がよくないのかもしれないけど。こんな世の中たのしいですか？

強くなれ。

最近の私はちょっと生き急いでいたように思う。子供がほしくて、でも無理で。おまけに仕事が嫌いで。夫が何を考えているのかも想像できずに一人で悩んでは泣いていた。コロナで友達にも会えず、大好きだった習い事も疎遠になって。自分を形作るものがあやふやになっていた。そして自分を振り返ってみる。そう、ひとつだけ成長したな、と思うことがある。それは、足に根っこがついた。昔は足元がフワフワフワフワしていていつもちょっとだけ、宙に浮いている気がしていた。常に、寂しくて、常に、不安だった。けど、今は違う。旦那さんも、ぽつりぽつりと心を開いてくれた。つらい、くやしいって泣いてた。情けなくてごめんねって。だから、私はこの人を支えてもう少し強くなろう、信じようと思った。少しだけ、時間をあげるよ。ただし、少しだけだからね。

デート。

https://youtu.be/2jQHM7ouzkshttps://youtu.be/2jQHM7ouzks葉加瀬太郎 WITH ONE WISH 【OFFICIAL】WITH ONE WISH Composed by Taro Hakase 【商品情報】 THE BEST OF TARO HAKASE 葉加瀬太郎 ■数量限定盤■HUCD-10122/B ￥3,500(tax in) ■通常盤■HUCD-10123 ￥3,150(tax in) ※限定盤には、高級リゾートと有名...youtu.be旦那さんとの思いでの曲。コンサートに行きました😃

アメンバー限定記事コンサート

衝動。

姪っ子が七五三でした。私と妹の着た着物を姪っ子も来ました。とても似合っていて、そしてすっかり手のけからなくなった姿をみて時の流れの早さを感じます。姪っ子が産まれた頃に私は婚活で出会ったエリート君に振られまして、そのときの自分のわがまま子供っぷりにもあきれていまして振り替えればなんとも早い年月です。最近の困ったことは姪っ子と長い時間を過ごせば過ごすほどに自分の中の母性が出てきてしまうことです。本当の自分の子供のように思えてしまって手放しがたくなってしまうのです。そして、帰っていくと落ち込むのです。私は子供をもつことができないのだろうか。もう時間切れなのだろうか。でも、実際にいたとしたら今の生活が破綻するのだろうか。というかむしろもう出遅れなのだろうか。色々考えてしまう。そして今の現実をどう扱ってよいのかと途方にくれてしまうのです。

日だまりの頃

お気に入りの公園を散歩した。目をつぶると葉っぱの擦れる音、木々の鳴り響く音、鳥の声、遠くで響く車の音。今の季節が一番落ち着いて好きな季節。そして、一番気持ちがゆれる季節。私は20代のころは自分は若くて可能性もまだあって、世界はまだ自分達が主役であると信じていたように思う。けど、時は容赦なく過ぎ去って今はもう中年と呼ばれる歳になった。テレビでみる話題の芸能人も、会社の花形の社員さんも、表に出るのはいつも自分よりも若くてエネルギーに溢れた人。私はいつのまにか後ろに退いて若い人の影に隠れるようになった。今からちやほやされたい、前に出たいというわけではないんだけれどもどうしても寂しさが漂う。それは私が今、現実を思うように生きていないからかもしれない。子供。私にいつも影を落とすこの言葉が、秋の木々の擦り合う音でより強く意識されてしまう。私のこの先の人生の、なにを目的に生きていったらいいのかを考えていかなければいけないと思う

母と私と。

もうすぐ結婚記念日。あっという間の一年でした。そして、最近思うことがある。…息がしやすい。生きていきやすい。私はずっと母を気にして生きていました。今でも実家の近くに住んでいて帰ろうと思えばすぐに帰ることができるし、月の内の何回かは帰っている。けれども生活の基盤を別のところに移すことにしたことが、私にとってはとても大きなことでだった。私から見た母はいつも何かに不満をもっているようで、私や妹にはいつも本当を語らない。何かを隠したがっているようにも見える。愛情なのか、義務なのか分からないけれど物質的にはなんの不自由も感じさせられることなく育ててもらったけれど。でも、いつも私は母の顔色を伺って母が喜びそうなことを一生懸命に探して、探しては裏切られを繰り返していた。おこづかいを貯めて贈り物をしても、美味しいものを買ってきても、あまり心からありがとうを言ってもらった記憶がない。母はやりすぎなほどに食べ物や衣類やなんやかやを実家に帰るたびに渡してはくれるけど妹に言わせれば「見せかけの愛情が重い。」突っぱねたりいらないというと、こんなに世話を焼いてやってるのに、金銭的に助けてやってるのに、と皮肉を言われる。そんなことを、繰り返し繰り返し繰り返し。幸せだけど幸せじゃない。私からの愛情を素直に受け取ってほしかった。けして何かを企んで、見返りがほしくて言ったんじゃない言葉もたくさんあった。でも、素直な言葉として母には届かなかった。私は毎日とても寂しかった。誰かに私の愛情を受け取ってほしくて仕方がなかった。今でも母には幸せになってほしいと思う。でも、それは私の役目じゃない。母には母自身でそれを乗り越えてほしい。たとえ、それが間に合わなくなってしまったとしてもそれが母の人生なんだろう。私は私の役割をただ後悔しないように進めばいい。今は私の愛情を素直に受け取ってくれる夫がいる。夫の心の優しさに気がつくたびに心が震えるほどに温かくなる。私は私らしく振る舞ってもいいんだって思える。心のどこかに暗い影が確実に存在していることに違いはないけれどずいぶんと生きやすくなった。すべてが完璧！ということは恐らくはないのだろうけれど、それでも私は昔の私よりも今の私の方が好きだ。

独りぼっちだったころ。

独りぼっちだったころを思い出します。といっても、ほんの2～3年前くらいのことだけど。３０代も中頃になり、周囲の友達は全員結婚。歩く道が少し違ってくるだけなのに独身の頃とは全く違ってほとんど会うことができなくなってしまったのです。遠くに引っ越してしまったり、子供がいて時間がとれなかったり。私は中途半端な田舎にすんでいるので同年代の独身はほぼ皆無でした。気がつけば心を許せる、ふとしたときに会える友達は一人もいなくなってしまいました。仕事ではどんどん新しい子が入ってきてうえにいた大好きな先輩たちもどんどん辞めたり転勤したりしていなくなっていきました。楽しく幸せだった職場の人たちもどんどん通りすぎて入れ替わっていきます。歳を重ねることはこんなに孤独て辛いものなの？歳を重ねることは輝きを失って、厄介者で、目障りに思われる存在なの？って絶望しかありませんでした。今はちょっと違います。自分は今の私で存在していてもまぁそこそこいいんじゃないのかな？って思えるようになりました。それはコミュニティに参加したり、穏やかな旦那さんとの生活だったり、職場の上司の変更だったりします。自分が葛藤して悩んで、ぐちゃぐちゃしてつかんだ色々。社会が、世間が私をゆっくりと育ててくれました。これかもたぶん色々な悩みや苦しみがその時々の年齢であると思いますがそれなりに乗り越えていかなきゃな。

そもそも。

そもそも、私は人生においていちばん理解してほしいとほっしていたのは母でした。そのたったひとつの目的のためにすべてのことをなげうっていました。 友達と遊ぶことも、彼氏を作ることも、部活動することも、家を空けることすべては母を孤独にする良くないことだと私は本気で思っていました。私が婚活がうまく行かないのは母と離れたくないから、実家に甘えているから、そう考えてそれでも行動を変えられなくてとても苦しんでいました。けど違ったのです。実際結婚してからの生活は実家生活よりも自分を生きている気がしています。自分の優しさを素直に受け取ってくれる人、自分と対等に話をし、そして聞いてくれる人との暮らしはとても穏やかで心地がいいです。私は母をただただ救いたかったんだ。けど、あるときに母に言い捨てられたんです。私はあんたの奴隷じゃない私はあんたに干渉してほしくないって。それはそれは衝撃ですよ。だって私からしたら彼氏すらも作らずすべてを母基準で生きるように自分にそれを科していたんだから。そう、私の自我の目覚めの第一歩だったのです。

ちょっと脱線

婚活を振り替える上で書きたいことが出てきたので途中だけれど書くことにします。それは私の家族について。家族というか、母について。私は母に依存していて、母にがんじからめになっていて実家から離れられなくなっていました。婚活をしていても、いつも母の顔がチラついて自分がすごく悪いことをしているような気が常にしていて目の前の男性と向き合うことを自ら放棄していたように思います。ただ、今になって思うのは私も依存してたけど母は母なりに苦しんでいたんだってこと。母も祖母にもっと愛されたくていまだにだだっ子してるただの一人の子供なんだってこと。私は母の子供だから母を幸せにしてあげたくて小さな頃から母の苦悩する姿をみては、どうしたら母を救ってあげられるだろうかとそのことばっかり考えてきた。でも、出来なかった。母の苦しみは母自身で解決しなくてはならない。私ができることではない。その事にあるきっかけがあって私は気がついた。そして気がつけたら目の前が広がって、目の前にいる心優しい旦那さんにたどり着くことができたのです。続く

姪っ子の七五三

叔母バカの私。姪っ子の七五三の写真撮影に大騒ぎ。彼女の着物は絹の紡ぎで、私と妹の七五三でも袖を通した良いものです。30年の時を経て新しい命がそれを受け継ぐ。なんだか感動して涙がにじんでしまいました。そうしてひとつひとつ、命を繋いできたんだ。私は自分の子供にもそれを着て欲しいと思ってしまった。存在しない自分の娘に。やっぱり、私は子供が欲しい

婚活パーティーにいく。

お見合いを断って母に絶望された私。それでも時々やってくる孤独にさいなまれては婚活を続けていました。M氏のところでも書いたサークルも続けてはいしたが、M氏の結婚やSさんに向き合うことを放棄されたこともあり、もうやけくそで婚活パーティーに出まくっていました。でも、すっかり男性不振が戻ってしまってカップリングナンバーをいつも白紙で出していました。そうこうするうちに、私は色々と独りぼっちになってしまいました。既存の家族だけではもう限界で、独りで色々解決していくには私の精神はそこまで強くもありませんでした。今度参加したらカップリングナンバーを絶対に書こう。そう心に決めてとあるパーティーに参加しました。

感情について。

嬉しい、楽しい、悲しい、せつない。生きていると日々沸き上がってくる感情。でも、表現する才能に恵まれない私はこの気持ちをどうやって吐き出したらいいのかわからなかった。昔好きだった鬼束ちひろの最近の曲を聞いて、コメントを見てびっくりした。変わらず心にビンビンに突き刺さる言葉と音楽。そこについていたコメントは「今、あなたは幸せなのかな？どうか、死なないで」感情を表現できる人、感受性が鋭すぎる人。そんな人は素晴らしい歌とか文章とか、表現とか、いろんな方法でヒトの心を打つ。心を打つことができる反面自分の心を壊してしまう恐れがある。最近の芸能人の訃報だったり、世の中の変化の狭間にある闇だったり。そんなものに鈍感になれない人は苦しいと思う。私は中途半端だから、なんとか自分を保っていられる。そうだな、結婚してからは心の奥底から這い出してくる黒い黒いベタベタしたなにか底知れず不吉なものをそれなりにすり抜けられるようになったような気もする。でもともすると、それは旦那にそれを擦り付けて見えないようにしているだけなのかもしれない。独りでいると、たまにひょっこりと顔を出す。いい人気取りですごしていると、たまに偽善者め、と呟く声が聞こえてくるような気がする。すこし鈍感なほうがいいのかもしれない。

雨そぼふる土曜日。

寒さに負けて、こたつを出しました。ほわほわの冬用の毛布。生活のなかに布の割合がふえてくるとなんだか嬉しくなる。何かに包まれている感覚。小さな頃におばあちゃんの背中で愚図っていたときのあの安心感と暖かさを思い出す。ちょっとしたことで旦那さんに喧嘩をふっかけました。子供ができないこと、いまの生活が何も変わらないように思えること、それが歯がゆくて。でも、それをちゃんと聞いてくれた旦那さん。もう少し言い方ってもんを考えればよかった。思ったらすぐに言ってしまう私。正論のような悪意を振りかざす私。いつまでも治らない。旦那さんは台風のせいで体調不良私も肩凝りがひどく。ゆっくりとYouTubeのピアノミュージックに癒されながら大好きな屋久島の本を読む。いったことはないけれど。なにげない、今日一日は私が思っていたよりも大事な１日でした。なんにも変えない変わらないなんてことはけしてない。毎日が宝物。それを、わすれるな、私。

休日のスゴシカタ

働き方改革？が推進されてそれなりにお休みがとれるようになりました。私はシフトの仕事なので平日に連休があったりする。嬉しいはずなのに、とても疲れる。日々忙しくてたまの休みたとなると、一生懸命になにかをしなくちゃという気持ちに襲われる。お天気がよければそれを満喫できそうな場所を一生懸命考えて平日にしかできない用事がないかと一生懸命考えて仕事の日はできない掃除やお料理を考えてなんだかあくせくと出掛けては疲れはて、を繰り返してる。もし、子供がいたらきっとそれでも忙しくも楽しい毎日なのかな？そうばかりでもないのかな？子供、欲しかった。子育て、したかった。つれていってあげたい場所、たくさんあった。でも、今も幸せだから。今を楽しまなきゃならないから。だから今度のお休みは遠出をしないで近くの公園を、近くのカフェを、ちかくの風を感じながらゆっくりと散歩でもしてみようかな。毎日あくせく何かしらを考えて取り繕ってる私をそろそろやめてみたい。

アメンバー限定記事ままならないこと。

アメンバー限定記事もやもやもやもや。