幸せってなんだろう？ -8ページ目

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14Jul
- 苛立ち
  首がいたくて接骨院にいく。先生はよくしゃべる。仕事頑張ってますね、きっとあなたは誰かの役にたってますよ。尊い仕事ですよね、旦那さんと仲良くして趣味をもってみたら余計なお世話。私のことなんにも知らない、仲良くもない他人になんでそこまでプライベートを決めつけられなくちゃならないの？仕事だって好きじゃなくてようやくこなしてるのになにがあなたは尊い仕事をしてるだよイライラ。大人なのでやりすごす。一生懸命やりすごす。無理やり話題を変えるよう仕向けてみる。ますます、凝りがひどくなった気がした。お願いします、保険証で勝手に人の仕事を想像して決めつけないでください。人によっては勘弁してよ、と思います。ぐったり。
07Jul
- 気持ちがぐちゃぐちゃ。
  私、仕事がしんどいんです。それは激務だとかではなく、人間関係がうまく行かないから。誰かに嫌われたとか嫌いなやつがいるとかではないんだけれど、なんとなく一体感を得られない、どんな提案しても通らない、上司が自分の部署に興味ない、特定の人が損をしてるそんな職場に私には見えてしまう。結果として、居心地悪い、愚痴がふえる、やめたいけどお金のためにもやめられない、つらい、体調壊すのスパイラル。家に帰ったら家族に愚痴ってしまう休みのひもあまり気分転換ができないそんな毎日でして、非常にメンタルがヤバイのですよ😅どうしたものなのか。
22Jun
- 自由な時代
  結婚してもしなくても幸せになれる時代。ダイバーシティな時代。子供をもつ夫婦も、もたない夫婦も、二人で歩んでいくことが幸せでもいい時代。新しいことが受け入れられなくて苦しんでしまう中途半端な世代だけれど、今の時代を素直に受け入れて生きていった方が幸せが待っているのかもです。
23Apr
- 自分というもの。
  たまに自分というものがなんなのかわからなくなる。今色々なことを思ったり、行動したりしているこの私という物体は現実に存在してるものなのだろうか。本当は私はなんなんだろうとか。よくわからないけど。気がついたらいろんなものを失ってた。友達とか、若さとか、自分の居場所とか、大事と思っていた人やものとか。どんどん失っていって、時が過ぎるのも早くて、本当ははじめから何にもなかったんじゃないのかなとふと思う。
08Apr
- モヤモヤ。
  味方が欲しい。私の味方が。なんでも話せる味方。すごく話がしたくなって旧知の友達二人に声をかけたんだ。LINE電話か、ソーシャルディスタンスに気を付けてちょっとの時間お茶でもしませんかって。だけどそっけない。お茶でもしたいねーそうだねー。仕事がんばってね、それじゃ！行く気ないやん職場では敵ばかりだし、友達はこんなだし、すごく閉塞感とストレスで一杯です。旦那さんがいてくれたことは本当に感謝！でも、たまには女子と話がしたいのです。
29Mar
- 家族に関して思うこと
  私は姪っ子となんだか気があっているようで一緒にいるととても楽しいです。といっても彼女はまだ6歳なのでなんともいえないでしょうが。妹の子供だけど産まれてから大きくなるまでをそばで見てきました。お宮参りからお節句、七五三、そして小学校入学といった具合に。それぞれの節目に妹は実家に帰って来てくれていたので第三者の立場ではありながら一緒に時を過ごさせてもらいました。疑似のお母さんになってしまい、時々帰っていく姪っ子と離れがたく影で涙をこらえたりしてもいました。結婚して数年して、私には子供がやって来てくれる気配がありません。もうアラフォーなのでこのままゆっくりしていたら、というかもう大半難しくなる年代でもあります。親戚も、友達も、結婚してから子供がいない夫婦が私の周りにはいません。なので、みんな当たり前のように健康な子供を当たり前に産んでる。なのに私はどうしてダメなんだろうと落ち込みます。でも、耳に入ってくる不妊治療の大変さ、高齢妊娠の過酷さ、産んでからの大変さ、色々なことを考えるたび気持ちもグラグラ揺れていきます。ただ、姪っ子とすごした6年間を思い出すとなんともいえない幸福感に包まれます。これが自分の子供だったらどんなに幸せなのだろうと思ったり。けれど、自分の子供が五体満足で産まれてくる保証もない。そうでなかったときも私は変わらずに愛せるのだろうか。体力も、生物的にも衰えてくる自分のからだと向き合うたびに、授かれないことはよかったこと、そういう運命をたどる人生だったんだよ、と言い聞かせているけれどもたまにたまらなく寂しくなるときがあります。桜のはなを姪っ子とみたいな…
18Mar
- こぶしの花。
  梅の花がちってすぐ。桜の花がさく本の少し前。満開のこぶしの花。私の一番好きな花。こんなにも美しい白を一年に一回、ほんの少しの時間しか会うことが見ることができない。道の先。山の間。予期せずの庭先や街路樹。何か、気高く、潔く見えて好きな花。
16Mar
- 足りないもの
  私はなんにも足りなくない。仕事はあるし、住むところもあるし、優しい旦那さまもいるし、両親は元気だし、自分も健康。ただし、人間って本当に強欲で満たされたと思っても次々と足りないものを見つけ出してくる。どんなときでもなにかが足りない。心のどこかに空洞がある。寂しさがある。きりがないこの欲求は際限がないのだろうからある程度の幸せが目の前にあったらそれをひたすらに大切にしていく方が心が軽いのかもしれない。
25Feb
- 家族。
  祖父母がいて、父母がいて私がいて。世代が繋がる。私はちょっと母依存症で結婚が遅くて、進みのペースも遅くて自分の家族を考えるだけの時間的な余裕があまりない。体も不調が多くて、気持ちも塞ぎ勝ちでこれから年齢を重ねていくのがちょっと不安。ただ結婚して数年。少しずつからだが老いていく中ですごく切なくなる。いつか自分が自分の子供と手を繋いでいる姿を想像するとなんともいえない幸福感で涙があふれる。でも、それができなくて刻々とタイムリミットが近づいてくる。時代なのか周りは子供のことを話題にしてくる人はあんまりいない。でもたまに悪意なくさらっと言われることもある。子供を持ちたいという焦りがパートナーとの関係を悪くしてしまうから最近はその話題を避けるようにもなった。妊活もできない日々。朝起きると変わらない毎日の連続。独身時代も似たような焦燥感を感じていたっけ。これはどんなステージにたっても同じなのだろうか。ヒトはヒト。私は私。どうしようもない。
- ピアノの音色。
  私は少し昔、ピアノの音色がすごくすきだった。自分でも弾きたくて大人になってからピアノを習いに行ったり、アップライトピアノを買って実家に置いてもらったりしていた。ピアノの音色は聞いているだけでひとつの物語を読んでいるようでドキドキして心が動くような気がしていた。でもやっぱり大人になってからでは思うように弾けるようにはならなくて、環境の変化もあって最近はほとんど触らなくなってしまった。実家にぽつんと置いてあるピアノがなんだか寂しそうにみえた。姪っ子が遊びにくると手あかでベッタリになるピアノ。それでいいのだ。一生懸命に働いて買ったピアノを出来たら姪っ子に受け継いでもらいたい。最近は音楽にあんまり触れなくなったなぁ。また、始めてみようかな。
24Feb
- 姪っ子をおもう。
  季節がめぐってまた春がくる。梅の花とコブシのつぼみがいとおしい。姪っ子が小学生になった。春の暖かな日差しの中、桜が満開の樹の下でうまれたての姪っ子をだっこさせてもらったっけ。なんだかとても大切な宝物をあずけられたみたいで何とも言えない緊張と幸福を想っていたっけ。時が過ぎるのって本当に早い。私は我が子が欲しくて旦那をせめてしまってなんともいえない。自然に、成り行きに、っていっている間に産めなくなってしまう。みんな結婚したら１～2年で子供を授かってる。そんな狭い世界の思い込みが私を苦しめる。子供が健康で産まれてくる保証なんてないのに。日に日に大きくなっていく姪っ子。毎年容赦なく過ぎていく季節。変わり行く季節や花や樹を感じるのは大好きだけど、なんだかなにかが足りない気がする。独りではどうにもならない。
05Feb
- 先なんてない。
  少しずつ、春の気配を感じる。少し寂しく、すこし暖かな。澄んだ青空と木々の枝が揺れる森もすこし前とはちょっと違ってすこし肩の力が抜けたように思う。そんな景色を見ながら思ったこと。今現在の私。過去の私。未来の私。過去の私は自分の足元がおぼつかなくて思った未来ではない自分が苦しかった。未来の私は型にはまった家庭像を夢見ては苦しくなっていた。今の私は？単調で苦しい毎日の仕事。やりたくないスタンスの自分に幻滅。母の目の届かないところで生活しているという違和感。理想の夫婦って結局どんなだっけ？単調な毎日を１日１日積み重ねていくことか。辛いこともあれば、喜ばしいこともあるけれどありがたいことに単調な毎日を遅れているというか。先なんてない。今、この時を生きている。精一杯とはいえない。何かが足りなくて悲しくなる。たまに自分が見えなくなることもある。けど、アラフォーになった今このときはアラサーの時よりも落ち着いているような気がする。春が、やってくる。
30Jan
- 風が吹いている。
  雪が舞ったと思ったら一転青空で冷たい風が吹く。だんだんと日が長くなってきて、暖かいと思える日もたまに感じられるようになってきた。春が近い。また、桜の季節がやってくる。あと人を思い出す。桜の青白い光のなかで照れながら笑うあの人をいつも思い出す。もう、恋心は遠い日だけどそれでも私の遅く淡く幸せだったつかの間の青春を思い出す。今はあの人とはずいぶん違うけれどとても暖かくて純粋で優しい人がてを繋いでくれる。それも悪くなく、それも幸せ。だから、素敵な思いでとしてあの日々を思い出せるのかもしれない。
- アラサーとアラフォー。
  最近YouTubeを色々見ていたらアラサーの悩みを呟いている動画をみかけた。周りは結婚や出産や転職なんかでどんどん変化していく。でも、自分は全然変わらない。うらやましいと思えなくもないけど今のままでもいいと思う。モヤモヤは消えない。すごくわかる。私のアラサーもそうだった。変えたいけれど、変えたくない。そして今アラフォー。アラフォーは人生の背骨。今の生き方が人生の根幹。変化はだいたい落ち着いて、それに対応するだけの心の整理もついた。ついたけど、そしたら今後はどう生きていけばいいんだろう。自分のことだけに目を向けていくにはいささか心の余裕ができすぎてしまった。人を育てるのか、人と繋がるのか、誰かのために生きるのか。若者ではとうになくて、晩年とはまだ全然いえなくて、エネルギーは十分に充足していて。その年代には年代相応の色々ななやみがあるのだなぁ。
29Jan
- 満月。
  今日は満月。ブルーの夜空に淡く浮かぶ満月。少し昔、姪っ子はお月様がとてもすきだった。お月様、見に行こうって私にせがんで姪っ子を背中に背負って青白く輝く満月をみに出掛けたっけ。そのときの背中の温もりを今でも思い出す。あぁ、幸せだなぁ、尊いなぁって思ったっけ。今のアパートからでは月が見えない。あの温もりがまだ、背中に少し残っている。
25Jan
- 自分の気持ちを整理する。
  私の最近の心は曇天の空模様。これが心地いいわけがない。だから気持ちを整理していくことにする。今の私の表面のモヤモヤは「子供が欲しい。でも難しい。つらい」その奥底にあるものは？まずは私は母の愛が重すぎて婚期を逃していました。そこに問題がありそうだ。私は母性をもらいたい対象である母の存在と、母性を注ぎたいまだ見ぬ自分の子供との間で揺れているんだ。母にはまだ愛されたい。でも、結婚してそればかりではない世界を知った。そしたら心に隙間ができた。そこに今度は自分の愛情を注げる対象がほしくなった。でも、子供はいつまでも産めるものではない。生物としてギリギリの年齢なのに、産むことができない。できないと渇望するようになる。生物としてのギリギリが本能として産みたくさせる。これって自分のことしか考えてない気がする。私の完全なるエゴで子供を産んでもうまくいかないかも。旦那の気持ちもちゃんと理解していないのかも。からだの具合も悪い。感情の交錯が、自分をみうしなってしまう原因になっているのかもしれないな。
24Jan
- 心の空白。
  なんとなく心に空洞がある。仕事がきつい。友達に会えない未来が描けないそんな閉塞感の溢れた毎日を送っているからか。独り暮らしの母が心配。子供が産めない自分が苦しいないない、できない、そんなものを無意識に数えながら休み明けの気だるい朝を迎える。上見ても、下見てもきりがない。どんな立ち位置にいても、人はなにかを求めてやまないのかもしれないな。
22Jan
- 私たちの未来
  感染症の蔓延の世の中のせいで息苦しい。春が少しずつ、ほんの、少しずつ近づいてきている。春は別れの季節のイメージが強いのでなんとなく好きな季節ではないけれど、寒い季節から暖かい季節への変わり目はなんとなく気持ちがジリジリする気がする。桜は昔大好きだった人との遠い記憶を呼び起こさせる。あの人は元気なのだろうか。私の最近の興味といえば、夫婦関係についてなんだけど、やっぱり子供のことはどうしても頭から離れなくてつらい。夫との話し合いはうまくいっていない。自分の体調もすこぶる悪い。環境の変化も怖い。八方塞がりにならないように、春の足音に負けないように自分にとって後悔のない未来にするために、私ができることってなんだろう。
17Jan
- 心の病。
  人の心はどこまでいっても貪欲にできているって思った。友達がだんだん離れていったときは孤独を悲しみ、婚活をしていたときは独身の孤独を悲しみ、結婚したと思ったら子供がもてないことを悲しみ、きっとこの先もなにかしらの満たされなさを探しては憂いを感じて生きていくのだろう。だけど今回の子供がほしいっていう思いは生き物として、子供を産めるタイムリミットが近づいていることを遺伝子が脳みそに働きかけているような気がしてならない。マチを歩く子供たちの姿が妙に目に入ってきたり、妊活すらも出来ないむなしい日々を重ねていくことに何とも言えない悲しみを感じたり充実できない毎日の繰り返しに嫌気がさしたりどうも遺伝子に翻弄されている気がしてならない。では、私という個人の感情はどうなのか。悲しいです。切ないです。むなしいです。新生児がいたらいたで色々と大変なことが待っているのは十分承知で、その痛みや羞恥やなんやかやを想像しては震え上がっているはずなのに今の緩やかな繰り返しの先にあるタイムリミットを想像するとすごく寂しい。
09Jan
- ちょっと疲れてしまった。
  仕事にちょっと疲れてしまった。コロナで振り回され、しなくてもいい仕事がふえ、ノルマもかわりなく押し付けられる。誰かの助けになりたい、そういう人をカッコいいと思って前向きに仕事に取り組もうと思ったこともあったけど、私はそんな風に働くのに疲れてしまった。バリバリと前線で働きたくない責任が重い仕事につきたくないプライベートを充実させたい仕事が重い。みんなが休んでるときに普通に休みたい休みたいときに気持ちよく休める仕事がしたいもう、いやだ。