あたしは何をわかって欲しいのか。

たぶん、みんなそうだと思うけど他人のことなんて自分のことに比べたら対して興味ないでしょ？

だからみんなないものを探して寂しい寂しいって言って友達やパートナーを求めるんだ。

だけど、ちょっと考えてみた。そもそも私が私の形をなくすほどに苦しくて嘆いてわかって欲しいと切望しているものの招待はなんなのかと。



それは、心の孤独です。

いままで当たり前のように周りにいた人たちが１人、また１人とちゃんと自立して決断をして今をいきる道を選択している。

それをよくよくわかっているのに自分には怖くてそれができなくて取り残されてきた。

自分なりにもがいて苦しんできたけどどうやら限界もあるらしい。

私の寂しさを、空をつかんではむなしくなるような人肌恋しさを誰かにわかって欲しい。


それは、仕事です。

私は資格職。資格をとったころ傲慢にも私は世間的にはしっかり働ける、仕事の出来る頭のいい存在だと勘違いしていた。

資格をとっただけではだめ。

勉強を続ける情熱と、忍耐。そして的確に先々を見通して効率よく冷静にことにあたること。記憶力、人間力が必要で。

でも、私は私に最近限界を感じる。前線でバリバリ働く後輩の頭の切れとエネルギーを前にするともうどうしようもなく。


そう、私は独りの寂しさを。

仕事でのどん詰まりを。

私が安心していられる居場所を求めてる。

その私の孤独をわかってくれる誰かを求めてる。

それは、もう自分から探すんだよ。

それは、自分で解決するんだよ。

それは、依存でしかないよ。

クレクレ病だよ。

分かってるよ。それは十分にわかってる。

だけどどこかの誰かに「分かるよ、私もそうだよ。辛いよね。」ってたったそれだけでいいから言って欲しい。

かつて私がM氏に言ってあげたように。

分かってるよ、これが良くない考え方だってことは。

でも、私は心の空洞が年々大きくなってどうしても止められないんだ。