幸せってなんだろう？

あなたのいいところ。

ちゃんとお礼がいえるとこご飯を美味しく綺麗にたべるとこ動物が好きなとこ自分の大事な趣味を持っているとこ仕事が好きなとこちゃんと自立してるとこHさん、私はあなたを大事にしていきたい

アメンバー限定記事別離。

アメンバー限定記事寄り添う心。その2

寄り添う心。その１

家族でも、友達でも、パートナーでも私は心が寄り添える人を求めている。依存と表裏一体なのかもしれないけれど自分が楽しいとき、辛いとき、やりきれないとき、そんなときに対等に話ができて心をさらせる人がいたらいいと思う。日常を生きていると仕事と家の往復が大部分を占めていて、職場は仕事の場なので心は絶対に開けない。がんじがらめになって耐える場所。プライベートではあまり声を発することがない。親友には家庭があるし親には私を私として話を聞いてくれるという期待はもはやしていないし。そうするとたまに宙に浮いた自分の自我をどうして納得させたらいいのかわからなくなる。一人にして欲しいって思うときもあるし、そうでなくて他人をほっしてしまう時もあるし。どちらかを求めれば違う側面に不安が出るし。私にはこれといった軸がないんだろうなぁ。

動機。

最近ネットをみていたら婚活の成功の秘訣は目的意識だと書いてありました。結婚がしたいという目的がちゃんとあって、それに向かって行動すること。まあ、当たり前なんだけど私の場合結婚に対する動機が曖昧。気持ちが乗る人となら結婚をしてもいいけど何歳までに、とか最低限これだけの条件を揃えた人で、とかいう基準がない。書いていて笑っちゃうけどときめきとかピント来る人とかを探してるのね。それでは上手く行かないのはよく分かるし、婚活の世界ではあり得ないことだと思う。自分が今どうしたいのか？未来、どうなっていたいのか、そのために今何をしなくちゃいけないのか考える必要があるのは分かるんだけどいつも思考が途中で止まってしまう。またまだ、自分的に余裕があると思ってるんだろうな、気がつかないうちに。そんなに甘くないのに。

自分が受け入れられている場所。

自分が受け入れられていると思えるところでは心穏やかに誰かの幸せを願えるのに自分が拒絶されていると感じる場所ではイライラして消えてしまいたくなって、人に不親切にしてやろうと思う。どちらも私。でも、心の疲労は後者のほうが圧倒的で。日常占める心の割合も後者が圧倒的で。自分を受け入れてくれる場所にずっといたいけどそうもいかない。居場所が欲しい。そう思う。

あなたの幸せ。

GWあけました。私は姪っ子を猫可愛がりしながら自分の将来像について考えていました。ずっと独りでもそんなに悪くないけど「私」はどうしたいんだろうって。結婚がしたいかどうかはまだ分からないけど誰かと過ごしているときのあっという間の１日はとても充実感があってまるで麻薬のようだ。まだ好きかどうか分からないHさんにも幸せになって欲しい。私となのかその他の誰かなのかそれは分からないけど。そう思えているうちは関わることをやめないつもり。M氏にはもっともっと幸せになって欲しいけどね。

誰かといるということ。

私はずっと独りだったからわからなかったことがたくさんある。世間には色んな施設や娯楽があるけど独りの私は行こうとも、見ようともしなかった。人混みや家族連れを見るのが嫌で独りで出来る散歩とか買い物とかドライブとかで気をまぎらわしてきた。でも、それも飽き飽きしてきて限界を感じてきた。誰かといてどこかに一緒に出掛けること、その煩わしさと楽しさをちょっと理解した。一人より二人の方が楽しい。守るべき幼子に世界を見せてあげることは自己満足だけど充実感がある。独りもいい。二人もいい。そんな当たり前のようでいてすこしもみようとしていなかった世界をこのGW中に感じることができました。さて、また独りに戻る月曜日から私はどんな風に生きていくのかな。

デートでデート。

Hさんとデート。うーん、話はすごくあうの。１日一緒にいても話がつきないほど。好きという感情はまだでない。Hさんもてを繋いできたりスキンシップをとろうとはしてこない。私はそれがかえって心地いい。私の気持ちが整うのを待ってくれているのかな。でも、なかなか真面目な話に持ち込むことが出来ないのです。怖くて。大丈夫かなぁ。もうすこし関わっていってみよう。がんばれ、自分。M氏はいまだにぷらぷらしてる。ばーか(;´д｀)

アメンバー限定記事あたしは恋愛弱者。

アメンバー限定記事おめでたいやつ。

アメンバー限定記事限定での思い。

姪っ子との時間。

GWで姪っ子が遊びに来ました。すごく可愛い❤だけど、自分が子をもつとしたら、という想像が出来ない。というよりも現在ただ今以外の過去も未来も想像しようとしても出来ない。全然出来ない。心が固まってしまったかのよう。どうしたのだろう。本来今ってルンルンじゃないのかな。正常な人ならば。

こぼれる気持ち。

私は結婚したいって思えない。自分の未来が結婚したら灰色になっていくイメージしかない。つらい日々しか想像できない。それよりも好きな人のそばにいたい。好きな人と色んなことを語り合ったりじゃれあったり悲しんだり喜んだりしたい。それだけでいい。それだけがいい。でも、現実は好きな人はそばにはいない。そばにいるのは当たり障りのない人。当たり障りのない人だと私は怖い。私は私の心を預けきれない。昔は対して知らない人とでも結婚して上手くいってきた。でもそれは結婚することが当たり前だったから。結婚をあえてしなくてもいい今の時代に(最近のゼクシィのＣＭいい得て妙ですね)はそれは当てはまるのだろうか。私はパートナーは好きになった人がいい。でないと怖い。私の境界に入ってきてほしくない。私の世界に入ってきてほしくない。結婚をしていった人たちは本当に幸せそうな笑顔をしていて希望にみちあふれているように見える。たとえ刹那でも好きな人となら結婚をするときにそんな気持ちになるのかな。触れられること、触れること、一緒に暮らすことが心地よく感じるのかな？分からない、分からない。苦しい。できることならあの人のそばにいたいのです。できることなら。

アメンバー限定記事心の形。

好きなタイプ。

私の好きなタイプはどんな人かというと。自信のない人本当に優しい人弱音をちゃんと、はける人私は実はネガティブな人が好きなんです。自信がなくてクヨクヨしてて、でも自分の中で溜め込まないで仲間にカッコつけずにそれを愚痴っちゃうような愛されキャラ。そんな人に私はとてもキュンキュンします。私もそうだよ。大丈夫、私がいるよ、私が幸せにしてあげるよ、って思ってしまう。弱音を見せず、表面上リア充でなれてる人ほど私は信用ならない。そんな話を女友達にしたら、理解できん…と言われました。でも、そうなんだもん。

私の心が求めるものは。

いいとか悪いとかそんなことはおいておいて私が考える今の自分の心を書こうと思う。私は今、さみしい。なぜ、さみしいかというと自分の心の内を安心して話せる人がいないから。一番の親友は結婚して遠くに行ってしまった。近くの友達は結婚して旦那さん中心であまり連絡を取れなくなった。子供が産まれた友達は毎日が忙しそうで私の小さな愚痴なんて聞かせられない。妹は結婚して子供がいて自分の家庭を築いている。邪魔はしたくない。両親は、とっくに子育てが終わって自分たちの好きなことをしている。私は相談しようと思って近づいてもかえって自分が傷つけられることを知っているから話ができない。職場は仕事をしにいく場所。若い子ばかりで自分を保つのに精いっぱい。私は趣味らしい趣味はなくて、唯一の趣味のランニングは孤独な闘い。結婚するほどに親密になれる異性だったら、「定期的」に私が向かい合おうとしてもいなくならないんじゃないのかなと思った。彼氏なら、私が心の内を安心して話せる人になってくれるんじゃないのかな。世間のセミナーや啓発本なんかにはこんなことが書いてある。寂しい人は結婚してもしなくてもさみしい。そのさみしさを自分自身で埋められるようにならなくてはいけない。自分一人でも楽しいけど２人ならもっと楽しい。そう思えるようにならないとダメなんだよ。分かってはいる。でも、私は話し相手がいないとさみしさが埋まらない。この話相手というのは仕事上の付き合いとか、なんとなくの表面上の友人とか、心の溝が深い両親とかでは埋められない。本当に心が共有できる人とでなければ埋められない。１人で充実した時間を過ごすようにというけれどもう十分一人では時間を過ごしてきたよ。映画にもランチにも旅行にも一人でいける。友達を新しく作りたいからサークルとか習い事とか、街のコミュニティにも積極的に参加してみた。たしかに新しい知り合いやつながりはできたけど、それだって数か月に１回くらいの交流があるだけ。みんな帰るべき家やコミュニティをちゃんと別にもっている。その時だけは楽しいし満たされるけど毎日毎日の日常に帰ると長い長い孤独が待っている。だから私は定期的にあえて、話ができて、いなくならい存在がほしい。さみしいから。本気で好きだったM氏はたぶんまったくおんなじことを考えている人だった。さみしさは連鎖するから私はよくよくそれを理解していた。そんな不純な動機から、彼氏がほしいと願うのは最終的に幸せにはなれませんか。へたしたらさみしい思いは抱えているけどよくも悪くもない今の現実から何かを変えることが怖くなってしまって「現状維持」にしがみついてしまいそうな自分もいる。不純な動機だけど、それが私が他人を求める上での「理由」なのだ。

そもそも論。

物事がうまくいかないと、うまくいかないことを嘆いて自分がそれを欲していると思い込んでなんでうまくいかないんだろうと嘆く。物事がうまくいきだすと、本当にそれを望んでいた場合はよろしいけれど口ではそうなりたいと言いながら心の奥底では本当に願望していなかったのかもしれないことが発覚して戸惑ってぶんなげてなにも変化がなかったことにして現状維持をしようとする。私の人生の常套句。なにかのサイトにこんなことが書いてあった。昔はどうかわからないけど現代において結婚は必需品ではない。たとえるなら趣味のようなもの。やらなくてもいいし、やってもいい。それを本当に良いと思って欲するかどうかは本人しだい。必要ならすればいいし、必要でないと思うならしなければいい。じゃあ、そもそもなんで私は婚活してたんだろう。なんで結婚したいと思ってたんだろう。周囲の同世代はほとんど結婚していったけど彼らはなぜ結婚するということに疑いの余地もなくそれを選択していっただろう。まだまだ田舎では結婚することが多数派で、結婚しない人は少数派なんだ。だから世間の風潮に飲まれて結婚したほうがよいという常識を刷り込まれていただけなのだろうか。たくさんの婚活ブログがあって、カウンセリングもあって、結婚するのはそもそもなんで？っていうのをはっきりと書いてる個人ブロガーさんはあまりいない。業者はきれいごとを並べて書いてるけど、それはなんだか違和感を覚える。よく自分の３年度を想像してみて願望を見つけるようなことを聞くこともあるけど私は想像をしようとしてもすぐ思考が途切れてしまう。想像ができない。どうなりたいかなんてわからない。今が幸せのような気もするし、幸せでないような気もする。つまり今は可もなく不可もなくなんだから。親世代の結婚のイメージを見ると女は結婚後はあまり幸せそうには見えない。わざわざそんな道を歩むのを分かっていてまで苗字、仕事、自分の家族を捨ててまで結婚に踏み切る女性の感覚がよくわからない。あれ？そもそもなんで私婚活してたんだっけ？なんだかよくわからなくなってしまった。

アメンバー限定記事幸せに。

アメンバー限定記事beauty & the beast