そうすると私の思考はこんな風になった。
人に嫌われたくないので必要以上に周りに気をを使う
母以外の人の優先順位が低い
他人に心をなかなか開けない
内にこもってしまい外の世界をなかなか受け入れない
八方美人
自分がどうしたいか、という自分主体で考えて行動することが出来ない
これらは一部は抜け出したけどいまだに引きずっている。
だからか子供の頃の写真の私はみんな笑顔がひきつっている。可愛い私、頭のいい私、理想の私になれない醜い私が少しでもよく写真に写りたいと考えていた。
だからみんなで集まって楽しくワイワイとか変顔したりとかどこか旅行してイエーイとかよく結婚式のプロフィール画像とかにあるような楽しげな写真はほとんどないしそもそも残ってる枚数もほとんどない。
笑顔、が私の人生にはあまりない。
だからかわたしは人を好きにはなれるけどその人と愛情をどう育んでいったらいいのか分からない。
どこまでの感情を相手にぶつけたらいいのか、嫌われないにはどうしたらいいのか。
相手の示してくれたことに対してどのくらい信用したら、どのくらいの熱量で返したらいいのか分からない。
こんなに気にしいなのに一緒に住む家族になったとしたらわたしは神経がすり減らないだろうか？
愛情を(まだそこまでではないけど)どう扱ったらいいのか、どこまで受け入れていいのかどこまでぶつけていいのか私には分からない。
愛情を欲していたはずなのに途方にくれている。
家族ばかりではなく、自分で切り替えて生きていく努力をしなかった私も悪いのだろう。
母は今現在の私の思考は気持ちがわるくなるから話してくれるなというけど。
私の心は今にきてぐちゃぐちゃです。