幸せってなんだろう？

答えはどこにある？

色んな本やblogやなんやかやでよく聞くこと。結婚することだけでは幸せにはなれない。結婚していなくても自分をちゃんと楽しめる人は結婚してもしなくてもよい人生を送ることができるんだよ、と。それも一理あると思うけど私は問いたい。じゃあ、一人でも楽しめるんだったらわざわざ結婚したいとか婚活しなきゃとかパートナーが欲しいとかの動機にはならなくない？と。一人よりも二人のほうが、誰かが自分を好きでいてくれて自分も相手を大事に思う安心感とか、そんなものがほしくても手に入らないかもって不安とか焦燥を抱くことも間違いなのかなって思ってしまう。まさか、結婚だけしてそれからはずっとハッピーな人生だとは思っていないよ。でも、なるたけそうなりたいという理想を掲げてパートナーを探す原動力は誰かと精神的に繋がりたいとか、寂しさとか、今のむなしさとかそういうのもあると思うの。そんなのも全然なくて今の独身の自分ハッピー、だけどパートナーがいたらもっとラッキーくらいの軽い明るい気持ちがあったら婚活なんてしなくてもとっくに結婚してるか、独身に迷いなくいまを生きてると思うんだよ。だから結婚してもしなくても今をハッピーに、理論はもろ手をあげて賛成！そうだよね！っては思えないよ。みんなこれに若干でも違和感を感じることはないのかなぁ？

アメンバー限定記事心残り。

不安。

私、家族が持てるのかな？私、誰かとささえあって生きていけるのかな？誰かとつながっていたいのに、逆のことをずっとしていて。学べない、学ばない。愚かな私。

アメンバー限定記事M氏にあって君にないもの。

アメンバー限定記事打算。

人の気持ち。

人の気持ちは見えるものと見えないものがある。いつだって私は自分を中心に自分が失敗しないように、傷つかないようにするにはどうしたらいいのかばっかり考えて生きてきた。結果、目立った失敗はないけど平凡で前に進めなくて不安で不満な苦しい人生が待っていた。私が自分自身を守れば守るほどに周囲の人を振り回しては傷つけて、それもまた私が誰かに踏み込む勇気を奪っていった。でも、それじゃだめなんだ。失敗して傷ついてその向こうに私の本当が待っているのに。私はそれに気がつかないでいつもなにかを失って後悔をするのに現状維持にしがみついてた。そして苦しいというなんてなんて本末転倒。今私はたぶん人生の岐路。自分に決定権があると勘違いしていると思う。決定権は私が傷つけた相手にも確実にある。私、たぶん答えが出ている。でも相手はその私の答えをｳｹｲﾚﾃくれないかも。それだけのことを私はしたから。でも、伝える場はもってもらったの。だからあとは私は傷つくことを恐れず、失敗することを恐れず、前に進もうと決意した。

本音を、というか愚痴をいえる人。

私は悩みんぼうです。何かを考え出すとそれについてばかり考えてしまって世界が狭くなる。そしてもういやー！となってイライラしたり情緒不安定になったりしてどうしようもなくなってしまう。そんなとき、本音を話せる人がいたらどんなにいいだろう。わかってもらえなくてもいいけれどただ聞いてくれたり私をきにかけてくれる人がいたらどんなに楽だろう。私は私の人生をひとりで背負いこんで生きていくのがなかなかにしんどい。そんなとき、一緒にいてくれる人がいたらどんなにか心強いだろうか。それでも、誰にでもそれを出せるわけでもない。無理して誰かを繋ぎ止めることもない。一緒に歩いてくれる人をある程度の中年になってから探すののなんて大変なこと。独りで夜空の月を見つめながら寂しいと、空しいと、また泣くようになった。こういう感情の時、会いたいと思えるのは貴方ではない。

アメンバー限定記事私。

ほんとはね。

ほんとはすごく怖い。今の歳になったら自分の家族と生きているはずだったけど。私は独りで大事なことを共有できる他人が思い付かない。そうなり得るかもしれない人を手放すかもしれない。この厳しい世の中でこのまま40歳まで駆け抜けてしまうのかもしれない。私はけして特別な人ではないから自分の人生をとしてやりたい何かが強くあるわけでもない。結婚相手を婚活以外で探せるだけの人脈もない。ましてや自分の支えになってくれる友達もいない。むしろ30万円するあのコンサルを受けた方がいいのか、でもそこまでの信者でもない。自分で決めるしかない。そしてこれは結構思い決断だ。また独りに戻る決断だ。取り返しのつかない後悔を産むかもしれない決断だ。現実を見るとつらい決断だ。まずは相手の言葉を聞かなくちゃならないけど。独りに戻るのは本当に怖いよ。

思い出せ！恋する気持ち。

結婚と恋愛は違います。それはごもっともだと。好き嫌いのほかに人生で求めるものや家族の問題など色んなことにお互いに向き合ったときにそれでも乗り越えられる感じがすれぱきっと大丈夫。その大丈夫って気持ちが好きという感情とイコールなのではないかなと私は思う。それは価値観であったり嫌いなことであってたり色々と総合してだけど。別れる覚悟で彼と向き合おうと決めてから少しずつだけど彼の言動を反芻しています。よかったこと、尊敬できそうなところを一生懸命。そうして話し合いの日を迎えようと思う、私はたぶん割りきっての結婚はできない。もう時間がないけど。もうすぐアラフォーのギリギリも越えていくくらいのおばさんだけど。だけど、苦しいんだもん。本当に。あぁ、M氏、あなたに恋をしていたときのような気持ちを思い出したい。あなたがどんなにダメダメでもみっともなくても暴言はいても私が受け止めてあげたいと盲目的に思っていたような気持ちを。特に変な癖もなくごくごく普通の今の彼氏。パートナーとしてはよくも悪くもない彼氏。それなのになんで私は恋ができないの。どうしてなの？恋する気持ちをおもいだして！お願いします🙇⤵といいつつ、今月はお久しぶりにM氏と会えるかも？どうして過ごしているのか聞いてみよう。

私がしなくてはいけないこと。

彼氏を好きに慣れなくてそんな自分が苦しくて辛い日々。それがなぜなのかを徹底的に考えていました。そして、出た答えはこの自分の気持ちをちゃんと彼に話さなくてはいけないということ。そして、別れるとか別れないとかの結論以前に私がこんな気持ちを持っていることを話して彼がどんな反応をするのかを見てみよう。結婚までいくカップルはあんまり時間てかからないと思うの。それは気持ちの問題だったりその時の縁だったり。それでも二の足を踏んでいるのはちゃんと向き合っていないからだ。向き合わないで表面だけをなでているからだ。だからなんの進展もしないし気持ちも乗らないのだ。そんな気持ちを抱えていたくない。そんなの気持ちが悪い。だから私は彼に話をしなくてはならないと思う。それでなにがしかの結論が出ることが重要なのだ。結論を出すことが学びなのだ。私は会っていて尊敬できたり心が温かくなったりする人が欲しい。彼がそういう人なのかどうか分からない。ダメダメなM氏のことが大層好きだったときを思い出した。M氏が住んでいた街がそれだけで大好きだったし会えるだけで本当に幸せだった。そんな気持ちがわかない人とこれからを歩むことなんてできないでしょう。不安だし怖いけど、がんばれ私。…例えば別れたとして私は大丈夫なのかな( ；∀；)

苦しみ。

私、彼氏に恋愛感情が抱けません。とても苦しい。もう、一緒にいて苦痛でない普通の？人がどれだけ貴重なのかもよくわかっているからなおのこと。いっそ彼氏をすきになれたらなんの問題もないのに。たくさん、彼氏 すきになれないのワードを ググったりしても明確な答えは書いてない。でもね、なんとなくわかるんだ。こんなことをかくとプライドが高いからだと言われそうだけど自分のこだわりはどうしようもなくでてきてしまうから。たぶん、私が一番お相手に望んでいるのは仕事(学歴含む)。なにかひとつの仕事を、まあ分かりやすく言えば資格なんかをとって突き詰めていたり、こうありたいというこだわりを持っていたりして生きている人に私は魅力や尊敬を感じる。でも彼にはそんな空気を感じれなくて、学歴もお給料も私よりよくない。そんなだからはじめからフィルターがかかってしまってどうしても恋愛感情がわかない。過去記事のM氏に呟いていた感情をよみかえしてみたらまあいまとはぜんぜん違う。自分の感情が煌めいて本当にM氏の幸せをねがってた。すきになれる人を探すのは途方もない道。だけど好きになれた人ならきっと色んなことをまよない。迷っているってことはたぶん、だめなんだろう彼氏には酷な話なのかもしれないけどこの思いを正直に話してみようか。じゃないと彼氏の時間もまた無駄にさせてしまう。

祖母の畑。

若い頃はさほど気にもとめていなかった。母がちょっと迷惑そうにしていたけど。祖母が四季折々、畑で野菜を作っては分けてくれます。最近の私は季節とか森とか風とかそんなものにとても心をひかれます。移り行く早さと潔さに圧倒されながら。そんな目線で祖母の畑を見たらまるでそこは宝石箱のようでした。パンパンに膨らんだ真っ赤なトマト。艶目くなす。グロテスクだけど命溢れるズッキーニ。ニョキニョキ奇妙な形のきゅうり。そこは命を育む大地でした。だからといって私がそれを引き継いでいくことはないと思うけど。仕事をしなくちゃ生きてはいけないし、それは毎日の端正と長年の経験によるもの。自分の食べるだけでもそれ以上でも土をいじるということは片手まではできないから。それでも、私はこの宝箱と祖母を見て思う。これも永遠ではない。いつどこでこの正常な循環が途絶えてしまうのか分からない。分からない、そんな年代になった私と私の家族。私はなにか替えがえのない大事なものを意図的に見ないようにしてそのうち後悔するようになるのかな、なんて漠然と思う。できるのなら私はおだかやかに植物を育てたり季節を感じたりしながら生きていきたい。独りでは寂しいかな？

裏切り。

恋愛的なものではなくて、普段の生活の場でなんとも悲しい裏切りがありました。私はその人を人間的に好きで、話したり一緒に仕事したりするのも悪くなかったの。でも、あることでもう二度と会うこともなくなってしまった。ただでさえ、私の周りの私の大事な人に たちは年をおうごとに一人、また一人と私の日常から去ってしまう。なのに、また心を裏切られた形で大事な一人を失ってしまった。なんで、そんな形でいなくなるの。私はあなたのこと悪くないと思っていたしこれからも一緒に仕事をしていけると当たり前のように思っていたのに。年々、当たり前が当たり前にならなくなってきてる。そしてこんな悲しみやジレンマや焦燥感を共有できる人がいなくなってきてる。私は…。そんな大事な人を作るべきときなのかもしれない。失うことや日常が変わることが怖いと思ってブレーキをかけまくって生きているけど。だけど。

不安の正体。

私は結婚したいような気もするししたくないような気もする。それはなぜなのか考えてみた。不安な三大要因はお金 仕事 子供よく考えたらこれらはみんな共通したものでした。まず、お金ですが私は特に贅沢暮らしがしたいわけではありません。でも、私は貯金としてある程度の額を自分の資産としてもっていないととても不安になるのです。貯金があることが私が社会で安心して生きていける支柱なんだだけど私はお金を賢く使えないからちびちび散財してしまう( ；∀；)結婚することで生じる出費や相手の稼ぎなんかを考えると不安です。生活する上ではどうしても女性は仕事に制約が出ると思うんだけど、私は仕事をやめたくない。結婚して仕事やめることになるなら結婚しなくてもいいような気がする。というわけで仕事にたいする不安要素は上記の通り。仕事をやめないでずっと要られれば文句ないのですよ。で、子供。子供は私は何としてでも欲しいとは思わない。今の情報化社会で妊娠出産のエッセイ何かがたくさんでてる。子供を産むことは命懸けだし激しい痛みと疲労と流血のなか女性は親になる。それだけのことを生半可な覚悟ではできない。ましてや子供を育てるにはお金がかかるし、子育てのために私は大事な仕事を失うかもしれない。そうするとお金を稼ぐことができなくなる。そうすると私の心の支柱であるお金=自分の足でちゃんと立てる手段を失うかもしれない。そう、すべてはお金( ￣▽￣)旦那に頼るとか他人に頼るとかそんなことぜんぜん考えてない。だって頼るってことは自分の意思で好きなことができないし、自分の人生を自分で舵取りできないからだから私は結婚が怖い。相手が好きとか嫌いとかそんなことの前に私が積み上げてきた私の力で積み上げてきたものが失われてしまうかもと思うと不安で仕方ない。

モヤモヤを話せる相手。

自分のもやもやを話せる相手はいますか？迷いや葛藤やドロドロしたこと。直接会ってもオンラインでも、聞いてくれる他人の存在はとても大きいと思うけど。私はこのモヤモヤ、ドロドロを話せる人がなかなかいません。そしてあえて私に会いたいと思ってくれる人がいません。私から会おうよ、ご飯行こうよ、と誘いをかければあるいは乗ってくれるのもしれません。でも、いつもどんなときでも100%私からなのです。ふと気がついたら。提案するのも場所を決めるのも、ランチの予約をするのも調整するのもぜーんぶ私から。それでも会って、とりとめのない話ができるのならいいと思ってたんだけど。でも、それでも私はあえて会いたい人ではないということに。私が手を引いたらあっという間になくなってしまう関係性の希薄さに激しい寂しさを感じました。私は会いたい、だから私から動く。でも、私が手を引いたらあっという間になくなってしまう関係性。そんなのって…。今向き合っている彼氏は一生懸命私に会う時間を作ってくれます。あえて、私に会おうとしてくれます。でも、なぜなのか分からないけどそんな彼氏に私基準の恋ができない。一緒にいて楽しいしきを使わなくて楽なんだけど、結婚したら？一緒に暮らしたら？スキンシップをしたら？もう一人の時間を持つことには戻れないんだぞ？なんていう窮屈さが頭をもたげてきてしまう。私は独りでいすぎたのだろうか。私はこんなに、他人を求めているくせに自分のボーダーラインを越えない程度の関係性に居心地よさを感じてしまっている。希薄さが嫌だといいながら私自身も充分希薄な関係性しか望んでいないじゃないか！ちょっと唖然としてしまった。

なにかを得て何かを手放す。

よく聞くことだけど何かを手にいれたいのなら今持っている何かを手放すことだという話。この歳まで生きていればこの法則があながち間違いではないことはよく分かる。自分が欲しいものを考えたときに出てくる答えは「自分と対等に話をしてくれる他人」だった。親は味方でもなければ対等でもない。友達も表面上は上手に付き合えるけど会ったあととても疲れたり心が冷えたりする人もいる。私の求める他人は若いときはエネルギーや時間がたくさんあって何人かいた。でも、みんな家庭をもったり諸事情で簡単には会えない存在になった。それでも私は頑張ってコミュニティやツールや勇気を振り絞って人に会ったりして、そして恋もしたりして動けば何かしらを得ることはできるのかも、と思っていたりもした。だけどやはり時がたつとひとり、また一人といろんな事情で疎遠になったり離れていったりしていつの間にかまた振り出しにもどってしまう。見つけた！と思っても何かを得るために自分から手放すならば諦めもつくけど私はいつも手放される側。やっと見つけてやっと手にしたと思ったのに気がつくとあっという間に環境が変わってあっという間に私はまた独りに戻る。どうして私には何にも残らないんだろう。この、変化の激しい世の中だから変わったりなくなったりすることはまあ当たり前なのかもしれない。でも、そのなかでやっとこ見つけた希望の糸を一生懸命育てて維持しようとしてもみんな先方側からぱっと手を離されてしまう。私がほしかったものはいつも一瞬の夢物語。永遠とは言わないけど手放すか維持するかの判断すらも私には出来ずいつもいつも気がつけばまた独りぼっちではなんにも報われる気がしない。外に出て人と交わる。それは大事だけど、努力もしたけど何一つ私の手元に残ったためしはないよ。

生と死。

まおさんは、私と同世代。死ぬ？私は鬱々としているとき死にたい、死んでも誰も私を必要となんてしてないって思っていた。今でもたまに思うけどリアルに死ぬこと、想像したことがあっただろうか？人はいつも理性で生きているから自分を動物だと思うことってあまりないと思う。でも、人だって動物だから汚い体液も流すし、生まれることもあれば死ぬことだってある。生と死は毎日食べ物を食べている以上身近に密接にかかわり合っている。でも、それをリアルには想像しない。昨日、今日の朝、存在していた人が日暮れとともにリアルに死んでいく。それはなにもお年寄りの世代ではなく自分のすぐ脇にある現実なんだ。死にたいと思うこともあるけどリアルに死を意識しては生きていなかった私。まおさんに限らず親戚の、友人の、死が私には最近あった。私は、いつ終わるやもしれない今の生をどうしたいんだろう。虚無感に襲われながら漫然と明日が来ることを疑わないでのんべんだらりと生きている自分をどうしたいんだろう。誰かに私のために泣いてほしいとは思わない。思わないけど私は、いつかいなくなってしまうとしてもそれでもいなくならないと信じられる人と一緒にこのいつ終わるともわからない年月を生きてみたいと思った。独りで、ひとりきりでなんの感情も動かない無機物みたいな一生は嫌だ。嫌だよ…。

どこかにお出掛けすること

私は物理的に自由だからいきたいと思ったところにはどこにでもいけます。若い頃は結構どこにでもいってしまったもんだけど。今も行きたいなぁと思うところはある。あるけど一人でいっても最近は全然楽しくない。誰かと一緒に行くからその場所は輝くし楽しいのだ。一人ならいつものなれた場所でちょこっと時間を潰すぐらいで充分だと思ってしまう。私は結局誰かと本音で話すことに飢えている。誰かと話明かしたいと思うほど。いきたい場所まで一緒に旅をして、その過程で色んな話をしたり楽しいことを考えたり、そんなこんなで色んなことを話したい。私が人生を楽しくいきるために今一番必要なのは話を出来る人の存在。それが異性のパートナーなのか同性の友人なのかはよくワカラカイけど。だから、少なくともあたしは孤独に一人で人生を歩いていける性質ではないことは確か。パートナーでも友人でも、誰か心を通い合わせられる人の存在は絶対絶対必要だと思う。自分軸が希薄な私は少しずつでも自分を見つめていかなくちゃ。

季節のうつろい。

雨のなか、濡れるのも厭わずに林のなかを散歩する。あっという間に生まれたての新緑から力強い若葉に変わった森の木々に包まれながら歩くのはとても気分がいい。あじさいはまるで宝石のよう。鳥の声、カエルの鳴き声、雲の形。自然のなかにいるときは色んなしがらみを忘れて思い切り息が吸えるような気がする。これからの私が何を選択しても、たとえ時間切れだと言われても、すべての基準は自分が幸せに生きていけるかどうか、それにつきる。だったら何がワタシの本当の幸せなのか？何に対して私はこんなに傷つかなくてはならないのか、何に対してこんなに寂しいのか、そのことにちゃんと向き合わなくちゃならない。自分で決めなくちゃならない。そのためには非常識でも最低でも、頭がおかしいと言われようとも、逃げずにとにかくやってみることだ。自然のなかを歩いているとうつろいゆくことの潔さに度々感嘆させられる。私も自然の一部だから、きっと大丈夫。それでいいんだ。ちょっと前に歳上のお姉さん方とメチャクチャ腹のそこからの思いを吐露し会う機会に恵まれまして、人と語り合うことの楽しさの余韻が抜けきれなくてはげしく寂しい思いをかかえています。話したいー(;´д｀)