幸せってなんだろう？ -6ページ目

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01May
- 産む産まない産めない
  最近の私のもっぱらの関心後とは子供。きっと私は年齢因子のために不妊なのだろう。子供が持てない…かもしれないといっておこう。巷で不妊治療をしているといっている人たちはたぶん35～38くらいかなとお見受けする。まだ40手前だ。そこからなんとか妊娠してもまだ体力はあるのだろう。けれど40を目の前にして不妊治療を突きつけられたらどうだろうか。あくまでも私の見解なので私の片寄った考えであることは断りをいれておくけれど。正直高度生殖医療を受け入れるだけのエネルギーがわいてこない。そうでなくても高齢妊娠。なにがあるか分からないのだ。そんな中、いつともしれない治療を続けるだけの力がわいてこない。とはいえ、自然に(笑)授かったとしたらそれは子供を育てるという縁がめぐってきたのだと自分を納得させられるような気がする。だから高度生殖医療の手前くらいの頑張りはしてもいいのかなと思う。それで授からなければそういう運命だったのだろうと思うことにしよう。けれどな、言い訳かもしれないけど卵子が老化して高齢になると妊娠しずらくなる、高齢出産は母子ともに危険なこともあるなんて誰も教えてくれなかったよ。若いときは当然子供は産めるもんだと思っていたし結婚も普通に出来ると思ってた。けどそうじゃなかった。自分がまだ30前半だったら。もっと早く結婚して、卵子が老化するということもちゃんとわかっていたら。不妊ということがあって誰しもが妊娠できるわけではないことを分かっていたら！たらればばかりを並べていても仕方がないけれどなんであと2～3年くらい早くにこの事に気がつけなかったんだろうと思う。子供のいないこの先の人生を思うと今は怖い。涙がでて絶望してしまう。けれども無理やりにでも子供を作りたいとも思わない。色んな事情を抱えて産まれてきた子供達のことも知っているから。健康で、五体満足で、家族も仲良しで衣食住たりた絵に書いたような家族にみんなが平等になれるわけじゃない。だから自分はどうしたいんだということをしっかりと決めて、そして医療者の意見も聞いて、今このときの自分の判断を後悔しないものとしたい。
27Apr
- 人生設計。
  もう少し若いときにやっておけばよかった。心からそう思うことは妊活だ。私が35歳だったらなんとしてでも、そう体外受精に踏み切ってでも一度は高度な治療に踏み切っただろう。職場の20～30半ばくらいの人たちをみても明らかにアラフォーとは放っている生命力が違ってみえる。子孫を産み育てるエネルギーとはそういうところなのかも。不妊治療には終わりがない。本人が望めば、お金と時間が捻出できれば納得できるまで続けられる。けれど私は考える。産んだあとについて。さまざまなリスク。衰える体力。仕事との両立。けして綺麗事だけではすまされない育児が待っている。そこと今の年齢を考えると、私のからだが自然と子供を身ごもることができたとしたら私のカラダはまだこれからの子育てに耐えうる体。自然に身ごもれず、医療の力をがっつりかりての生殖であるとなにかほころびが出てきそうに思う。もう年齢は巻き戻せない。もっと早くに気がついていたら！今は40代でも産んでる人たちいるよなんてよくいったもんだ。そんなはずはほとんどないだろう。だから私は高度生殖医療の恩恵をうけるには歳をとりすぎた。だから自然に若いうちに授かって幸せ一杯の、なんの問題もない女性がうらやましい。あの人は普通に女性としての機能がある。女性としての普通の一生を歩んでいる。私は女性として欠陥品なんだ。そうやって毎日自分を責めている。どうしたいのだ。諦めきれないけどどうにもならないことが人生にはある、あるんだろうけれど悔しい。過去の自分に言ってやりたい。女性としての期間は本当にあっという間だぞ。こればっかりはどうしようもないんだぞって。欠陥品なんだ、私は。
30Mar
- コロナと妊活。
  妊活を少しずつ受け入れてきた私ですがここに来て大きなモヤモヤが。職場はコロナに敏感です。少しでも風邪引いた、お腹いたい、家族が具合悪いとなったら休ませます。平気で半月とか一週間とか休ませます。人の補充は一切ありません。となるとどうなるのか？現場は火の車。二重三重の苦しみを味わいます。そんななか妊活だから早退させて、遅出勤させてなんて通るはずがありません。なぜ？具合の悪い人には気の毒と思うけどきりがない。どんどんどんどん休みまくる。そして私はとくにコロナ疑いの症状なんて出やしない。いつも、フォロー。どうしてなんだろう。どうして？
13Mar
- 何をもって良しとするか？
  私は決めた。積極的治療はしない。色々な動画を見たり、本を読んだり、自分の身の回りのリアルを収集して。気がついたことは、私は本当に子供がほしいのか？問題。結婚して家族をもったら子供を産んで次世代に繋げていく。そんな常識はもう常識ではない世の中になっている。だけど自分の周囲のいわゆる普通の人たちはまだその世界のなかにいる人たちが多いからどうしても見えなくなってしまう。子供を持つということ。その子がどんな子でも育てていくということ。40代に突入していく未来に自分の体が耐えていけるのかということ。産まれてきた子にも意思があり権利があり、学んでいかなくては私たちの思いは伝わっていかないこと。世界はそこまで素晴らしくないこと。色々、色々。それをすべて受け止めた上でそれでもなんとしてでも、お金と時間をかけてでも、どんなことがおこっても自信をもって私は子供がほしいと背筋を伸ばして目をまっすぐに保って言えるのか、といったら私は言えない。だから、そうだからこそ、私は治療はしない。しないけれどまかり間違って神様がそうは言うけど育ててごらんよといってくれたらそのときはそれを受け入れよう。明確にいらない、とも明確にほしい、とも言えない今の私は医療の手をかりるという権利をてにしてはいけないと思う。医療の手を借りるのも借りないのも完全に自己責任で自分で決めるしかないから。そんな世界だから。
10Mar
- 早くはやく早く。
  心がついていかない。4月から不妊治療が一部保険適用になる。それにともなって、色々な人たちが色々なことをいってる。大方の人たちは言う。少しでも気持ちがあるなら急いで！不妊治療は１日でも早く始めた方がいい。はやく早く！婚カツに似てるなぁ。実際不妊治療は早いにこしたことはない。生き物として強く思うし正直今の年齢になるまでのんびりしてた自分に後悔もしてる。けれど。私の頭のなかを目まぐるしく回る言葉。はやく早くはやく早く！！！今はそれぞれの価値観を大切にする時代だって考えていいのかな。そしたら私は思う。生き物としての自然の摂理を信じたい。だけど、こうも思う。それを乗り越えて治療を受けたら会えるはずの我が子を自ら手放すことになりはしないか？価値観と言われたらそれまでだけど、早くと言われてそうならそうしなきゃ、やらない後悔よりもやる後悔と割りきれる人ばかりじゃない。やりきった後に続くいろんなことを考えてしまう。早く早く、分かっているの、もう時間もないことを。自分の年齢も体力も財力も。わかっているけど目の前のやらなきゃならないことと小さな幸せと、未来の幸せを天秤にかけてただゆらゆらと、ただイライラと心がゆれる。
06Mar
- 家族
  何かのYouTubeで見たのだけれど、人は弱いものを守るようになったときにそれは家族になるのだということを聞いた。それは人間でも、ペットでも一緒だ。よくおばさんとかが犬を可愛がって自慢したりしてるのをバカにしてる人いるけど侮るなかれ。それは立派な家族として成立しているのだ。だから私もこれからの人生子供がいようがいまいがなにかを守ることができるようになったらそこから始まる家族を体験できるのかもしれないな。
- 思ったこと
  旦那に聞いてみました。このまま二人で生きていくことになってもいい？と。旦那が言うことにはそれでもいいよ、と。昔は適齢期で結婚して子供を産んでが世間の普通だったけど今はそうじゃない。結婚してもいいししなくてもいい。それが異性でも同性でもいい。何歳でしてもいい。そんな世の中。そんな世の中なのに子供がいなくちゃ幸せじゃないなんて言えるのかなぁ？不妊治療したくない、仕事やめたくない、二人で仲良く生きていくのも楽しい、それなら私たちはそういう夫婦なんだと胸を張って生きればいい。そういう結論になりました。ただ、旦那がぽろっと「生き物が成長して変わっていく様子はとても楽しいものだって植物を育ててみてわかった。植物と人間は違うけど子供がいたらきっとそんな楽しみもあるのかな。」って。それを聞いたら胸が熱くなった。
03Mar
- 人生色々。
  祖父の妹さんが認知症になりました。なかなか大変そう。実家の近所も高齢化が進んでいてみんな何かしら問題を抱えている。死に向かっている。産まれる命もあれば終わり行く命もある。そして今世界は混沌としている。今から産まれる命が幸せなのかはわからない。ただ、旦那に言わせれば今から産まれる命たちは産まれてからすでに今の状況からのスタートなのだから不幸とか言う概念はないんじゃないと。今を幸せにするためにがんばるんだろうからそんなに悲観しなくても大丈夫じゃない？って。私はあなたの子供を授かりたいと思っているけれど。死に行く命、産まれる命、産み落とせない命。人生は色々なのだ。
- 不妊治療におもうこと
  生物としての生殖の限界を体が知らせているのか子供を授かれない自分を追い詰めてしまうことが増えた。けれどこうも思う。もう立派な高齢出産。妊娠したとしても相応のリスクもあり、その後の子育てもある。不妊治療は痛みとおかねと時間と自己のメンタルとの戦いであることは薄々わかっている。私が経験しているのはほんの序盤でしかない。それをするのかどうか。そこまでしたいのかどうか。将来後悔しないのかどうか。私の心は移ろいやすく姪っ子がきたり、妊婦が身近にいたり、産んだ子をつれてこられたり現実を目の前にすると心がブレる。でも穏やかな日常を繰り返しているとそれでもいいかなと思う。将来自分の子供が大きくなって、結婚式にでて、孫ができて、家が続いていく…という選択肢はなくなるのだろう。それを将来後悔したりしないのだろうか？幸い私には姉妹がいてそっちが子を産んでいるので血が途絶えるとこはないのだろうけれど。完全に自分のエゴだけれど私はもし自分がアラサーくらいでするかもしれない妊娠を未来に期待できればもう少し頑張れたかもしれないのだけれどもうアラフォーど真ん中になってきて、これからのことを考え出すとそこまでのガッツがわいてこない。どうしたらいいのだろう。どうするのが正解なのだろう。私はどうしたいんだろう。
27Feb
- 気持ちのもちよう。
  最近仕事が嫌で嫌で仕方ない。業務内容もそうだけど一番は人間関係かもしれない。私は気にしすぎの素質がもともとあるのだけれどそれにしたって辛い。私の力量が及んでいないといえばそれまでなのだけど後輩に見下されているような気がする。表面上は先輩として立ててくれてはいるけれどどうしても見下されている気持ちになってしまう。何かをお願いしても何かを聞いても、報告もなければ余計なお世話といった態度をとられることも多い。そして周囲と私の仕事のスタンスの違いもあると思う。周囲は仕事至上主義。自分が納得しないとどこまででも残業。間違うことや適当に済ませることに手厳しい。なので、ちょっとのミスは例え先輩でも見下しの対象となる。そういうけど私のお願いしたことや面倒くさい仕事なんかはすごく嫌そうな顔をするのは完璧な仕事の仕方と言えるのだろうか？そんなことを毎日ぐるぐるぐるぐる考えながら仕事をしているととてもストレスがたまる。こんなところいたくないと思う。けど、やめてどうするっていうビジョンもない。ああ、せめて子供を産むことができたらなぁって思うけどそれもきっと違うんだろうな。
23Feb
- 物語。
  独りランチの昼下がり。横斜めのご婦人方がランチ会。アクリル板に阻まれてはいるけれど。久しぶりの外食ね、おいしいね。みんなと会えると楽しいわなんて会話を弾ませながら。なんだかほほえましく思った。周りにいる人たちはそれぞれに物語を背負って生きている。この昼下がりのランチがその人たちにとってかけ換えのない大切な食事なのかもしれない。仕事での人間関係にもめて、その人の姿を見るだけで動悸がしてしまうほどに心が傷ついてしまっていたけれど、本当は小さな小さな世界の中の小さな小さな出来事に過ぎないのだ。でも日々その世界のなかだけで生きているとちょっとした嫌なことも拡大解釈してしまい自分は不幸なのだと、嫌な人間なのだと思い込み縮こまってしまう。世界は広く、ひとつひとつの人に物語があり、それが楽しいかもしれないし悲しいかもしれないしその結果になったことにはそれなにの理由があるのかもしれない。単調にすぎる毎日のなかにそんな気持ちをわすれてしまっていたのかも。でもやはり、仕事にいきたくないなぁ。
17Feb
- おめでとう。
  職場の後輩が母子ともに健康で出産を終えました。みんなにお知らせしてくれて同僚たちはおおはしゃぎ。私も社交辞令は上手にできたと思うけど心がまた苦しくなりました。そして不妊治療のYouTubeをたくさん見ました。どうにもこうにもわからなくなってしまった。自分が本当に治療をやりたいのかどうなのか。本能的に子供はほしいのだとおもうけれどそれだけであの過酷な治療をしていけるのだろうか？仕事は大事だけど家庭の方が優先しなくちゃならないときがあることは理解しているつもりだけれど。そこまで目の前にやにかを狂おしいほどに欲している自分がいるだろうか。目の前に妊婦さんがいたり出産をした人をみたり子育て中の人をみたりすると心がギリギリするけれどぜんぜん違う場所に身をおいてるときはそうでもない自分がいるんだよな。どうしたいのかわからない。
14Feb
- 年月。
  年月が流れるのはとても早い。昔はすごく感情を揺さぶられることが多かったけれど今は半分くらいになってしまったように感じる。若いときに好きだった歌や物語も今はあまり好きでなくなってしまったり。何か困難に立ち向かってがんばるとか、絶望するとか、歓喜するとかそういったことって若いときの特権なように思ってしまうようになった。うらやましいな、とも思う。けど、その渦中になったとしてもなんだか一歩覚めてしまうような自分に気がつくこともある。あぁ、こういうときはこうすればなんとかなるんだよな、と冷静になってしまう自分もいる。今は幸せと言えば幸せ。心にぽっかりと穴があいてる？と思えば空いてる。安定を求めてしまう気持ちもある。もう大変なことはしたくない。無理をせず波風たてず心穏やかに過ごしたい。若いときの心のあり方にもどりたいような戻りたくないような。ただ、確実に友達はいなくなってしまったなぁ。なんの用事もないのに集まってなんのことない話なのにとても楽しくて毎日を共有していた友達はいなくなってしまったな。
10Feb
- 闇
  子供を産める人がうらやましい。産めない自分の体が苦しい。ただ、産めない自分を一度惨めだと思ってしまったら目的が子供を産むことになってしまってその先のことや今の幸せを粗末にするようになってしまった。それに薄々気がついてはいる。けれどももう生殖年齢の限界に近い自分の体が悔しくて諦めきれない。もっと若いときに結婚してたら。もっと早くに妊活してたら。すごい早さで過ぎ去っていく若さ。心の柔軟性の感度も落ちてきた。このまま子供のいない人生を歩くのかな。芸能人の妊娠や出産が否応なしにめに入ってくる。職場の後輩の妊娠も出産も心に釘を突き刺されたような心の衝撃が走る。苦しい。
13Jan
- 生き方
  最近不思議な感覚になることがある。数年前までの私はひとりぼっちで自分をもて余していた。今は住むところも代わり、隣には旦那さんがいる。毎日お陰さまで仲良く暮らしている。そうするとふと、本当の自分て一体どれなんだろう？と思うときがある。独りでいた私か。二人でいる今か？母と住んでいたときなのか？幸せなときなのか？不幸と感じていたときなのか？最近までは同世代や芸能人や後輩がいとも簡単に(見える)勢いで妊娠や出産をして子供のいる人生を歩んでいるのを見て気が狂いそうだった。でも、外を冷静に眺めていたら年の差夫婦で二人でのんびり大切に生きている人や、歳を重ねてから結婚して幸せに生きている人や、婚活を頑張っている人や、そもそも自分の軸をしっかりもって今の人生を一生懸命生きている人がたくさんたくさんいた。YouTubeやSNSを検索しすぎるのは良くないと思うけど上手くアンテナをはると、色々な人生の一端を垣間見ることができる。人がどうとかでなく、自分はどうしたいのか。本当の私はどこの私だったときなのか。うかうかしているとさらさらと残酷に時はすぎていくから。だから今一度自分を棚卸ししなくちゃいけないのかもしれない。
29Dec
- 希望？
  子供を育てるのは忍耐と昔生きたことがある。子供を育てるのは大変、人生も変わるし貧困の恐れもはらんでいると。なのになぜ、こんなにもたくさんの人が不妊治療をしてるんだろう。子供がいたらいる大変さと幸せが。子供がいないならいない大変さと幸せがある。気候変動、物資の不足、感染症の蔓延。世の中は波乱に満ちている。そんななかに命を産み出す。妊娠できないという以外はなんの問題もないからだに薬を打ち、お金と時間をかけ、精神をすり減らしていくことが果たして正解なのだろうか？ただし悩んでいる暇はなく、病院にいけば押しの強い看護師が時間がない時間がないと急かすように苛立つように攻め立ててくる。自分がどうしたいのか、その一言につきるのだろうけれど私は焦りと悲しみを日々感じるけれど、だからといってどうしても、何かを犠牲にしても、子供になにか障害があっても、それでも子供がほしいのかと問われると口が重くなってしまうような気がする。どうしていいのかわからない。日常と仕事に飲み込まれてしまう。
20Dec
- いのち。
  私は最近子供がいないことに非常に悲しい思いですごしていた。でも、それはちょっと違うかなって思うようになった。ここ数日のうちに悲しい事件が続いていてなんだか思ったこと。人はみんな母から産まれて今ここに存在している。誰しも赤ちゃんのときがあって、それは恐らく一生懸命大変な思いや不安を抱えてこの世に産まれてきたんだ。それなのに誰かに命を奪われたり、自分から命をたったりしてしまうことがある。この世に産まれて、誰かと結婚して、子供を産んで健やかに余生を送ることは当たり前じゃない。親が元気で自分も夫も元気で幸せで。精神的にも健やかに生きていく気力もあって。それが当たり前ではないこと、この上なく幸せなことだと感じるようになった。子供がいてもいなくても、それでも今を健やかに生きていけることは奇跡なんだと本当に思う。
16Dec
- 執着。
  職場に妊婦が二人います。日々お腹が大きくなるのを横目で見ている。辛そうなら仕事を代わり。しんどそうなら気遣ってあげる。それはもちろん必要なことだけど心が日々疲弊していく。誕生日が近づいてくる。毎年お祝いしてくれる夫。それはとても幸せだけど心のどこかでギリギリと痛みを感じている。子供を産むのは大変。育てるのはもっと大変。リセットはできない。それは姪っ子を見てきたので少しはわかっているつもり。きっとこれは女性としての本能なのかもしれないな。でも、高度不妊治療は私はできればしたくないと考えている。お金もそうだけどそれだけ期待値も高くなるだろうしなによりも高齢出産。卵子が若くない状態で無理やり受精させるわけだから子供になにがおこるかもわからない。それは自然妊娠もそうだろうけどリスクは高くなるように思う。それでもほしい、養子をもらってでもほしい、とまでは私の思いは至っていなかった。あくまでも私の価値観では。今後も私が私を見失わないで生きていく選択肢を考えてみたところの答え。子供って周りの人たちは当たり前に授かっていっているけれどこんなに心が病んで、うまくいかないものなのだとは思っていなかった。今日も出勤。キラキラ妊婦がにくい。
27Sep
- ふと思い出したこと。
  思えば三年前の今ごろに旦那さんが言ったこと。婚姻届をだしに行こうと決めた日。彼は半休をとってくれていて私はお休みでした。かりてまもなくあんまり生活用品も揃っていないアパートのリビングに向かい合って正座して。旦那;本当に婚姻届、出しても大丈夫なの？私;はい。たぶん。私は婚活はしていても本当のところ結婚にメリットとか意義を見いだせなくてさんざんごねていました。でも、旦那さんはずっと待ってくれていて旦那;悲しいけれど、あなたがやっぱり出すのが嫌で不幸になるならこの場でやめてもいいよ。心から届けを出したいって思ってくれているのなら一緒にだしに行こう。もう、届けを出す日も決めて半休や休みをとっているにも関わらずまだ私に選択肢を提示してくれる旦那さん。私はこの人と結婚しようってその瞬間思えました。皇室問題で最近結婚て言葉をニュースでよく聞くようになってふと昔のことを思い出しました。変わらずに私は旦那さんを大好きでいることができています。
25Sep
- 自分の心。
  私は自分の見た目が嫌い。そして自分の性格が嫌い。最近は常に心の奥底に怒りを抱えてる。大好きな秋の季節がやってきて、木々は色づいて空気も穏やかになってきたのに。思うに私は他人の心を思いやることが出来なくなってきているように感じる。その人はどんな人生を歩んできて今ここにいる瞬間に感じている喜びや悲しみ、苦しさとか。そんなことに思いを馳せることができなくなってる。その一方で自分の心をまたもて余している。まわりに感じる訳のわからない怒り。つねに怒りをはらんでいて私のことを脅かさないでって思っている。だから目の前に悲しんでいる人がいても、早く話し終わって私の話を聞いてくれないかなって思ってしまう。私の方がかわいそうなのに。私の方が面白いこと話せるのに。なんて。怒りを溜め込んでる。色んな環境の変化やままならぬこと、歳を取る恐怖、孤独、若さへの渇望。色んな変化を受け入れられずにいる。きっとこの先にまっている更年期ってこんな心の澱が積もっていった先にあるのかなとも思う。秋の優しい日の光に輝く公園を散歩して無性に大泣きしたくなった。