幸せってなんだろう？

人の気持ちと徒然に。

ヨガのポーズはピンからキリで私は初歩のポーズがやっとといった感じ。だけどどんなにハードなヨガのポーズでも、ピタッと自分軸が決まると不思議とそのポーズが心地よくなるんだって。端から見たらどんなにハードそうなポーズでも。その探求が自分の心にも通ずるものがあって私はヨガが好きです。ここ数日彼の事情で会える日がありません。でも、身の回りの環境や状況の変化で彼が本当に心暖かく人の痛みを知る人なのだと実感しました。むしろ私の方が自分の周りの出来事を他人事のようにしか感じていないようでちょっと恐ろしくなります。バラバラの軸が少しずつ少しずつ、軌道修正されて正しくはまりこんで行きつつある感覚。私はこの感覚を大事にしたい。

心。

私は承認欲求が強い人。私を見て、私を大事にして、私を見捨てないで。でも、最近はそうでもないような気がするのです。私は彼とであって、自分の気持ちを正直に話して、受け入れてもらう体験をしました。その恩返しに彼をまるごと受け入れることはまだまだ出来ていないところが残念なところですが。私が全力で私としてぶつかっても、彼はちゃんと受け止めて話し合いをしてくれます。感情的にならずに冷静に、それでも暖かな優しさでもって。私は彼とであってからいろいろな紆余曲折や心の苦しみや葛藤があったけど、今確かに彼に心を開くことができて、彼と一緒にいたいと思えるようになりました。分かりやすい条件とか、家のこととか、お金とか、諸々もろもろあるけれどそれでもやっぱり彼がいい。

アメンバー承認について

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婚活ジャンルから抜けます

私は結婚した方がいいとか悪いとか、価値観の押し付けとか、そういったことに違和感をもちつつ、決まった答えを探しながらずっと悩んできました。婚活業者さんの心ないメッセージに傷つけられたことも。これからはいろんな視点で自分の価値観と、自分の心からの答えをみつめて、生きていこうと思いました。タイトルも新たに。

なぜそれを選んだのか？

占いでいい相性ではなかったからあんまり好きではないから今の現状を変えたくないからみんなが結婚しているから自分もしなくてはならないから親が悲しむからここから離れるわけにはいかない親が寂しがるから自分の人生を別の場所でおくってはいけないそうはいうけど。そうなのだろうけど。私の意思はどこにいった。そうはいうけど本当は自分はどうしたいの？どうしたい、がきちんと決まっていて心にストンと落ちたとしたら周りの意見なんて、ましてや占いの不吉な結果だって自分が傷つくかもしれなくたって環境が、大事なことを手放すかもしれなくたってどんなことがあったって、自分の意思で選ぶことができるはず。新月の日に誓ったのです。私は私の親の、私の思い込みの呪縛から抜け出せますようにって。私が私の心をちゃんと別れます様にって。大丈夫だよって。

自分の心をみつめて。

仕事をしていたり、友人関係のなかだったりでいる自分は誰かになりたくて軸がぶれている。ああなりたい、うらやましい。そうなれない。そこに自分はどうしたいがない本当は誰がなんと言おうとも私の心がどうしたいかにしたがえばいいのに。そうしたら端から見てバカなことでも大変なことでも幸せを感じて生きていけるのだ。当たり前なことなんだけど、今日ある素敵な人と話をしていて心がスッと軽くなった。私もこうありたい。

もうすぐ春が来る。

私は季節のなかでも春が一番心が落ち込みます。春になると周りの人たちがソワソワと動き出す。移動があったり、新しい人がやってきたり、出会いがあれば別れもやって来る。いままで、凍てつく冬のあの日まで私たちはなんとか一緒に頑張ってきたのに。みんなは春になるといつの間にか自分の道を決めて私をおいてけぼりにして行ってしまう。私はこの別離がつらくて淡く咲いている桜の樹の色にどうしても寂しさを感じずにはいられない。今年の春もたくさんの別離がまっている。そしてキラキラの新しい息吹には、私は嫉妬してしまってコンプレックスを刺激されて落ち込む。いやだなぁ、春なんて来なければいいのに。

アメンバー限定記事おんぼろのヤカン。

結婚願望と霊視。

ちょっとスピリチュアルな話になってしまいますが、数年前にいわゆる霊視が出きるという人に自分の結婚についてみてもらったことがあります。その答えは「あなたは結婚するような人生ではない。ずっと独身ですよ。」というものでした。当時私はそうはいってもいつかはどうにかなるでしょ、という思いもどこかにあったので当たると言われているその人にそう言われたことは大層ショックでその場で泣いてしまったことを覚えています。そういわれても人生はいろんな方向に変わっていくのかな？私はそう信じたいです。結婚願望についてですが、実は私は明確に強く結婚願望ってないような気がするのです。普通女性の方は結婚したい感じバリバリで、男性側の煮え切らなさに悩んでいることの方が多いはずですよね？でも私は逆なんです。彼は結婚がしたい人。私は煮え切らない人。なぜか？私は今が変わるのが怖いのです。結婚で、女性が失うものが多いじゃないですか。名字、仕事、すむ場所、家事、既存の家族、お金、プライベート、云々。それは圧倒的に。それらをすべてなげうってでも誰かと寄り添いたいと思うエネルギーがいったいみんなどこにもっているのだろう？もちろん彼のことは尊敬してるし好きだと思います。それでも、私はいま持っているものを手放していくことが怖い。本当に怖い。今のままの現状をいいとは言い切れないけどよかも悪くもない今の現状を維持したいなとどこかで思ってしまう。だから私は煮え切らない。こうしたい未来というものもあるけど現状維持のブレーキの強さといったら！それに霊視の意見が輪をかけて私を地上に縛り付けるのです。

結婚と子供と。

お正月、思いの外長く姪っ子と過ごしました。私は叔母という立場なので彼女を怒ることができません。自分はこうしてほしいと思っても親ではないから怒って正したところで自分のエゴだと思うからです。正しいと思うことは人それぞれだし、私と親である妹にも考えの相違はある。だから。それでも姪っ子という一人の感情むき出しの魂とかかわり合うことは相当のエネルギーを使うし可愛いだけではすまされないこともあります。ただ、この小さな手が自分のお腹のなかから出てきた存在でここまで大きくなる日々を一緒に過ごしていたとしたらひょっとしてとても幸福なのではないかとふと思いました。けれど子供は欲しいと思って出てくるものでもないし、一度その人生を引き受けたら相応の責任も生じます。自分一人の問題ではなくなる。そもそも自分の年齢や乱れてきた生理周期、体力や環境。妊娠出産に伴う母子のリスク。結婚もしていないのに変な話ですが。ただ時間は刻々と流れているから今はほしいかほしくないかみたいに簡単に考えていても近い将来はもうそんな選択肢すらなくなるのだと思うと。心のスピードと、からだの老い。そのジレンマをなぜかひしひしと感じてしまいました。

君の名はにおける思い出。

今日は地上波で君の名はが放映中。はやってましたよね？たぶん。私は全く見たことない。監督もしらない。絵がきれいなんだろな、くらいの興味。でも、映画がふう切られたころ、まだまだ私はM氏にぞっこんで、彼はこの映画と監督の作品をこよなく愛していてなんだか熱く語っていたことを思い出す。まったく作品そのものには思い入れがないけれど、この作品を見聞きするとあのときのヒリヒリ感やそのときの自分の環境や仕事や寂しさや苦しさなんかがフラッシュバックする。人は数ヶ月、一年で劇的に変わることもある。こうありたいとちゃんと、力強く決めることが出来たとしたら間違いなく変わることができる。M氏は決めたんだ。だから、私もきっと決められる…はず。

2017 私の転機。

私は今年、後々大切な存在になりつつある人に出会えました。最初はよくも悪くもなく、恋愛感情もわかず、わかれず、別れることを迷ったり。自分の感情が一貫しなかったり。今ある家族が、母から、なかなか卒業できなかったり。それでも少しずつぶつかり合いさらけ出し、涙して。山にハイキングにいったり花火を見に行ったり美味しいものを共有したりイルミネーションを見に行ったり私は少しずつあなたがかけがえのない存在になりつつあります。私は実はまだ結婚というものが自分にとって幸せなのかどうなのか結論がでないのです。だけど、あなたと過ごしたこの一年は私にとってはとても大きな、大きな一年でした。願わくば、来年も一緒にいてください。

アメンバー限定記事あなたに教えられたこと。

大事なアクセサリー

おばあちゃんにもらった大事なネックレス。デートにつけていったはずなのに帰りにみたらなくなっていました。そんなに高価なものではないかとおもうのだけど出てくるといいな。家族の大事な思い出の品だから。彼氏はアクセサリー類はくれません。ただ凄く心が暖かくなるものをいただいたので感謝ですが。身に付けるものも、欲しいななんて。

なぜに心開けないか唐突にわかった私。

今の彼氏に心を完全に開けない理由が唐突に分かった私。彼氏は結婚がしたいんだって。それは親のため、世間体のため、自分のため。私もそうなとこあるから凄くわかる。でも、その言葉の端々に私だから必要なんだという要素があまりにも感じられないんだ。貴女のこういうところが好き、いいと思う貴女だからお付きあいをして、貴女だから一緒にいて楽しい。そういう雰囲気、または態度言葉まで贅沢は言わないけど行動とか…少しでも感じられたらよかったでも、彼は結婚がしたくて婚活してさまざまな女の人をみて普通に話せて普通に生活をしている(と思った)私と出会ってこの子でいいかな…と思ったらしい。そこから私が唯一無二になれたらよかったんだけどいつまでたっても彼のこの「この子でまぁ妥当かな」という空気感を私は無意識に敏感に感じ取っていた。決定的ななにかで喧嘩をすることもなく上手く緩く付き合えてしまう中年の婚活。それでも、大丈夫な人もいるのだろうけど私はそうではなかったんだな。私は他人に過剰なくらいに気を使う性質なのです。だから相手にも私のことを、私だからこそ大事だという空気感をもってもらいたいと思う。そうでないと私はすりきれる。私の存在を肯定してくれないと私は心を開けない。私の決断力がないとか、自立してないとか、相手にも申し訳ないとか、私が私がと自分の原因ばかりを掘り下げてきたのだけれどなんだかこの答えが出てストンと府に落ちたように感じた。まだ彼氏とは別れてはいないけどその辺りをもう捨て身で伝えて、それでもだめならそれでもいいや。また一人になることがすごくすごく怖いなんてもんじゃないけどそれでもいいや。

日がくれる、橙色の刻。

最近は日がくれるのがとても早い。そして１日、１ヶ月がとても早い。早い、早い。みんなで楽しく過ごしてきた日々。振り向けば心開けるみんながいた日々。それぞれが自分の人生の道を見つけてこの場所から去っていった。唯一近くにすんでいてたまにご飯を食べる友達も結婚が決まって遠くに行くことになった。いつまでも自分は若いつもりで、なんでも好きなことをやっていて自由でそれなりに努力をして来たつもり。でも、もう若くない。私はもう若くない。自分の意思で人生を決めることができない私。親友も、同僚も、後輩も、友達も、M氏も、いとこたちも、みんなみんな自分の人生を決めて私の前からいなくなってしまった。いつからか、時が過ぎることが楽しみではなく恐怖になった。黄昏時が恐怖になった。私は、今の環境がたぶん苦しいと感じているのだと思う。でも、変わることが怖いんだ。変えることが幸せなのか分からないんだ。みんなみたいにちゃんと決めて、前に進むことができないんだ。私は大丈夫。ちゃんと決めて前に進める。そんなこととっくにわかってたよ。だれか、そんなこと言って抱き締めてくれないかな？

決められない私と決める覚悟をした友達。

結婚に対する私のイメージ。女性は失うものばかり。婚カツは年齢で弾かれて、やっと結婚となったとしてもその先待つのはどんなものなのか。家族と離れ、仕事を辞めることも。家事出産育児旦那のケア。共働きで家事育児。ワンオペ育児とか、なんちゃってイクメンとかよく言われていること。女性が失うものばかり。それでも結婚したいのか。私は自分の両親をみていたらそんな結婚生活はしたくないと思う。いつも傷つけられるのは女性の方。いつだって。だから結婚を決断してあらゆるものを失うことをよしとする友達の考えが理解できない。私は決められない。だって、私は私の人生が大事だから。みんななんで手放しに結婚を決められるんだろう。他人に人生を委ねられるんだろう。私は怖い。どんなに好きな人でも男だよ？すべてを委ねることなんてたぶんできない。決められる、決められないはきっと各々の価値観なんだろう。

遠くを見てる

なんとはなしにスマホの昔からの写真をスクロールしてみる。1年前、2年前、3年前…。ときはあっという間でそこに写っている私もその時々の悩みを顔ににじませている。私の周りにいる人たちは見知った人たちのはずなのに眺めているとまるで知らない第三者の人たちのように見えてきた。身内の写真さえも。みんながみんなの人生があって、私が係わろうとそうでなかろうとそれぞれに続いてきた人生。私は幸せにみんなと一緒に波打ち際で遊んでいて、ふいに波がザブンとやって来て気がついたら場所は全然変わらないのに周りにいたはずのみんなが全員いなくなっていた、そんな感じ。昔はみんなと同じになれないことがつらくて悩んでいたけど、今も少しはそれもあるけどなんだか違う。私は私の人生をちゃんと自分の力で歩いてこなかったように思う。みんな仕事だったり結婚だったりして親とは違う道を自分で選んであるいて、30代道半ばにして少しずつ少しずつ次の世代を担う存在になってきている。私もとっくにその世代のはずなのに昔にすがつてリスクを恐れ現状維持にしがみついている。年を取るごとに変化が怖くて仕方ない。自分のエゴだけを追求できる年代はそう長くはない。自分の人生を探すより親や自分の老いを受け入れて今を生きていくしかない時間が必ずやってくる。みんなそれを見越してそれまでに自分の人生の基盤を見つけていくのだろう。私は、どうしたらいいのか、どう生きたらいいのか保留保留保留を繰り返してここまで来てしまった。怖い、時が過ぎるのが早くて。

人見知り、は若いうちの特権だと思う。

本当に何年ぶりかに合コンに誘われました。アラフォーになっておこがましくも、どうしてもとお願いされて参加してみる。彼氏には内緒(笑)友人は仕事関係の紹介で断りきれなかったんだそうで、でも誘える独身がいないという悲しい現実。まぁ、いろんな人とコミュニケーションとるのも楽しいかと。お相手は一回り上。はじめましてー、と始まるも誰も無言。友人も無言。私は友人以外は初対面。取り仕切りの友人の会社関係の人(既婚)もあせる😞💦その他は割愛するけどそこで私が思ったこと。彼がいるのに参加してる私はとりあえず棚上げ(笑)20代ならいざしらず、アラフォーになってきてしかも会社関係の方がばをつくって下さった席で。せめてその場は楽しくすごそうという努力をしないのは大人としてどうなのかと私は思った。そう、友人に対して。せめて、自分が私を誘ったわけだからその場で自己紹介を提案するとか、飲み物メニューを回すとか、最初のサラダを分けるとか、日頃お世話になっている紹介者さんを立てるとか。これはいい歳の大人として私は最低限度のことだと思う。女だからとか、愛想振り撒くとかそういったことでなく人間力として。無理やり誘われた私がなんで盛り上げやくとか幹事役をしてるの？って思った。男性陣も一言も私たちに質問しない。話も振らない。ねぇ、20代じゃないよ、30、40のいい中年だよ？おかしいと思わないのかな。たぶんこれは私の中の個人的な価値観で、外の世界の多様な価値観を考え、受容すべきなのだろうけど、どうしても一言いいたくなってしまった。人見知りは便利な言い訳だけど、アラフォーになったらただの失礼な常識はずれの人にみえるよ。(私の価値観だけど。)

尊敬するKちやんと。

私には人生で一番の親友Kちゃんがいます。彼女は結婚して1児の母。たまに一緒にご飯を食べたりします。私が唯一本音を話せる人。結婚したいのかどうかよく分からない私。でも、自分のなかで割りきったタイムリミットを越えようとしていて今かわならきゃきっとずっとこれから変わることはないのだろうと変な確信を持っている私。そのジレンマを彼女にはなしたのです。彼女の好きなところはそこで世間一般の意見を人にはけして押し付けないところ。結婚いいよー、子供いいよー、とは絶対に言わない。いろんな人生があって、そのどれもが正しいとはいいきれなくて。それでもこうしたいと思うものがあるのならそれを選択していくべきで。それをしてこなかった私は私の意思で今ここにいるわけで。だから悩むなら、変わりたいのなら自分で決めるしかない。自分で選ぶしかない。だから、話は聞くけど最終的には私の判断を信じているよ、と。私は迷っている。迷っているから今がある。だけど今は限界で。それでも現状維持はあまやかな媚薬のようにふりきりがたく。どうしたい？どう生きたいのかと己に問いかける。そんな思いでHさんに会ったらなんだか彼に抱き締めてほしくなった。なんだかとても急にそう思えた。私のターニングポイント。それは私自身がちゃんと決めて、決めたらそれを信じて進むこと。古いものを振り切った先に見えてきたよく分からない一筋の光？もしくは闇。