幸せってなんだろう？ -4ページ目

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29Jun
- 妊活6
  一人目　クリニックの専属カウンセラーさんピアカウンセラーさんなのでご自身も不妊治療経験がおありです。お子さんはいらっしゃらない。私は今の年齢で子供を産み育てることが怖くて仕方ない。そして体外受精治療が怖くて仕方ない。子供の障害、自身の産前産後の体が不安で仕方ない。それでも、今の年齢が治療できる最後の年齢だと思うから、欲しいかほしくないか正直わからないけど今治療しておかないとなんだか取り返しのつかない後悔が残るような気がしている。だから嫌だけど治療をやめられない。心をどこに持っていけばいいのかピアとつくからには不妊治療を乗り越えてきた方。子供が持てなかった人生に対してどう向き合って生きていけばいいのかをものすごく模索して来られた方なんだなと感じた。子供が本当に欲しかったけどできなくて諦めても今もずっと痛みは消えていないと。ただ時間が立つとその痛みは少しずつ和らいでいってズキンズキンがチクチクに変わってなんとかうまく付き合えるようになってくるんだって。治療はするしないは自分で決めなくてはいけない。旦那はいくら寄り添ってくれたって体を痛めるのは女性なのだから。[大丈夫！頑張ればきっとできるよ。子供がいるって幸せだよすべてを掛けて治療して私はやりきったわ]　そんなことは一言もおっしゃらなかった。ただ静かに今自分が乗り越えるときに感じたこと、迷ったことを聞かせてくださった。あなたはどうしたいの？こればっかりは自分で決めなくちゃ。妊娠できない感覚をもう持ってしまっていて多分だめなのかなってどこかで思っているのもよく分かる。自分の落とし所をどうするのか。どうぞ、たくさん悩まれてください。旦那さんも一緒にね。そう微笑まれた笑顔は忘れられない。
- 妊活5
  三人のカウンセラーさん私は不妊治療をするにあたって三人のカウンセラーさんに出会った。一人は通っている病院で申し込みできる方。もう一人は県でサポートしている無償の相談窓口もう一つはネットのウェブ相談(これは民間で個人でやっているやつ)なんでこんなに相談してるかって？それは自分の軸がブレブレだから。これまで何か迷ったときはいろんな人に話を聞いて自分の殻にこもらずにサンプルを集めて決断する、そうしてなんとか乗り越えてきた経験があるから。だけど、不妊治療ってそんな経験はあまり役に立たなかった。
27Jun
- 注射
  初めての自己注射。レコベル。お腹に針を初めて刺すとき無性に悲しかった。生理はきっかり28日。遅れたこともなく。不定愁訴はあれど大方健康にすごしてきて。ここに来て自分のお腹にホルモン剤を打つことになろうとは。子宮に針を刺すことになろうとは。なんでこんなことに。なんでこんなことをしているのだろう。針の痛さより、何倍も何倍も心が痛かった。それでも、前に進む。一度だけと決めたら、それを信じて他のことは考えるのをやめて。自分で決めたこと自分でやろうと決めたこともがいて泣いてみっともないけどどうか見守ってほしい。
24Jun
- 妊活4
  自然の成り行きで子供が出来なかった私には時間がないようであったので色々なことを考えました。そもそもアタマで考えるとなぜに不妊治療までして子供がほしいと思うのかに対する答えが自分の中で明確にないのだ。私には姪っ子がいて、産まれたときから見ているから子供は好きなんだと思う。ただ、現実私はなんの制約もなく朝起きて自分のことだけして仕事にいって好きなだけ残業して、休みの日にたまに姪っ子と遊ぶ生活。子供に合わせた生活はしていない。ましてや高齢出産。自分の身体だって心配だ。そんなことをグルグル考えて、本当に治療までしたいのか？どうしたいのか分からなくなって生理がくるたびに悲しくて涙は出たけれどホッとしている自分もいてなにがなんだか分からなくなっていました。けど、なぜ涙はでるのだろう？なぜ、通院をやめようとしないのだろう？私は頭が狂いそうになったのでピアカウンセラーさんに相談に行くことにしました。行くことを旦那さんにも言ったら自分も行くといいます。俺も聞きたいことがあるって。そして夫婦でカウンセリングにでかけました。
20Jun
- 衝撃
  あの子はもう今の仕事無理になったから変わってあげて。その子もできないので代わりにやってあげて。わかるでしょ？わからないよ！わからないよわからないよわからないよ！！！私はいつもいつもいつも誰かのフォローに回って人一倍誰かに気を使ってずっと真面目にやってきたのに。職場の若い子がそろって妊娠！体調悪いから大事にしてあげて。わかるよ、わかりますよ。でも。私は不妊治療しても一度も着床すらせず。そして採卵に怯え、ホルモン剤におびえ、出産とは子育てとは仕事とはに怯え、お金を失い、高齢出産に恐れをなし、いよいよ辛い治療が始まるかという矢先の出来事だった。上長に休むかもしれませんのお話をしようかの矢先の出来事だった。いい機会なので若い子の妊娠の話の後で自分の事情を話したときに腰が抜けてしまい涙を流してしまった。仕事場なのに！耐えきれなくて。というのも前日に妹に三人目の子供が生まれたばかり。親は嬉しそうにベビーグッズを買いに行くのに一緒に行けという。私は売り場に入れなかった。泣いてしまいそうだったので。その次の日で、どうしても耐えられなかった。上長は女性なのでその点理解は示してくださった。本当のところはわからないけれど。しかし辛いな。なんとも思わなくなる歳まであとどのくらい必要なんだろうな。
18Jun
- 妊活3
  いくら待っても子供はやってこないから無駄に考える時間が出来た。妊娠したら？子供がいたら？妊娠したら体調悪くなるし仕事できるかな？そこそこ高齢で出産して子供に障害があったら私は育てられるかな？赤ちゃんがいる生活に私は耐えられるかな。寝られないっていうでしょう。うちの旦那さんも寝なくちゃいられない人だから本当に平気かな？出産て痛いっていうじゃない。産んでからも乳腺炎とか、ホルモンの変化とか産後うつとかあるそうじゃない？心配で心配で　高齢出産　産後　子育て　とかをいっぱいいっぱい調べた。調べれば調べるほどに怖くなった。恐ろしいことしか書いていない。高齢出産だけど幸せですとか、産んでよかったとか安産だったとかおおよそ書いてない。出産をエッセイで出している人とかもいるけれど幸せだけど辛い。あまりにも辛すぎたと言っている。私の選択しようとしてることは間違ってる？治療だって痛みを伴うし、心はもっと痛いお金だってかかる。それなのに、そこまでして待っている未来が明るくないのだとしたら何で私は子供を求めるのだろう。そんなことをぐるぐる考えならもなぜか通院をやめようとしない自分が不思議でならなかった。次の周期次の周期、期待と不安を行ったり来たりしながら生理がくると悲しい一方でホッとする自分もいてなんだか頭がグチャグチャでそのストレスの持っていきようがなくて頭が狂いそうだった。
15Jun
- 妊活2
  妊娠って当たり前にできると思っていたけどどうやらそうではないようで。妊活するに当たって産婦人科に行くことを迫られます。私は不妊以外は比較的健康だったのでアラフォーになるまでまともに婦人科にかかったことがありませんでした。なので相当抵抗感がありました。近場の不妊クリニックにいくと必ず内診台に上がらくてはならない。衝撃、はずかしい私は薬を飲むのも嫌いホルモン剤！大丈夫？仕事休めない。明日来て？無理だよ本当にステップアップするにも通うにもメンタルが追いつきませんでした。そんなこんなしてるとあっという間に月日が経ってしまう
05Jun
- 妊活
  結婚したら当たり前に子供を授かるものだと思っていた。もっと言えば普通に真面目に生きていれば当たり前に適齢期で結婚できるものだと思っていた。　　ふと気がついたら私の周りには同年代かちょっと上の友達や先輩がほとんどいなくなっていた。結婚して遠くに引っ越したり、仕事を辞めて疎遠になったり、子供が産まれたり。気がついたら職場の人たちはみんな10歳も下の今まさに色々なことが現役です！！って人たちばかり。自分の能力も知識も彼女らにはかなわない。ある意味限界を知ってしまったりすることも多い。ただ歳だけくっているので無駄に敬語を使われ、気を使われ、たてなくてもいいのに立てられることもある。結婚も遅かったし子供を産むにはもう限界の最後の方になってしまった。でも、普通にしてたらきっと子供が授かるはず。そうしたらこんな無駄に年をくってしまった私でも存在意義が出来るはず。だけどいくら待っても子供はやってこない。私はまたしても適齢期に乗ることが出来なかった。苦しい。悔しい。怖い。なんで。そんな思いばかりが湧いてくる。
07Apr
- 働き方
  私は今まで働いてきて、結構変えのきかないと思っていた業種だったので何事も第一優先が仕事だった。具合が悪くても耐えられそうなら頑張って出社もしたし、休日にも仕事にいったりしたし、何においても優先は仕事だった。でも、それが最近少し苦しくなった。きっかけは不妊治療。不妊治療の先には子育てが待っている。子育てをするということは仕事第一優先ではできない。仕事に人生を合わせるのか、はたまた人生に仕事を合わせるのか。不妊治療、子育て、そのたびに誰かが変わりに働いている。一方を尊重すれば一方にしわ寄せがくる。ただし、毎年どんどんとは言わないけど新しい人は入ってくる。そこで踏みとどまるにも席を譲るにもその人の人生なのかもしれない。私はこれからの人生をどう生きるのかの岐路に立っている。どう生きたい？どうしたい？それは私が決めるしかない
- 自分が信じられなくて。
  長年生きていればどうしても年下や後輩が出来るからなにかを教えたりする機会が増えていく。ルーチンワークを教えることは私にはできるけど心理的によりそったり何かを諭していくことや、業務遂行にあたって何かを提案したりすることはどうにも自信がない。というのも、年上年下関係なく人間的な器って差があるような気がしていて私はそらが足りない自覚がある。どうしても私的な考えが入るし少し立ってみたら私が出しゃばらなくてもよかったこともたくさんあるし、私が間違っていたこともたくさんある。そのたびに余計なことをしなきゃよかったと後悔する。だからできるだけしゃしゃり出ずにいたほうがいいのかなと思ったりする。それではいけないという人もいるけれど私はどうしても自分が信じられなくて一歩踏み出すことができない。
31Mar
- 折返し地点
  いまの年齢を振り返る。うーん、今からは今からできること、もうできないことが二分化してくると思う。まだ、今から新しいことが出来ないこともないかとは思うけどもうタイムリミットになるこもとある。それを見極めなくちゃならないような気がする。
26Mar
- 仕事、妊活、逃げ
  私は基本的には子供がほしいと思っている。でも心のどこかで妊娠したら仕事を一旦セーブできるから子供がほしいと思っていると節がある。仕事はとても疲れます。ストレスすぎて慢性的な肩こりと顎関節症になってしまいました。心の病は発症してないけど体の疲労がものすごいです。私は正社員で中堅です。30後半〜40前半世代は大体やめてしまうから新人か中堅かっていうメンバーです。私の他に独身同世代が2人います。彼女たちは知識経験豊富で野心もあり、次世代を育て自分たちも精進していくだけの気力と体力があります。すごいなと思う反面私にはどうしてもそこまでのエネルギーが湧いてこないのです。人をまとめるのも苦手だし、旦那さんもあるから出来たらあまり残業しないで早く帰ってご飯を一緒に食べたい。休みの日は2人で過ごしたい。休日使って研修参加したりなんかしたくない。明らかに違うんですね。でも中堅層がいないと自然と責任もふってくるんですよね。いやいや、私は子供がいる人生を望んでいるのだからそこまで重要な仕事もってこないで！と思ってしまう。というか、妊娠して仕事を一旦セーブしたいと思っている。子供いてフルタイムで働くことが大変だとはいえ、管理職に近い仕事はそうなればやらなくていいでしょうね、って思ってしまう自分がいる。だから、私はママにはなれないのだろうか。
- 妊活がうまくいかない
  妊活がうまくいきません。でも、心の何処かで思ってるんです。あぁ、今月も妊娠しなくてよかったって。私は基本的には子供がほしいと思っているとおもう。だって生理がきたら涙がでるし、自分の歳で子供を望むのはおかしいのかと思うと心が痛むし、ふと涙が出るから。でも、子供は産んだら育てなくちゃならない。たとえやっぱり無理だわと思ったとしても。いま、たまの休みに朝寝坊したり、旦那と映画をみたり旅行したりヨガしたり、そんな楽しい毎日とはまた違った楽しさ？があるのだろうと思うけど。それが自分が若ければ一緒に楽しめるのかもしれないけど肩こり腰痛、疲れやすさなどなどはこれから増えはすれ、ヘリはしない。子供がなんとしてでもほしいと願う人たちの熱量からしたら自分はとてもそこまでには至らない。周りを安心させたい、旦那を喜ばせたい、そんな熱量で妊活をしてて、結果がよくないとどことなくホッとしてる。そんな私が母になれないのは当たり前なのかもしれないな
17Mar
- 焦燥
  また、私の大嫌いな春がやってくる。キラキラ、たくさんの時間がまだ待っている若い人たち。これからたくさんの出会いがあって余力があって力もある。私には、ない。もう、私には時間もあまりないのかもしれない。仕事と家庭と板挟みで息が苦しい。自分の老いも、悲しい。春は嫌い
01Mar
- いちいち傷つく私
  職場の後輩30代半ばが私に言うのです。いまこの職場には新婚が二人もいるの。いつ子供が出来るか分からないから先輩がその分お仕事がんばってくださいね。と私は今不妊治療中。言ってないけど。私は出産可能年齢外なんだなと思われてるんだなと勝手に傷ついた。でも、そうだな。普通に考えたらそんな年齢なんだな。私はママにはなれないのかな。結局物事にはそれぞれに時期があってそれを逃すと手に入らないのかな。毎日少しだけ涙が出ます
18Jan
- 妊活。
  あなたはどのくらい子供が欲しいと思ってる？　　ある人に聞かれた。最近私は体が痛くて仕方ない。とにかく首肩背中がバキバキなのだ。ストレスじゃないの？その人は言う。体が他人を拒絶しているように見えるよって。なにがストレス？ストレスは病院に通うこと。治療は気に食わないし、それを嫌嫌してるのになんの結果も伴わない。私はポンコツだって毎月毎月突きつけられてる。かといってはるか先に予約した体外受精は嫌で嫌で仕方ない。　私は心の何処かで妊娠、実際にしちゃったらどうしようって思ってるって気がついた。だって妊娠したら少なとも一年はずっと調子が悪いだろう。子供が生まれたら仕事はどうなる？今の生活サイクルはどうなる？そもそも健常児が生まれてくるのかな？生んだことを後悔しないかな？そんなことを思いながら妊活してた。世の中は不思議なもので出来る人は出来る。できない人はできない。それは母体の精神状態にも過分に影響するのだ。だから、妊活するなら希望をもって。ほしいほしくないは価値観だからどれも正解。自分で決めたことが正解。ほんとに欲しい人だったら治療に迷いなんてないはずだから。自分が心地よい治療をするには病院だけが方法とは限らないのだ。そんなことをお話させていただいた。なんだか腑に落ちた気がした。
09Jan
- お正月
  お正月姪っ子に会って、日々成長している姿を見るのは悪くないと思う。けど、姪っ子は去年あたりから私にしきりに聞いてくるようになったことがある。ねぇねぇ、どうしてねーねには子供がいないの？子供は産まれないの？って。それも、親や、みんながいるときに聞いてくる。彼女と二人きりだったら私は色々と話してあげたいのだけどみんながいる場ではやめてほしい。ねーねは歳を取っちゃってもう無理なんだよ、って苦し紛れに伝える。伝えたあとものすごく悲しくなる。表情変えるな！頑張れ自分。子供がいることが自然なことではなく、結婚していることが自然なことではなく、当たり前のことなんてないのだよ。今の令和の時代には。そう思うけど、時代にみんなが追いついているわけではない。けど、妊娠に成功して産んで終わりというわけでもない。そのあとも自分で責任を背負って生きていかなくちゃならないんだ。不妊治療。体外受精。高齢出産。子供は元気なのだろうか？自分は元気なのだろうか？寂しい思いと、未来の葛藤。子供がいる、いない。その質問は気軽にしていいものではない。
12Dec
- すりへる。
  毎日が早い。一日一日は長いのに。何となくテレビを見ていたらあるおばあさんがふと言っていた。私はこのまま歳を取っていく。なんの変化も希望もなく。妙に心に残った。私は今、すり減っている。自分は不妊で、果のない、いや年齢的にもうすぐ果ではあるが毎日の自分の選択が重くのしかかる。とはいえ、気軽に会える友達もいない。不妊治療でなにが一番犠牲になるかといえはそれは仕事だ。仕事を第一選択としないならパートでも辞めるでも選択肢はある。優先順位が妊活だからだ。でも、私は違うのだ。仕事が自分の存在を確認できる唯一のものなのだ。別に仕事が大好きとかではないけどその他に打ち込めるものがないから。出来るかどうか博打の不妊治療に自分の今をすべて捧げることなどできない。ただ、そうするとすり減る。なにを優先するべきか心がギリギリ痛む。すり減る、すり減り続ける。
19Nov
- 気持ちの変化
  最近気持ちがモヤモヤしている。よくない傾向。そんな時は考えを帰る必要がある。それは、人と会うこと。SNSではなく、YouTubeではなく、直接人と会うこと。私はこれまでの人生経験からこれが大事だと思っている。人間関係を作るのが苦手な私にとってはちょっと大変なことだけど可能性があることには出来るだけやってみることにしている。まずはピアカウンセリングを受けるそして次は妊活リラクゼーションに行ってみる。このリラクゼーションが思ったよりよかったのだ。そこのオーナーの女性も妊活していて42で出産した方。施術も気持ちよかったけど、話を聞いてくれたのもよかった。普段は言えない病院の愚痴やつらさや、色んなことを話してくださった。一番心にささったのは子供が自分の人生のなかに必要なら産まれてくる(それなりの努力をするし、運もある)そうでない人生もある。子供以外の仕事だったり使命だったり。パートナーとの時間の充実だったり。子供のいる人生もいない人生もどちらもそれなりの幸福と、苦労がある。だから自分の思うままに生きていいのだと。………。私、なにがなんでも、絶対じゃないんだな。肩凝りがひどい、生きづらい、そんな心の重荷をいつもどこかに背負っている。それではダメなんだろうな。自分を労る。それが今必要なこと。不妊治療に文句や不満を言うよりも、今を楽しんで自分のできる範囲のことを頑張ればいいんだろうな。もっと外にでなくちゃ。色んな人に頼ってもいいのだ。
17Nov
- 腑に落ちないこと
  この前記事を書いていてモヤモヤがとまらない。通院してるのに、体外受精の治療の予約がとれません。なんと８ヶ月待ちだって。私もう40になるんだよ？なのに８ヶ月待ちって…そんなこと普通にあるのかな？転院するにも近隣病院で今のところが一番専門病院だからどうしようもない。県外にきく気力もない。他の方のブログではすんなり治療が進んでいる様子。私は特殊なのでしょうか、転院した方がいいのかな