幸せってなんだろう？ -5ページ目

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16Nov
- 人生の時間の使い方
  私はIVF治療はしていない。なのに不妊治療しています、上手くいきません、つら。なんて書いていいのかよく分からない。痛みも辛さも比にならないことは容易に想像できる。じゃあなぜしないのか、ということになるが。第一の理由は実際に治療ができるまでに８ヶ月待たなければならないということ。私はあと少しで40歳になる。保険適用だとしても自動的に3回までしかチャンスがない。なにもできないのです、8ヶ月間。こんなに予約とれないなんて。時間がない人優先にはならないものか。もうひとつは矛盾をはらんでいるが、妊娠するのが怖い。実質8ヶ月はIVFが出来ないわけです。年齢が進むわけです。だから怖いのです。子供は欲しいけど自分の年齢や仕事など懸念事項はたくさんある。無理して無理してその先に母子ともの健康が果たしてあるのだろうか？不安で仕方ない。仕事を犠牲にするのも怖い。スッゴい矛盾。じゃあなんで治療してるのかって？この前カウンセリングを受けてこの話をカウンセラーさんとしたんだけど、なんにも考えずに自分から絞り出した一言が「子供、欲しいです😭」だった。だからきっと本能的に私は子供が欲しいのだろう。だったら今できることをやりたい。それにつきるのかな。今は色々な価値観が受容されていて、結婚してもいいししなくてもいいし、同性婚でもいいし。だったら子なしだっていいんじゃない？そう自分に言い聞かせ、自分はどうしたいのかを一生懸命に考えた。私はやっぱり子供が欲しい。けど、なにがなんでも、なにを犠牲にしても、どんな子でも、養子でも、里親でも、なにがなんでも子供が欲しいっていう強い強い祈りにも近い思いは少しずつしぼんできた。完全になくなることはきっと一生ないけれど少しずつ少しずつ受け入れていくのだろう。だったらあえてIVFはやらなくていい。残された寿命を、せっかく出会えたかけがえのない夫と過ごしていく方が大切じゃないのかなと思うようになった。あるYouTubeで不妊治療クリニックの先生はこうもいっていた。治療はなるべく早く。早く治療して産まれたかけがえのない我が子と一緒にいられる時間を少しでも長くしてあげたい。人の一生の時間は伸ばせないから。いい先生だなぁと思った。それが我が子でも、夫でも、大切な時間を後悔なく過ごしたいと思う。
10Nov
- カウンセリング
  不妊治療ピアカウンセラーの方にカウンセリングをしていただいた。色々な思いを吐き出させてもらってすこしすっきりした。その方はカウンセラーになる前に不妊治療をしていて今は子供はいないという。子育てのない人生をどう生きるかを考えたとき、カウンセラーになろうとおもったそうだ。人には色々な役割があって、子供を産み育てる人生の人、子供がいなくても仕事や違ったことで人生を豊かにする人、それぞれがそれぞれに役割があると。だからといって子供が欲しいって思う思いを完全に消し去った訳ではないけどそういう人生を受け入れて生きていくことも必要だなと思った。私の心の奥底の気持ちは、AIHは自分を納得させるため。絶対妊娠を目指してはいない。IVFは予約をしたけど半年以上先だからそこまでできることをしてそれに踏み切るかどうかはその時考える。だとしたら、私の人生の役割ってなんだろう。子供を育てない人生だとしたら。ずっと面倒くさいことから逃げてきたけど、私がこの先私として生きていくとなったときに私の使命ってなんだろう。そんなことを考えた。
- 秋空の下で
  毎日仕事にいって、帰って来て旦那と他愛のない話をしてご飯を食べて眠る。休日は家事をして、ちょっと出掛けたりしてあっという間に終わる。光陰矢のごとし。気がついたら一週間、１ヶ月、一年が終わっていく。何回目かのAIHでリセットが来て、その瞬間は涙が溢れるけどそれが過ぎ去ったらなんとなく冷めた自分に驚く。テレビの中の旬の芸能人はもはやよくわからない。昔すきだったアーティストやアイドルはほとんど見かけず、見かけてももう落ち着いて家族を持ったりしている。街並みもどんどん変わり、新しい建物が増える。鏡をみると、まだ若いと思っていた自分の顔が老けていることに気がつく。後輩は結婚が決まり、秋空のもと結婚式を上げる。今がキラキラ一番いいとき。まだ私は子供が産める。もっと言えば産んで健やかに育てることができる。そう信じていたけれどもはやそれも信じられなくなってきている。仕事は？自分の健康は？子供の障害は？産まれてからも色々な精神的身体的な問題は？自分の年齢だからこそ、心配事は増えていく。生きることに少しは慣れて、上手く立ち回れることも、上手く立ち回らなくてもいいこともわかってきたけどそれと引き換えに何にでも挑戦して失敗できる若さと生き物として次世代を健やかに産み育てる気力と体力を少しずつ失ってきた気がする。私はそれをうすうすと感じながらそれでも受け入れきれなくて今の若者を見るのが辛い。あぁ、あの子達にはまだ未来がある。健康な子宮と卵子を持っている。綺麗な髪と肌と時間をもっている！！！白雪姫の継母が老いを恐れて姫をいじめた気持ちが痛いほどに分かる。自分が怖い。
05Nov
- 型にはまった幸せ。
  型にはまった幸せを手にすることが自分にとって安心することなんだろう。とくに価値観の転換期だったアラフォー世代は狭間でゆらゆらゆれている。大学いって、そこそこの安定した仕事をして、適齢期付近で結婚して出産して、その後は子育てと仕事を両立させながら人生を謳歌していく。それが幸せなことで、頑張って生きていれば大方の人が手に出来ることなのだ。だから私も欲しい。職と結婚は手に入れた。でも、子供はどうしても授からない。授かりはしないけど今が不幸かと行ったらそうでもない。どうしても子供を産んで健やかに過ごしていくには年齢の限界がある。医学の発展で、産める年齢は大分伸びたと思う。けど、産むまでに、産まれてからもたくさんの試練が年齢を重ねるにつれて増えてくるのは間違いない。特に子供の障害や、母体の負担や、考えて心配して、際限がない。特に私は医療従事者としてそんな赤ちゃんや子供や成人した人たちとその親を少なからず見てきた。先輩はそれを見てきたから遅い結婚はしたけど子供を産むのを諦めていたくらいだ。独身でも、既婚でも、子供がいても、いなくても、親が元気でも、そうでなくても、健康でも、そんでなくても、業はずっと続く際限なく、しあわせに望むものは果てしない。だったら自分はどうするんだろう。不妊治療は医者からもう治療は無理なのでおわりにしましょうとは絶対に言われないのだ。自分で決めるのだ。ただ、それがとても難しい。翻せば自分は現実的にどこまで自分の子供を望んでいるかの気持ちの強さによるところなのだろうと思う。最も若かったら。もっと早くだったら私だってできることは全部やってたった一人でもいいから我が子を抱きたいと間違いなく考えたと思う。けど、今はどうなんだろう。人間の際限ない欲という業。私はそれが恐ろしい。
02Nov
- 世の中不条理。
  あかちゃんポストのニュースをみた。東京につくるとか、つくらないとか。こちとら不妊で、病院いって大金はたいて。人によっては痛い注射や手術や薬を頑張って。それでも報われるかどうかわからない世界を戦っているのに。いらないから、預けるって。人生不条理。
29Oct
- 今の幸せ。
  最近私は仕事にやりがいを感じられるようになった。アラフォーになってやっとだよ。それはなぜかといえば、人の人生を自分のことと同じように感じられるように少しなってきたから。私は仕事でたくさんの人と関わる。医療系ということで、人生のままならないことに遭遇してしまった色んな人と関わることがある。その人は今までの人生で楽しいこと悲しいことたくさんたくさん経験してきて今私と話をしている。それがとても愛しくて尊いと思うようになった。そのきっかけが不妊治療だったように思う。自分が患者になって、ままならないことを経験したから。そして子供がいても色んなパターンがあっていてもいなくてもいろんな事があるんだ。妊娠しなくても、していても、産んでも、その先でも。だから不妊も人生のひとつの物語であり、可愛そうなことでもハッピーなことでもなく人生の流れのひとつなんだって思えるようになった。だから最近は不妊治療にも迷いが出てきている。どこまでやるのか。今も幸せだから。だからどうしたいのかっていうことを。
21Oct
- ままならないこと
  いい天気の日に思う。不妊治療の病院で体外受精の話を聞いた。保険適応になってから需要が増え、初診でも一応予約をする人がほとんどだという。私は抵抗感が強くて二の足を踏んでいる。今もそう。だけど具体的に予約をするとすると8ヶ月後からなんだって！時間との勝負のアラフォーにとっては死活問題だと思った。体外受精はやろうと思ったら1～2ヶ月くらい後からでも出来るんだと思ってた。そんなにかかるんだ😅そしたら私にはもう時間がないな病院だって診療時間は9時から5時。早くも遅くも診てくれない。先生は週1くらいしか休んでないみたいなのも知ってる。知ってるけど働く身としてはなかなか辛い。高齢出産のリスクもよく知ってる。自分だけの問題ならいいけど子供が将来一人で生きていけないかもしれないし、医療ケアが必要なら仕事なんて言ってられないかもしれない。そんなこともそれとなく考える。考えるけど、子なしはまだまだ身近ではなくて、どうしてみんなそんなに適齢期あたりで子供を授かっていくのか分からない。社会的弱者。不妊はそこまで大袈裟ではないのかもしれないけど、世間から外れないように努力して生きてきた私にとっては初めてつまずいた人生の不条理だった。婚活も苦労したけど生物的に絶対無理な時がやってくるってわけではないからちょっと違った辛さがある。社会の多様性の理解が少しだけ深まったようにも感じる。
17Oct
- すっかり不妊様
  若い子をみては羨ましい自分の年齢みてはがっかり、さみしい若いカップルみれば、未来があって羨ましい街を歩く親子連れを見れば、私は不妊なのにとねたむ。お腹の大きな妊婦さんなんて見たくもない年齢、年齢、年齢……(どうしてこんなに歳をとってしまったの？あのころ、どうして気がつけなかったの？自分をせめて世間を憎んで私はすっかり不妊様です
13Oct
- 高齢不妊の私が考えることそのに
  そもそも妊娠しないんだけど、高齢不妊が心配すること、それは子供の障害について。一般社会で生活をしているとそもそもそういった方々にふれあう機会が少ないので理解がとても浅い。それでも笑顔で一生懸命子育てしている方々に敬意を表しつつ、綺麗事ではなく自分が当事者になったときどうなるのかを考える。不妊治療は妊娠がとりあえずのゴール。ただしその先には出産と子育てが待っている。というか出産時だって命懸けで高齢であるほどにリスクはあるのだ。ましてや子供が何かしらの問題を抱えてきた場合私はどうするのだろう？子供ができない、治療が辛いという苦悩着床したらしたでの流産等の苦悩子供の障害の有無、受け入れる？入れないの親の苦悩産後の自分の体や精神、仕事の苦悩ずっとずっと苦悩は続くだから、だからそこ私はもう高齢なのでそれらを受け入れて覚悟しての体外受精に踏み切れない。一般治療の人工受精の域を出ない。もっと若かったら。もっと若かったら色んな可能性や未来に賭けて、どんな治療もしていたかもしれない。でも、今のこの年齢で、治療が末にできた子供に何かしらの問題があったら？母体に問題があって産後に影響がでたら？そしたら私は高度不妊治療をしたことを後悔するのだろう。そこまでしたのに。高齢なのに無理やり子供を産んだからだ前の生活の方がよかった………そう思うような気がする。自分が不妊だなんて想像もしなかった。親兄弟親戚もなんの問題もなくすぐに子供を授かるし、友達だってそう。結婚したら一年以内に子供が出来て、当然のように自分はお母さんになり、子供はなんの問題もなくすくすく育つ。そしていつか巣だっていく。アタリマエ。アタリマエ。そんな当たり前を当然のごとく享受している人もいる。何の問題もなく若くして結婚していく人と同じように。けれど私にはそのアタリマエが来なかった。そして時間も刻々と過ぎていく。何で私なの？って思う反面、周囲に相談できる場もなく、同じ立場の人もいなく、思考が固まっていくのも感じている。あぁ、どうしてこうなってしまったのかな
- 高齢不妊の私が考えることそのいち
  終わりが見えない。終わりが見えないのに年月はすぎ、反対に終わりが見えてくる。生活のなかで仕事は最優先事項。それなりに頑張って、責任感を持って真面目に取り組んできた。自分の存在意義でもある。だけど、治療をしているとその治療が一般治療であったとしても毎月いきなり、仕事を休まなくてはならなくなる。私の通っているクリニックは診療が9時～5時。仕事をしていたら到底両立はできない。どこかで休みを取るしかない。けど毎月毎月休みが上手く確保できるとは限らない。けど、限りなく確率の低い、しかもプライベートな治療をしていることを職場にカミングアウトしたくない。今の治療の段階では言いたくない。でも、言わないで唐突に休むことは心の負担が大きすぎる。休んでもいいけどその分代わりの人は確保できるの？できません。誰かに負担をしいります。そんなことを毎月…一体いつになったら終わるんだろう無駄なことだとわかっているけど可能性がゼロではない限り今自分が出来ることの範囲でなにかをしたいという衝動がどうしてもある。苦しい。普通の病気と違うから、言いづらいし、予定が立たない。
25Sep
- 今この時。
  肩こりがひどい。マッサージによく行くけれど、これがないと生きていけないほどにひどい。マッサージの先生に言われたことは、いつも緊張して肩をこわばらせていますね。なにかストレスのたまることがあるのかな？体が過度に緊張してしまうのはなぜなのでしょう？と言われた。うーん、よくわからない。私は一体何にいつも過度に緊張しているのだろう？仕事？不妊治療？生き方そのもの？いつの日からか生きてきた年数が増えてきたからか、世の中がキラキラして見えなくなった。好きな場所も、好きな季節も、思いでの桜の木を見ても、秋の爽やかな風を感じても、昔ほど心が震えなくなった。いつまでも若い子みたいにキラキラフワフワもしていられないから、今まで重ねてきたものがこれからはいい意味でも悪い意味でもより形を帯びてくる年代なのだろう。重ねてきた日々。重ねていく日々。私は私を生きやすい自分に、少しずつ変えていきたい。重ねた年月分。孤独と向き合った分。自分を取り戻したい。
15Sep
- 君を信じて。
  私は不妊治療の病院も、先生も嫌いだった。具体的に意地悪をされたわけではないけれど、行ったこともなかった婦人科で、されたこともなかった内診をして、辛いって基礎情報で頭がパンパンで、毎回足を引きずりながら通院しているから。見るものさわるものにすべての神経を尖らせて、怒った猫のように通院していたから。けど、何度目かの通院をへて、色々上手くいかなくて涙して、一人でつっぱってヒロインぶったりしてみて。先生に思ってることを聞いてみた。この年齢でこの治療でバカなことをしてるってことは承知してます。すみませんって。そしたら先生は、「今の治療は無駄じゃない。確率は０ではないしやる意義はあります」って仰った。私はアラフォーで、体外受精までは心がついていかなくて、自分のできる精一杯の治療を続けていて。だからこの年齢でバカなことをしている患者なのだと思われているだろうと思ってた。先生にとってはいつも誰にでもしている返答だったのかもしれないけど、私にとっては大変に心に染み渡る言葉だった。看護師さんにも大嫌いな人と好きな人がいて、先生は聞かなきゃなんにも教えてくれないクールな病院。だけど私は自分の受け入れられる範囲で治療をするにはここに通うことが最善なのだと思った。病院は嫌いだけど、それでもね。世間では転院が当たり前のことだそうだけど、私は自分の年齢と心持ちに従うと諦める最後の日までこの病院に通うのだろうと思った。授かろうが授からなかろうが、ほかの病院ならうまくいくのかも分からないとしても。母になりたいって気持ちの強度は自分の年齢が高くなるごとに諦めと恐ろしさで少しずつ収縮していくのを感じる。それよりはこの先の旦那さんとの幸せを育ててて行きたい。猫をかって、旅行にいって、庭いじりをしたり。先生は高齢の私を信じている。私は可能性のある自分を信じている。その先に成功があろうとなかろうと、それでいいのだと思う。
10Sep
- タイムリミット迫ってるよー
  子供はいつまでも産めないよタイムリミットせまってるよ今、そこまでの決断が出来ない現状だったとしても今逃げた？らあとで後悔するかもよー？逃げないで頑張っている人もいるよ、あなた本当に大丈夫？そのこだわり貫いて大丈夫？よくわからない囁きが日々私の心を疲弊させる。もう、時間がないのはよくよくわかってる。今から頑張ることがリスクのほうが大きいこともなんならわかっている。だからってみんながみんな心から本当に子供が心からほしいって望んでいるのですか！病院に行って仕事と通院の板挟み、治療の羞恥と痛みに耐えた先に自分の子供を抱ける日だけを強く強く望んでいますか？私はおそらくそうではない気がした。みんなは高齢ならすぐにステップアップして体外受精。うまく行く人もそうでない人もいるけど、私はアラフォー後半なため、まぁ体外受精は当たり前と言われる。けど、その痛みと仕事の調整とホルモンに翻弄される日々を受け入れてまで子供が欲しいのかどうか。リスクの大きい妊活。ねぇ、子供のいないみんなはねこも杓子もみんな病院にいくの？なにかに追いたてられるように体外受精に取り組むの？自分のなかで納得して、家族の理解も得られて本当に頑張っておられる人は本当に尊敬するし上手くいってほしいと思っているけれど、そうじゃない人の声が全然聞こえてこないのだ。なんとなく子供はほしいと思っていたけど、晩婚でゆっくりしてたら高齢になってて、それでもそのうちって思ってたら結局二人だったとか人工受精までは頑張ったけど病院に行くのがつらくなってそこまででやめたとか体外受精は仕事とか気持ちが追い付かなくて踏み込めなかったとか女性として産んでみたかった、子育てがしてみたかったでも、絶対じゃなくて。それで今も二人で。それでも少しのほろ苦さはあるけどそれなりに幸せですよっていう声がもっとあったらいいのに。日々の時間が私をおいたてる。本当に体外受精に踏み切らなくていいの？後悔しないの？本当にいいの？そうじゃない人は悪なのか！！！昔の婚活時代に、ちょっとにてるな
20Aug
- 子供を産む産まない
  不妊治療はうまくいきません。ただ、私がトライできる最大の治療は人工受精までと決めています。本当はもっと高度な治療の選択肢があるのに？39歳までなら6回の保険適応が受けられるのに？確率だって違ってくるのに？いっぱい考えました。そこでまた壁にぶち当たったのです。私は本当に子供がほしい？日の光をいっぱい浴びているような輝く若さの中での治療ではもうないこと。年々不定愁訴の体の不調が増えてきていること仕事の責任をうまく流せないこと妊娠出産時の現実的なリスクのこと年齢的にはもはや安全なお産を約束された時期は過ぎてしまった。新生児育児もそれに伴う母体の不調も、年齢を重ねてきたなりにそれとなく知っている。私にはそれでも、自分がどうなっても、この手に我が子を抱きたいという決定的な想いがあまりないことに気がついた。女性という生き物がゆえに子供を産みたいという気持ちはあるが、だからといってなんとしてでもどんなことをしてでも、という気持ちが私のなかにないのだ。仮に私がまだ30代前半であったのならきっともっと違う気持ちになっていたかもしれない。けれどもうそうではないのだ。そんな私が時間と身体的な負担と痛みをより伴う体外受精にはとうてい進むことはできないのだ。あと数年後、後悔しないかな？その確証はないけれど、今この時私と旦那でたくさんたくさん話し合って決めたこの結論は私たちのなかでは正しい選択なのだと信じている。
24Jul
- 心と体。
  生物の本能として子供がほしいと思ったけれど、理性としては欲しいのかどうか分からない。家族友達親戚に子供がいるから子育てがどんなものなのかうっすらと知っているのもあるのかもしれない。ただ、生き物には出産限界年齢というものが確かに存在するし、旦那は子供のいるなしの話になるとちょっと悲しそうに「でも、自分は自分のできる範囲で頑張りたい」と呟くのだ。私一人がほしいほしくないという問題ではどうやら無さそう。でも、治療が嫌なんです。もう内診はなれたけど、検査の影響からか下の病気が発症したり、コロナ下で超絶人員不足の職場で果たしてそれ以外の理由で突発的に休めるのかいなかとか。治療なんてしなかったらしなくていい思いがいっぱいある。けど、だからといって見返りがあるわけではない。クリニックはこちらが質問しないと(何が分からなくて何を聞くべきなのかは完全に患者任せ)何も説明してくれない。だからクリニックから帰って来て色々調べてみてこの治療はどうなんだろう、このクリニックの方針はどうなんだろう、私の望んでいる治療となにが相違しているのだろう？色々聞きたいことがあとから出てきてもその日に解消されないからモヤモヤ。私は不妊治療の専門家ではないからその時聞くべきことを瞬時に判断できないんです。そうこういっている間にも時間は流れていくし仕事をしている以上は自分が自由に調べたり動けたりする時間にもそれなりの制約があるのです。しんどい。旦那さんと2人の生活ではなぜ行けないの。世間、友達、家族、そして私の心の奥から沸き上がる寂しさ。二人でもいいって、私たちはそういう生き方でいいんです、それも正解なんですってどうしてそういう声は少ないのだろう。まるでそういう人たちは世間からはみ出した変わった人みたいに。疲れる。疲れる。どうして？
20Jul
- 女性としての性。
  理由なんてない。生き物として、脳が、体が求めるのだ。子供がほしい、子供を産みたい。高齢だよ？命に関わるかもよ？今と同じ生活に戻れないかもよ？それでも何かに導かれるように子供を欲する気持ちがどこかから沸いてくる。それが強いか弱いかは人それぞれではあるのだろうけれど。悲しいかな人間はあくまでも生き物なので生物の砂時計には抗えない。でも気持ちも追い付かない。毎日の仕事、責任感。日常の生活にもみくちゃにされながら何を優先したらいいのかの板挟み。不妊治療を優先するのは当たり前？そう、もちろんそうなんだろうけれどそこは私の覚悟が足りないのかな。そのどうしようもない衝動はどうしたらいいんだろう。
19Jun
- 母に求めるもの
  私が私の母に求めるものは見返りのない愛情。心からの感謝、優しさ。ほしい。なりすぎるほどいい大人になってしまった今でもほしい。そのままのあなたでいのよ。私はあなたの存在が好きよ。心配してくれてありがとう。そんな無償の愛を今だにあなたに求めている。母になれない娘から母になりたくなくても仕方なくなってしまったというあなたへ
05Jun
- 私は母のために。
  私はいくつになっても母のために生きている気がする。母は気まぐれで突っぱねる時もあれば、近寄ってくることもあればの気まぐれ。自分の母に愛されたかったけど愛されなくて今も愛されたいと願っている人。私も小さい頃から母の心の叫びを察知して母のために母を悲しませないためにたくさん気を使って生きてきた。結婚して別のところにすんでもその気持ちは手放せない。実家にある私の私物を母が勝手に捨ててしまって私は母に切り捨てられたのだと今になっても心が痛む。もう母から逃れたいのに逃れられない。母になれない私はいつまでたっても母のために生きている。
- 孤独
  独身でいても孤独。既婚でも孤独。子供がいてもいなくても孤独。どこまでいっても孤独。この孤独を歳を取るごとにうまく飼い慣らしていかなくちゃいけない。大変だなぁ
28May
- 高齢不妊治療
  誰かが言っていた。子供は自然と生まれてくるものだ。生命力が漲っている適齢期に自然と生まれてくるものだ。だからそれを歪めてまで、適齢期に出産できなかったのは自分のせいなのにそれを歪めてまで子供を作ろうとする。人間は神の領域を侵そうとしている。私はこの意見にひどいとも、もっとだともなんとも意見はない。私はアラフォーで不妊治療をしてるけど、子供が本当に本当に心からほしいのかはわからない。わからないけどもうどうやっても無理なところが目の前に来たら体が勝手にほっしたので、後悔したくないから治療をしている。でも、高度不妊治療はしないと今は思っている。本当に子供がほしいのかわからないから。力が漲っている適齢期に自分の幸せを求めて子作りをしなかったことを愚かだといっている人を見かけたんだけど私はほっといてって思う。結婚も、妊活も子育ても、自分の心が納得しないのに適齢期だからと無理矢理にしておくか、とは私はできなかったから。親のとしがらみにずっとずっと苦しんで自分を見つめ直して泣いて考えて模索してやっとのこと自分を認められたときに結婚した。結婚してとても幸せだけどもうミドホォーになっていた。生活基盤を整えて、実際子供を産んだらどうなるのか、生活は？体は？心は？色んな葛藤を少しずつ乗り越えながら気がついたらアラフォー。やっと受け入れられたと思ったら不妊治療の高い壁。羞恥とお金と時間と…。いまのアラフォーくらいって色々と悩む世代なのかもしれないけど私は今までかかってやっと不妊治療をする気持ちになった。若いときに、適齢期に産んでいたらきっと自分が壊れていただろうし今よりも人間的に幼かったと思う。だから子供を望む気持ちが少しでもあってそれに責任を取れる覚悟をもって治療に望んでいるのなら赤の他人に批判される筋合いはないんじゃないかと思うんだ。私は私の家族と私の人生を歩んでいて、その過程で今できることをやっているだけ。誰にも迷惑はかけていない。自分の行動に自分で責任をとるだけなのだ。それでいいのだ。