幸せってなんだろう？

心の内側に。

ワタシの一番欲しいものは私をちゃんと見てくれる人の存在。そしてたぶん一番そうしてほしかったのは両親だった、ような気がする。両親は私をここまで育ててはくれたけどいつもワタシの外側しか見てくれていないように私には思えた。ワタシの成績、容姿、表面的な性格、分かりやすくいい学校、就職先。それがワタシ。それから逸脱する私は悪い子。私がイライラして放ってしまった悪い一言は両親にとって自分達を脅かす言葉。自分達を傷つけ悲しませる悪い存在。だから私はワタシのイライラや、悲しみや、悩みや、葛藤は言葉にして態度にして両親にぶつけることはしてはいけないと言い聞かせながら大きくなっていったような気がする。なのでいい歳になってもやっぱり両親のちょっとしたワタシに対する言動がきになり、私はひどく傷つく。若いときはそれでも友達がいて、ワタシの燻った内側を聞いてもらうことができた。でもみんな大切な家族ができてそれもままならなくなった。彼の家族はとても仲がいいみたい。なんでも、とまでは行かなくても自分の気持ちを何の腹積もりもなく屈託なく家族に話すことが当たり前みたい。私は面食らって彼をマザコンなのかと疑ったけどそうではないみたい。私はそんな暖かみのある家族を知らないからその雰囲気にどう反応していいのか分からない。だけど私は人一倍さみしがりなの。一人でいるときも誰かの気配がないとたちまちに不安になる。私はワタシを外側だけでなく全体として、ワタシを私として見てくれる人のそんざいをずっとずっと求めて恋い焦がれていた。、でもそれも怖くて、いつか裏切られるんじゃないかって見ないようにして生きてきた。彼はどうなんだろう。私をちゃんと見てくれる人たんだろうか。上手くいきそうで上手くいかない。上手くいかなそうでよくわからない。彼はワタシの本当の存在になってくれうる人なのだろうか？

これを愛情とよぶのなら。

せつなく、ドキドキ、あなたを幸せにしたい。どんなことがあっても私はあなたを信じてる。そんな恋もしていました。全部自分本意だけれども。そんな恋も終わりを告げて新しく出会った人はいい人には違いないけど恋心がわきませんでした。不誠実だと理解していても自分の気持ちを確かめたくてお付き合いが始まっても何回かお見合いパーティーに出掛けたりしていました。でも、出会う人はみんな似たり寄ったり。特別に変なひともいなければ特別に素敵なひともおらず、みんなちゃんと社会に生きている普通の人たち。それだけ。やっぱり心が動かないので私は思いきって私の迷い、コンプレックス、言えなかったこと、この先のこと、もう不安に思っていることをアライザライ彼に伝えました。ここで別れ話になったらそこまでだ。私の時間も彼の時間も無駄に消費しなくてすむし。でも、彼は言ったのです。それでもいいよと。そんなに気にしなくていいよと。経験値がそんなに高くない私は彼の真意までを読み解くことはおそらく出来ていないと思うけどそれでも彼が私を見下したり幻滅していないってことはたぶん分かる。そうしたらなんだか心が軽くなって彼とまた会いたいなって気持ちがわいてきた。でも、自らが抱きつきたいとかてを繋ぎたいとかいった衝動はない。何かがゆっくりとじっくりと発酵してく感じ。じっくりと暖かい有機物が育っていく感じ。これを恋と呼ぶのかどうか私にはまだ分からない。分からないけど30代も泣かばになって急速に結婚という答えを求められることもなく、ゆるゆると気持ちと距離を考えてくれる人に出会えたことはとても嬉しい。関係性の育みかたが、年齢にあっていようと無かろうと私にはこの時間が必要なの。そしてそれを受け止めてくれる人がいるという現実。これを愛情と呼ぶのだろうか。

呪縛。

このblogにも書いたかもしれないけれど去年興味本意で霊視系統の占いにいってみました。そこで言われたことは、私の今の人生のテーマは孤独だからどんなになってもあなたはずっと孤独なのということ。結婚相手は上手くいきそうになると自分から壊してしまって死ぬまで縁はない。そう言われました。手相とかの統計的な根拠があるわけでなく見えない霊視というもので私の人生をそう読まれたのでした。それを聞いたとき私は悲しさと不安で涙が停まらなかったっけ。それを信じているのかといてば今も鮮明に言葉を覚えているのだから信じてるんだろう。其れに引きずられてやっぱり自分はダメなんだという呪縛ができてしまった。そんないんちきで私の一生を決められてたまるか💢と思いつつ、気にしている私。困った私。続。

本を読まなくなった私。

昔は私は本が大好き、本屋さんが大好きだった。それがいつのひか本を読まなくなった。婚活に頭を支配されてから他の世界に興味を持たなくなった。昔は色んな世界に興味があって、歴史や宗教や世界や思想や色んなことに興味があった。世界を知ることが楽しかった。でも、いつのひか婚活にしか私の世界はひらかれなくなって本棚に並ぶのは自己啓発本を皮切りに婚活エッセイや漫画とか。自分でもなんだか悲しくなった。私はなんだか私がつかめなくなってる。年齢とか結婚とか子供とか、悩むことはおかしいことではないと思うけど、それでもいつまでこんなことで世界を染めていなくてはならないんだろう。

人と付き合うことは自分を知ること。（たぶん）

私は今自分と戦っている。例えばこんなイメージ。３０年以上自分が住んできた部屋。悲しいときもうれしいときもこの部屋でご飯を食べたり歌ったり泣いたりしてきた愛着のある部屋。でもこの部屋はすっかり時代遅れで天井は蜘蛛の巣だらけだし、壁も床も色あせてボロボロで住み心地最高！っていうのとはちょっと違う。私はこの部屋を出ていきたいと思っているけど３０年も住み続けて人並みならぬ愛着はあるしこの部屋を出た世界が必ず私を幸せにしてくれるとは言い切れない。それにこの部屋は私が出て行ってしまったら確実に壊されてしまう。私がこの部屋を手放したら愛すべきこの部屋がなくなってしまう。私が出ていかなければこの部屋は存続するし、私が出ていかなければ少なくともこれよりも悪くなることはおそらくない。だったらこの部屋でいいよ。少し居心地が悪く思えたってこのままで。見知った環境にいればなんにも心配することもないし傷つけられることも何かを失うこともない。だから私はこのままでいい。でも、何年たっても消えないこの心の苦しさはなんなんだろう。私は人と生きることを選択することで今いるこの世界を飛び出すのが怖い。怖くて怖くて夜眠ることができない。四六時中この葛藤に取りつかれている。でも世間様はいとも簡単にこの闇を抜けていく。私は変わっている。怖い怖い怖い！！！！この恐怖、この不安。私は今までの人生でこの不安と恐怖がやってきたとき全力で逃げてきた。逃げてなんにもなかったことにして今までの甘やかな苦行を進んで選択してきた。また、その不安と恐怖がやってきた。この不安と恐怖は感じられるときはまだいい。そのうちそんな感情の起伏もなくなって死ぬまで平坦な甘やかな苦しみの中を生きていくことになるのだろうか。私はこの不安と恐怖にまた背を向けてなかったことにしてあの部屋に戻っていくのだろうか。そうしたい自分もいる。でもこんなに苦しいということはそうではない自分も存在しているからだろうか。なにかカウンセリングを受けたい。友人も親も、疎遠の私には心を相談できる他人がいない。だれかにこの苦しみを聞いてほしい。

壁。

朝、青空を眺めていて思いました。私はいつの間にか今の現実を変えていくのが怖くなってしまっていることに。今の現実はむなしさもあるけど、これ以上美智のことはなくてこれ以上悪くなることもありません、たぶん。でも、未知のことはもしかしたら一変して不幸になるかもしれないし、よくなるかもしれないし。そんなこんなを受け入れるだけのエネルギーがたぶん無くなってきているのです。しかも、あまり感情の乗らない彼と未知のことに挑戦するだけの価値を見いだせない。彼のことは人間的には好きだと思う。だけど、そこから先が見えない。ダメなのかな。とりあえずフラれてもいいからそれを伝えてみようかな。あきれられてもういいよ、と言われるかもしれないけど。こんなに今の自分の環境にしがみついてしまうなんて思っていなかったよ。

前よりも孤独。

私は軽い気持ちでそんなに嫌でもないと思える人とお付き合いをすることにしました。彼とはお見合いパーティーで知り合いました。批判を承知で書くのなら当時の私は婚活と自分に向き合うのにやや疲れはて、大好きだったM氏からも気持ちが離れかけて、正直生理的に嫌でなければ誰でもよかった。いまだに彼に恋愛感情はわきません。そしてお見合いパーティーであるがゆえに彼のお給料とか、家族の問題とかを聞けていません。彼ははっきり言って私が婚活で求めていた基本条件はみたしていません。年収、学歴。私はこれは自分よりも少しでいいから上か同等がいいと常に思っていましたので。いいんです、批判を承知で。だからか私が普通に使っている言葉、知識が通じないことがたまにあってもやっとしたりします。いいんです、批判を承知で。そして恋愛感情が湧かない一番の原因は聞きにくいこと、私の抱えているジレンマ、コンプレックス、闇、彼の同様のことを聞けていないからなのではないかと思うのです。どうしても言いづらいから。だけど私は結婚を急いでいるわけではないけどかといってこんな曖昧な感じて時間を浪費していくわけにもいかないから思いきって話し合ってみないわけにはいかないだろうと思います。私は腹黒だから内緒で県のお見合い事業に登録したまんまにしています。するとそういうときに限って条件だけは申し分ないひとから申し込みが来たりするのです。そうすると私は心がゆらぐ。こちらの方が幸せになれるんじゃないかって。彼氏ができたら自分の心が満たされて幸せになれるものだと思っていたけど恋愛感情がわかなくてただ楽しく義務的にデートしていることは私の心を蝕んでいきます。一人のときよりも心の孤独が深いです。だれか本当に信頼できるひとに泣きながら話を聞いてもらうか、ぎゅって抱き締めてもらいたいとき思います。でも、そんな人はいません。使い古した抱き枕を抱いて眠ることしかできません、私は私のために私の闇を彼に話さなくてはならないのでしょう。それで、お別れになってもかまわない。だって、恋愛感情がないのだから。私はあんなにM氏に恋ができたのになんでこんなに心が干からびているのでしょう。私の根っこはどこに根付けばよいのでしょう。

生き方。

数年前、一緒に仕事をした同い年の女性。最近facebookに上がってきて近況を垣間見た。どうやら彼女は結婚して海外にいるみたい。テレビでしか見たことのない環境や景色。私は今からどうしても抜け出すことができなくて、どうしてもどうしてもどうしても出来なくて彼女との距離に軽くめまいを覚えた。この年代になると本当に生き方に大きな違いが出てくる。きっとぼうっとしていたらどんどん時間がすぎてもっともっと差が出てくるんだろう。私は今の自分の生き方に自信が持てないからこうも回りの変化に敏感になってしまうのだろう。この、苦しさをどうやったら乗りこえられるんだろう。ただただ、毎日がすぎていくなかで本当の私はどこにいるんだろう。

アメンバー限定記事婚活と親。

親友と時の流れ。

出産を乗りこえちょっと落ち着いてきた親友が連絡をくれて久々にご飯を食べました。やはり親友だけあって話が尽きず、いろんなことを話しました。というか私がたくさん話してしまった感じでちょっと申し訳なかったかな。そして思いました。否応なしに時は流れていってしまうこと。街も変わり、友達も変わり、人間関係も考え方も変わり。変わりたくなんてなかったのに。いい方向に変わっているかといえば私の場合に限ってはそうではない気がする。年をおうごとに孤立してきたように思う。縁を切ったわけではないけどライフステージが変わるごとに疎遠になっていく友達、職場、家族。そんななかで本当に自分の気持ちを話せる人が今私にいる？物事はある程度山のグラフを描くように進んでいく。一時はとても盛り上がって楽しいけれどいつしかなだらかな下降をたどる。すべては永遠ではない。そのなかでその時々考えて自分に必要なものを探していかなきゃならない。若いときはそれが出来た。苦しいけれどもがけばそれなりに環境が許してくれた。でも年を得るごとに環境がそれをなかなか許してくれなくなった。みんなそれぞれの家族の諸問題や責任が重くなっていく仕事や、抱えるものが増えていく。独身はその点身軽な部分もあるけれど誰かを巻き込めないのである程度の苦しさや渇望は自分自身で処理していかなくてはならない。独身が少数派である以上自分と関わってくれるほど周囲はそんなに余裕のある人ばかりじゃない。結果、独身でも上手に世間と人と関わっていける能力のある人以外はたぶん大体は孤立してしまう。孤立すると苦しいとき、話を誰かに聞いてもらいたいとき、たまにはちょっとでも承認してもらいたきとき誰もいない。誰にも頼れない。なんにも予定のない休日に何をしたらいいのか分からない。生活のことや仕事のことなど最低限やることはあるけど心の拠り所がないんだ。最近はこの虚無感が昔よりも激しくなってきた。PMSのときは特にひどいけどそうでないときも一定してこの虚無感はある。親離れしていないのかもしれないけど寂しさを親に埋めてもらえなかった過去がずっとあっていまだに親に承認されることを心のどこかで求めている。もう、それはやめたい。ただし、彼氏にこれを全面的に依存するようなことはしたくない。普通のとき、日常の毎日のなかでこの虚無感を解消したいのにどうしていいのか分からなくてとりあえず毎日虚しい。

婚活のご縁。

Hさんが彼氏になってくれてから、わたしは気持ちがよく分からない。彼のことは好感をもてる。長く一緒にいてもまあ自然。話もあう。けれど、ラブか？恋しい会いたい触れあいたいという気持ちはあまり自信がない。もう少しだとも思うけど。そこでここだけの話、内緒で相席居酒屋と軽めの恋活パーティーに行ってみた。気持ちは開かないようにして。そこで感じたこと。世の中婚カツしている男女はよっぽど合わない人もいるけれど大体はみんな普通のひと。話もできるし、とりあえずちゃんと社会生活を営んでいる。そのなかで、その他大勢の普通のひとの中であえて私を選んでくれた。あえて彼を選んだ。そのことがなんとも不思議な縁だなぁと思う。いいと思っても、選ばれなくちゃそこまで。いいと思われても嫌だったらこそまで。そんななかで一緒の時間を過ごし得るひとといるわけだからもうダメだなぁと思うとこまでは関わらなくちゃならないな。そして上手くいっても、お別れしてもそれは私の血肉になるから。

ＯＲＩＯＮ

Ｍ氏に恋していたころ、バカみたいに中島美嘉を聞いていた。今日ラジオでＯＲＩＯＮが流れていて、恋をしているときって本当に自分に酔ってんなと思ってちょっと恥ずかしくなった。と同時に胸の奥で沸き起こるなんとも言えない暖かなものも思い出した。好きな人より結婚向きな人を、という３０代の婚活。色々考えてしまうと一歩も前に進むことができない。純粋に誰かを好きになって、それを受け入れてもらえること。それが本当は望んでいたこと。なのだけど、そうもいっていられない年頃。もう、自分の人生を立ち止まって考えている時間はあまりないのだろう。でも、それでも結婚することが正解なのかどうなのか、心から結婚したいって胸を張って言えない自分。恋をしていれば幸せだった若いころとは同じにはなれないけれど、おんなじように恋だけしてりゃあ幸せだよなと思ったり。うまくいきません。

ボタニカル。

私の憧れの生活は、日当たりのよい家にすんで晴れた日に麦わら帽子を被ってお庭の手入れをする。季節ごとにお花の種を撒いて日々の成長を見守る。お部屋には摘み取ったお花をかざって丁寧に作った食事をする。周辺は田んぼか森だったらいいな。今は休みのひはできるだけ緑の多いばしょをゆっくりと散歩して季節の草花を眺めながらぼうっとする。ボタニカルに囲まれていて生き物と共に生活すること、とても憧れる。

③家族との関係。

そうすると私の思考はこんな風になった。人に嫌われたくないので必要以上に周りに気をを使う母以外の人の優先順位が低い他人に心をなかなか開けない内にこもってしまい外の世界をなかなか受け入れない八方美人自分がどうしたいか、という自分主体で考えて行動することが出来ないこれらは一部は抜け出したけどいまだに引きずっている。だからか子供の頃の写真の私はみんな笑顔がひきつっている。可愛い私、頭のいい私、理想の私になれない醜い私が少しでもよく写真に写りたいと考えていた。だからみんなで集まって楽しくワイワイとか変顔したりとかどこか旅行してイエーイとかよく結婚式のプロフィール画像とかにあるような楽しげな写真はほとんどないしそもそも残ってる枚数もほとんどない。笑顔、が私の人生にはあまりない。だからかわたしは人を好きにはなれるけどその人と愛情をどう育んでいったらいいのか分からない。どこまでの感情を相手にぶつけたらいいのか、嫌われないにはどうしたらいいのか。相手の示してくれたことに対してどのくらい信用したら、どのくらいの熱量で返したらいいのか分からない。こんなに気にしいなのに一緒に住む家族になったとしたらわたしは神経がすり減らないだろうか？愛情を(まだそこまでではないけど)どう扱ったらいいのか、どこまで受け入れていいのかどこまでぶつけていいのか私には分からない。愛情を欲していたはずなのに途方にくれている。家族ばかりではなく、自分で切り替えて生きていく努力をしなかった私も悪いのだろう。母は今現在の私の思考は気持ちがわるくなるから話してくれるなというけど。私の心は今にきてぐちゃぐちゃです。

②家族との関係

本当に頭がいい人というのは考え方が違う。本当の努力の仕方や思考が違う。そして人を見下さない。私は小物だった。ある程度大人になるにつれてそれをじわじわ理解して自分の器を思い知らされた。その過程で私は内にこもって母に認められたいそれ一点で生きていた。外には出ず、友達もあまり信用せず、危ないところには近づかず、あまり遊ばず。それがよしと思っていたし母を喜ばせたかった。しかし母はカネには苦労しないように育ててくれたけど心のあり方が希薄な人だった。「私が」悲しい、嬉しい、寂しい、楽しい、苦しい、そんな感情をもって母に甘えたいと思って近づいてもそれを受け入れてもらえなかった。母自身もたぶん愛情に飢えていたのか私の感情をぶつける行為にたいしていかに自分が裏切られた気持ち、煩わしい気持ちになるかを私に聞かせた。私は母に嫌われて見捨てられたくないのでいつの間にか口を閉ざすようになった。親にはなにか問題を相談してはいけない。かといって友達にも言えない。我慢、我慢。

①家族の関係

私の家はなぜか子供の頃の写真があまりない。家族で旅行したことも覚えている限りではほとんどない。親に悩みを心から相談したり聞いてもらった記憶もない。ただ、親は親なりに子供によくしようとしてくれていてお金に不自由したような感覚は持たせられなかったし、学校にも塾にも大学にも行かせてもらった。親は思春期の私に今からは資格を取ったり一生懸命勉強していい学校やいい就職をして女でもカネを稼いで誰かに頼らなくちゃ生きられないようなことにはなるなと繰り返し言っていた。私はバカだから言われるままに頑張って勉強した。おカネをかけてもらって。言われるままに、教えられるままに自分の意思と向き合わず。そして自分は頭がいいんだと勘違いした。成績がよくなければ親に認められない、バカにされると思い込んだ。だから普通や、いわゆる出来ない子を私は受け入れなかったように思う。

オトメン。

とってもオトメンなHさん。私の方が男らしい？でも、やっぱり私は女だからPMSはあるし気持ちの持ちようのブレもあるから。人の心の移り気に自分でもびっくりしている。4年近くもあんなに好きだったM氏のことを今はなぜかほとんど考えなくなった。なにかがするんと抜け落ちたみたいに。こんなに心っていきなり変わってしまうのかって自分にびっくり。寂しさと、親しさと、陰と陽と。私の複雑な心はどうやったらコントロールできるのでしょうね。

人との関係。

私は最近ことに親との、特に母との関係が上手くいっていません。一緒にいると息苦しくなる。心が疲弊する。でも、手放せない。こんなに突き放されているのにそれでも私をみて欲しいと恥ずかしながら思う。こんな歳になっても。たぶん、今の私には心を本当に許せる人がいないからだろう。いつも人と会うときは緊張している。嫌われたくない、よく思われたい、見捨てないで欲しい、私を尊重して欲しい、少しでも私をみて欲しい！！完全な自意識過剰なのは理解してる。だって、ずっと独りなんだもん。友達たちは簡単には会える人もういないんだもん。私は私の愛情を注いだら少しでもいいからそれを返してくれるようなそんな存在の人が欲しい。母にそれを期待しては裏切られ、裏切られては期待し、いい子をやってきたはずなのに、それでもまだ母に期待する。子供っていつまでも健気なんだな(;´д｀)自分で自分を満たせるのが本当に自立した大人だっていうけれど、苦しい思いや、自分の考えや、言葉やいろんななんやかやを誰かと会話して、誰かと関わって、心を開くということを全く出来ないと満たせるものも満たせない。私はここにいるよ、どうか気がついてください。私はここにいる……。

アメンバー限定記事認められたい私。

アメンバー限定記事私はタイプじゃなかった。