最近私は私をまた見失ってしまった。
私が私でないような気がフワフワする。
たぶん
家族をもつこともなく
たぶん
一人で生きていく覚悟もなく
自分がどう生きていきたいのかも掴めず
同年代で独身でも人生を楽しんだり、信念をもって生きている人は意外と身近にいるようで。
でも、私はそんな人たちとも、逆に家族をもって幸せを感じている人たちとも関わったり友達になったりする機会がない。
どうしても時間がなかったり、卑屈になってしまったり、交わる機会がなかったりして私は結局は独り。
ちょっと関わる人ができると私は自己中に私は悲しい私は寂しいと寄りかかり依存してしまう。
そうすると相手は嫌になって私の前から去っていく。
そんなことないよ、前を向こうよ、一緒に歩こうよと言ってくれるような人は20代でもなきゃ現れない。
30代はむしろ誰かを育てたり導く年代だから。
でも、私は私を導いてくれる人の愛情がどうしても足りないの。
あなたはここにいていいのよ、と抱き締めてくれる人の愛情がどうしてもほしいの。
でも、そんなの甘えでしかない。
だから私はいつもいつも自分から人を遠ざけて、自分から大事にしたいと思ったものを手放してしまう。
そして自分は所詮はその程度なんだよ、やっぱり私はてに入れられなかった。
それが私の私相応なんだと思い知らされる。
大好きだった遠いあの人の住んでいた街を未練たらたらまださ迷い歩いている。
助けて、甘えだと痛いほどに理解はしているえれど助けてほしい。
助けてといっていいのだよと誰かに抱き締めてほしい。