幸せってなんだろう？

男も女もおんなじ人間です。

私は男は本当のところ何を考えているのか分からない不可解な生き物だと思っていた。汚い、イヤらしい存在なのだと思っていた。おんなじ考えを持った人間ではないとさえ思っていた。でも、結婚はなんとなく、そのうちしなくてはならないのだろうなぁと思っていた。周りの友達はどんどん結婚していくし世は婚活全盛時代。悩みながら泣きながら叩いた結婚相談所のお姉さま(結局入会はしなかったけど)に言われたことは。結婚するとかしないとかは置いておいてまずは色んな異性と関わってごらん。それがのちに人生で一番の片思いをすることになるＭ氏との出会いにつながったのでした(詳しくはＭ氏のカテゴリ参照)。もう、大好きが溢れていた。異性はよく分からない生き物ではない。みんなおんなじ人間なのです。私はこの片思いで骨身に染みてそれを理解した。でも結局は4年も片思いしていたＭ氏は遠く故郷に帰って結婚をしてしまい、私の片思いは終わったのでした。

なれそめ。

私と旦那がであったのは3年前の婚活パーティーでした。34歳♀と35歳♂の冬。私たちは熟年カップルで、2年間のお付き合いのすえ結婚しました。まだ新婚さんと言えなくもなく、でも歳はとっている。そんな奇跡な軌跡を語ります

深淵

尊いもの。家族夫友達昔は自分の中からよく分からない感性が溢れだして世界が美しくも醜くも見えていた。今もそうだけど、なんとなく今は自分の足で立っているような気はあるけれどなにかが、決められなくて、覚悟ができなくて、なにかがなんなのか分からないけれど奥底に空洞がある。

幸せ？なんです。

幸せなんです、たぶん。でも、たまに過ぎ去った日々を思い出す。あの思い出の街。あの思い出の樹。あのﾋﾄの笑顔。あのかけがえのない日々。昔話はいつでもキラキラしていて、目の前の今は問題が山積みで。いや、世代が違うから私のよかったと言う時代は今の時代はおそらく当たり前ではなくて。幸せ、なんだろうと思うけれどたまに全く前に進んでいない気がして、たまらなく昔が恋しくなって不安でたまらなくなるときがある。

世の中の動き。

私は思う。毎年桜を見る時期に。数年前まで熱烈に好きな人がいて、仲間がいて、輝く桜の花の下で楽しく時を過ごしていた。でも、時が経つにつれて一人へり、二人へり、仲間たちにはそう簡単には会えなくなった。熱烈に好きだった人も私の知らない誰かと結婚し、違う土地で幸せに暮らしている。私も当時では考えられない人と結婚してとても幸せに暮らしている。でも、日々少しずつ大事だと、変わらないと思っていたものが変わっていく。世の中の流れもそう。私は絶対的な正解を求めていて、人とのアナログな繋がりを心地よく感じていて、自分から考えて何かを発信することがとても苦手だ。そしてそれをあえて避けて生きてきた。でも、これからはそんなことはなんの価値も、正解でもないのだということをヒシヒシと感じる。昔のぬくもり、昔の心地よさ。時代の転換期とはいうけれど、狭間の世代の葛藤、とくに私のような考えをもったアラフォーにはとても生きにくい時代がもう来てしまったのだと思う。

さようなら。

世の中の不穏な動きで、この時期の出会いと別れを素直に感じることができないのが少しだけ残念。ただ、いつもいつもこの時期に思う苦しさ、羨ましさ、置いてけぼり感。異動、退職、昇進。こんな時期でも少なからず職場は落ち着かなくなる。新しい人が来て、今までのやり方を強制的にひっくり返されるモヤモヤ感。何十年と勤務され、職場に貢献してきた人がいとも簡単に異動させられどんどんと退職していく様子。私は 昇進をお断りした。私はこの職場に居続けることはできないだろうなと感じた。でも、今のところ具体的にエイヤッとこの時期に乗じて辞めることの出来ない臆病さよ。私の、私たちの一時代はとっくに終わってしまったように思ってとても寂しく世の中の新しい波にも戸惑い、乗りきれずただ呆然とするばかり。この場から離れられる人が羨ましく、新たな若いエネルギーに圧倒されつつ、私はどうしていいのかわからない。願わくは、ここから去る人たちのご多幸を祈るばかり。さようなら、お元気で。

中居くん

記者会見をみて、私はえらく心に刺さってしまった。人生の内の何回かは間違っているかも知れなくても進まなくてはならないこともある。何十年も勤めあげた会社を辞める。私は近しい大好きな人がその選択をしたのを知っていた。私には出来ない。なんで私はできないのだろうってすごく悩んだ。仕事のことを考えると涙がにじんでくるほどに毎日が辛いのに辞めることを選択できない自分を責めていた。ただ、今思うのは選択するのは最終的には自分自身でそこに至るまでの覚悟をまだ持てていないだけなんだなと思った。あれだけ影響力のある中居くんだって自分の意思のもとに前に進む道を選択したんだ。だから息をはいて思うままに流されてみよう。それがいいとしても、悪かったとしても。そんなことを思いました。

本当の幸せ。

私は幸せ。帰ったら毎日旦那さんとごはんを食べて、たくさん話をしてそして眠る。独身でいた頃は見えない不安がやってきてクッションを抱き締めて眠ることが多かった。でも、いまそれだけではない不安がある。いまある生活は、自分も仕事をしているからこそ成り立っているもの私の仕事は不規則できつい。上司もパワハラでノルマもきついそんなところで働き続けられるのか？この先子供がいたらはたして両立できるのか？幸せ？だけど結婚の先に自分の生き方や仕事にたいして本当に考えなくてはならない。

寂しさ苦しさは相変わらずです

自分の力が足りないこと地頭がよくないことコンプレックスをかくしていること生きずらさは相変わらずですし、その苦しみがそのまま私の人柄に現れてとてもよくないことはわかっている。それでも、やっとの思いで仕事を終えて家に帰って旦那さんに話を聞いてもらうとすこし落ち着く。結婚はしたけど本当は母が心配でいつでも実家には帰りたいけど、力も頭も足りなくてどうしようもない私の帰っていい場所があることはすこしの希望になる気がする。

心持ち。

私はずっと苦しかったのです。孤独で。そして自分は大したやつじゃなくて大分ポンコツだと分かっていたので消えてなくなりたいと思っていました。片想いも、独りよがりも、上から目線もたくさんしました。そんな中で今の連れ合いにであって私をまるごと笑い飛ばしてくれる他人がいることに随分と救われました。婚カツで出会った二人。恋愛感情がわかないと悩んでいたのはお互い様だったけど、どうしてだか一緒にいるのが自然でした。それを連れ合いは大事にしたいといっていた。お互い様の、お互い必要な人だった 。恋愛感情は今もよくわからないけど日々のありがとうは心が暖かくなります。

近況

しばらくぶりに近況を書きます。ふわっと、なんですけど結婚しました。人間関係や自分のありかたについて本当に学ぶことが色々あって。家族のこと、健康のこと、生き方のこと。１人でいたとしても考えなくてはならないことで、１人でいたとしても考えることはできるけれど二人で考えることも案外悪くもないなと最近は思う。

秋空。

ひさしぶりに。3月に投稿以来のひさしぶりに。ここまで色々なことがありすぎた。そしていつの間にかの秋空。私の一番好きな季節。最近思うことは人それぞれに変化のスピードや覚悟は違うのだろうけれども私は今、自分の生き方はこうありたいと決めることが必要な気がする。これを決めている人たちはどんな立場であれ輝いてみえるから。

アメンバー限定記事手を差しのべて

アメンバー限定記事病。

歯がゆいもの。

私は今、いろんな不安を感じている。それは仕事だったり、プライベートのことだったり。願わくばそれを誰かに話して、理解してもらって適切なアドバイスをしてほしい。でも、私がその不安をうまく伝えることができない。言葉として適切に表現できないし、拙く伝えたとしてもきっとちゃんと理解をしてもらえないだろうことはよくわかっている。親にも、私のこの不安は絶対理解できない。親の正義のスイッチがバチンと入ってしまうともう誰の意見も太刀打ちできない。うちの親は寄り添うことができない種類の人間だから。怒鳴り声が続くとそれがずっと頭の中で続いていて、フラッシュバックして気持ちが縮こまる。私を理解してくれる人はきっといない。けど、本来他人同士。親でさえも分かり合うことは難しいのに。もがいてもがいて。私はどこにいくのでしょう。

愛情の表し方

私は愛情の表し方がわかりません。家族を愛するパートナーを愛する後輩を愛する友達を愛する愛するという表し方がわからない。それよりも前にたつのは、彼らに嫌われたり失望されたりしないためにはどう振る舞えばいいのか？ということだ。私は自分で言うのもなんだけどこれらは上手だと思う。けど、とても疲れるし自分が本当のところどういう感情をもったのかよくわからなくなる。好きなのか嫌いなのか、居心地がいいのか悪いのか？自分の感情がよく分からないから愛情の表し方も分からない。歳を重ねるごとにそれはひどくなってくる。私は自分がよく分からない。

死というもの。

私はありがたいことに自分の気持ちが揺さぶられるほど身近な人の死を経験したことがない。なので今回実家の猫が私のうでの中で亡くなったのはずいぶん衝撃だった。行きを引き取る前とあと、それは地続きの時間で目の前にいる生き物も同じものなはずなのに事切れたいっしゅんでモノに変わる。変わらずに目の前にあるのに、回りの時間は一切の動きをとめる。静寂と失われた体温と、そして固まる筋肉。こんなに生き物からモノに変わってしまうのか。そしてこれが家族の一部を失うということか。これが意思と感情をもった人間だったらどうなのか。寒気がした。ヒタヒタと、黒いものを感じた。年を取ることがこわい。死が、怖い。

虹の橋をわたって。

実家の猫が虹の橋をわたっていきました。とてもとても安らかな顔をしていました。残されたものの悲しみはしばらくは癒えないけれど救いはあの安らかな寝顔。ありがとうと、残される悲しみと。感情がありすぎる人間は面倒くさい。

だましあい

誰かを思ってした行動であっても、それは自分の独りよがりのことでしかない。自分が大層らしいまともなことを発言したって行動が伴わなければただのホラ吹き。人が自分を保って振る舞っていくには、どこかで本当に心を打ち明けられる人が必要だと思う。くやしいとき、悲しいとき、分かってほしいとき、同意してほしいとき、それをしていい人が一人でもいたら、こんなだましあいみたいな殺伐とした世界のなかでも何とか生きていけるような気がする。歳をとるごとに、そんな人はビックリするくらいにいなくなってくる。人生のステージが変わってくると優先順位ももちろん変わってくるし、見ている世界も変わってくる。どんどん、追い詰める側から追い詰められる側にシフトしていく。不気味な音が聞こえてくる。いつの日か確実に誰かの意見に納得できないっていう同調の偽りの団結からは弾き出されてくる。そんなちょっと先の未来を私は上手にわたっていけるだろうか？

アメンバー限定記事心の内側。