幸せってなんだろう？

アメンバー限定記事あなたのいいところ。

時の流れにおいてかれてる。

私は最近思うのだ。人生の舵取りは本当は自分自身でなんだって出来るんだって。だけど、そうはいうけど自分の心は思うようにはならなくて、不安だったりしがらみのように思えることだったりなんだりかんだりでちっとも上手くいかない。それでも、一歩前に進むことを選択できた人はよくも悪くも現実が動き出す。私はそれがどうしても出来ない。色々もがいたり泣いたり頼ったり努力したりしてみたけれどどうしても乗り越えられない。そうこうしているうちに私が大事と思っていた人たちは見えないほどに前を歩いていってしまった。地元を離れてしまう人も多くなってきた。同じ土地で、同じ場所でたくさんの時間を共有したたくさんの大事な人たち。新潟、大阪、広島、東京、北海道、岩手、沖縄…同じだと思っていた人たちはどんどん色々な人生を歩いていく。私は歩けない。怖くて、不安で、もう何かを選択することができない。きっと転職や、結婚や、引っ越しや大人になったら私は私の人生を自分の好きな土地で、自分の好きな生き方で生きていると思っていたけど今の私は自分の年齢に、親に、土地に、仕事に縛られまるで透明人間のように生きている。毎日毎日空虚に過ぎていく時間を恐れながらも手放さずに。

息をするように自然な笑顔。

知り合いの娘さんの結婚式の写真を見せていただきました。写真しか見ていないのにお二人の弾けんばかりの笑顔とお互いを大切に思う想いが伝わってきて涙が出ました。ああ、息をするようにこんなに自然に笑える人がいるんだなって。その人の人生にはその人にしか分からない苦労や葛藤が必ずあるだろうけれど、こんなにも自然に笑えるってことはちゃんと親と向き合って、ちゃんと自立して、ちゃんと親を愛して、ちゃんと異性を、友達を愛して自分の人生と向き合っているちゃんとした大人だからだろうなと思いました。そしてそれが自然とできている人はちゃんと適齢期でそれ相応の人と結婚して、人生を歩んでいくのですね。私は最近とくに親との関係も長年うまくいかないし、自分の生き甲斐も見つからないし、自分の利益ばかりを考えてしまうし、ちゃんと自立もできていません。そして、心から笑うことができません。写真も撮られるのは大嫌いだし、とられるときはとても緊張します。自然に笑うこともあまりありません。だから、こんなに自然に、こんなにも自然に笑顔を向けられて、人を愛せる人が当たり前にいることにとてもとても羨ましさを感じずにはいられませんでした。

春が来たけど。

私は井の中の蛙。井戸のなかから欲しい欲しいと切望しながらもけっして外にでようとしない。井戸のなかは暗くて寂しいけれど、この空間を知り尽くしているしこれ以上悪くなることはたぶん、ないから。そうこうしている内に外の景色はどんどん変わる。歌を歌いに来てくれていた小鳥も、綺麗な音を奏でていた鈴虫も、私みたいな蛙でも可愛いと言って外に連れ出そうとしてくれていた囁きも、みんなみんな私には本当の意味では届いていなかった。私は時折井戸の外に見える、はかなげで寂しそうなM氏を横目で見ながらあの人のもとへといきたいと願ってもいた。でも、私の足に張り付いた地面はそう簡単には剥がれなかった。そのうち、周りであんなに賑やかだった声たちはいつのまにかパートナーや新しい世界を見つけてぽつり、ぽつりといなくなっていった。心のどこかでその足音に恐怖を感じていたけれど見ないようにしていた。あるとき、M氏の姿も見えなくなった。彼や、彼らは自分達の世界を見つけ当然のごとく去っていった。ぽつり、取り残された私。周りは痛いくらいの静寂でなんの物音もしない。力の限りに叫んでみても、泣きわめいてみても誰もいない。私は私自身のせいで大事な大事な春、夏、の命の季節を見ないようにしてしまった。私だってキラキラ輝く時期があったはず。ほんの少しの勇気で井戸の外に足を一歩踏み出すだけで今が変わっていたかもしれないのに。もう、M氏はての届かない人。もう、友人も世界が変わってしまった。私はいつだって、自分を独りに追いやってしまう。それも、自分から。辛い辛いといいながら自分から。もう、やめたい。そんなのやめたいけどそんなゴミみたいな私は独りではどうにもできない。なにか、そういうのの救いの場を探すべきなのだろうけどなかなかそんなのないよなぁ。生きるのがとても苦しい。

アメンバー限定記事桜の樹 そして。

婚活について

最近思うことは昔ほど世間が婚活婚活言わなくなったなーということ。4～5年前は本当に世間が婚活ブームで、そのブームのせいで当時のアラサーやアラフォーは本当に本当に辛い思いをしたと思う。年齢なんてどうにもならないのに。私たちは出産にタイムリミットがあることを教わらなかったし、女性でも勉強していい大学でて、オトコに頼らなくても生きているようにならなくちゃならないと教えられてきた。当時私はまだ20代で、とてもとても理不尽なことで叩かれている先輩方のようにはなりたくないとなんにも考えないで流れに任せてなんとなく婚活のようなものをしてみたりしていた。でも、根本を変えようとしなかったから。ずいぶん婚活したけど自分の本質は少しも見つめることをしなかったから。自分が本当はどうしたいのか？本当はなにに苦しんでいて、何を乗り越えなきゃならないのか？それを考えないで来た。若いときはそれでも出会いはある。でも、自分がわかっていないから上手くいかない。歳を取ると出会いすら難しくなってくる。昔と違って周囲が婚活婚活いわない世の中になってきたと思う。でも、そうするとますます、ますます、ますます、自分がどうしたいのかをきちんと持っていないと結婚することは至難の技になってくると思う。だって結婚してもしなくても女性だって生きては行けるし、寂しさだけで死ぬわけでもない。お金があれば単身でも施設にも行けるしどうにでもできる。結婚しなさい、そうすれば間違いなく安定するし幸せになれるよそう信じて疑わなかった世の中はもうない。だからこそ、生きていくのがとてもむずかしい。とくに瀬戸際世代のアラフォーはなおつらい。

子供。

最近ちょっと気持ちがおかしい。なぜだか子供がほしくて仕方ない。このまま子供を生まない人生になることがものすごく寂しい。かといって、夫を見つけて結婚するという過程を踏まない限りそれはむずかしい。そしてそれが一番むずかしい。生き物としての本能がそうさせるのだろうか。それにしても生きづらい。

自分の限界。

最近歳をとったのか、自分の限界を感じる誰かを好きになること仕事で未来の可能性を信じることだれかに頼ること結婚して子供を産むこと未来に希望をもつことこれらのことは20代の頃はまだまだ発展途上で自分もいずれは手に入れられると信じて疑わなかった。けど、時はあっという間に過ぎて今の自分では昔のようにただ純粋に未来を信じることができなくなった時間の現実をしるようになった。私は変化したくなくても、体も、環境も否応なく変化していく。私は私の時間を自分が望んだように過ごしていない。けど、私の心のどこかで変化したくない、今までのままでいたいという思いがある。だから今がある。ほんの数年前まではそう思って苦しかった。今は変えられない現実を本気で笑えない自分になってしまった。私が昔憧れていたような未来は確実にやってこない。甘えることも頼ることも、簡単に恋愛することも。何をしていてもどこにいても自分は年相応ではないと感じる。あえて行きたいとこも、食べたいご飯もない。なんにもない。だって自分のためだけだもの。自分のためだけだったらどうでもいいもの。ご飯だって残り物でお腹はふくれる。観光だって一人じゃつまんない。家でゆっくりしてたほうがいいし。自分がなくなっちゃった。どういきたらいいのかわからない。

アメンバー限定記事桜と君と 再

自分の人生、自分で決めて生きてるかどうか。

私はほんの少し前まで(自分の基準では)精一杯婚活をしていました。それは、具体的に活動をする、というよりは活動してみて自分のなかに明らかに結婚を邪魔している大きな塊のようなものがあるかとに気がついてそれをなんとか打ち砕くためのもがき苦しみでありました。それからかれこれ8年くらい。現状独身だし、塊も相変わらず鎮座しております。最近気がついたことは、結婚している人、いない人それぞれに本当に色々な考えや生き方があるということ。かたや、結婚して自由がきかなく、夫を愛せないと嘆く人子供ができて、彼らがかわいいからと愛のない夫婦関係の人夫とお互いにささえあって日々を懸命に生きている人仕事をとるか、家庭をとるかで悩む人自分なりの答えを見つけた人結婚はおしなべて幸せであると主張し、それを押し付けてくる人結婚は不幸の始まりだからと結婚をすすめない人本当に本当に色々な考え方に出会う。ネットでも好き勝手色々。リアルでも、その人人によって、色々。答えなんてない。正解を探すことなんてできない。要は今自分がどうしたいのか、どうしていきたいのかを信じて選択するだけ。そう、すべては自分が決めること。どんなに優秀だとされるカウンセラーも、婚活マスターも、占いしも、友人も、背中は押せるかもしれないけど私の決断に直接関与することはできない。だから、悩んで悩んで悩みぬいて、自分で決めるしかない。

別れ。

春は出会いと別れの季節。だけど、今年は別れの数が多すぎた。わずかにいた、気軽に会える独身友達。大好きで尊敬している上司。一緒に頑張ってきた後輩。あっという間に私を幸せにしてくれていた人たちがいなくなっていく。近くにいたときはきがつなかった大きな存在たち。結婚や転勤で私の日常からいなくなる。大人の人間関係ははかないもので遠く、会えなくなるといつの間にか疎遠になっていく。私は私の心のうちを気軽に話せる人を失ってしまった。本当に本当に取り残されてしまった。頑張って作り上げてきた、やっとの思いで築き上げてきた人間関係も本当に無情になくなってしまう。そんな繰り返しの日々。いつだって、結局は独りなんだ。

別れの季節。

春はおいてかれてしまうという感じがする。大好きで尊敬していた上司が異動してしまうことになりました。その後がまはみんなに嫌われている人。私も年齢的に中堅なのでその人や後輩たちを支えてサポートしていかなければならない立場。だけど私はそういうポジションがとても苦手だし、新しい上司のことは私もかなり苦手意識がある。果たして上手くやっていけるのだろうか？不安で不安でそして別れが寂しくてどうしようもない。知り合いにこの事を話してみたら、そういうことは全然平気なんだそうで。仕事は仕事で割りきって自分のやるべきことをやるだけ。そんなに割りきれることってなかなかないのだよ。置いてかれ感、不安感、寂しさ、そういった感情がぐるぐるぐるぐる渦巻いて頭がおかしくなりそうだ。

春の足音

私は春が近づいてくるとちょっと落ち込んでしまいます。すごしやすくなった青空を見上げると昔のことを色々思い出すのです。今日はちょっと感傷的なので愚痴っぽいお話が苦手のかたはそのまま読まずに飛ばしてください。今日は仕事前に散歩をしました。自然豊かなところに住んでいる私。キラキラと輝く湖面を眼下に見ながら気持ちのいい青空のもと、つぼみもいくらかふくらんだ桜の木下を歩きます。そういえば、去年もこのくらいの時期にここを歩いたっけ。なんて一年は早いのだろう。ほんの2～3年前はまだ私も元気で、心を打ち明けられる友達も少しだけ残っていました。でも、どこかで寂しさとか未来の恐れを抱いていて新しいコミュニティを必死で探していました。やはり少しずつ暖かくなってくる季節の変わり目に心がへたっていたのかもしれません。町の広報や、県内のイベント等々色んなものをあたって私は気軽な飲み仲間友達をやっとの思いで作りました。色んな境遇の人たちと心を打ち明けながら過ごす時間は本当に楽しくて、まさに自分の居場所になりました。自ら行動することって大事だなぁと思いました。そこで片想いもしましたし、友達もできました。私は幸せでした。でも、大人の時間は残酷です。集まりは一時期は盛り上がって楽しい時間を過ごすのですがそんな時間はそこにいる人たちの環境でどうにでもなってしまいます。環境が目まぐるしく変わることが多い20～30代前半。転勤、転職、結婚、等々自分の身の回りの大事な変化が起きたらばこんな集まりなんて用意に消滅してしまいます。そして気がつくとふつりとみんないなくなっていくのです。そして忘れた頃に新天地で元気です、とか子供が産まれて幸せです、とか風の噂で耳にはいる。あの頃のみんなが幸せに暮らしているのは喜ばしいことだと本当に思うんだけど。でも、私は幸せになりたくて必死で人のつながりを求めて、手に入れたと思ってもいつもいつも結局は手のひらからこぼれ落ちていくのです。そして繰り返される季節のなかで同じ場所で結局はまた一人ぼっち。いいえ、前よりも確実に、決定的に独りぼっち。季節の変わり目にはこのむなしさがいつも襲ってきて特に桜が咲いて景色が薄紅にけぶる季節は、はかない花びらを思うと綺麗とか、美しいとかは私は思えない。いつも楽しかったあの日や去っていった友達を思い出しては心をなんとかやり過ごしている季節なのです。あぁ、また桜の季節がやってくる。嫌だなぁ。

アメンバー限定記事やはり。

つながり

今日は3.11の日。私の地域もそれなりの被害はあって、だけど家族をなくすほどの被害はなかった。あれから7年。今の被災者のかたたちの今をテレビでずっとみていた。そこでみんなが口を揃えて言っていたことは、生活を立て直して、家がたって、街がよみがえってきても昔のようなコミュニティがないのがなんとも辛いと。みんな孤独と戦っている。そんななかでも人は強くていろんな工夫で集まりを作り、人と協力し、寄り添い、居場所をつくっていた。ベタベタとしすぎず、ドライにもならず、みんながつながりをつくって強く生きている。私はそこまでの窮地にたったこともなく、家族も健在で平和なのに心は孤独。家族でも、夫婦でもない他人通しでも被災地の方たちは必死で人と繋がろうとしている。私は不謹慎だけどそのエネルギーとそのつながりの暖かさを羨ましく思ってしまった。一人きりではない、たぶんそれは自分しだい。だけど、なかなか人とのつながりを作るのは難しい。つながること、寄り添うこと、難しくも憧れる。

自分の心と昔の親友。

私は、親友と呼べる友人が一人いました。折しも同じ職業で、昔からの知り合いです。話もあって辛いときは一緒にラーメンをすすりあったり、楽しいときはお互いに精一杯笑いあったりしていました。彼女が結婚してもできるだけ時間を融通して会ってはお茶を飲んだりしていました。けれど、やはり見つめる先が違ってくるのです。そして、私は生来どちらかと言えばネガティブ思考。現実の、そしてシングルの心の不安定さを彼女に話すことがいつの間にか増えてしまいました。かたや彼女は旦那さんがおり、娘も産まれ、目の前の家族の諸問題と奮闘する毎日。共通だった仕事も彼女は辞めてしまいました。そうするとやはりなかなか昔のようにはいきません。これはどちらが悪いとかではないのでしょうが。すべてを自分中心で考えてはぐちゃぐちゃしている私の話は、護るべきものを必死で護ろうとしている彼女からしたらいささか検討外れの話題でしょう。またその逆もしかり。歳を経るごとに変えたくなくても周りはどんどん変化していきます。それも、生活ステージを変えない人間にとったら今まであった変えたくなかった大事な人間関係はどんどん失われる方向にシフトしていきます。そこで、自分なりの生き甲斐を見つけられればいいのでしょうが私はもがいてみるけどなかなかうまくいきません。私は私の親友とはいつまでも親友とは思っているけどまた遠い遠い未来のどこかで私と彼女の目指す方向が一致して昔みたいに笑い転げてたり、思い切り泣いたりするような日がくるといいな。真ん丸満月を眺めながら一滴、手の甲でぬぐいました。

少しずつ変わる。

少し前、もう少しみるもの触れるものに感情が動いていた気がする。膨らみ始めた梅のつぼみや、風の匂い。出掛けた先で食べたランチ。行きたい場所もたくさんあった。そんな一つ一つに心が動いて１日が楽しかった。でも、今はどこにいっても、なにを食べても、季節の風が変化しても以前ほどの感動がなくなっちゃった。毎日が楽しくなくなっちゃった。寂しいな。

アメンバー限定記事さみしん病

アメンバー限定記事心の変化

仕事のやる気

私の仕事は専門職です。ただ、それ系の大学を出たのでなんの疑いもなく今の職につきました。この仕事をしてはや10年以上。最近はこの仕事に対する自分の適正を考えるようになりました。私の仕事は細かくて、そしてなにより献身を求められるところもあります。いかに情熱をもって対象者の方のケアをするか。その分野がオタク的に好きで時間も苦労も厭わないとか。上を見ればきりもなく、それでもその重圧や不自由さに苦しくなってやめていく人も少なからずいます。私はあるときまではもっと頑張りたいと上昇思考だったようなきがします。でも、あとからどんどん入ってくる後輩たちは理解力も、飲み込みも潜在能力もかなり高く私は自分が初めて必要なだけの情熱と能力をもっていないことに気がつきました。そして、オタク並みにそれらに興味と献身をもって自分の時間も休みも削る生活は嫌だと思うようになりました。私は仕事と、プライベートと、休憩時間は確保したい。そうすることで、精神的な余裕も生まれるしいいパフォーマンスになるから。でも、それはよしとしない業界で。でも、それを当たり前として楽しんで仕事をしている人も実際いるわけで。私はこの環境がいささか苦しくなって、上を目指すことはやめた。それなりにきちんと努力と時間を使って真摯に仕事をする。そのかわり休日をサービスで潰したり、やりたくもない気を使って神経をすり減らしたり、自分の時間や予定を頻繁にねじ曲げて仕事にそそいだりしたくない。働くことはしたいけど、出来る範囲で望めるのならこの先自分の家族をつくって家族を大事に仕事を真摯に過ごしていきたい。それで裏であいつはやる気がない、休み時間はしっかり休んで憎たらしいなんて言われたって関係ない、それが私なのだと思おうと思います。