自分を理解できない
私は最近自分を理解できない。もともと、仕事が自分の気質に合っていないことは分かっていたけど他に出来ることがないのでここまで来てしまった。私は仕事になると自分の中の思うようにならなかったりするととても不安になり攻撃的になる。マルチタスクが苦手。放っておくとキャパオーバーになって相手にたいして信じられないくらい冷たくなったり態度に出たりして問題になってしまったこともある。そんな自分が大嫌い。そういう振る舞いをしてしまう瞬間はなんにも考えず心に従ってしまうのだけどそれを過ぎると激しく後悔する。そつなく、うまくこなしていく後輩たちを見るにつけ年だけとって、周りは私に敬語を使ってへりくだってくれるけどそれがとても居心地悪い。私の方がぜんぜん人間的に下なのに!そう考えながら日々を過ごしていると頭のなかがガチャガチャして収集がつかなくなる。自分のそんなどんより鋭い目付きが大嫌いで、存在が嫌いでどうしようもなく疲れる。肩が凝って頭がいたくなる。それがどうあがいても治らない。少しは落ち着くときもあるけども治らない。心穏やかに優しい私になりたいのになれない。自分の心に正直にって言葉をたまに聞くけれどそうしたら私は人間的にヤバイ人になると思う。 昔は友達もいて、そんな私を客観的に見てくれてそれを聞いて私の心は少しは緩んだ。でも今はそんな人はいない。夫は家族だから相談はできるけどそんな醜い私の一面を見せたくない。あぁ、歳を重ねても性格のひねくれはどうにも治らない。誰か助けて。