幸せってなんだろう？

意外に気になってしまって

なにかご意見がある人がいたらうかがいたいです。私は自分に合う人を探して、好きになれる人を探して婚活をしてました。その他なんにも考えていなかった。それがひょんなことから考えるようになったこと。それは、跡継ぎ問題。私は二人姉妹。妹はすでに嫁ぎ。家は田舎の土地で代々のお墓もある。私が例えば嫁いだらこの家は途絶えます。そんなこと全然考えてこなかった。私は自分の心がみたされないことばかり気にしてそこ、見ないようにしていた。これを気にし出してしまってから目の前が真っ黒。まだお相手が具体的になったわけでもないのに。自分の生家が将来空き家になって、お墓が無縁になる。そんなこと考えてこなかった。親は、私がいいタイミングで過去お見合いを断ったからだ、こうなったのはお前のせいだっていう。私はどうしたらいいのかわからない。

あなたを好きになってわたしが変わったこと

私はずっと親の影響で自分の女性性を認めることが出来なかった。だからスカートをはくことができなくていつもパンツスタイルでお化粧もアクセサリーもろくにつけることはなかった。そして男性が怖かったもっといえば人間自体が怖かっただけどあなたに恋をしてあなたが私に親切にしてくれて私は女性でいい。私は男性を好きになれる私は人とちゃんと関われる言いたいことをちゃんと言ってもいいってことが出来るようになりました。あなたが私の闇を切り裂いて掬い上げてくれたのです。私はこの土地で生きるしかないからあなたのところにはいけない。でも、どこかであなたが幸せに笑っていてくれたらそれだけでも私は嬉しい。ありがとう、あなたのおかげで私の人生は少しだけ輝きを得ることができました。

お見合い。

お見合いもしてます。婚活パーティーも。なんだかだんだんわかってきたことがある。わたしがいいなと思う人はなんだかタイプが似ている。(まぁ、みんなM氏に似てるともいえる)どちらかといえば和風な感じガツガツしてないちょっと気弱人に対して思いやりがあるけどちょっと不器用女兄弟がいる動物がすきO型(笑)そんな人が私は好きです

あがくこと。

最近心のワークなるセミナーに参加してみました。私はI🐻さんのメルマガとかもやりましたけどいまいち結果は伴いませんでした。でも選択をしなくちゃいけないときメルマガで学んだ言葉が響くときはあります。婚活も含めて自分の生き方そのものを変えたい。私はそう思いました。そして時間とお金の許せる範囲で婚活も含めてた心のセミナーに行ってみようと思いました。人に会うため。人に関わるため。婚活も、婚活以外でも。そこで心に残った言葉。「人はなにか目的があっても飛び込めないことがある。例えばその選択をすることでお金がなくなって路頭に迷って死んでしまうかもしれない。だからやらない選択をする。だけどなかなか人はそこまではいかない。だってその前にあがくでしょう。できるだけあがけばなかなか死ぬまで行かないです。ひょっとしたら道が開けることもある…かもね。」人はそれぞれに心に傷をもっていてそして必至にそれを抱えながら生きている。悩みながらも答えを探して。婚活ばっかりしてどくしようもない自分の年齢やら上手く行かない生き方やらを引きずっていると袋小路になってしまってどんどん自分をおとしめてしまう。だから私は自分を浮上させるためにあがいてあがいてあがきまくるのだ。そしてそれがのちに人間的に豊かな人になる道に繋がるのなら。人と人のコミュニティをまたつかめるのなら。私は、あがこうと思った。

アメンバー限定記事あなたを好きになった日 その8

アメンバー限定記事あなたを好きになった日 その7

あなたを好きになった日 その6

幸せにM氏を意識しながらの月日は幸せでした。でも、告白とかは当時の私にはとてもできませんでした。彼は婚活をしていて、それを隠さずにサークルのみんなに話ではｲﾀがられたり励まされたりしていて所謂愛されキャラでした。私はその開けっ広げなところがとても魅力的に見えました。仕事が忙しすぎてそれでも頑張っているところも尊敬できました。好きな人がいる毎日。それは独りよがりではあってもとても心が優しくなる素敵な日々でした。そしてあっという間に一年半くらいの月日が立ったとき彼はこの街を去る決断をしたのです。

あなたを好きになった日 その5

その日を境に私は思いました月1のその飲み会に出きるだけ参加するようつとめました。変わりたかったから。私もみんなと同じように今この時を楽しみたかったから私はいつもなにかと遠慮して生きていました。自分が我を出したらみんなが幻滅するし迷惑がかかるって思っていたのです。プライドが高い嫌な女です。わたしが当時ちょっと縁があってデートしてた異性に対して思っていたことは、この人は立派に社会人している大人の男性なんだ。そんなちゃんとした人に未熟なわたしが粗相なんてしてはいけない、むしろ関わってしまってごめんなさい。そう本気で思っていました。今思えば30歳になって焦って行動したのはよくやったと思うけど心の土台が幼稚すぎて笑えてくる。こんなんで本当によく婚活できたもんだって。結局今の年齢で苦しんでいてもっと早くに行動してればって悔やむこともあるけれど私の場合行動はしていたんだよね。でも、自分を成長させることから逃げていて周りと同調したいだけのお遊び婚活を自覚せずに数年続けてしまってのです。そんな中でM氏の存在をだんだん意識するようになっていきました。なぜ、そんなにはじめから気になったのでしょう。今思えば一目惚れです。ひどくタバコをすっていた印象よくない彼なのに。ちなみに私はノンスモーカーでタバコは苦手です。

アメンバー限定記事あなたを好きになった日 その4

あなたを好きになった日 その3

その結婚相談所の所長さんがいいました。あなたは本当に狭い狭い世界のなかで生きている。世の中にはもっと色んな人がいて、みんな色んな思いを抱えて生きている。あなたの中の小さな常識がすべてではないのだからもっと外にでて色んな人に会いなさいって。そこで、その相談所が世話役になっている社会人サークルに参加してみることになったのです。そこは一過性の飲み会ではなくある程度節度ある中で常連さんもいて、既婚の人も年齢がすごく大きい人も様々いて出会い目的でも、飲み友達探しでもなんでもいいよ！っていうものでした。私は参加してみることに決めました。

あなたを好きになった日 その2

でもいきなり数十万円かかる企業の結婚情報センターにはいく決断ができず、県で行っているお安い情報センターと個人でやってるこれまたローカルでリーズナブルな結婚相談所の門をたたきました。そこで驚愕の現実をしるのです。お相手が見つかったら交際３ヶ月で結婚するかどうか決めてください。当時そこまで真剣に結婚とはどういうものなのか考えず活動していた私にとってはかなりの衝撃でした。だって結婚て好きになった者どうしがいいお付き合いをした先にある清らかで美しいものなんじゃないの？って思っていたから。ドラマノ見すぎです。花より男子ドラマすきでした(笑)焦りと戸惑いと男性不振の狭間でブレまくる私。でも日常に出会いなんてないし。でも、そんな３ヶ月ルールを見越して入会は…。今思えば自分が選ばれる立場でもあるなんてつゆ程も考えていなかったのです。入会すればどんどん男性が申し込んでくれて無理矢理でもお付き合いして結婚かー、なんてお気楽なことを考えたいたのです。ほんと、未熟。そんなんでよく婚活してたなと思います。

あなたを好きになった日 その1

私は人を好きになることができた。それは人生の宝物。私とM氏の出会いの話。数年前、婚活が爆発的なブームになっていた。女性は年齢を、男性は年収をあからさまに指摘され、自分にはどうしようもできない年齢という理不尽な見えない不安を焚き付けられた。当時私は30歳。今思えばまだまだ余裕があったんだろうけど大台に乗ってしまったからには婚活しなくちゃと息巻いていた。友達も少しずつ結婚しはじめて、でもまだそんなに焦りもなくて結婚はみんながしてるし歳をとると選べなくなるから今しなきゃぐらいの浅はかさでゆるく婚活してたのです。ただいくら婚活パーティーに出ても自分のマインドが中途半端で男性に対して抵抗も少なからずあって年齢が若い分それなりに需要はあっても結果には結び付かなかったのでした。私は思いました。よし、結婚相談所にいこう。

自分を整理するために。その1

私は最近また、自分が大嫌いになってしまった。誰にも愛されない、誰も愛せない。歳をとってしまった自分。これからは新しいことにワクワクすることも、未来に希望をもつことも、家族をもつことも、ないんだろうな。 そう思ってしまったらすべてをナゲヤリニしだしてしまった。心の中ではそれではいけないと思っているのに気持ちがコントロールできない。どうしてもできない。理不尽に他人に不親切にしてしまったり、食事を適当にして自分を苛めたり、わざと寝ないで、わざと無闇にフラフラしたりしている。自分をないがしろにして苛めて、潰そうとしている。それではいけないと。だから言いたいこと振り返りたいことを書いてみる。人を好きだったこと、もっと理不尽だった過去のこと。そして、もがいていること。私はもがいてあがいて探すことはまだできる。逃げないで悩むことはまだできる。だからできるうちは戦いたい。どこまでもつかはわからないけど。

婚活パーティーにいったら。

34～42歳縛りの婚活パーティーにいってみましたが自分の市場の低さを痛感しました。と同時に自分を棚にあげてますがカップリングしたいと思える人がいな( ；∀；)5分話すのも辛い人とか。こんなんで自分の好きになれる人なんて見つかるのかな。そうこうしてるうちにあっという間に歳をとってしまう。参加してる女子はなぜか31、30歳とか。年齢しばり関係なし。ただ思うのはもっと早くから婚活しとけよ、てのでなくその年齢の時の私では今よりも未熟すぎてパートナーをつくれるような状態ではなかったのだとそう言い聞かせている。司会の女性が私にいうのです。女性が一番女性として輝くのは28～36くらいですかねって( ；∀；)私の年齢知ってるくせにそれをいうかね。本当に果てしない道。努力が報われるとも限らない道。こんなに不安で寂しくて泣き出したいくらいなのに泣き出せる話せる場所もなく。つらいつらい。毎日こんなにつらい。この負のループを抜け出すにはどうしたらいいのだろう。

自分を知ったこと。

私は恋愛に対してはずっと奥手で逃げに逃げてきました。自分の容姿や性格も好きではないし。ただ、今回のことで分かったことがある。私は以外と恋する乙女(こんな歳でも😅)気質が強いってこと。好きな人にはこんなにも強い気持ちが溢れること。好きな人がこれからできたとしたら私は奥手とかでなく両手いっぱいにその人を愛そうと思う。そして恋愛で生じるしょうもないこと。気持ちがのらない、気持ちが大きすぎる、誰が好きとか嫌いとか、不安とか幸せとか。冷静に考えればただの戯れ言。仕事や社会生活を営む上ではなにをいい大人が子供っぽいことをいってるのかくだらない。もっと他にやることかんがえることあるでしょう！って私は思ってた。でも、恋愛っていうのは根本的に子供っぽくて、ぐちゃぐちゃしていて白黒はっきりつけられなくていいんだ。そうしてもがくうちに人間理解が進んでいくんだってことをなんとなく感じた。そういったやりとりが自分の承認欲求だったり自己理解だったり自信に繋がっていくんだって思った。私はそこに全然到達していない。こんなにいい歳をして。もっと早く気がつきたかったな。今は潰れそうな寂しさと焦燥感とでぐちゃぐちゃなんだけどまた誰かとちゃんとぶつかりたい。私はめげずに誰かとまたもめたい。それが私を作っていく。

アメンバー限定記事激しい激しい寂しさ。

タロット占い。

女脳ですみません。タロット占いに行ってしまいました。結論の参考に占いを使うっていう(´・ω・`)そこで言われたこと。今の彼氏ではなく気になる人がいるでしょう？あなたはその人をきちんと忘れなくちゃいけない。そうでないとなにも前には進まない。って言われました。はいそうでーす、それはM氏です。間違いない。恋心は卒業したと思っていたけど全然。むしろての届かない人だからこその焦がれる思いが育ってしまった。だけど思うのは結婚するのにこんな恋心は必要なのか？ってこと。私は恋をしていて頭がお花畑だから気がつかなかったけど想像以上に自分の市場価値は低いのだ。選びたくても選ばれない選べないそんな世代なのだ。いつまでも惚れたはれたを言っていていいものでもないのだ。それを自覚もしなくてはならないのだ。そうして考えたことは自分の結婚感、生き方感を徹底的に洗い出すこと。(今更かよって感じだけど)結婚願望のあるアラフォーは厳しい意見満載。でもそれを望まないアラフォーはさんなに叩かれることはない。それは自分がどうしたいのかっていう軸があるかないかで随分心の苦しみが違うと思うんだよ。私は寂しくていじけて人恋しくて、若い子が妬ましくてどう生きていいのかわからなくなってる。無意識に人に不親切で当たり散らしていて最悪の人間に成り下がっている。でも誰も助けてくれない。当たり前。なんで私ばかりこんなに苦しくて生きづらいんだろうって泣きたくなる。それをどうにかしたい。自分がこれからどう生きたいのか？結婚するにはどうしたらいいのか考えるのはそのあとだ。まずは自分の軸を作らなきゃ。

居場所。

私には居場所がない。根なし草なの。居場所が欲しい

アメンバー限定記事勝手に覚書。自分用。

もう崖っぷちなのに。

もう崖っぷちなのに。もうあとがないかもが濃厚なのに。君の写真を見ていてもちっとも心が動かないよ。むしろ息苦しさすら感じるよ。こんなにいい人なのに。こんなにいい人なのに。M氏の写真をみたら心がほかほかした。涙がでた。なんでだろう、もしM氏が日常にいる人だったら多少の問題があってもなんとか楽しく生きていけるような気がする。３年越しの思いはまだくすぶっている。あぁ、だけど。人の思いはいい加減で、頭では崖っぷちなのも、結婚は好きとか嫌いとかで出来るものでもないことはよくよくわかっているはずなのに心が全然ついていかない。そういえばタラレバでも倫子は将来幸せになれそうな早坂さんじゃなくて博打な感じのkeyを選んでいたんだよね。幸せってわからないもんだな😅