幸せってなんだろう？

草の臭いと蛙の鳴き声。

春は命の季節。桜が散ったのを皮切りに一斉に梨の花や芝桜や鈴蘭や、いろんな花が咲き始める。カラフルな季節。夕方になると水を張りかけの田んぼ道から蛙の合唱とむわっとした草いきれの臭い。季節が春へと向かっている。普段土とは無縁で過ごしているからか自然の香りが強くなるこの季節は自分がなにかとても大事なものをどこかに忘れてきてしまったかのような気持ちになる。花が咲いて緑が息吹くこの季節には野山で自分を取り戻したいと、切に思う。

私の仕事に対すること。

私は仕事が出来る方ではないです。でも、決められたことは一生懸命にやるし、責任も持ちます。と、ここで。一般的に発展性をもって仕事をする場合は自ら考えて、意見をだして、みんなを巻き込んでよくしていくことが大事だし必要だと思う。自分の年代的にも人を育てていければそれがいちばんベスト。でも、わたしはそれが出来ないのです。私の能力ではそれが出来ないのです。わたしは人に自分の意見を発信することが苦手。自分がこうしたい、こうやったら良くなるかな？という意見をだして、それが失敗してみんなに受け入れられなくて批判されるのが怖い。過去、自分の意見を発しても上にも下にも受け入れてもらえず却下されたり無視されたり仕事を下ろされたり回されなかったりしたことがあった。それからすっかり自信をなくしてしまって、後輩の意見に当たり障りなく従う、上司の意見に当たり障りなく従う。そんなことを繰り返していたら自分の意見というものが見つからなくなってしまった。折りにつけ、新年度で新しい係りを決める時期。そんな時期に自分の意見をバンバン自信をもって言える後輩が私を飛び越して大事なポジションにどんどんついていく。やっぱり私は当たり障りないたち位置でそれを見守る。私の方が先輩なのになんで……？という哀しさ疑問も沸くけどホットしてる自分もいる。人には向き不向きがあるし、与えられたことを無難に穏便にこなすことも大事だと思う。なので私はモヤモヤした気持ちに蓋をして今日も笑顔で働くのです。

幸せという概念。

幸せか？と聞かれたら幸せだと思う。仕事があって、健康で、親の介護もまだなくて。背負うものがすくなくて。ただ、しあわせの概念はひとそれぞれで、その人の価値観から幸せの定義を考えてもいいと私は思う。そもそも最初から持ってなくて絶望してる人のことを考えてごらんよとの定義をすると底無しになるから。それを考えると私は心の寂しさ、歳を重ねてしまったことの寂しさがある。幸せって背景に色んな辛さや諦めや強さがあってそれでも今を自分で選んで生きているって自覚があれば感じられると思うんだ。でも、私には軸がない。もしくは弱い。だからたまに誰かと思い切り話したくなる。そして私という形がちゃんとあることを認識させてほしくなる。若いひとをみると、自分にもそんな時期はあったはずなのにあっという間に過ぎてしまったような、時の早さに感覚がついて行かない。歳を重ねる哀しさは、特に独身だと今の自分をさらけ出せる人がいなくなってしまうこと。苦しくなって、疑問に思って、寂しくなって、楽しいことがあって、共有したい喜びがあって。そんなときにそれを共有できる存在がいない。ああ、ああ、話がしたい。たわいなく、いいえとても深く。泣いたっていい。でも、いない。私は夜中そんなことを考えると怖くてそれが眠れないときがある。そんなときは宙にてをかざして寂しいと呟く。依存と言われるかもしれないけどこの底知れない寂しさがパートナーを求める理由としたらダメだろうか。

アメンバー限定記事そろそろHさんと。

冷静？　情熱？

今、何度かあっている人はなんとなく親近感はわいてきたけど恋をしているという感じはない。人の気持ちって不思議なもので、感情がパッと盛り上がる瞬間は会う回数とか時間ではないこともある。M氏の時は私は今思えば一目ぼれ。ひと月に一度しか会えない距離感だったのにめちゃめちゃ好きになっていた。今の人は、なんだかまだつかみどころがない。仕事のこと、家族のこと、お金の価値観、趣味のこと、なんとか小出しに話はしているけれどタブーと言われるような突っ込んだ話をまだすることができていない。私たちは付き合うのかしら？付き合うとしたら結婚は視野に入っているのかしら？収入面はどうなのかしら？家族にはどういう思いをもっているのかしら？私が大事にしている繊細な部分を分かってもらえるのかしら？色々聞きたいこともあるし、感受性が人よりも強めの私は気持ちが交差している感覚が感じられないと人に感情をのせることができない。例えば何かを観たり聞いたり思ったりするときの感情のゆれとか。M氏はヘタレでマイナス思考だけどこの感覚、感受性という部分が私の感じるものととてもよく似ていた。だから私は彼のさみしさとか、渇望感とか、大事にしていることとかをなんとなく想像できて思いつく言葉をかけてあげるとM氏はとてもうれしそうな、ホッとしたような表情をよく浮かべていたっけ。でも、今の人にはそれがよくわからない。でもお会計のときとか、出かけるときどか男性として頑張ってくれているところはとても感謝しているしうれしく感じてはいるんだなあ。バーッと沸き上がった恋心と、少しずつでも相手を理解しようと努力していつか抱くかもしれない恋心を信じて向き合いづつけていくこと、どちらがいいのかな。まあ、バーッと沸き上がった恋心はとても甘美で麻薬のようで心地よくて自分の感情や感覚が艶めくような気持になるからどうしても比較してしまうのだろうけれども。人と恋をするって難しい。

アメンバー限定記事また再びの桜。

生き方の模索。

暖かな家、安心できる居場所。子供という甘い時間を過ごすのは、とても快適。でも、いつしか人は大人になっていく。大人になると自分主体で生きていきたくなる。その時人は、既存の家族から離れたり、結婚して新しい家族を作ったり、自分のしたいように生きていくのだろう。結婚したいな、婚活しなくちゃ。それも生き方の模索のうちのひとつ。ただしこれらは自分が本当に「望む」ことをしないと今の現実はずっと今のまま。子供のときみたいに一定の期間を過ぎると強制的に卒業していくわけでもないから自分の変わり時は自分で決めなくてはいけない。それを自分のなかにいつ落とし込んで、一歩を踏み出せるかは個人しだい。昔はきっとこんな事を考えることすらせず、結婚はするものだという常識からみんな決断していったのだろう。でも、今はそんな時代じゃないから自分の心に従って人生は自分で決めていかなきゃいけないんだ。私はどうしたいんだろうという疑問を婚活を始めたであろう６年くらい前から模索し続けてきた。どう生きたいんだろう、どうなりたいんだろう。若いときはいろんな可能性があって周りもあまり差がなくて、流されていても苦しくなかった。でも今は同世代はものすごく多様性を帯び、世の中も答えなんて与えてくれやしない。そんな中で中年期を迎えている私は、これからをどう生きていけばいいのかな。

あたしは何をわかって欲しいのか。

たぶん、みんなそうだと思うけど他人のことなんて自分のことに比べたら対して興味ないでしょ？だからみんなないものを探して寂しい寂しいって言って友達やパートナーを求めるんだ。だけど、ちょっと考えてみた。そもそも私が私の形をなくすほどに苦しくて嘆いてわかって欲しいと切望しているものの招待はなんなのかと。それは、心の孤独です。いままで当たり前のように周りにいた人たちが１人、また１人とちゃんと自立して決断をして今をいきる道を選択している。それをよくよくわかっているのに自分には怖くてそれができなくて取り残されてきた。自分なりにもがいて苦しんできたけどどうやら限界もあるらしい。私の寂しさを、空をつかんではむなしくなるような人肌恋しさを誰かにわかって欲しい。それは、仕事です。私は資格職。資格をとったころ傲慢にも私は世間的にはしっかり働ける、仕事の出来る頭のいい存在だと勘違いしていた。資格をとっただけではだめ。勉強を続ける情熱と、忍耐。そして的確に先々を見通して効率よく冷静にことにあたること。記憶力、人間力が必要で。でも、私は私に最近限界を感じる。前線でバリバリ働く後輩の頭の切れとエネルギーを前にするともうどうしようもなく。そう、私は独りの寂しさを。仕事でのどん詰まりを。私が安心していられる居場所を求めてる。その私の孤独をわかってくれる誰かを求めてる。それは、もう自分から探すんだよ。それは、自分で解決するんだよ。それは、依存でしかないよ。クレクレ病だよ。分かってるよ。それは十分にわかってる。だけどどこかの誰かに「分かるよ、私もそうだよ。辛いよね。」ってたったそれだけでいいから言って欲しい。かつて私がM氏に言ってあげたように。分かってるよ、これが良くない考え方だってことは。でも、私は心の空洞が年々大きくなってどうしても止められないんだ。

アメンバー限定記事心の状態。

渡り。

家の近くに小さな池がある。冬場は渡り鳥が飛来してそりゃあもう賑やかで。近所の人が見に来たり、雛が帰ったりと命にあふれていた。つい最近桜が少しずつ咲き出した頃に訪れてみたら一羽もいなかった。萌えだした草花とは対照的に閑散とした池の景色。渡りって凄いと思う。 誰に教えられた訳でもなく環境におもねることなく自然と春の便りが聞こえると北の土地に旅立っていく。渡りのうちにはいのちを落とすかもしれないし、幸せになれないかもしれない。でも、それでもなにかに導かれて旅立っていく。渡りをするほどの圧倒的な前提。 私にはそれがない。私は私自身の価値を見失っていると思う。自分の個性や、強みや、出来ること、やれること。そんなプラスのことが見えなくなって毎日自分を責めていて苦しい。心のままに、自然のままに何か強く求めるものがあったならいい。私は渡りをすることもなく、今の土地で今のままで歳を重ねていくのかな。

自分の器について。

私はどちらかというと仕事がバリバリ出来る方ではありません。日常の業務を最低限滞りなくすませることは出来るけどそこからなにかを発展させたり自分の意見を出したり、リーダーになったりということには正直力不足です。それは謙遜とかではなくて、なにか新しいことを始めるときは仕事を振られることはないし、責任あるポジションにもつくことはない。どちらかというと発展的に考え発信できて理解力も良い後輩たち中心に仕事が回っている。それは仕方がないこと。適材適所ってものがあるし、それを任せて私が潰れたらもともこもないでしょうから。だけど私は自意識過剰なので自分を攻めるのです。どうして、私にはそこまでの度量がないのだろう。どうして、肝心のところで無意識にも意識的にも逃げてしまうのだろう。取り乱してしまうのだろう。もう、こんなにいい年齢なのに。どうしてこんなに仕事が出来ないんだろう。もがいて自分を責めて、この仕事がそもそも私のちっさい器にはあわないんだ。もっと人間的に高い人がするべきものなんだと思ってしまうこともある。そうした日はどっと疲れてしまって自分という存在を消してしまいたくなる。

２人の私。

性格って人それぞれだけど、自分の性格だって周りに左右されるような気がする。心を許せる人と対峙しているときは、この人に何をしてあげたら喜ぶかな、とか一緒にいろんな話をして楽しみたいなっていう正の感情が出てくる。対して、苦虫をかみつぶしたようなオーラを放っていたり、目が笑ってない人、心がかみ合わない人にはあまり話しかけたくないし、何かをしてあげようというよりは協力なんてしてあげたくないという負の感情が出てくる。どちらも私。どちらも私の心。そして正と負の心のゆりこは私だけでなく、私の周りの人たちにも同じようにあるのだと思う。職場はことさら負の感情をさらけだす人と、正の感情を一貫して持ち合わせている人とさまざまで最近は上司が負の感情をむき出しにしていて私はそのエネルギーに飲み込まれてしまう。イライラが派生して、自分の心にも傷がつく。私、目が笑ってない人とは怖くて不安で話すことがままならない。お互いの心を対峙しあいたいと思える人ができても、自分のこの負の感情と日々向き合ってしまうことになるとこんなに醜い私の感情でもってあの人に対峙してもいいのだろうか？と思って自分を責めさいなんでしまう。特にこの春先は気候の変化とともに感情もちょっと情緒不安定になるから、どうしても負の自分が顔をもたげる頻度が増してしまう。心が安定していない。そんな人と恋をしたいかって？したくないよね。。。。

私はあなたを信じてみよう。

お誘いがなくてちょっとがっかり。でも、私たちはもう会うのは5回目だし、そんなに毎週のように会ってばかりもいられないのかな。まだ、お付き合いしましょうっていう言葉はないし色っぽい話もないし、お互いに探り探りだね。でも、１日一緒にいて自分の家族のこと、仕事のこと、毎日の生活のこと、趣味のこと、色んなことを話して私はあなたの輪郭が少しずつだけど見えてきたよ。どんな人生を送ってきて今私と過ごしているのかってことをね。そうすると不思議とあんなに疑っていて怖くて心を純粋に開けなかったのになんだかあなたなら大丈夫なのかな？って思えてきたの。毎日孤独で、顔をこわばらせていた私だけどあなたとあった帰りに鏡をみたらなんだか優しげな表情になっていてちょっとびっくりしたよ。M氏が忘れられない気持ちはあるけど、やっぱり身近にいてくれる人の存在は大きい。でもこればっかりはお相手のあることだからあなたが私が隣にいるのにふさわしいと思えなければそれまでで。連絡や約束のモヤモヤは相手の仕事の状態や気持ちやなんやかやがあるのでしょう。私だって社会人だし色々あるからね。だからもう少し、会ってくれるのならば私の精一杯の誠意でもってあなたに対峙してみようと思うの。だからもう少し、私の隣にいてください。願わくば。

まだまだ桜は咲かないな。

今日は１日デート。とても楽しかったし、ちょっと深い話もできた。でも、次のお誘いがなかった。桜はまだまだ咲かないなぁ。楽しかったんだけどな。

あなたへ。

理解者。

あなたには、理解者はいますか？私は、いません。親友はいます。本当はいろんな心配事とか仕事のこととか恋愛のこととか話を聞いてもらいたい。そして彼女の近況や思いも聞きたい。でも彼女は子育て真っ最中。生まれたての赤ちゃんを抱えて旦那さんと必死に頑張っているところ。そんなところに私みたいなどす黒い異物を入れていいわけがない。我慢。職場にも、心を開ける人はいません。まあなんせ仕事をする場ですからね(Ｔ▽Ｔ;)だから私は今、私の心をだいぶ持て余しています。特に予定のない休日。ふと、自分の現実と周りを比べたり。とくに夢中になれるものがないと苦しんだり。一人ぼっちだなあと思ってみたり。M氏を思い出して泣いたり。あんまりにも話を聞いてくれる人がいないので手相占いに行って、手相を見てもらうのを口実に占い師さんに話を聞いて励ましてもらうしまつ。お金を払って励ましてもらうっていう。手相は、、、結婚に夢を見れないタイプ。結婚線はあるけど結婚しても縛られたくないタイプ。「女は本当は男を立てて、自分が表に出ない方がうまくいく。今の世の中都知事とか首相夫人とか、韓国とかみんなオンナが事を荒立ててる。それはオンナが前に出てきたからだ」占い師さんは声高らかにそんなことを言ってたけど私はこの言葉には激しく嫌悪感を感じたな。そんなのって・・・ないよ。占いなんて行かなきゃよかった。声を荒げて運命を語る占い師さんをぼうっとした目で見つめていたらまた空虚な気持ちになってしまいました。やっぱりどうあがいても最終的には自分が決めるしかないのはようく理解はしてるけどそこに至るプロセスまでにメンターというか話をしたり聞いたりできる存在がいてほしいな。タラレバ言ってるあのドラマだって３人も仲間がいるのに。あたしには、タラレバ言い合う仲間もいないんだよ。

誰に対する幸せか。

幸せになりたい。そう望むのは悪いことではないと思う。アイ。そう、私が。だけどこれはとても暴力的な言葉でもあり。自分が幸せになるためには相手が必要で、幸せになるためには相手に要求することが必要で。そんな自分中心の心で結婚するほどに踏み込める相手なんて本来見つかるはずがないと思う。考えてしまうのはやっぱり条件。それを考えてしまうので心が揺れない。本当に好きだったら。まだ、いい歳してそんなことを思っている。私はあの人だったら、私の幸せなんて二の次でいい。寂しそうにしているあの人をあそこから連れ出して思い切り微笑ませてあげたい。幸せにしてあげたい。私の幸せなんて二の次でいい。でも、現実は遠い空のした。なにが正解なのか、なにが不満なのか、なにが間違いなのか、それはきっとすべて自分次第で自分が傷つくことを恐れているだけ。その時点でもう自分の幸せを基準にみている。人は(というか私は)とても複雑で毎日どうしたものか考えてる。

自分が主役といった感そのさん。

結局私は今だに、これからの自分がどうありたいかの結論は出ていない。むしろ昔より今の環境を変えることが怖くなっている。お金のことだったり、仕事のことだったり。ドラマや映画で見るような、とっくに自分の生活や家族や夢を持って自分の人生を生きているだろうと思っていた年齢も越えてしまった。ふとした瞬間に自分は今なんのために、何に向かって生きているのだろうと思うときがある。結婚がしたいのか？やりたいことがあるのか？どういう生活をしたいのか？仕事はどうあいたいのか？すべてがあやふやで答えが持てない。考えようとする。ノートにかく。思考する。考える努力をするけどどうしてもまとまらない。自分がない。自分の人生の主役という実感が持てない。だから人にも自分にも興味や愛着がもてないのか。こんな、根無し草。結婚してもしなくてもこの問題は解決しない。これは私の生き方の問題だから。自分が心から求めてるものはなんなのか？考えれば考えるほどに分からない。苦しくてしんどい。

自分が主役といった感そのに。

30代になって、婚活の辛さを経験した。選ぶ、とか選ばれるとか。年齢の理不尽さとか。いざ、婚活をするとリアルに結婚とか自分の生活やプライベートが変わるかもしれないとかそんな現実を知る。結婚しなきゃ、出きるだけ早く。でも、婚活の場で出会う人との心の距離は容易には縮まらず、自分をさらけ出すほどに信頼関係を築けるような相手は見つけられなかった。男は気持ち悪い。そして自分も気持ち悪い、そんな気持ちが大きくなった。でも、周りのオンナノコたちはどんどん結婚していき私の日常からいなくなった。まるで私と過ごしていた時間は結婚するまでの仮の時間だったみたいに。私は寂しくてますます婚活をするようになった。でも、心の隅ではわかっていた。自分は結婚がしたいのではなくみんなと違った生き方をするのが怖いんだって。でも、見知らぬ他人に心を開いて結婚までいけるような自信も覚悟もないんだって。矛盾だらけで自分がどうありたいのか？どんな人生にしたくて今どうするべきなのか？そんなことをちゃんと考えられなかった。結婚していったみんなが早くからこんなことを考えていたとは到底思えなくてどうして自分だけがこんなにつまはじきにみんなと足並み揃えた世間一般になれないんだろうと思った。そして自己啓発、心理カウンセリング。岩熊かぶれ、などなど、あがいた。あがいた結果、M氏に出会った。そして私は男性は気持ち悪くない。女として恋をする自分を少しだけ許すことができた。精一杯M氏に恋をしたけどそれはかなわなかった。続く。

私が主役といった感。

はじめにこんなことを思ったのは28歳くらいのときだろうか？私はなんのために生きてるんだろう。友達はみんな結婚してしまった。遊ぶ友達がいない。でも、自分はどうありたいのか？そんなに結婚がしたいのかと聞かれたら疑問だった。だって男は怖いし、自分が彼氏と街を歩いてる姿がどうしても想像できなかった。そんなことしてる自分自身を想像することが気持ち悪かった。だとしたら、一体今の私はなんのために生きているのだろう？若い頃は当然のように20代で結婚し、家庭を築いているだろうと思っていたのに！仕事だって大体のとこは出来るようになったよ。自分の上限もわかったよ。自分はたいかて出来る方ではないこと、限界もよくよく見に染みたよ。こんなもんだよ、自分なんて。じゃあ、これから私はどう生きていけば自分になれるんだろう。そうして足元がフワフワしていつも地面から少し浮かんでいるような不思議な感覚をずっとずっと味わっていた。続く。