幸せってなんだろう？

恋のようなものから本当の恋へ。

涙が出てきそうだけど私、ちゃんとHさんを好きになれたよ。

アメンバー限定記事盲目的に。

アメンバー限定記事結婚観について

アメンバー限定記事あなたと過ごしたいと思った理由。

アメンバー限定記事最初で最後。

アメンバー限定記事忘年会の。

アメンバー限定記事惑い。

好きという気持ち。

好きという気持ちはどの程度まで本当なんだろう。私の今までの生き方は他人に弱味をみせない、本心をなるたけ語らない、嫌われないように表面上で好い人を演じるこれがすべて。だけど30代になってからそれがすこしだけ緩和した。それはなぜか？それはM氏に出会ったから。自分の弱いところを余すところなく素直に表現していて、それでもみんなに受け入れられている姿に私は衝撃をうけた。そして自分にないものをもっているちょっと寂しそうな他人に恋をした。それはスペックでも、年齢でも、ルックスでもなく彼の生き方に私は恋をした。恋をするとその人が気になる。できるだけ一緒にいたくなる。一緒にいて支えてあげたくなる。どうしようもない衝動。私は今の彼氏にそこまでの思い入れは正直ない。その理由は、M氏ほど衝撃的に自分をゆさぶることがあまりなかったから。M氏ほどの衝撃はそうそうない。だけど人一人一人は生きていればきっと自分にとっては衝撃的に思える価値観や生き方があるはず。M氏は焦がれても私の手には入らない。入らないけど想いはまだある。日溜まりのような私の宝物。最近無感動の私にしてはM氏を思い出すときは心が躍動する。今の彼にもその躍動を感じたい。自分のそばにいてくれそうな人に恋をしたい。私の心、どうかよみがえって欲しい。金色の銀杏の樹を見上げるように光があたるといい。

アメンバー限定記事私が本当にほしいもの。

感受性。

すこし前はすごく恋をしたりしていて、そしてきれいな音楽、きれいな景色、大好きな友達たち、月明かり、水面の光、風、雨粒。色んなものが心を震わせ、世界はもっとずっと綺麗だった。だけど最近は何にも心が動かない。感動しない、やる気が起きない。小さな命に何かを渡すことも考えなくなった。私の感受性はどこかにいってしまった。結局は自分が分からないまま、みんないなくなっていくし自分の心も老いていく。

仕事ができる幸せ。

最近同級生が再就職しました。彼女は早くに結婚出産して子育てに終われて、嫁ぎ先のゴタゴタにも巻き込まれて働きたくても働けない環境でした。でも、学生時代に頑張って取った資格をやっと今いかせるときが来たと言います。紆余曲折あったけど、そうしてやりたくてもできなかった仕事をやっとできるようになるというのはこの上ない喜びなんだろうと思う。私は独身で自分のことだけしか考えなくていいから卒業後ずっとその資格を使って前線で仕事をしてきた。最近は家族をもって生きていきたくて婚カツのことばっかり考えてきた。仕事の努力を後回しにしても。だから今自分が働いている環境に感謝の念を忘れていた。結婚してもしなくても、今いる環境に感謝して精一杯仕事に励もう、そう思った。

私の青春。

最近私は私をまた見失ってしまった。私が私でないような気がフワフワする。たぶん家族をもつこともなくたぶん一人で生きていく覚悟もなく自分がどう生きていきたいのかも掴めず同年代で独身でも人生を楽しんだり、信念をもって生きている人は意外と身近にいるようで。でも、私はそんな人たちとも、逆に家族をもって幸せを感じている人たちとも関わったり友達になったりする機会がない。どうしても時間がなかったり、卑屈になってしまったり、交わる機会がなかったりして私は結局は独り。ちょっと関わる人ができると私は自己中に私は悲しい私は寂しいと寄りかかり依存してしまう。そうすると相手は嫌になって私の前から去っていく。そんなことないよ、前を向こうよ、一緒に歩こうよと言ってくれるような人は20代でもなきゃ現れない。30代はむしろ誰かを育てたり導く年代だから。でも、私は私を導いてくれる人の愛情がどうしても足りないの。あなたはここにいていいのよ、と抱き締めてくれる人の愛情がどうしてもほしいの。でも、そんなの甘えでしかない。だから私はいつもいつも自分から人を遠ざけて、自分から大事にしたいと思ったものを手放してしまう。そして自分は所詮はその程度なんだよ、やっぱり私はてに入れられなかった。それが私の私相応なんだと思い知らされる。大好きだった遠いあの人の住んでいた街を未練たらたらまださ迷い歩いている。助けて、甘えだと痛いほどに理解はしているえれど助けてほしい。助けてといっていいのだよと誰かに抱き締めてほしい。

アメンバー限定記事時。

さみしい。

自分が大事にしてきたもの、人、みんないなくなる。さみしい。

コミュニティ。

気がついたらもう、気軽にご飯を食べに行ったり旅行にいったりするような女友達がたったの一人もいないことに気がついた。このとしになったらたぶん同年代のとかではなくて広い世代との人間関係の中で自分の充実したことを見つけていかなきゃならないのだと思う。けど、習い事をしてみても一人対先生だとか、若すぎる生徒さんばかりだとか、サークルみたいなのに参加しても自分はシフトなので定期的にいけなかったり、せっかく行きつけになってもいつも盛り上がるときもあるけど曲線を描くように衰退して消えていく。本当は自分のモチベーションとか考え方によるのだろうけど、それも一種の才能とかでなかなか新しいコミュニティを作ることは難しい。そのなかで年々孤立しつつある自分を感じて、それでもまだ少し体力気力が残っているからか心のどこかではきっとそのうちなんとかなるかもね？なんても思っている。怖い、未来が。

ひとつひとつ。

あなたのひとつひとつをゆっくりゆっくりと好きになっています。ちょっとした笑顔。ちょっとした優しさ。ちょっとした愛あるお叱り。最初は心が岩のようで、それでもなぜかあなたのその、笑顔に惹かれて超絶慎重派のあたしが思わずあなたとのお付き合いに首を立てにふってしまった。あなたはあたしを大事に大事にしてくれて独りに慣れきっていたあたしがだれかと二人で生きることがひょっとしたらとても素晴らしいことなのかもしれないとあなたは唯一思わせてくれた人。年収だ、スペックだ、見た目だ、性格だ。入り口ではそれは絶対必要なんだけどそれをみんな内包してあなたを見たときにいままでないくらい心が緩やかになりました。あんなにガチガチだった肩こりや、知覚過敏やなんやかやがなんだか最近は緩んだ気がする。あなたのその存在もあるのかな。どうなるのかわからない。どうしたいのか、どうしていきたいのかもわからない。でも、それでもいいから私のペースであなたにひとつひとつ向き合っていきたいな。

アメンバー限定記事いとおしさと自分の深層心理。

元気でいますか？大事な人はできましたか？

ふと、ラジオから流れてきた唄の歌詞。元気でいますか？大事な人はできましたか？秋空を全身に感じると遠くにいる好きだった人を思い出す。もう、連絡を取る理由を探さなくなって久しい。あの頃騒いだみんなももう会う理由もなくどこか遠い空のした。最近ヒシヒシと感じるのは残酷な時の流れ。ふとしたときにもう、自分はスポットライトの外側にいるのだということを自覚するときがある。中々会えない姪っ子を意味もなくふと思い出した。彼女が産まれたとき私は自分の子でもないのになんだか感動して、守りたい血縁の未来ある存在に自分が傾ける愛情に驚いたっけ。それでも時が過ぎるとやはり私は叔母なので深いところには踏み入れられない。守るべきもの、大事なものを、そのために頑張れるもの。、そんなちょっと重く、それでも自分をこの世に留めておけるなにか。それが年々希薄になってくるのを自覚すると昔、大事だと思っていた人、とても好きだった人を思い出す。元気でいますか？大事な人はできましたか？どうか、幸せでいて欲しい。

ミッドライフクライシス？

最近、ミッドライフクライシスという言葉を知りました。中学生時代に思春期があるように、30代半ばあたりになるとこれからの自分のアイデンティティーを再考する時期がくるそうです。まさに私はいまそこにいるのでしょう若い頃はまだまだ知らないことも多くて、未知のことに挑戦している自分に充実感がありました。そして目上の人や先輩もたくさんいて甘えることも、助けてくれる人もいました。毎日が新鮮で楽しかった。でも、いつの間にか残酷に時は流れ今度は自分が目上の人や先輩の立場になりました。若い頃先輩たちはとても頼りになって、知識があってすごいなと思っていたけど自分はそうはいきませんでした。後輩たちの方が仕事ができる。私は間違ったことをしている。仕事が出来なくて自信がない。もちろん、火とに教えるなんておこがましい。みんな一を聞いて十を知る優秀な後輩たち。私は足場を失なって途方にくれる。そんななか同年代たちはその8割は結婚して子供を育んだり、仕事に邁進したり年齢相応の人生を歩んでいます。私は独りきりが寂しくて習い事をしたり、婚活をしたり、外にでなきゃといろんなことをして知り合いを増やす努力をしてみました。一時は山を描くグラフのように全盛期がきて盛り上がるけど、いつの間にか下降してもともと仮の居場所にいただけだよ、というようにみんなある期間を過ぎるとふいっといなくなってしまう。その儚さにまた孤独を覚えて全身を抱えて寂しさに耐えたこともあったけど。いつの間にか周囲に誰もいないことになれてしまった自分を自覚しました。砂のようにサラサラ流れていく空虚な時間。でも、それは当たり前なのです。寂しさも、空しさも、独りの時間も当たり前なのです。凪ぎのような毎日も。気がついたらあっという間に秋になり冬がやってくるけど夕焼けに照らされた橙色の湖を眺めながら数時間過ごしていると感覚が麻痺してくるのです。私は独りに慣れてしまった。寂しさを乗り越えたその先はただ、自然の移り変わりをちっぽけに眺めているだけのひとつの存在。

風にふかれて。

もう空気は秋の気配。一年が過ぎるのはなんて早いのだろう。年々スピードがますこの感覚。今はただ、通りすぎていった人たちを思いながらただ風に吹かれています。私は私を本当に表現すると、みんな大体はふーん、そんな人なんだね、めんどくさい人だね我が強くて愛想がないね変わっているねと思われて、実際に口に出されてそして私もそのことがよくよくわかっているので所謂常識に届かない自分を責め立て、愛想をつかし、目の前の人から身を引いたり、むしろみ限られたり、嫌われたりしてきました私はまたおんなじめにあって、最近昔からの知り合いにみ限られてしまいました。あぁ、やっぱりなぁと思いました。けど、今の彼氏は私をみ限らないのです。どうして？私がどんなに偏屈な自分を出しても、煮え切らない態度をとっても、苦しみながら相対しても、逃げ出そうと傷つけようとしても。大丈夫。そんなこともあるのでしょう。と私の前からいなくならない。はじめは、条件とか色々考えて無理無理、恋愛感情もわかないし無理無理と思っていたけど。いつの間にかいなくならない彼のペースに飲まれたのか私は私でいられることに心地よさを感じてきています。み限られる人、み限らない人、自分について。私はこの先ちゃんと彼を愛せるのかな。