幸せってなんだろう？

本能？と理性？

私は今の現実を受け入れて、この先もこの場所に居続けたいのか？それとも、あたらしい未来に身をおいて想像もできない先を誰かと歩くことが幸せなことなのか？私の未来はどうなるのか？本能なのか、理性なのか、自分の求めるものの本質がよくわからない。来年は、どうなっているのかな。

アメンバー限定記事神様からいただいた年。

自分の心。

少し前のブログに、自分の良心というものがよくわからなくなってしまったと書いた。それは今も続いている。最近の私はネット依存で、見知らぬ誰かが毎日呟いたり書いたりするその時々のリアルタイムの言葉にばかりきがいってしまう。そして仕事では、若者たちに嫌われないように、みんなが「平等に」(苦笑い)出来る環境にするように気を使って毎日を過ごしている。若者たちは言いたいことも言えない職場はパワハラだと声だかに叫ぶけれどその裏側で上司や私たちがどれ程の言葉を飲み込んでいるのか分かっているのだろうか？そうすると本来の自分はどんな性格で、仕事に対してどんな風に取り組んでいきたかったのか、世界の良いもの、美しいもの、正しいものは一体どんなものなのか私のほんとうはどこにあるのかそんな自分が今まで当たり前みたいに思っていた根本的なものが崩れていくような気がする。久々に昔好きだった心が艶やかになるような言葉の並んだ小説を少しだけ読んでみた。久々の紙の上の活字！少しだけ、まだ自分が躍動していた時期の艶やかな感覚を感じることが出来た。なんだろう、息がしづらい。

働き方。

私が就職した頃は就職氷河期で、女性は手に職をつけて仕事をバリバリやることがよしとされていて、転職をすることはステップアップに繋がると言われていた。いい大学やいい資格をとることがよしとされていた。仕事も、上司の言うことは絶対だし、出世することが目標みたいな感じだった。就職させていただく。新人は苦労するもの。体で仕事を覚えていくもの。上の人は絶対的存在。今は逆に、年配者が若者にきを使っている。よかれと思ってやったとや慣習も、パワハラととらえられてしまう。若者の働き方を尊重し、若者の考え方を尊重し、気を使って仕事をしている。目が笑ってないよ。それでも、我慢してがんばる。なんのために仕事をしているの？若者の柔軟性や能力を尊重して伸ばしていくのはとても大事だけど年を重ねて頑張ってきた年配者や私たち中堅層はどこまでも追いやられる。年よりのやり方は古いんだよ、私たちのやりたいようにやらせてよ。気に入らないことがあったらパワハラで訴える。仕事も、婚活もおんなじ。なんで私たちはこんなに生きづらいのだろう。嫌な世の中だ。

良心。

私の中の善良なもの私の中の暖かなもの私の中の良心そういったものが日々すり減っていくような気がするすり減ってすり減って、空を描く私の手を握ってくれる人がたったひとりでも存在してくれている。それだけでも救い。だけど、本当に私はすり減っていく

寝付けない夜。

たまにどうしても寝付けない夜がある。そんなときはシンシンと寂しさが襲ってくる。もう、この人生のなかで会うことはないであろう大事だった人とか。遠くに行きすぎてしまって会えない友達とか。あまりにも人生の道筋が違ってしまって疎遠になってしまった親友とか。青空を見上げてあぁ、もうＭ氏や、○ちゃんや、△さんや、色んな大事だった人がいたけれどもう会うこともないのだなぁ、と思うと心が痛い。そんな夜には決まってなかなか寝付けない。過ぎ去った人々と、自分がどこにも所属している感じが得られない心細さと。そんな夜が時々ある。

アプリのもやっとする話

婚活アプリのもやっとすること。姪っ子だか甥っ子(大体は赤ちゃん)と一緒に写っている写真をのせている人。可愛いのはわかるけど「俺は子供が欲しいんだよね。俺の子供を産んでくれる女性募集。そのために結婚したい。」っていう無言の圧力を感じる。あと、同じ流れで紹介文のなかで友達に子供が生まれていいなと思ったとか。いい歳なのでそろそろ子供がほしくなりましたとか…気持ちはわからなくもない。だけど赤の他人にスタート時点でそこまでのプレッシャーをかけられたくない。産めるかどうか分からない子供。とくにアラフォー付近の私たち。男性は出産の大変さとか子育て仕事にかかる女性の息苦しさとか、そんな色々考えていってるんだろうか？まだ出会ってもいない赤の他人に無言のプレッシャーをかけて。それよりは、人生のパートナーを見つけたいとか、一緒に生きていける人がほしくなりましただとかの方がよっぽど素敵だと思うけど(本心は言わないほうが。)なんだかムカムカしたのです。

アメンバー限定記事体がそう言っている

アメンバーについて。

アメンバー申請について僭越ながら書かせていただきます。承認対象は、女性であること、ブログを更新している方、申請のさいにご挨拶一文を添えていただける方、私が交流させていただきたいと思えた方に限ります。よろしくお願いいたします

アメンバー限定記事モヤモヤすること。

子宮。

子宮ってどんな存在なんだろう。私は、子宮は心の一部だと思う。女性である私がわたしであるための大切な心の一部。知り合いが、子宮を全摘するという。もちろん病のため。頑張ればまだ子供を望めるかもしれない年齢にも関わらず。ただ、彼女は潔く全摘を受け入れた。彼女は見た目には飄々と見えるけれどいったいどんな気持ちなんだろう。病を共有できない私が聞いていいものなのかどうか。結局は聞けなかった。私は思う。自分が本当はほしかったもの。例えば結婚だったり、子供だったり、家族だったり。でも、その心を見えなかったことにして今現在の「安定」した毎日を手放さないように踏ん張っているといつの間にか本当に大事なものが手の届かないところまで行ってしまう。その時々自分の精一杯の決断と共に生きていればきっとどんな結果でさえも凛とした気持ちで受け入れられるだろう。そう、彼女のように。心を半分なくしてしまった彼女。それでもなんとか立っている姿はとても綺麗だった。変わりたい、でも変われない私の周りには自分で自分の人生をしっかりと歩いている素敵な女性たちがいる。たぶん、アラサーの頃の私はそんな人たちが周りにいても気づくことも出来なかったろうと思う。それでも今気がつくことができる自分はちょっとだけ好きだ。子宮は私の心の一部。子宮はきっと彼女の心の一部。よりそうことはできないけれど同じ心を感じるものとして彼女の力に少しでもなりたい。そして私も彼女のように強くなりたい。

秋の夜長に。

暑い夏を越えて、今ぐらいの季節はいつも寂しい。少し過ごしやすくなってきて萩の花や金木犀の香りが鼻をくすぐる。空は少しだけ高くなって、実りの食べ物が旬をむかえる。あと少しで冬の季節がやってくる。春先ほどではないけれど、人の流れも歳をとるごとに重く、しんどくなってくる親しい友達もいなくなり、環境も変えたくないと独りでもがいていたって否応なく変化していく大事なものはどんどんなくなって、新しいことを受け入れられなくて苦しくなって。それでも、健康に働けているのは幸せでもあるのだろうか。抜けるような青空と、めまいがするような満月の月夜。これからくる寒い冬を暗示しているよう。過ごしやすくなってくると、色々なことを想う。

アメンバー限定記事涙。

婚活で求めるもの。

友人が最近婚活の末、結婚しました。お人柄もよくいわゆるハイスペックの旦那様。友人はそれを第一に狙っていたわけではなく結果としてそうなっただけみたいで本当にお似合いのご夫婦です。ただ、結婚して数ヶ月しかたたないのに旦那様の転勤が決まって今まで地元を離れたことのない友人ですが遠くに引っ越すことになりました。結婚決めるのに３ヶ月、新婚生活が始まった矢先に転勤命令、のち三週間後に見知らぬ土地へ。仕事も、家族も、地元も残していかざるを得ない。私は彼女に失礼ながら問いました。結婚して、よかった？彼でよかった？って。彼女は屈託なく笑って地元を離れるのはとてもつらいけれどこの先彼みたいに気があって安心できる結婚相手を見つけられるかと言われたらほぼ無理だと思う。私はこれからの人生で自分の家族がほしいから、迷いなんてないよ。って。かっこいいなって思った。これほど明確に自分の生き方を決められるのなら彼女はこの先もなんやかんやと乗り越えていけるのだろう。私に足りないのはそこなんだろう。自分で切り開く覚悟。こしてどこに自分の価値観をおくのか。彼女は生活の安定と引き換えに地元に根を下ろす道を諦めました。ハイスペックの方はおそらくこういう働き方をしている人が多いのだろうと思います。私は、自分の土地、家、仕事にこだわりがある人。だから私はこの土地に地縁のある人を大事にしよう。それが私の人生における譲れないことだから。そのためにはどんな人がいいのか？婚活において腹を決めること、お相手を考えることの基本ってまずこういうことなんだろう。そして私は友人の生き方をかっこよく思う。これから先歩く道は違えども、彼女の幸せを末永く応援したい。

十五夜

明日は十五夜。曇りみたいですけど。私はいつも月が満ちる頃に寂しさでいてもたってもいられなくなる。今まで過ごしてきた時間や、もう会えなくなってしまった人たちや、自分のままならなさや、この底知れない寂しさを共有する人のいない不安さをどうしていいのか分からなくなる。月の明るさに、反してとめどなく沸き上がってくる寂しさと不安。何かをつかんでいなくては消えてしまいそうな不安。それでもいつの間にか朝は来る。だからいま少しだけ、なんとか持ちこたえよう。

何かを育むこと。

３０代も半ばを過ぎようとして思ったことは、もう自分のことはいい加減に飽きたということ。それよりはもっと、何かを育み守る生き方をしたい。季節がめぐるたびに草花は芽をだし、花を咲かせ、種を作り、世界はまわる。それを見つめるたびに苦しくなる。きっと、結婚して子供を産んで育てるだけが育むということばかりじゃないとは思う。植物を育てることだって、職場の人との関わりだって、それこそ近所の猫との関係だって、心があればそれはできるような気がする。ただ、それが上手く出来なくて苦しい。私にその器がないから今の現実があるのかもしれない。ただ、私の見える範囲での周囲は目まぐるしい変化が一応終結して未来を育むステージに入ってきたように思う。私はそれが出来なくて、というかすることを深層心理で自分に許すことが出来なくて苦しい苦しいと思っている。もう、自分ことはどうでもいいの。きたい服も、食べたいものも、行きたいところもたくさん行けた。それが楽しかったのはまわりに私を包んでくれる友達がいたから。だから私は独りが好きと勘違いしていた。けど、本当の独りになったら強烈に何かを育みたいと思った。なにも変えられない自分。生きていく自分がとても苦しい。

あなたが教えてくれたこと。

昔大好きだった彼。最近結婚式をしたそうで、昔の仲間の私たちに幸せそうな写真を送ってくれた。笑顔がとても眩しかった。私はとても複雑な気持ちになったけど、一人になったときに泣きたいと思ったけどなぜか涙はこぼれ落ちなかった。なぜなのかわからない。私はなぜ、あんなにも彼が好きだったのかを考えてみた。彼はね、私の凝り固まった常識を壊してくれた人だから。当時の私は自分の本当の意見をいうのが怖かった。仕事が辛い、孤独が怖い、愚痴を聞いてほしい、などなどネガティブな感情言ったら嫌われるかもしれないからといつも飲み込んでいた言葉彼はそれらをさらっとみんなに言っていて、不思議とそれが嫌みっぽくなくてみんなもそれを受け入れてた。愛されキャラだった。私より年上で、ちゃんと仕事をしている大人の男性。なのに飾らず自分を出して、しかもみんなに愛されてる。それは、私の常識を一瞬にして飛び越えてしまった。大丈夫なんだ！嫌われないんだ。言ってもいいんだ。そんな彼に心を奪われるのに時間はかからなかった。今考えたら、私は彼みたいになりたかったんだ。私は彼になりたい自分を重ねていたんだ。ただ、私は私の故郷を捨てられず、彼も自分の故郷を捨てられなかった。私たちは最初から無理があった。でも、彼に片思いしたことで私は私を少しだけ理解できたように思う。ありがとう。私は本当はあなたの側にいたかった。今の私だったらあなたに思いを伝えられたかな。でも、もう遅すぎた。さよなら、あなたと彼女の人生がこの先ずっと充実して輝いていけますように。私らしいな、と思う。

決める力。

最近ぢん(心屋仁之助)さんの本を読んだ。私は最近変わりたくて変われなくて、そして自分の感覚や気持ちを理解できなくて苦しんでる。そして、孤独と戦ってる。なにかを変えたくて自力では限界でいろんなつてを探してた。安くはないおカネを出してセミナーにいってみれば単なるスピリチュアルだったりいつの間にかセミナーの人が消えてしまったりそもそもあまり効果がなかったり。そういえば昔有名だった岩熊さんとかも最近見ない(^^;でも、ぢんさんの本を読んでなんとなく気がついた。すべては自分なんだってこと。誰かの意見を、誰かがくれるはずの正しい意見、正しい生き方。それを探して探して探して探して。でも、答えなんてない。それは自分が決めることだから。誰がなんといったって、誰が間違ってるとか正しいとかいったって、自分が納得していなければそれは受け入れられないことだ。ぢんさんは、おそらくだけど他人の価値観から解放されて自分を生きることに根拠なんてなくていいから自信をもっていきなよといってるような気がする。あとは、それで生きようと自分で決めること。ちゃんと自分で決めること。そしたらなーんだ、そんなことか、って言うは易しだけど納得した。スピリチュアルになんてすがらなくても、厳しさを自分の傷口に刷り込まなくてもそれで生きていけばいいんだ❗答えは身近なところにあった。

決めるということ

最近の私はスマホ中毒。悩んでいることを検索検索検索…。もはやなにがなんだかわからない。本来の自分がどこかにいってしまってネットの世界の人の考え方に支配されてしまっているみたい。そんな毎日のなかである友人とランチをして話しているときに気がついたこと。例えば結婚だとしたら、私は彼でいいのかとかそもそも結婚したいのかとか、親はどうするのかとか、色々なことが気になって決断ができなくなる。そうではなくてまず決めること。結婚はする人生にしたい、と。そうきちんと決めてしまってからみる世界はそれまでとは全然違うよ、と友人は言っていた。最近結婚した彼女。私と彼女の違いはここ。なにかを決めて、それを実現するにはどうするのか？それを決めないでやみくもに誰が好きとかどうしたいのかよくわからないとか、なんだとかいって検索していたって答えなんてない。

呪い。

私は私に呪いをかけている。年齢という呪い。私は若者がうらやましい。第一線で夢を描く若者が妬ましい。私にだってそんな時期があったのに。みんなに平等に時は流れているのに。いうなれば。これは婚活という魔物に出会ったから。女性は年齢を重ねると色々なことが難しくなる。価値がなくなる。選ばれなくなる。そう何度も何度も何度も刷り込まれた。それはある意味事実なのだろうけれど、婚活に関係ない私の生き方全般にもこの価値観は暗い影を落とす。もう、何をやっても遅いのだ。何をやっても昔みたいにワクワクしないのだ。腰が重くなって、若者みたいに知らないことにドキドキしたり、先輩に頼ってみたり優しい友達と夢を語り合ったり、上司や仕事の愚痴をいったり、もうそんな時期でもないそしてそれを歳を重ねた呪いとして受け取ってしまう。なんて幼いのだろう。でも、抜けないのだ。女性は年齢を重ねることは罪悪なのだと。そう何度も何度も何度も刷り込まれたから。そう簡単にその呪縛から抜けられない。そして寂しい。そう、なにか生き物の温もりのする大きなフワフワの存在になんにも言わなくていいからぎゅっとされたい。存在を肯定してもらいたい。寂しい。