幸せってなんだろう？

誰かを好きになることなんてないんでしょ？

ちょっと前にみんなでの飲み会の席で言われたことがあります。ぽんたさんは、人を好きになることなんてないんでしょ？その質問をした人は恋愛経験豊富なバツイチ男性やまねこさん。昔からの飲み友達の一人。いつも自分の婚活を語ってくれる40代。いい年齢の男女が出会うのだから最初の段階で体の関係をもつことは普通のこと。20代でもあるまいし、断るとか何様だと思うよと発言。私はそれに、とても嫌悪感を感じました。人によってそれを当たり前なことと思う人もおれば、どうしても受け入れられない人もいる。特にこれはとてもデリケートな問題だから。そして私はあからさまにそんなことを言う男性が正直大嫌いです。なので、それは私は受け入れられないといったら好きになることなんてないんでしょ？発言。いいえ、私は人を好きになったことあるよ。ホントに会いたくて、ホントに幸せになってほしくて、隣にいたくて仕方がなかった気持ちをしってるよ。でも、余計なことは言わない。私の大切な思い出だから。でも、私はよく他人に言われます。人を好きになることなんてあるの？そういう風に見えることがないから。と。どうなんだろ？私は勘違いしてるだけでほんとはそうなのだろうか？

面影。

秋だからか、自分を通りすぎて行った人たちのことをふと思い出す。学生時代、一緒に過ごしたかけがえのない友達。社会人になって辛いとき一緒にないて、一緒に笑いあった戦友。恋愛話に花を咲かせた同世代の友人色んな悲しみやおもいを背負ってそれでも頑張って前を向いていた飲み友達。大好きだった人。あなたの幸せを心から願いつつ思い出がたくさんあるあの街をまだ時たま訪れる。みんな通りすぎていく人たち。その時々で学びもあったけど、いつの間にか自分が本当に心から笑顔でいられた人たちは自分の道を歩きだして、気がつけばいなくなっている。まるで私はその道すがらの草花でしかないように。でも、それが当たり前なこと。変わらないなんてことはない。ただ、寂しく悲しいのは自分が主体で変わっていくということではないからだ。流され、漂い、周りの変化を傍観しているだけだからだ。私も主体性をもって変わっていかなきゃならないのだろう。今度は、置いてきぼりではなく、共に歩んでいける人と抜かし、抜かされながら歩いていけたらいいなぁ。

お金が欲しければ働くしかないが。

職場に二児のママでフルで働いている後輩がいる。彼女は人格的にもとても素晴らしく仕事に育児に頑張っている。最近は仕事が忙しくて朝就業一時間前に出勤し、定時も数時間すぎに退社し外の勉強会にも出席している。子供は実母が見てくれているらしいけど旦那と子供のご飯もちゃんと作っているらしい。そして、愚痴ひとついわずいつも穏やか。まさにスーパーウーマン。すごいなぁと思う。人としても徳が高いってこの事をいうのだろう。心から彼女を尊敬する。私は、たぶんできないだろう、ここまでは。子供がいたらたぶん定時以外出きるだけ仕事はしたくない。ご飯だってお惣菜だろう。下手したら作んないかも。愚痴もたくさんいうだろう。そもそもフルで働けるかな？でも働かなくちゃお金はもらえない。西原さんもエッセイで女は仕事は出きるだけやめない方が良いって言っていた。そんなダメダメな私。でもお金は欲しい。そもそも結婚したいのか？できるのか？それは誰にもわからないけど！彼女みたいに頑張りすぎるほどガンバれるようなパートナーに彼はなれるのかね？苦笑

ご飯。

Hさんとお付き合いして半年がたちましたなんだかんだでプラトニックな関係です。色々悩み、別れの危機もあり、今も大好きとは思えない。でも、ご飯を綺麗に食べる姿になんだかちょっとだけ素敵かも？と思ってしまった自分がいます。どうなるのか皆目分からないけどとりあえず続いております。:*:・(￣∀￣)・:*:

心理の勉強。

私は自分の心を探求したいと思った。なぜ、こんなに苦しいのか？なぜ、こんなにとらわれているのか？誰か他人がどうこうではなくこの苦しさは自分の内側から沸いてきていると思う。そして少しだけ学びをしてみて思ったこと。私はね、嫌われることが人一倍怖い。だから他人に対しては過剰なまでに気を使う。気を使ってなんとか嫌われないようにしてる。でも、少し関係が進んで自分の考えを少しだけ小出しにしてみる。するととたんに相手の目の色が変わって私は嫌われる。もしくは私が相手を受け入れられなくなる。相手は私をうっとおしがる。そして、関わることをやめられる。あぁ、私は独り。そんなことを何度も何度も繰り返してきた。そういえば幼い日、母は私の言葉をいつも受け取ってはくれなかった。むしろ悩み苦しむ私を責めた。だから私は頼るのをやめた。本当はただ一言、大丈夫だよ、私は味方だからと言って欲しかった。私は自分が素のままで誰かに受け入れてもらえるっていう経験がとても少ない。だからか結局はみんな去っていくと信じてる。M氏は唯一、私が素を出しても嫌われなかった人。彼は私のままをちゃんとそのままとして受け入れてくれた唯一の人。私はこの先、そんな人にまた出会えるだろうか？誰かに私を受け入れてもらいたいけど、また嫌われるのが怖いよ。

心理。

夏も終わりかけの海を眺めていて思いました。私の心理。私は長いこと他人の目を気にして生きて来すぎてしまってついに自分の意見や考えが見えなくなってしまったらしい。結局は何事でも自分の意見は他人には受け入れてもらえなくてたよりにもされない。当たり障りのない返しが一番安全。だからどんどんどんどん自分の影が薄くなって、それでもたまに耐えられなくなって主張をすると、それみたことかとみんなに嫌われる。だから私は私を消すことでなんとかこの世界を生きてきた。そして中年になった。

心が腐敗してきた

お見合いして、男性の写真をみて、年収や職業にチェックもいれて、私を幸せにしてくれるひとはどれー？って思いながら人を値踏みして、本当は自分自身も値踏みして、結婚しなくちゃならないとがんじがらめになって一体何が幸せなのだろう？本当は誰かを好きになりたい。家族よりも、家族と同等にも。私の全身全霊で守ってあげたいほどに。自分の体を痛め付けて命を懸けて子供を産みたいと思えるほどに。でも、いつの間にかそんな気持ちは忘れ去って自分の利益ばかりを考えるようになってしまった。もう、心が腐敗してきた。私は息が出来ない。もっと心を楽に自分らしく生きれたらいいのにそんなこともわすれてきちゃった。

あの街。

私はどんなに時が過ぎたとしてもあの街を忘れられない。時間があればついついあの街のあの湖のほとりに行ってしまう。あの湖の湖畔で、楽しく散歩したり、笑ったり、ランニングしたり、ひとりぼっちで夜の水面の光を見たり、ぼうっとしながら涙をふいたり、いろんな、本当にいろんな思い出がある。自分がまだほんの少しだけわかくて恋をして、周りのみんなを仲間だと思ってたのしく過ごしたあの街。ふと気がついたら仲間だと想っていたみんなも、めいめいの道を選び旅立った。まるであのときは今に至る通過点に過ぎなかったというふうに。私も年を取った。街並みも、当時騒いだあの居酒屋も変わらずにあるのに人はどんどん変化していく。それでも私はあの街を忘れなれなくて独り湖のほとりにたたずむ。M氏の思い出をたどりながら。

お見合い 希望する女性。

お見合いのデータベースをみているとみんな判を押したように理想の女性像に対して優しい人の一言を書いている人ばかり。優しいってなに？なんかイライラする。

自己嫌悪のあれこれ。

私は感情が表に出てしまう。私は年相応の人間関係が結べない。人を育て、みまもり導く。中年になったらこれが出来なくては恥ずかしい。、でも、私は自分がなくて誰かに認められたくて相手よりも自分がかわいくなってしまっている。まずは私を認めて！尊重して！と心のなかでおもってる。だから他人が私を認めてくれない(ように見える) と冷静でいられない。なんて子供！自分よりも年下の子だってちゃんと、後輩を育て自分の仕事もし、子供を育ててるひとだっている。だけど私は年齢相当の心が育っていなくて未熟でどうしようもない。いつも自分中心でさみしい。

性格の悪い私。

私はたぶん、上手く感情をコントロールできない。なによりも自分が大キライで、そして否定されたり嫌われたりすることにとことん恐怖がある。だから、責められたり、悪口言われたりされると落ち込む。それくらいならまだいいけれど自分を相手が尊重した態度や行動を示してくれないと相手にたいして高圧的になったり、冷たい態度をとったりしてしまう。ムカッとしてそういう態度をとってしまうけどその瞬間にあぁやってしまったといつも気がつく。そして数日引きずる。私はパートさんと仕事をすることが多くて、パートさんは責任転嫁をよく社員にするから私はすぐにイライラしてしまう。私よりも年下の子だって誠実に対応できているのに私はいつもイライラしてしまう。そうしていたら私は態度が悪いって上司にパートさんが言ったらしい。その人の名前は教えないけど特定のひとがあなたは態度が悪いって言ってるよと上司に言われた。あぁ、私は人間として終わってるなと思った。婚活であーだこーだと人を批判したり選んだりさも自分がいい人間だ張りに行動してたけど私こそが人間として最低だったんだ。誰だか分からないパートさんの誰か。私の職場は嫌なことなどがあったときはみんな直接本人には言わず直で上司に言われてしまう。そして上司もそれが誰だかは言わないけど、という下りでいってくる。その、誰だかは言わないけどってくだりはいらない。そんな気持ちでみんなと仕事していくの気持ち悪い。誰なんだろ誰なんだろって疑いの目でみながら仕事してしまうよ。私は自分の感情を上手くコントロールできない。それは年齢をかさねるごとになんだかはどくなってきているような気がする。こんな、人よりも頭がおかしい性格のまがった自分なんて大キライ。そんなんでだれかと結婚したりできない。相手を不幸にするだけだ。消えてなくなってしまいたい。

リブログ記事”【恋愛相談】結婚と条件”

私、たまにM氏を思い出す。彼がいた過去の風や雨音や香りをふいに思い出す。それは大事な大事な宝物。でもこれは過去のもの。けしてて手に入らない幻。少しずつ少しずつ新しい、恋と呼べるか分からないけれどそれでもこれはその欠片だと確信するような感情が育ってきた。条件とか、理想とか、あげればきりがないけれどあなたという存在が輪郭をもってアザヤカニ動き出すと、それを少しだけ信じてみようかなと思ってしまうから不思議だ。だからといって、すべてをわかった訳ではないから。他人からそれを踏み越えていくことはなかなか大変だ。だけど一度その他人を「ちゃんと生きた人間」として認識し始めると本当にまずは人ありきなんだなと思ったりする。たとえ始まりがどんなものでも。

家族像。

https://www.j-cast.com/2017/08/16306004.html?p=all私は、違和感覚えます。気持ちがわからんでもないけどきっと女性はもっと世間の価値観とか自分の思いの狭間でゆれてると思うよ。結果、なにがいいたかったのだろう。会社の景気も悪くお給料も上がらない。だから家族の中ではいまいち威厳がない。昔のお父さんは家族サービスはしなかったけど働く男として頼もしかった。でも、自分はなんにもない、そういったところなのかな？結婚て、家族ってなんなんだろう。

アメンバー限定記事ちょっとしたこと 婚活パーティー

アメンバー限定記事君について

風に吹かれて。

私はもともとネガティブで、考えすぎの人間です。そしてままならないことに悩みをもってすっかり悪い人間になってしまった。自分の都合でものを語る。他人の人生観なんて考えない。他人を見下す。上から目線。私はもともとそんなに好い人ではないけれど人を好きになったり、誰かに優しくしたり、ほのかだけど灯火は持っていたと思う。それをすっかり失ってしまった。体調は悪いしイライラする。人の気持ちが前よりも見えなくなってしまった。あの、柔らかな風に吹かれてあなたを想っていた私はどこにいった？あなたの幸せを願っていた私はどこにいった？ほんとは誰かを本当に愛したくて、誰かに愛情を注ぎたくて。それなのにいつの間にかもっとほしいもっとほしいのほしい妖怪みたいな自分になってしまった。優しい風をまとえたあの頃の私にもう一度戻りたい。

かかえこんでしまう。

私はどんどん不安材料を探してかかえこんでしまう。結婚できない不安→結婚してからの不安→実家のしがらみ→相手がいたとしてその先の不安色んな不安がいりくんでこんがらかって息が出来ないくらいになってる。どうしてこんなに不安ばかりなんだろう。結婚てさ、パートナーってさ、心から安心できたり助け合ったりするものじゃなかったのかな？お見合いとかだと自分も含めて家族とか、お金とか、跡継ぎとか色んな色んなしがらみに辛めとられて不安しかない。そんな不安だらけなのにこの人とお見合いがしたいなんて思考回路にならない。なんかもう放っておいてほしい。私に関わらないでほしい。すべてのもの、すべての人が私に触れないでほしい。なんもかんも捨てて知らない土地で自由に生きていきたい。自由に…

最近思った疑問。

私は最近は婚活を通り越して家族になった場合、のことを色々と考えてしまう。お盆が近いからかなー。大多数の女性はお嫁に行くでしょう。でも、ご実家もあるし、嫁ぎ先もあるでしょう。男兄弟がいるとか、兄弟がたくさんいるとかでない人もいると思う。家に縛られている人も。お嫁に行くと言うことは自分の姓が途絶えること。お嫁に行くということは自分の両親の老後をケアしずらくなるということ(むしろ相手の親の面倒の比重が高い。)自分のルーツを捨てると言うこと。ねぇ、そこまでして嫁ぎたい？私は自分に問いかける。自分を育ててくれた親ならばどんなに大変でも面倒みるよ。でも相手の親の面倒を100%近くみなくちゃいけなくて、自分の親は後回しなんてそんなのって。それでもみんなはなんの躊躇もせずに、婚活して嫁いでいく。なんで？私はそんな犠牲を払ってまで結婚したくないって今は思う。

アメンバー限定記事私の人生。

手放しで自分を生きていた頃。

私は心のブロックが結構強い方で。それでもそれを自覚せずに生きてきた。だから自分が常にこんなに苦しいことも生きづらいことも自分が変わっているからなんだと諦めていた。それでも誰かを好きになったり、友達が出来たりして多少は自分というものに自信をつけることはできてきた。自分はきっとそのうちもっと広い世界にいくかもしれないし可能性は無限大だし、いつか自分の好きな人と人生を歩いていくことも出来るんだって。どこまでも思考は自由。けど歳をとってしまった私はどうしても今の家族が大事で、自分がこの連面と続く家というものを守らなくてはならないのだと勝手に思っている。誰にも相談できないし、誰のちからを借りることもできない。それがつらい。私は私の価値観と判断においてこのしがらみと向き合って解決策を考えていかねばならない。つらく苦しい。何にも考えずただ自分の心に従って生きることはもはや出来ない。それでも私は、くたくたに心が疲れてしまっても私は好きだった人が住んでいた街の、大好きな自然の中をただただ歩き回っては自分の思考を停止させる。なんだかイライラすることも増えて、肩凝りもひどいし体調がすぐれない。もっと自由に生きられたらよかったのになあ。