幸せってなんだろう？

好きかどうか分からない。

今会ってる人は話も弾むし悪くない。けど、好きかどうかと聞かれたら分からない。私は好きになる人は割りと早くわかるほう男だけどなあ。やっぱりその人の背景とか考え方とか、弱い部分とか、そういった色鮮やかな部分がよくわからないからなのかなぁ。できるだけそういう部分を聞き出したいと思ってるけどなかなか上手くいかない。カッコつけてるように見えるし。今の年齢になると相手を穿った目で見てしまう。年収は？仕事は？持病は？家は？学歴は？そもそも普通の人なのかな？聞きたいけど聞いていいのかわからない。分からないから分からない人には気持ちがなかなか動かない。好きになる気持ちはこんなもんじゃない。M氏を思うとホントに心が動く。気持ちが暖かくなる。会えないけど会いに行きたくなる。そこの違いはM氏は素直だから。本当にばか正直に自分の心を相手に差し出せる人だから。本人はそれが不満だそうだけど私からしたら！！そんな気持ちがなかなか今会ってる人にはわきません。みんながブログで好きになれないって言っている気持ちがようやっとわかったような気がする。この不安感、みんなどうやって乗り越えているのかな？というか要するに私はまだM氏が心のなかから消えないんだ。

なんだか違和感。

Amebaを開くと芸能人のニュースやブログがよくトピックスに上がってくるけど最近とても違和感を覚える。誰それが薬をのみわすれただとか、子供の通知表を見て感激だとか、そんな一般市民とおんなじ日常を書いてるけどそれのどこが面白いの？そんな当たり前のことをダラダラ垂れ流して本当に楽しいの？ある意味マウンティングとかさ。キラキラした芸能人でいてくれたらいいのにさ。私はちっともそんな記事に興味を持てないしむしろ違和感しかない。SNSやLINEやなんやかやでお手軽に人との繋がりがもてるようにはなったけどそれにともなって私は寂しさがましたなぁ。

寿命。

季節がらなのか、最近身の回りで変化がまるでさざ波のような波紋を広げて起こっています。同僚の転勤、新しい人の入社挨拶。そして、今生の別れも。ここ最近身の回りで亡くなった人数人。がんによる苦しみの果てでした。人はみんな永遠ではないから最終的には死にます。どんな人でも。現在はいつの日か過去になって、楽しかった賑わいも、弾けるような若さも思いもいつかはなくなっていく。そしてまた新しい世代がそれを塗り替えていく。テレビで見る今が旬の芸能人たちもいつしか同世代から年下に変わり。 夢中になっていた同世代の芸能人たちは引退したり、親世代になったり、いつのまにか若手を見守る位置に。すべては刻々と移り変わり、いつまでも若葉のようなつやつやした姿形ではいられないことを身をもって感じた。そんな止められない時の流れの中で、自分はどうありたいのか？悩んでも考えても明確な答えはでなくて私の心を取り残して周りはどんどん変わっていってしまう。苦しい。

もやもや。

久々に学生時代の同窓会へ行って来ました。分かってはいたつもりだけれど、げに恐ろしきはその結婚率。仲良し6人グループ内での独身は私を含め2人。まぁ、ぽつんでなくてよかったのかな。みんなで肩を揃えて同じ道を、と思い悩む時期はもう過ぎたと思うからそういった焦りはもうないけれど。結婚したみんながとても幸せそうに生きている姿に戸惑ってしまった。色んなことはあるだろうけど今の現実を受け入れて自分の人生をしっかりと生きてる。それを私は幸せなんだろうなと考えます。私は結婚をネガティブに捉えているからそうでない人たちを身近に感じて少し戸惑ったんだ。そしてとても寂しかった。定期的に会える心の通った人が欲しい。それは私は常々思ってる。でも、みんなはそれぞれに家庭を、根をはる場所をちゃんと持っている。私はどういきたいのだろう。今現在の生き方を自分らしい生き方として貫いていくのか。それとも他に根を下ろす場所や人を見つけることが自分らしさなのだろうか。自分をいきるためにとっくにみんなは覚悟を決めてその道を行っているのに私はまぁ迷っていて、まだ自分を決めかねていてとてもモヤモヤする。なんで、できないんだろう。なんで。

アダルトチルドレン。

私は、家族と一緒にいてもいつも寂しかったです。小さい頃友達の家に遊びにいって、母がまた迎えに来るねーと私を置いて帰ってしまうのが不安でたまらなかったのを覚えています。きっと捨てられてしまうと。ある程度の年齢になると母を楽しませたい、さみしがらせたくないという思いが強すぎて休みの日は母と出掛けることが自分の義務のようになっていました。それなりに年齢がいって、そこまででなくなったときそれでも母を引きずっていた私に母は「そんなに付きまとわないで。気持ち悪い。」といいました。それからは憑き物が落ちたみたいに母と二人で過ごす時間が息苦しくなった。私を気持ち悪いといったくせに母は細かいところにお節介を焼いてきては私を戸惑わせる。私が作ったり貰ったり買ってきたりするものにはほとんどてをつけない。まるで借りをつくりたくないように。そのくせ自分で買ってきたり作ったり貰ったりしたものは無理矢理あてがって拒否するとやってもらってるくせになんて態度と怒る。普段私が心のうちを話そうとするとそんなつまらない話は聞きたくないと拒絶するくせに、自分の愚痴は延々と話す。私は、たまらずに逃げ出す。そんな母でも私をここまで育ててくれて、大学までお金の心配もさせずに通わせてくれた。それを私への愛情と考えていいのだろうか。私は、贅沢なのでしょうか？最近はもうほとんど話もしなくなって、どちらかと言えば私は母に腫れ物に触られるように結婚とか、プライベートとかは聞かれなくなりました。でも、家族なのに一切の心のうちを話さない、話せないこの状況はときどき虚しく、ときどきとても苦しく、私はなんのために今を生きているのだろうと苦しくなるときがあります。

アメンバー限定記事向き合いが希薄。

こうなりたい未来。

私は独りが寂しい。だから身内でも、他人でも定期的に会って話が出来る存在が欲しい。対等に、同じ目線で話が出来る存在がいる未来。(それは友でも身内でも配偶者でもいい。)私は職場はあまり好きでないけど仕事内容は好き。そして自分の力でお金を貯金することで精神的な安定を保ってる節がある。だから仕事は辞めず暮らしていたい。誰かと共同生活するとして、時間に余裕がなくて自分ばかりが負担をするようなことはしたくない。そこを話し合い分担できるようなお金の使い方と生活をしたい。自分がこれからどう生きていくかについて考え出すと誰かと一緒にいたいという欲求が沸いてくる。それが配偶者なのか既存の家族なのか友人なのか、そこはなんとも曖昧なんだけど少なくとも私は人学校の恋しいひとなんだろうな。まだまだ、掘り下げ中。続く。

気持ちは色々。

私は結婚したら旦那の収入にたよって、自分も仕事して、家事育児をして、あるブログで言われていたみたいなワンオペ育児をしながらボロボロにはなりたくないなと思ってしまう。ボロボロになってそして老後になって疲れはてたあとに独りは寂しいだろうから結婚しておいてよかったわって思うだろうなんてなんかおかしいと思うよ。だからハッキリと結婚したい、そのためになるべく安全パイの男性を探したい。そして、価値観があってー、最低限のNGをクリアしていてー、初婚でー、云々かんぬんなんて見つかるきがしないよ。最近私が強く思ったのはゆっくり時間をかけて好きになった人は最強だということ。そしてそうやってかかわり合って私が好きになる男性は傾向が似ているんだということ。まあ、自分の現在の年齢を考えたら現実的ではないんだけど。ただ、結婚することが第一目標として甚だ疑問な私からしたらお相手から需要があれば(今のうちだからそんなこと言えるのかもしれないけどど)その中から育んでいくのもいいのかもしれないと思った。そんな考えがあってもいいのかなと。M氏に関しては私は全面的に幸せになって欲しい。そのためにM氏の寂しさや思いやそんな色々をプラスに変えてあげたい。毎日をしょんぼりすることなく生きて欲しい。それは出来ない相談だけど、結婚よりもこういう誰かを受容したい、支えてあげたいっていう想いをもてる人を作れるように、周りからも柔らかな人と思ってもらえるようになりたいと思う。そう思わせてくれたのはM氏がいたから。男性も思いの外ごちゃごちゃしていて、迷って寂しくて、気持ちを持った存在なのだと気づかせてくれた存在がいたから。だからこの先の未来がどうなるか分からないけど私はこのスタンスで頑張ってみることにしようか。

A氏。

現実的に地元のパーティーで知り合ったA氏と何度か会っています。話しは合うしとても思いやりのある人。ただ、細かいことはまだまだ聞き出すこともできなくて遠慮はある。まだ恋心はわかない。それはたぶん私の心にM氏がいるから。そして結婚と女性について少なからずの抵抗を持ってしまったから。どうなるのかなー、私の恋は。

アメンバー限定記事M氏と私。

結婚と女性について。

ここ最近色んな方のブログを拝見していて思ったこと。結婚は必ずしも女性を幸せにするものではないこと。特にこの「女性を」というところがポイント。若りしころは当然のように結婚し、子育てし、そして30代の女性には少なからずあると思うけどキャリアも大事と信じて疑わなかった。結婚しても働く女性がすばらしい！思想。そして仕事頑張って婚期を逃して想うのは、結婚は当たり前ではなかったということ。そしてしあわせの象徴でもなかったってこと。結婚すれば女性はキャリアが家庭か。家事やら妊娠出産子育てやら。最近は子育て漫画エッセイなどもたくさんあっていかに女性に対して不安や負担がのし掛かってくるのかを知ることもできる。こんな女性にとってマイナスのイメージしかない結婚。なのに私はなぜにこんなに一生懸命自分と向き合い、お金と時間を使い、恥ずかしい思いも辛い思いもたくさんしてまで結婚ひたかったんだろう。最近のみなさんのブログを読んでると結婚しない選択の方が女性にとって幸せなんじゃないのかと思ってしまう。みんなそれも分かって婚活してるのかな？それ以上に結婚て魅力のあるものなのかな？誰かに教えてもらいたい。答えがないなら私はまた結婚願望がなくなっちゃうよ(；´∀｀)

アメンバー限定記事LINE

好き？好き。　　…好き？

今あってる人は、お金の価値観、連絡の頻度がとてもあう。あいすぎて、この人なにか訳ありなのをかくしてんじゃなかろうかと疑ってかかってしまう。ガチなお見合いと違って繊細な部分はいつ聞いていいものかわからない。わからないのと初めて具体的に結婚したら自分はどうなるのかを（今更かい）想像してはあれこれ思っています。結婚も大事だけど、私に必要なのは圧倒的に自立することだよ。結婚に逃げるな！まずは己の自立になにが必要なのか考えるべし。一緒にこの気持ちも育つといいけれど。

オンナの付き合い　モヤモヤ。

今からの内容は自分の首も絞めております。自爆ですでも、書いちゃう。みんなで何かを集まってやる。そんなことがなかなかできない年代になりました。でもわずかにそれに賛同してくれる人たちがいるから、たまに誰かが提案して飲み会などをやって楽しく過ごす時間があったりします。私も幹事をやったりね。メンバーはちょっと年下の子、私よりちょっと年上のお姉さん。みんな独身です。さみしいんだよ、独身は（笑）。でもね、年上のお姉さんたちはたまにずるいと思うことがある。自分は企画の矢面にはけして立たず、発言せず、私は誘われてる立場なのよ、といった体でいる。ドタキャンも平気でする。そりが合わない人がいたらあからさまに避ける。大事な場面ではけして発言しない。かといって自分の立場が危うくなるとするっと逃げて行ってしまう。仕事ではないから。あくまで遊びだから。そうだけど、私はなんでじゃ？と思う。みんなで集まって何かやるって同意したらまとめる人はいたとしても一緒に進めていこうよ？なんで自分は安全な高みの見物なの？ってモヤモヤする。そしてそんな傾向は年上のお姉さんたちにとてもよくみられる。ええ、たぶん未来の私とも重なるのでしょう。人に合わせること、人の立場にたって考えること、自分本位ばかりではないこと、それは仕事の場面以外だって必要なんだよ。どこでなにをしようと必ず人が関わっている以上そこに感情というものがあるんだよ。オンナの付き合いは面倒くさい。面倒くさいけど、またさみしいからつるんじゃうんだな。もう、やめろ(Ｔ▽Ｔ;)

まだ恋愛段階。

私のレベルはまだまだ恋愛段階。まだまだ、結婚のために冷静に人に関わるまでには至っていないのかもしれない。好きな人と、好きになってくれた人、好きになりたいと思っている人。そんな色んな心が交錯する春先。3年前は私は独りで泣いていた。去年は失恋で泣いていた。そして今年は心を開きたい人、開けたらいい人ができた…のかな。まだまだ自分は嫌いだけどそれでも少しずつ少しずつ、私は成長している。

ぐちゃぐちゃ。

最近の私は気持ちがぐちゃぐちゃ。何をしたい？どうなりたい？過去、現在、未来に対してどうかんがえる？自分の考えが最近はよく分からなくなってきてしまった。慣れた環境、生活環境、金銭感覚。手放せる？変えられる？子供は欲しい？家族は欲しい？どこにすみたい？お金はどうなの？考えれば考えるほどにわからない。自分一人なら簡単。すべて自己責任だし楽なルートを選択したければすればいい。ただそれだけ。でも、他人を求めようとするといろんなことを考える。そして最終的には自分が苦労しないのにはどうしたらいいかということばかり考えてしまう。お相手の年収だったり仕事だったりなんだり。子供だって端から見てれば可愛いけど自分が産み育てることなんて想像すら出来ない。普通に20代がしてることなのに。もう、そんな諸問題はドンとこいくらいな年代なのに。年を取ればとるほど昔はそんなこと気にすることもなかったことを奥深くまで気にしてしまっていろんなことを選択することが出来なくなってきてしまっている。そのうち、後から振り替えるとどうしてその時つかまなかったのと後悔することばかりが年々増えていく。この堂々巡り、どうしたらたちきれるんだろう。

アメンバー限定記事振り返り。気持ちの整理。

婚活と結婚。

先日私が大好きな既婚アラフォー女性と結婚感について話をしました。私は婚活をしているけど常々疑問に思うこともあります。婚活は結婚が目標です。でも結婚後を語る人はほとんどいない。結婚は生活であり日々の人間関係の積み重ねです。たぶん。女性としては自分の大切な仕事、友人、なれた環境を手放すことが男性よりは多いと思います。30も過ぎると慣れすぎてしまった環境を壊すのは正直怖い。新たな他人との生活が出来るのかも分からない。そういう不安だったり恐れだったり、そんなリスクを乗り越えて結婚という選択をするからには本当に結婚のよさを考えられる人だったり、その人と一緒に心からいたいと思えなかったら私には無理だ。結婚していたって相手が先に亡くなったり、別れたりで最終的には独りで生きている人だってたくさんいるわけだし。結婚の、その先を書いてる人はあまりいない。みんなそんなの当たり前と思っているのかな。私が甘えっこなだけなのかな。結婚してからのしんどさを乗り越えられる人なのかどうか。それを会っている人がいるのならとことん話し合うべきだよとアドバイスをうけました。婚活からの結婚そしてその先の自分の人生をしっかり考えなくちゃなと思いました。

M氏。

ひさびさにM氏とラインで話しました。なんだ、やっぱり好きだなぁーと改めて思いました。あなた、だいぶんだめ男なのにね。困ったもんだの恋心。

透明。

最近の自分は透明だと思う。毎日流れる同じような毎日。なにかになりたくて、誰かに必要とされたくてもがいたり頑張ったりしてもまるで透明人間にでもなったように誰の目にも止まらない。気がつけば自分が自分として生きられなくなってから数年がたった。何が正解でなにが間違いなのか？自分の今の存在はどういったものなのか？昔みていた漫画やドラマでは今の年齢だったらとうに結婚して子供がいるか、仕事でバリバリやって素敵なマンションで生活してるとか本気で「自然と」そうなると信じてた。私の今は私自身も、周りの人も、私自身が見えない。まるで存在していない透明人間のよう。それがいっとう寂しくて耐えられなくて婚活を始めたんだっけってひさしぶりに思い出したよ。