幸せってなんだろう？

子供について

最近悩むことがある。子供について。私は絶対に子供がほしいというつよい思いはないのです。むしろ高齢出産やその後の仕事について考えたら足が震えます。ただ、最近よく目につくのです。小さな子をつれたお母さん、お腹が大きいお母さん、子供たちの遊ぶ姿。これでいいのか、これではいけないのか。細かいことはあまりここでは言いたくないのですが私たち夫婦にはこのままではなかなか子供は授かりにくいと思うのです。私はまだ若い頃はたくさんのものがすてきに思えて、心を震わせることができて、たくさんの興味を抱くことができました。だけれども時が過ぎていくごとに少しずつ少しずつ何かが、こぼれ落ちていくように心の光が落ちていったのです。そして残ったのは果てしない孤独感でした。夜寂しくて起きました。休みの日、寂しくてなんとなく泣きました。そんななか、偶然にも結婚できたけれどそれには先があって、というか先は自分達で作っていかなくてはならなくて、それが迷いから思うように行かなくて苦しくなって。子供は、迷い続けた先に得ることはたぶんできません。自分の年齢がそれを許さないのです。秋が近づくとまた色々考えてしまう。私はどうしたらいいのでしょう？

マイホームについて。

最近マイホームどうする？という問題が持ち上がって心の揺れがありました。私たちは立派なアラフォー子なし夫婦。しかも中の下の田舎エリアすみです。このまま賃貸でいいものかどうか？ローンを組むのも年齢が上がると短くなっちゃうし…そんな気持ちからマイホームどうする？問題にどっぷりと足を踏み入れてそこで思ったことを書きます。結局我々はまだ具体的に買うとは結論をだしませんでした。度重なるマイホーム行脚で感じたことは物件は(特によいもの)し烈な競争であると。もう少し色々調べてみたい、予算は、外見は？地域は？そんなことをうだうだ調べている間にどんどんなくなっていく。本当に１日一週間の間に。使い捨て？なのかどうかわからないけどどんどんと、簡単に消費されていく物件。その後何十年と付き合っていき、ローン地獄の幕開けとなるであろう物件。私は気持ちが悪くなりました。こぞって競いあって奪い合うように契約を結ぶ人たち。そこに参戦するには考えない方がいいのか、鈍感になったほうがいいのか。結果私は毎日それは違う、絶対にこんな買い方してもいいことないとおもいました。私は近くに実家があります。難しかったら帰るところもある。だから、私たちは一抜けることにしました。こんな、世界なら願い下げだ。一旦棚上げ。今の大切な日々を大切に過ごすことに。書いてすっきりした。

アメンバー限定記事孫。

アメンバー申請について

交流のない方のいきなり申請はご遠慮くださいm(__)m

ペット。

その時に私が思ったことは、なんで母がそんなことを言うの？という怒りでした。私は母のことを考えてこんなにもきをつかっている。母が一人で寂しくないようにいつも側にいてあげている。友達と遊ぶ時間も捨てて側にいてあげている。なのになぜ、あなたがそんなことをいうの？私はペットショップの犬や猫ではない。いいとか悪いとかでもらったりもらわれたいなんてなんでされないといけないの？私が怒りを示すと母はこう言ったのです「私はあなたに一緒にいて欲しいと頼んだことなんてない。いい加減に私を自由にしてちょうだい！」と。その時の私は、今までの自分の努力や生き方がすべてにおいて否定されたように感じました。その衝撃は計り知れないものでした。そこから、私は私の闇を少しずつ理解し乗り越えようと足掻きだしました。

母。

私がまず、向き合わねばならなかったのは母でした。実際の母というよりは、私が作り上げてしまった紛い物の母。母は昔何があったのかはわかりませんが実母ととてもなかが悪いのです。なので、子供の私たち姉妹にはなんの不自由もさせずに育ててくれました。たくさんの期待も込めて。だからか私は母を悲しませないことばかり考えていましたし、友達をそっちのけで母の側にいることを一番に大事にしていました。そのためか、あまり人付き合いが広がらず、冒険もせず、安定の道を歩くことを自分に義務付けて生きてきてしまいました。ふと気がつくと、異性との接点なんて皆無。むしろ誰かと付き合うことは悪。汚いこと、悪いことと思っていました。これも、母を悲しませないため。そんな考え方で20代を過ごしました。20代後半のころは婚活全盛期で私も婚カツのようなことをしましたが、母のかおがチラついて本当に目の前の人と向き合うことがどうしてもできませんでした。そんなある日、当の母からお見合いをして見ないかと話が出ました。その当時28くらいでしたでしょうか？

アメンバー限定記事ぬくもり。

言いたいことが言えない。

アラフォーになってから私は自分の意思とは関係なく、子供を産まなくちゃという謎の焦りにみまわれています。ただ、子供を妊娠することはどういうことか、高齢出産とはどういうものか、子育て(特に新生児)とはどういうものか、今は情報に溢れています。できうることなら我が子を腕に抱きたい。でも、だからといって命を懸けて、激しい痛みに耐えて、睡眠を削って、仕事を手放して、体調をくずして、それでも子供が欲しいですか？と言われたら私は躊躇します。それでも、なんとしてでも子供が欲しいと断言できる女性もいます。でも、私は出来ないと思います。でも、年齢が、ホルモンが、もうすぐ限界が来るよ、と私の脳ミソに囁きかける。姪っ子の成長の日々が自分の行き場のない母性を暴走させる。私は子供が産みたい。産みたい？欲しいとかほしくないとか、そんなことを考えて子を産むことを取捨選択するのはおそらく人間だけなのだろう。もうすぐ私にも時間切れのときがやってくる。それもそんなに長い時間はかからず。でも、私は決断ができない。できないどころかそのスタート地点にもたてていない。私たち夫婦は、、、私は１日、一週間、１ヶ月…月に一度の悲しみを飲み込みながらただ日々を重ねています。次回は限定で。

夫婦のこと。

これから夫婦のことも書いていきます。限定が多いかも。読みたい人がいるかわからないけどよろしくです

私の中の私に向き合う。

Sさんとお別れしてから私は色々なことを考えました。まずはなぜ、Sさんとうまくいかなかったのか。もちろんSさんも「向き合うこと」に臆病でいろんなことがうまくいかずに泣く私を見つめながらぽつんと「面倒くさい。」と言いました。ああ、この人とはダメなんだろうなあ、とその時に思いました。私はアラフォーまで実家に住んでいました。もちろんお付き合い経験もほとんどなく。そして母をずっとずっと守っているつもりでした。田舎の長女であった私は結婚したいと思っているものの、私がお嫁に行ってしまったら母はどうなるのだろう？実家はどうなるのだろう？という思いが根底にありました。だから出会う男の人には地元に根付いている人なのか？男性側の実家に固執している人ではないか？学歴は自分と同じくらいなのか？年収は自分と同じくらいなのか？出来れば自分の実家の近くに住んでくれる人なのか？そんなことばっかり考えて男性を見て（結婚相手となりうる人に対して）いました。今思えばSさんに関しても、そこらへんが知りたくて色々聞きだそうとしていたと思います。本当に面倒くさい。Sさんを、ではなくSさんの背景ばっかり見ていた私も私だったのでしょう。母。母という病、という本があったと思います。私はまさに、実家に、母に、依存して、固執して、甘えていたのです。そこに向き合い、乗り越えなければ本当の意味での自立と結婚は無理だと思いました。

再びの婚活。

職場の彼(今更ながらのSさん)にフラれたのかフッたのかよくわからないまま終わりを迎えました。職場で結婚相手が見つかったらラッキー。王道じゃん(>_<)と思っていたバチがあたったのでしょう。私はまた婚活再開しました。私はどうしてもネット婚活はできなかったのです。顔も見えない人と会うなんて怖いって。なので婚活パーティーにまた行きまくる日々が始まったのです。その時であったのが今の旦那さん、Ｈさんです。そこに至るまで何をしていたかというと徹底的な自分理解でした。きが狂うほどの自分理解でした。それはまた次回。

からだの痛み。

私はずっとずっと首と肩が痛くて頭痛がひどいのです。最近は大気の状態が不安定で不調が悪化してしまいました。スマホに向かうのも辛く、ブログが書けません。またお天気がよくなってきたら頑張ろう。

こころ。職場での出会い

婚活は人と人との出会いです。色んなことを乗り越えて二人でデートまで行ったらばそのあとは心と心の勝負です。私はさみしがりやです。そして、保守的です。いろんな事が心配で、いろんなことが重くて仕方ありませんでした。それでなくても田舎の長女、30代半ば、今後の生き方が重かったのです。それを何度も何度も彼に伝えました。私を見て。私の気持ちを分かって。私を大事にして。今考えれば私わたし私。自分のことばっかりを主張していました。彼は私のことを好きだと言ってくれていました。年齢を嘘偽らないところも？(ホントに言われたんですよ、これ？)でも、こんな私のことを最終的には面倒くさいといいました。付き合っていくのも、すべてなかったことにするのも私の自由。好きに選んでくれて構わないって。私は本当は二人のことを一緒に考えて欲しくていつ会えるの？いつ返事くれるの？話をさせて、と言いましたが彼は日に日に返事をくれなくなりました。あるときプツッと返事が来なくなりました。……なかったことにしましょう。私は気になりませんから。始まったときの熱量はどこにいってしまったの？いつの間にか追いかけてもらう側から追いかける側へ。しばらくは彼の姿を見かけるたびにまたメールをくれるかも、話をしてくれるかも。そんな淡い期待をもってはスマホを握りしめる日々。そして私は自分の心をもてあましていました。あぁ、また婚活しなくちゃ……

紹介。

結婚するなら私は恋愛結婚がしたいなぁと思っていました。それなら職場の紹介とか、友達の紹介とかそんな奇跡をまっていました。でもうまくいかなくて苦しい婚活をしていた矢先、降ってわいたような紹介話。しかもなかなかのスペックの一歳違い。嬉しくてパッと飛び付きました。あちらもなんとなく結婚はしたいなと思っていたみたいでお互いにたぶん、打算で出会ったような気がします。彼に言われたことは、泣く私、わかって欲しい私、甘えたい私、そんな汚い部分をもつ私のことを好きだといってくれたり、手を繋ぎたいと言ってくれたり、そして面倒くさいと言われたり。向き合う、ということをお互いに極度に避けていました。だけど、はじめて私は人と向き合ったようにも思いました。

お見合い

結婚相談所では一年在籍してお見合いをしたのはなんと二人だけ！それも異性が怖くて卑屈な私はその人がどういう人なのかあまりよく知ろうともしませんでした。お金だけを支払う日々がむなしくて一年たってから退会しました。その時33歳。その代わり婚活パーティーにはとにかくたくさん行きました。出会いというよりも異性と話すことになれるために行きました。カップリングは怖くてできませんでしたがとにかく行きまくりました。デートも何回かしましたがなかなか自分のブロックを壊すことはできませんでした。私はたまに夜になると寂しくて泣きました。でも、自分の家族がいるのに(父母)、経済的にもあまり困ってもいないのに、こんなに幸せなことはないはずなのになんで心にぽっかり穴が空くのかわかりませんでした。そんな時、同じ職場の男性を人づてに紹介していただける機会を得ました。

結婚相談所にいってみた

そろそろガチで婚活をしようと思い立った私は結婚相談所を探してみました。大手相談サービスから個人の相談所まで。うーん、やっぱりお高いわね。婚活ブログを読んでもなんだか大変そう。という中でほとんど慈善活動のような激安で運営している所と、県の公共事業で運営しているこれまた激安なところの二つにとりあえず登録してみました。そして、びっくりしたことは自分も登録やお申し込みをすればそれなりに会いたい人がいて、何度か会っていくうちに色んなことがあると信じていたことがまったく通用しなかったことでした。申し込みをしてもらえるのはありがたいことではありますが50、60代の方、生理的に受け付けられない方、定職についていない方、実家の農家をついで欲しい方などなど。自分の市場価値、それから自分が普通と思っていた日常出会う人たちの常識はあまり通用しないのだと知りました。そして私はもともと男が怖かったのにますます男性不振になりました。心にシャッターが、バチンと降りたような気がしました。

結婚してもしなくても。

結局私が思ったことは、結婚してもしなくても自分次第だということでした。心が満たされる関係性の築ける他人がいることがどれだけ貴重で素敵なことか。でも悲しいかな私はあまり人間関係を築くのが得意ではありません。学生時代から繋がりのあるわけではない、アラフォー近くからの人間関係の形成はとても困難なものと思いました。同世代の友人たちはみんな結婚してしまい、大事にしたかった関係性はどんどん変わっていきました。休日にひとりぼっちで涙が出る日もありました。繋がりが欲しくて習い事や地域のサークルなんかにも勇気を出して参加してみました。でも一時期は盛り上がるし温かい関係性を結べるけれど、ある時を境にやっぱり池に落ちる波紋のようにゆっくりと確実にその関係性は消えてしまうときが訪れます。私は私と一緒に考え、共感し、ぶつかり合って生きていける他人が欲しい。そんな他人がいない人生は、あまえっこで優柔不断な私にとっては結構辛いかもしれない。そう思ったらパートナーというものがとても私にとって必要な存在なのだと思えました。そう思えたのは３年間のＭ氏への片思いで男も女もおんなじ人間で、色んなことに悩んだり苦しんだりしている仲間なんだということを学んだからだと思います。結婚は、私にとっては必要なものであるのだろう。そういう思いをもってから私はある結婚相談所の門を叩きました。

自分を振り替える。

そもそも私の価値観はどんなものなのだろう？と私はとことん考えました。考えながら行動しました。独身の先輩の話を聞く。結婚した友達や先輩の話を聞く。お見合いパーティーにたくさんいく。結婚相談所を調べて話を聞きに行く。ネット婚活に登録する。とにかく色々なものにてを出してみました。でも、行けば行くほどに人との繋がりはするすると手の内から流れ落ちていくしアラフォーになりかけの私はどんなにお申し込みをしてもお受けしてもらえませんでした。というか、アクションを起こして今の現実が変わってしまうことも怖くて自分からガンガン行くこともあえてしませんでした。何度かお食事をしたり、デートをしたりもしましたがやはり男が怖かったのです。

ガチな婚活

ガチで婚活しよう、そう決めた私ですがそもそも大事なことに腹をくくっていませんでした。なぜ、結婚をするのか？なぜ、結婚をしたいのか？なぜ、私に結婚が必要なのか？世間体？寂しさ？常識？メンツ？プライド？ここをはっきりさせないで数十万の会費を払って、人一倍初対面と男が苦手な私が毎週末をお見合いについやせるなんて到底思えません。不毛なお見合いパーティーや街コンに参加してはなにもアクションを起こさずに帰ってくるの繰り返しでした。途中まで一緒に行ってくれていた友達たちはお見合いパーティーで出会って結婚した人がほとんどです。結局はまた私はひとりになりました。過去の片思いを引きずって、過去の楽しかった思い出を手放せないまま。

仲間が欲しい。

30代もベテランになってくると、気軽にあえる友達は少しずつへってきます。職場の人だって、色々な事情を抱えて辞めたり異動したり、変わらない、変えたくないと思っていたってそんなことはお構いなしに世界はどんどんと変わっていってしまいます。私は孤独に耐えられなくなりました。会う人は職場の人と家族くらい。職場の人だって永遠ではありません。なにかが変わるときはさざ波のように波紋が少しずつ広がって、気がついたらひとつがふたつに。ふたつがほとんどになっていくときもあります。私はひとりでその変えたくないのに変わってしまう現実を受け入れていくのがとてもつらくなりました。腰掛けと世間のブームにのって気楽に定まらずに始めた婚活は、片思い期間も重なって実に5年の月日がたっていました。そうだ、もういい加減にガチで婚活しよう。そう思ったけれどなかなか気持ちが定まりませんでした。