幸せってなんだろう？

空洞。

寂しさやむなしさって、心に余裕があるからこそ感じるものなんだって。余裕っていう言葉はちょっと違う気がするなー。「時間をもて余している」こっちの方がしっくり来るかな。そう、私は時間をもて余してる。もったいないと思う。でも、どうしていいのか分からない。最近気がついたことは、私は案外アクティブでいきたい場所や食べたいものも結構ある。だけど、一人だとそれがあっても実際に行動しようとしない。一人だと行く気が起きない。誰かと行くから楽しいし、それ相応の労力をかける価値がある。だから行かない。結果時間をもて余している。もうスピードで過ぎ行く時間がもったいない。でも、どうしていいのかわからない。

執着。

お盆に姪っ子が帰ってきてから私はおかしい。妹の子供なのに愛しくてしかたがない。まるで我が子のように。お盆があけてもとの日常にかえっても、一緒に出掛けた場所や一緒に食べたものや思い出が消えない。やたらと周囲の子供たちの声や、親の話や、孫の写真に目を細める人の声が耳につく。職場の人に孫が生まれて嬉しくてはしゃぐ声に腹が立つなんでだろう、姪っ子とは何度も会っていて何度も出掛けていて特別なことはなかったのに。思い付くのは姪っ子の成長と共に彼女に自我の片鱗が見えてきたこと。人の成長や、子供の愛しさや、親としての醍醐味や、そんなものに少し触れてしまったからかもしれない。その、あまやかなそれでいて苦味もともなう。なんだかとても苦しいこれは、間違った執着だ。

疑問。

息を吸うように人間関係を結べて、恋愛ができて、幸せな結婚している人たちは大体は親が「ちゃんと」育ててくれた人たちなのでしょうか？人間関係が上手く結べなくて、恋愛は罪悪だと思っていて、自分の家族を作ることが出来ない人の親は子育てを間違えたのでしょうか？なぜに私はこんなにも心がままならないのでしょうか？親のせいにするのは簡単だけど、果たしてそれだけなのでしょうか？私はとあるセラピーを受けてみました。自分の中のよく分からないものが癒されればこの苦しみがなくなるのかと思って。でも、そう簡単にはいかない。同じ悩みをもって集った人たちもそれぞれに背負っているものがあって一人一人違えども、青い炎はそれぞれに持っている。ただ一時、他人にそれを引っ張り出されても癒されることはない。論理的に自分を分析して、どこから躓いてしまったのかを理解したかったのにいつの間にかスピリチュアルな方向のカウンセリングになっていた。見えないものに祈って、見えないものにわかったふりをされて、今の自分を見えなくするそんなやり方のように思えて私はカウンセラーに同調できないみんなは、祈っている 変われたというでも、ある人は違うセラピーにも何度も出ていたことがあると話すみんな救われたくて、なんとかしたくて方法を探してるけどね、違うような気がするどうしたらいいんだろう。逃げてばかりではなくて、縁のあった目の前の人が自分から逃げていかなかったら自分も本気でその人から逃げずに向き合うことを繰り返すそして、今ある世界の外側を感じてみることそれがいいんじゃないかという気もするそれをするための手段とか、希薄な人間関係をどう打開するのかとか、そういった問題もあるけれど。ただ、心を閉ざして無感動になっていく自分を本当に何とかしたいと思う。カウンセラーなんて知ったこっちゃない。

苦しみ。

ヴァイオリンの音色ピアノの響き青空の広がる湖のほとり緑息づく山々の瞭然私の好きな音楽と自然の風景少し前まではそれらが大好きで、その場所にいくたびに心が躍動して自分の未来を想像してはドキドキしていた。最近は、遠出もしなくなったし、大好きな公園にも行かなくなったし音楽からも遠ざかったしごはんもあまり食べたくなくなった友達も、いるにいるけどふと話したくなっても友達たちの家族を思うと書きかけたLINEを消してしまう。「いい歳の取り方」という言葉をなにかでふと見つけてなぜか衝動的に涙が出た。すごく苦しかった友達たちはどんどん自分の家族だったり仕事だったりを固めているし結婚して２児の母になった妹はなんだか一皮向けた綺麗なヒトになっていた。私だけが独りぼっちだと思う。私はそうしたくなくて苦しいのに深層心理では今のままでいようというよくわからない強いものであえて独りぼっちを選んでいるようにも思う。それが嫌でセラピーとかカウンセリングとかを受けにいっても自らをを取り繕ってままならない自分を受け入れてくれないカウンセラーに噛みついてしまったりする。他の人は心を開いてあんなに涙を流しながら「変われました、ありがとう」っていっているのにさ。私はなんで私を理解してくれないのってイライラしてるだけ。昔の私はもっと素直で、素敵な音や景色や他人の心にもっと気持ちが震えたの。私は歳だけ無駄にとってしまっていつまでもどこまでも独りぼっちなのだろうか？

すてきなおとな。

私はヨガのスタジオに通っている。はじめは肩凝り解消になればいいと思っていたのだけれどいつの間にかその教室と先生に魅了されてしまった。日々移り変わる季節の風やにおい。ヨガに真摯に取り組む姿勢。そしてなによりいくつになっても無邪気でかわいい笑顔とそのうらに隠された芯の通った強さ。ああ、彼女は彼女の人生をしっかりと生きているんだ。自然の景色と、四季の流れと一体になって。無理なくしなやかに。私は彼女の生き方に憧れる。今の私は自分の人生を生きていない。はじめから与えられた環境にかじりついて、失いたくない失いたくないとあがいている。そんなに失うことって怖いかしら？失った先に今度は自分の力でてにいれた素晴らしい景色が広がっているかもしれないのに。秋の気配が漂う広い青空をみて、そんなことを思う。

こころ。

こころとは不思議なもの。はじめの頃はあんなにこころが動かなくて目先のスペックに踊らされて好きだった人に振られてずっと一緒だと思っていた友達たちがみんな遠くにいってしまって孤独で寂しくて、目先の分かりやすいものにかじりついてそれでもあなたは私を振りほどくことはしなかったちゃんと向き合ってちゃんと話し合いをしてくれたそしていつの日にか、私はあなたにこころを奪われたまだ怖いまだ怖いけれど私はあなたと家族になりたい

間違えてはいけないこと

年齢を重ねていくと、特にシングルだと生き甲斐というものがだんだんになくなっていく。好きなこと、やりたいことを自由にやれる人もいるけれどそれさえも見つけることも難しい人もいる。そうすると、仕事で人間関係が悪かったりすると特に落ち込んでいる人がいたりするとその人を「かわいそうな人」としてみんなでヒロインにしたてあげて私たちは彼女を心配しているという間違った生き甲斐をもっていまうことがある。私はそれは違うと思う。そもそも本人が仕事が辛かったとしても、大変だとしても、あからさまにかわいそうね、無理しないでね、出るとこ出てみたら、なんて薄っぺらい関心を向けられてもかえって傷つくように思う。それは薄い薄い自己満足。偽物の生き甲斐。それは他人にたいして失礼な気がする。私たちはいい大人だし、限界にいくまでになんとか方法を考える自由をもってる。それができないまでに傷ついたら周りはその人をヒロイン扱いせず、あくまで自然に手を差しのべたらいい。偽善の生き甲斐なんて私はいらない。そこを間違えてほしくない。

普通の人

人混みに足を踏み入れる。知らない人と目が合う。イライラする。なんでこんなに他人がイライラするのだろう。最近とても衝撃的な言葉を聞いた。結婚して子どもがいる先輩の話。結婚することは、幸せなことだから。！！そう迷いなく言い切れる人の方が世間では普通のことなんだと。私はそうは思えなかった。結婚は忍耐で、女性は傷つくことが多くて、親を捨てていくことで、それを受け入れなくては世間に認められない。私はそう思っている。男は偉そうで、なにも失わないしずるい。私はそう思うけど、先輩は、というか多くの女性たちはそんなことは欠片も思っていないそうで。だからみんな婚活をするのかだからみんな結婚したいと言い切れるのか私もそんな心をもって育っていきたかったなぁ。

私の中のいいものについて。

30代前半まではなんとなく感覚が鋭くて、いきることに彩りが感じられていたように思う。他人に気を使いすぎる帰来はあったけれどそれでも他人の気持ちをくみ、こうしてあげたいああしてあげたいとかきれいな音楽を聞いたり、感性のあった物語を読んだりして涙したり感動したり行きたい場所も見たいものもたくさんあった今度の休みはどこにいこう？なんの映画やコンサートにいこう？友達に会いに行ってたくさんおしゃべりしようふと最近立ち止まると私の中からこんなキラキラした感性があまり沸き起こらなくなったことに気がついた。感情が揺れないのだ。なにも、特にしたくないし人に気を使うのも疲れるし、本も音楽も聞かなくなった。思えば婚活を始めた頃からそういう婚活に関係のないものごとに関心を湿さなくなっていったようにも思う。私は今は婚活はしていないけど、誰かが年齢を重ねれば重ねるほど心の揺れはなくなっていって、新しいことを始めたり新しい人と出会っていくのにも自分の気持ちのストッパーが大きくなっていくだから、人との繋がりはできるだけ若いうちから積極的に作ったり体験しておくべきだと言っていたっけ。当時の私はぴんとこなかったけど今ならわかる。こんなにむなしく寂しく迷いある静寂をこれからあと50年60年続けていくのかもと思うと。でも、なかなか変えることができなくなってくる自分を思うと。私の中のかつてのいいもの 。取り戻すにはどうしたらよかったんだろう。

ずっと一緒？

あなたは私を認めてくれて、私の汚い笑顔を受け入れてくれて、そして結婚したいと思ってくれている。私は少しずつあなたに近づいていって、そのゆっくりすぎる距離感をあなたは黙って待ってくれている。私はあなたをだんだんに好きになって今ではだいぶ心の拠り所になっている。もっと近くにいたいしもっと長く一緒にいてもいいと思えるようになった。けど、私は素直にあなたのもとに行くことができない。私は私の家族を捨てられない。私は私の家族を捨てることも、私が今の家族に捨てられることもよしとしていない。ぬくぬくの？かなり苦しみの「今」を変える勇気がない。今を変えたら私も、私の家族も、今までの均衡をくずしてみんなが不幸になってしまうような気がする。そんなことをしてまで、結婚をしたいのかどうか、私にできることなのかどうかどうしてもわからない。

正常な家族。

私の主観で語る家族の話。私の主観だけれど、両親が仲が良くて、娘は父親が好きで、家族がそれぞれにちゃんと仲良しの家庭の子供は大体適齢期にちゃんと恋愛で結婚していく人が多いような気がする。そして、その後の家族も仲良しで、写真に写る笑顔はとても自然で、とても素敵。そんな人たちを見ていると私はいたたまれない気持ちになる。正直、うらやましい。正直、そうなりたかった。正直、そんな家族を自分が作れるのか自信がない。そこまで人を信じることが、そこまで自分を信じることが私には出来ない。写真を撮られることが私は嫌い。私と言う異物が、幸せな人たちの写真のなかに入り込んでいるのがとても嫌だと思う。容姿も良くないし。また正常な(たぶんね)家庭の健やかで幸せな結婚を見て、私はまたいたたまれなくなる。うらやましい。私もそんな正常をいきたかった。

ありかたについて。

人生はまま思い通りにならないことのほうが多い。そして、選択することも多い。そんな連続の中でどちらを選ぶか、をせまられるとき。あっちがいいかな、こっちがいいかな、ダメかな、いいかな。私はフラフラしっぱなし。でも、最近すてきな物語にであった。どちらを選んでも、利益があってもなくても、どうでもよくても、よくなくても、それでも前にすすみたいと思う曖昧なキラキラ。自分には特別な才能なんてない。ないからこそ、今の現実すべては純粋な自分の実力。いいときも悪いときも。だから、どちらを選んでも、失敗しても成功しても自分は自分なのだ。誰かと比べる必要もない。なんだか救いのないようでいて、私はすごく救われたんだ。

アメンバー限定記事私たち。

寂しいよるに。

間違えないように、間違えないように。そう注意深く生きてきたはず。人には気を使い、自分の精一杯を歩いてきたはず。でも、いつしか自分はなんにもできないぐしゃぐしゃな出来損ないだってことに気がついた。気がついたけどそれでも一生懸命やってきた。ある年齢まではそれでも許されたしそれなりの成長とか達成感も得られた。でも、いつしかそれも許されなくなった。間違いは罪で、出来ない、は甘えで。かといって提案する、改革するだけの強さを私は持っていなかった。私はいつしか情熱のようなものを封印し、人の影に隠れてそれなりの仮面をかぶって生きることを覚えた。そうすると、本当は自分は何をしたくて、そして本当はどこまでできるのか、それがわからなくなった。そしてよけいに現状にしがみつき、争いと新しいことに痛みと恐怖をもつようになった。見ないふり、見ないふり。そうしている間に自分にとって本当に大事な人たちはどんどん手の届かない場所にいってしまった。もはや、どうやってそんな人たちを今から新しく作ればいいのかさえもわからない。私は、さみしい。とくに月明かりの眩しい日夜風が生暖かい日新月の日季節の変わり目そんなとき夜中にふと目が覚めて、どうしようもない孤独と不安に襲われて、なにかにしがみついていないといられないようになった。私は私をちゃあんと育ててこなかった。もっと早く、それに気がつくべきだったのに。

薄っぺらい。

薄っぺらい。そう、思った。私は薄っぺらい。自分の意見を言うのが怖くて、否定されるのが恐くてつい黙ってしまう。そういうことを繰り返し繰り返ししてきたから、そこから逃げないできちんと乗り越えてきた人たちにはかなわない。どっちつかずにいい顔をして、自分の意見がない。みんなを納得されるだけの頭のキレもない。ただ、流れるように生きている。だから、私は薄っぺらい。薄っぺらい私は誰のことも大切にはできない。そして私は私自身もとても粗末に、ないがしろにしていると思う。

寂しさについて。

私は田舎にすんでいる。都会の女性たちは違うのだろうか。妙齢になって、仕事も一通りやってきて、バリキャリではないけどそれなりに。後輩もたくさんいるけれど、昔感じていた同期たちとの切磋琢磨や一体感はなくなった。結婚や転勤やなんやらで大半の同期はいなくやった。そして、孤独になった。相談するというよりはじぶんの判断でなんとかしなくちゃならない。嫌われる、批判されることもままある立場になった。かといってプライベートで本来の私としてガス抜きするばもなくなった。都会では妙齢でも、同じ立場の同姓の友達たちがなんやかんやいて、傷のなめあいといわれようがなんだろうがミカタがいる。寂しさをまぎらわすためのお酒も、夜遅くまで灯る明かりもある、、、のだろうか？私はもう気軽に会える友達たちがみんな結婚してしまった。だから、さみしい、と思っても誰にも話もラインも電話もできない。友達たちを嫌いになった訳ではなくて今も大事な存在だけど、優先順位がそもそも違うんだ。前々からアポをとって、昼間のフードコートでせいぜいが1～2時間。私が感じる孤独と、彼女らが感じる孤独には種類の違ってしまったものもたくさんあるのだ。都会の、例えばジェーンスーさんとかは、自分の城を築いてきのおけない同じような友人に囲まれて、なんとか一人でも生きていけるから寂しくもないと言ってるみたいだけれど、都会のみんなはそうなのかな私は公の自分に耐えられなくなって、それでもひとりきりでは抱えられないモヤモヤを誰かに堪らなく話したくなる衝動にかられるときがある。それでもその役割は彼氏では賄いきれないものがあるのだ。さみしいけれど、なんとなく結婚ウェルカムな心境にはなれない矛盾。目の前の生活とか、夫とか、子供とかがいたらこの孤独はなくなるのでしょうか？女は歳をとるとどうしてこんなにいきにくくなっていくのでしょうか。

セレブ婚と仕事。

最近は、ちょっとぶっとんだ婚活ブログを見るのが密かな楽しみです。そんななかでお見かけするのがセレブ婚セレブ婚でよくあげられるのが医者とか士業の男性といかに結婚するか、といったものでしょうか。それ自体を否定するきもないし私だって結婚すると考えたらある程度の経済力は必要だとおもう。けど、私が違和感を覚えるのはみんなが「職業」だけをみてその「仕事」をみてないように見えること。医療業界は本当に厳しいです。他の業種も同じだとも言えますが。休みはあってないようなものだし、ある意味自己犠牲なところもあるし。なによりも人の命と、生活と未来を預かっており一歩間違えばそれを台無しにしていまうほどの力を持つわけです。その重圧と日々戦っており、その責任者の頂点が医者なのだと私は思っています。だから、そんな毎日を送っている人を十把一絡げに高収入、頭いい、セレブだからなんとかものにしてやろうとだけ思っているような考え方がどうにもこうにもやるせないのです。医療従事者は、仕事をしているのです。ただ、一生懸命に。そこをわかってほしい。私も医療従事者の端くれとして、なんだか叫びたくなりました。(私は医療従事者の中でもコメディカルです。あしからず。)

生きること

生きることが楽しくない私は健康で職もあってなに不自由ない。けれど、生きていることが楽しくない。昔は友達もいて、やりたいこともあって、将来の夢を信じることができていた。けれど今は未来は容易く想像できるし、自分の心を、何気ない日常を、誰かと一緒にご飯を食べることも、ほとんどない。仕事だけがすべて。さみしい、苦しい。生きていても楽しくない。

透明な私。

たぶん、こんなことをかくとあなたは自分に酔っていて自分だけが不幸だと思っていませんか？という言葉をいただくことが多いのですが。でも、それでもまた再び私は私のことを書いてみたくなりました。最近の私は、透明に生きている。誰の前もすり抜ける。そして、すり抜けてしまう自分にイライラする私は本当は公の自分と私的な自分とはちゃんと分けてどんなに落ち込んでも、嫌いな人がいても、やる気がなくても仕事や公の自分は最低限の常識ある人として振る舞える人間であると思って生きてきた。けれども最近は仕事でもイライラな自分を隠しきれなくなってきた。人をおもい、後輩を優しく育て、自分のポリシーをもってして、中堅としてかっこよく仕事をするそんなことがどうにもこうにも息苦しくて、生き苦しくて、仕方がなくなってしまった。どこにいっても透明で、どこにいってもすり抜けてしまって自分でもよくわからないドロドロとした足かせからも抜け出せなくて本当は自分自身がどうしたいのか、どうやって生きていけばいいのかわからない。分からないのにもう子供でもない自分には誰も救いのてを差し出してはくれない。自分で、自分だけの力でなんとかしなくてはならない。でも、それもなんだか限界な気がして自分でもそれなりにもがいてそれなりに努力してそれなりに苦しんだけど周りはなんだかんだで収まるところに収まって、当時私はこんなに頑張っているのにそんなに頑張っていない(ように見えた) あの子はきっと近い将来私のようにもがいて苦労するはず。私はいま気がついて行動してよかったんだそう思っていたらいつのまにかみーんなが私が理想だと思っていたところに私よりも先に収まっていくもがいていた私はなんだったんだもう、私は私だけの力ではどうにも出来ないんだという絶望それを感じたとき私は公も私的なことも垣根がなくなってただただ人間的にしょうもない人になってしまった。わかっているのにストッパーがない。ただ、ただ生きているそれがこの上なく幸せなことなのかもしれないだけど、楽しみも悲しみも未来に対する希望も、なんにもなくただ生きてるそして人間にイライラするなにをしても、なにをしていなくてもイライラする。どうしよう、途方にくれる

みんな不思議。

私は過去に婚活をしていたけれど、婚活で女性が彼氏が結婚をいいだしてくれなくて焦るという記事をよくめにする。私はこの感覚がわからない。私も結婚をしたいような気がして活動していたこともあるけれど結婚すれば幸せってこともないよね。特に女性は仕事も、名字も、すんでいるお気に入りの場所もすて自分の分だけでよかった家事を二人分やって、命懸けで子供を産んで、自分の人生がガラッと変わってしまう。今まで一生懸命に積み上げてきた自分だけの努力の結晶をたかだか３ヶ月くらいの知り合いの男に簡単には捧げられないよ。だから私は慎重になる。自分はアラフォーだけど、自分の人生を納得いくものにしたいから。