幸せってなんだろう？ -7ページ目

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20Sep
- 自分を理解できない
  私は最近自分を理解できない。もともと、仕事が自分の気質に合っていないことは分かっていたけど他に出来ることがないのでここまで来てしまった。私は仕事になると自分の中の思うようにならなかったりするととても不安になり攻撃的になる。マルチタスクが苦手。放っておくとキャパオーバーになって相手にたいして信じられないくらい冷たくなったり態度に出たりして問題になってしまったこともある。そんな自分が大嫌い。そういう振る舞いをしてしまう瞬間はなんにも考えず心に従ってしまうのだけどそれを過ぎると激しく後悔する。そつなく、うまくこなしていく後輩たちを見るにつけ年だけとって、周りは私に敬語を使ってへりくだってくれるけどそれがとても居心地悪い。私の方がぜんぜん人間的に下なのに！そう考えながら日々を過ごしていると頭のなかがガチャガチャして収集がつかなくなる。自分のそんなどんより鋭い目付きが大嫌いで、存在が嫌いでどうしようもなく疲れる。肩が凝って頭がいたくなる。それがどうあがいても治らない。少しは落ち着くときもあるけども治らない。心穏やかに優しい私になりたいのになれない。自分の心に正直にって言葉をたまに聞くけれどそうしたら私は人間的にヤバイ人になると思う。昔は友達もいて、そんな私を客観的に見てくれてそれを聞いて私の心は少しは緩んだ。でも今はそんな人はいない。夫は家族だから相談はできるけどそんな醜い私の一面を見せたくない。あぁ、歳を重ねても性格のひねくれはどうにも治らない。誰か助けて。
19Sep
- 満月
  ふと夜空を見上げるとまんまるの満月。やさしい光に心がゆるむここ最近の私は心がギリギリギリギリ締め上げられて、イライラして休まるときがなかった。それは周りのせいではなくて自分のせい。それがよく分かっているので後悔も半端ない。結婚したら心が満たされていつもハッピーなんてとんでもない。私は旦那さんを大好きだし上手くやってます。でも旦那さんは一人の別の人間なのです。結婚したくらいだからどことなく感性は似ています。けれど私の抱える闇は彼にとっては重荷になる。考え方も捉え方も違う。彼に依存して愚痴って泣いてわかってよ！ってのし掛かるのは違う。解決策を彼が知っている訳ではないのだから。これは私の問題。だから苦しむ。寂しくて悲しくてどうにかなりそうなときに旦那さんは味方ではいてくれるけど解決してくれる人ではない。だから私は日々襲ってくる心の闇とどうにか戦っては敗れ戦っては敗れ、心の安定を得られないでいるのです。
18Sep
- 助けてほしい
  頭のなかがガチャガチャする。たすけて、と呟く。なぜ、こんなにもイライラするのかわからない。本当はずっと守られていたい。かけがえのない友達が欲しい。他愛のない雑談をかわす友達が欲しい。けどいない。昔は、木漏れ日の暖かな小道を歩いて風を感じたり、雨の気配を感じたり、キラキラ輝く水面を見つめているだけで心が穏やかになっていたのに。今は足りない。誰かの温もりがほしい。誰かに気にかけてもらいたい。愛してほしい、見守ってほしい。でも、もうできない。それは歳をとってしまったから。いつの間にか老いてしまったから。苦しいくるしい、助けて愛して。どうしてこんなにも苦しいのだろう。
- 母にはなれない
  私は母にはなれないのだろうか。周りの同年代はとっくに就学児の母。年下の人たちは結婚したと思ったらとっくにベビーの母。私は。
- 自分探し
  20代自分という入れ物を受け入れられなくてとても苦しかった。ふわふわ、足がつかない毎日。30代前半20代を引きずっている。ずる賢い私。人にどうみられるか、いい人にみられたい、嫌われたくない自分。まだまだ自分という入れ物を受け入れられない。ただ、今までの人生のなかで一番に片想いをしていた時期。心のなかはキラキラ。でも外見と中身がちぐはぐ。ナルシスト。30代後半いよいよ若い人ではいられなくなる。周りは年下ばかり。年下の子達の方がよっぽど能力が高くて世の中で輝いているのはすでに年下ばかり。自分の立ち位置に悩むが自分という入れ物に多少諦めがついてきた。自分をなだめすかすことは少しはできるようになったがまだまだ承認欲求が強い。気がついたら自分の弱味を話せる人がいなくなってた。できて当たり前、というかもっといろんな事が出来なくてはならない。弱い私を誰かに気がついてもらいたい。結果アラフォーおばさんになってもまだまだ心が狭くて子供おばさん。周りと自分の差におののく。窓際社員じゃいられないし、母にもなれないし、中途半端な中年。
11Sep
- 妊婦
  お昼休みうちの職場には若く美しい妊婦が2人いる。おばちゃんたちはこぞって質問している。男の子？女の子？これから楽しみね。もっとお腹が大きくなるよ産まれたらかわいいわね気配を消す私。結婚して一年以内。結婚してすぐ。二人の子達はあっという間に妊婦になっていった。本当のところは本人たちにしかわからないとは思うんだけど不妊治療の怖さ、恥ずかしさ、理不尽さ、痛さ、なんかはほとんど知らないんだろうな。そして高齢の恐怖も。心の闇も。子供ができて、育っていく過程でそれが良いことだとは誰にもわからないけど少なくとも今はキラキラしている2人の妊婦が妬ましくて羨ましくて仕方ない。捕捉二人のうちの一人は妊婦様として威張ってる。もう一人はちゃんと頑張ってる。私は二人めのこのような妊婦になりたい(けどなれない)
06Sep
- 同じ境遇の人。
  不妊で悩んでる人たち。私と本当におんなじ気持ちなんだ。ちょっとしたことに傷ついたり、涙を流したり、恥ずかしいおもいをしたり、黒い思いをもて余したり。色んな立場の人がいる。
- 黒い心。
  反応しない練習という本を少しずつ読んでいる。私は職場でもプライベートでもイライラしていまうことが最近増えたような気がする。妊娠してる後輩をみてモヤモヤする。思い通りに行かない職場の人間関係にモヤモヤする。実家の母のがなり立てる声にイライラする。人間的によろしくない自分にイライラする。きっと、自分の思い通りに物事が進まないのが嫌なんだろうな。自分に対する期待値が思いの外高いのだろうな。きっときっかけは子供ができないことなんだ。まわりの親戚や職場の若い子達ってなんとなく一年以内には妊娠して出産してるように見える。順調に妊娠中の特別枠を謳歌してる(嫌みな言い方… )私もそうなりたいはずだったのにって。どうしようもない妬みと焦燥感。きっとずっと消えない。
02Sep
- アラフォーになるということ。
  最近私、自分の年齢をより気にするようになってしまった。妊活紛いのことをしているからかもしれないけど。職場の後輩たちに年齢を聞いてはあぁ、まだアラサーだ、20代だと落ち込む。自分って職場のなかでも揺るぎなく年寄りなんだと自覚してしまう。けれども誰だって年を取る。というか年上だからって理由だけで大袈裟にへりくだられても面白くないし、年下だけど人生経験豊かで尊敬できる人もいる。私の目からみたら30～35くらいの人たちってとても油が乗っていて第一線で活躍してキラキラしててエネルギーもあってとても眩しくうらやましい。私はなにもえられずに年だけとってしまったと悲しくなるときもある。けれど今は今。今は今しかない。出来ることをしよう。
27Aug
- 価値観と涙。
  職場の若い子が妊娠した。なんだろう、ニコニコよかったねって上手に言えたんだけど帰り道に泣いた。無性に旦那に背中を撫でてもらいたくなった。あぁ、私の子供を産めるチャンスはあと少しなんだな。職場の子が出産育休したら数年は安定しないだろう。その上仮に私もってなったら職場はどうなっちゃうんだろう。産みどき逃したなぁ。最初婦人科に行った時に初めて不妊治療の話をされて衝撃の値段と薬と羞恥の世界にめまいがしてなんで女性ばっかりがこんな目にあわなきゃならないんだって思った。でも、できる時期はもうあと少しなのも分かっている。私はどうしたらいいのってとても悩んだ。けれど世間には適齢期に結婚して一年以内に妊娠して子育てして第二子も近々産んでとなんて恵まれてる人たちもいるんだろうか。私は子供がほしいけれどこんなにも傷ついて考えていかなければいけない世界なんだろうか。
26Aug
- 色んな人がいてもいい。
  ネットサーフィン、よくないことだけど色々してみて思ったこと。世の中には子供が本当にほしくて頑張っている人もいれば、選択的に産まない決意をしている人もいる。物事は色んな視点でみると見えかたや考え方が変わってくる。私は生物として産めなくなるまでの時間が減ってきたから産まないと後悔するかも、とか治療をしない選択は女性としてありえない考え方なのかもとか自分が子供を産まなくてはならないという考え方に縛られていた。婦人科にいって強烈な違和感を覚えて、それでも真剣に治療と向き合っているであろう人たちを目の当たりにしてどうして自分はそう思えなかったのかをずっとずっと考えてきた。みんな強制的に治療に来てるわけじゃないそうしたいから来てる。みんな自分で決めてきてる。誰かに出はなく自分の心の声に従わなくちゃならない。そう考えたら心が軽くなった。
24Aug
- 子供の価値観
  炎上が怖くて限定にしようか迷ってます。私はアラフォーなので子供が持てるのかどうかわかりません。妊活もさほどまだしてません。なので婦人科に行ってみたのでその感想です。こんなこといっていいのか分かりませんが、初診なのにとても心が疲弊しました。私は不妊治療をしたくないと思ってしまいました。私はたぶん異質な人間なのです。生物学的に今を逃したらきっとずっと子供を持つことは叶わないのでしょう。それはとてもよくわかっています。時間がないことも。それでも、私の心がゴーサインを出さないのです。旦那ともたくさん話しました。わからないこともそれなりに調べました。それでも。ただ、トライをする前からそもそも不妊治療をしないと決めている子供がほしい女性の声ってどこにも見つけられない。不妊治療、やめました不妊治療頑張ってるけどつらいですとかって言葉はたくさん見るけどみんなとても強い。自分の子供に会うためにどんなことでも受け入れる覚悟をもって挑んでいるのが本当に伝わってくる。世界はみんなに同じ景色を見せてくれているわけではないんだ。私はお気楽に生きてきてそんなことも知らなかったのです。だからこそ、自分にそれをとうたとき私の心は悲鳴を上げたのです。どうしたらいいんだろう。私は自分の人生をどういう風にあつかえばいいんだろう。答えは自分しか持っていないのです。自分しか答えを出してはいけないのです。私はちょっと変わっている。人間的に幼いのかもしれません。婦人科の先生や看護師さんも誇りをもって取り組んでいるのに。モヤモヤが、つきません。次はアメ限で書こうかな。
22Aug
- 書きたいことは危険な香り
  私すごく書きたいことがあるんですよ。でも、炎上(するほど見てる人いないと思うけど)しないかすごく心配。
16Aug
- 心持ちが悪い
  お盆で姪っ子が遊びに来た。私は姪っ子が来ると自分を見失う。彼女がかわいくてずっと一緒に過ごしたくなってしまい自分の予定をみんなぶん投げてしまう。一緒に暮らしてる訳ではないから実家に姪っ子が帰って来ている間じゅうなんとかして会いに行けないかを考えている。正直自分が気持ち悪い。なんでこんなに執着してしまうのだろう。子供のいる家庭。憧れるけどそればかりではないことも十分分かっている。そして自分にも子供が授かれるかどうかも怪しい。そんなこんなで心もちがよくなくてぐちゃぐちゃになってしまう。
01Aug
- こんな風に生きたい
  私は数年前までは自分のために生きていた。ピアノが好き。本と旅行が好き。好きな人に振り向いて欲しい。実家と母が幸せになってほしい。仕事で認められたい。でも、そうもいかなかった。周りの環境はどんどん変化し大切な友達とも気軽に会えなくなり、好きな人は好きな人をつくって故郷に帰っていった。私が大切にしていたものは周りはそこまで大切に思っていなかった。変化をしたくなくても変化はやってくるし、そうして人は前に進んでいかざるを得ないのだ。そう気がついて私も前に進んだ。そして結婚して、幸せ一杯かといえばそうではない。仕事が辛くて、大好きなピアノも忘れて本もあまり読まなくなって自分という入れ物が軽くなってしまったように感じた。夏の木漏れ日溢れる森の道も、流れる風も、自分という入れ物を満たしてくれる大事な要素だったはずなのにいつの間にか忘れてしまった。母の寂しそうな横顔も、後輩の大きな決断後のガランとしたデスクも、責任に吐き気をもよおす職場もモヤモヤをつれてくる。本当の私はどこにいった？私は子供さえいればそれが解消できるとほんの少しだけ思っている。守らなければならないなにかの存在があれば。だけどそれは依存であり解決にはならないのだろう。すべてが中途半端で大事な決断はだいたい旦那さんに擦り付けてどうしたいのか決断をせずに悶々としている自分がいる。
- きれいごとでした。
  前回不妊治療はしないのは夫婦二人でもいいと思っているからって書きましたけれどもそれは綺麗事であります。私は定型発達でない子を産むのが怖いのです。そうでなくとも高齢出産。自分の産後うつの可能性とか壮絶な子育てとか、ましてや子供に何かあったとしたら医学的に体をいじって、どんな子供でも受け入れて生きていくほどの自信がないのです。だったら神様が私たちに授けてくれることがあるのならばそれは受け入れよう、そうでなければたぶん無理だと私は思うのです。旦那さんは子供はほしいけれど私が幸せになれることが一番だから自分にできる努力は惜しまないけれど、私の気持ちを尊重するといってくれます。そんな旦那さんに子供を抱かせてあげたいとも思うけど、こどもはかわいいだけではなく、自分の精神状態もあり、長い長い時間を過ごす命と人格のある存在であるので一時の感情に流されるわけにはいかないのです。とはいえ、私もいつまでも子供を産める年齢ではないため、そしてそれはもう目の前までせまっているため毎日思い悩んでいます。
30Jul
- 思ったこと。
  誰かに好きになってもらいたかった若りしころ。誰かを好きでしかたがなかった若りしころ。別れがくらくて仕方がなかった。変わること、変わっていく周囲を止められなくてただただ寂しかった。色々な感情が色鮮やかだったころ。最近は自分に対してはあまり悲観しなくなった。変わる周囲にも心揺さぶられなくなった。ただ、子供がほしいかも？と思い始めたときに目の前の旦那さんとの人間関係をすごく考えるようになった。子供は、欲しいと思ったからってすぐにやってくる訳ではない。とくに女は仕事をしながら体調不良、精神の変化、体型の変化、産まれてくる子供が健常かどうかとか、自分の産後うつの心配とか、色々色々考えてしまうことがある。そして悩みながらも目の前の愛しき他人をないがしろにはできないのだ。賛否両論あるかと思うが私は不妊治療はしないと決めている。ブライダルチェックのようなものはするだろうが。なぜなら子供をほしいとは思うけどそれは絶対ではなく、いてもいなくても夫婦で過ごす時間がなによりも大切だと思っているから。うーんと、うまく言えないな。続く
26Jul
- 悩み
  私は意見が一貫していない。あるときは、夫婦二人でも楽しく過ごしていければいいと、からだの負担を考えたらむしろその方がいいと思っていて。あるときは、姪っ子が遊びにいて本当にかわいくて帰るときに心をえぐられる思いをして、結婚して数年たってるのに子供の存在がない毎日がとてもむなしくなったりして。旦那は子供はほしいけれど産むのは自分ではないから私の意見を尊重するといってくれる。それでも当の本人の意見がフラフラしていて定まらない。決断を旦那任せにしてしまって喧嘩をした。できるかできないかわからない、健康な子が生まれるかもわからない、私自身もわからない。そんなモヤモヤを抱えながらも無常にも時は流れていく。
18Jul
- 心と体調。
  私は慢性的な肩こりで、仕事が重すぎてストレスで体調があまりよくない。それが怖い。最初のころ私はなんの疑いもなく子供を産みたいと思っていたけれどそれに付随してくる色々な情報をたくさん飲み込んでしまったらなんだか怖くなった。自分がどうしようもなく絶対的に動物なんだ、もっといえば猿が進化しただけの哺乳類なんだと強烈に理解した。そして抗えない年齢の壁も。思い込みかもしれないけれど仕事やお金のしがらみという人間であるがゆえの縛りも。そしたら足がすくんでしまった。どうしたいの？私は。つれあいにその判断を委ねようとしてしまった。
16Jul
- 子供についての私の思い。
  私はこれから子供についての自分の思いをすこし整理するためにこのテーマを書きたいと思います。私はこのブログを誰かに発信してなにかの問題提起を来たいわけではなく、自分の心を整理するために書いています。なので、読みやすいテンポとか話題とか書き方とかそんなのはどうでもいい。でも、発信する場に投稿している以上は誰かの目にとまることもあるでしょう。なのでなにか偏見的なことを書いてしまったり気分を害される人がいないとも限りません。そんなことになってしまったらこのテーマは限定記事にしてそっと閉じようと思います。でも、いま書きたいと思うテーマはこれなので書いていこうと思います。