幸せってなんだろう？ -3ページ目

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19Feb
- 聞かなきゃよかった
  すお友達？の60代のお姉さんとランチ。ねえ聞いて、この前あなたと同い年の知り合いの子が不妊治療始めるって言ったじゃない？そのこ、妊娠したよ！3ヶ月だって。！！！わー、おめでとうゴザイマス。私は4年も治療してるのに。治療の終わりも見据えているのに。体も老化してきて毎日さみしいのに。ポッと初めてサクサクって妊娠して子供が生まれていく。なんで私はだめなんだろう。老化してるからだひねくれてるからだ覚悟がもてないからだ仕事に未練があるように思ってるからだ私の周りはなんだかんだで子供産んでいく。私と違って覚悟があるのだろう努力してるんだろう私は努力がたりないし、ババァだからだめなんだろう。不妊治療って誰かに話してもいいけれど同じく治療中の人には絶対すべてをさらけ出してはいけない。聞いてもいけないし、話してもいけない。かかわらない。吐き出したかったらsnsとかカウンセラーとか自分の人生と直接関わり合いのない人にするべきだね。妊活は他人に話さない。共感を得られない。得られても高確率で先を越される。高齢になってのこれはかなりきつい。絶対に腹を見せるべからず。
16Feb
- 老い
  私は老いを受け入れるのが怖い。職場は若い人が多い。半数が20代から30代前半。アラフォーはごくわずか。その中でも自分の存在意義を見いだせない私は独り。いつの間にか守られている、育てられている人ではなくなった。守り育てる人にならなくちゃならないのに私は自分の子供すら産めない。だから気持ちが中途半端なのだ。若い人には未来があって体力があって、見た目が美しくてまだまだ子供を産んで育てることができる。けど私は頭頂部の髪の毛は薄くなるし顔も老けてくる。体だって疲れやすくなって代謝もおちる。毎日鏡をみて、命を生み出せる人間の顔じゃないとさとる。でも全く無理とも言い切れないのが私がまだ苦しい原因なのだろう。老いを受け入れられないのはまだ自分が子供を産んで育てることができる年代から離れなくないという固執なんだろう。私はまだ自分の老いを受け入れられずにただもがき苦しんでいる。
02Feb
- 産めない、産まない。
  38歳から続けた不妊治療。そろそろ終わりが見えてきました。治療？がうまくいくいかないよりも私は自分の心の叫びがつらすぎてとてもとてもしんどかった。世間の声、ネットの声、生物的な限界、そして未来の心配。若くてもそうでなくても等しく子供を産み育てることは大変なことだけど、特に高齢出産はその人なりの色んな葛藤や試練があると思う。初期の妊活カウンセリングでカウンセラーさんが言っていた言葉人の話は参考にしないほうがいいよこの言葉の意味を私は今さら思い出す。心に強く突き刺さる。そんなあれこれをこれから書いていこうと思った。書かなくちゃいけないと思った。
05Jan
- 今の歳まで何してきたの？
  先の地震にはお見舞い申し上げます。日常があたりまえではないことを実感します。さて、高齢妊活をしているとたまに目にするワードがある。その年齢になるまで何していたの？普通の人は30半ばまでに子供産んで育ててる。健康な子供を産める可能性が高い時期になぜに子供を産まなかったの？40過ぎて子供産んだら母体の負担もあるし、何が問題のある子供が産まれるし、産んだあとも大変だよ正論なのはわかる。でも、できなかった。家族に愛されて自然に恋愛して適齢期に結婚して難なく妊娠出産できて。そんな人たちに正論いわれたくない。私はもがいてもがいてやっと自分を理解して許してそして結婚できたの。でも、そこまでいくにはとても時間がかかったの。大きな大きなアイデンティティの崩壊を乗り越えなくてはならなかったの。そして今がある。そして今さら子供を欲したけれど私はこの高齢妊娠の世論にがんじがらめになって未だにこの年齢で子供を望むことが果たして正解なのかどうか判断がつかない。ただ、適齢期に産めなかったけど最後の最後のチャンスが残されていることも事実。大事な貴重な最後の最後の一年を高齢妊娠が怖いから、覚悟ができないから目をつぶって妊活を終了すべきなのか私には答えがだせない。同年代で健康に出産育児をしている人もいる。そうでない人もいる。若い人でも色々いる。でも、老いにはあらがえない。どうしたい？どうしたい？後戻りが出来ない大きな博打。若かったら今よりはもっと前向きに、たくさんの可能性を手にしながら子供を望めたのにな。普通になれなかった私。普通にやっと手を伸ばせた私。でもその先の幸せな普通には今一歩届かない。
29Dec
- なんで？
  私には姪っ子甥っ子がいる。妹の子供だ。妹は贅沢にも3人の子供を授かった。一番上の姪っ子はもう小学生。彼女が産まれたばかりからちょくちょく実家に連れてきてくれていたから私もよく遊びに行っては姪っ子をかわいがった。姪っ子はとても可愛く、自分の子供かと思うくらい。一生懸命彼女のために色々してあげた。でも、私は気がつけなかった。姪っ子を可愛がる暇があったら自分の子供を産む努力を早めにしなくてはならないことに。子供は奇跡。適齢期に比較的容易に健康な子供を計画通りに産めた人には絶対に絶対に分からない。産めないんだよ。もっと言えば着床すらもしないんだよ。命の始まりすら私の体の中ではおこらないんだよ！！！私は自分の体の不全感に苛まれてしまっている。私の体、私の子宮。親戚たちの中で子供がいないのは私だけ。みんな普通に妊娠して普通に五体満足の子供を産んで普通に育てている。私は自分の仕事を優先しすぎたのだろうか？氷河期世代と言われた最後らへんのときに一生懸命勉強して一生懸命資格をとって一生懸命仕事をしてきたのに。もっと大きなスパンで自分の人生を考えるべきだったのだろうか？仕事はほどほどに、自由のきく体で？ストレスで寝れない日々なんてない毎日で？女性は子供を産み育てるために人生設計をしなくちゃならないの？それも早い段階から？でも、それを迷っているとあっという間に産めなくなってしまう。産めなくなってしまうなんて知らなかったもの。40過ぎて産んでる人もいるよ、大丈夫だよ一体何が大丈夫なんだ。卵子は老化し、染色体異常が増える出産リスク、産後のリスク、高齢育児。一体なにを信じたらいいの。高齢？世間ではアラフォーはおばさんかもしれないけど高齢ではないよ。なんてひどい言葉。でも真実。産めたかもしれないのに産めなくなっていく。あぁ、私の場合着床もしないから産むステージにもたってないや。
27Dec
- 時が過ぎるスピード
  不妊治療をしていると、時が過ぎるスピードがとても早く感じる。あぁ、ひとつき、ふたつき、半年、一年。どんどん年齢を重ねてしまう。あのとき妊娠できていたら今子供は何歳で、連れていきたい場所や話してあげたいことも会わせてあげたい人もたくさんいたのに。昔の写真や持ち物を見ると、ここに行ったとき、これを買ったときの私の年齢だったらきっと今より妊娠しやすくて子供を持てたかもしれないのにと思う。あの時こうしていたら、あのとき、あのとき。そう思っているとどんどん時が手のひらから一気にこぼれ落ちるように残酷に過ぎていく。これでいいのだろうか？本当は死ぬほど嫌な病院に通って、本当は死ぬほど嫌な治療を受けて、痛くて絶望してまた通う。そしてまた時が流れる。少しのことに過剰に反応して悲しんで。本当にこれでいいのかな？心の内を人に話すのは気が引ける。この子だったら聞いてくれるだろうと友達だと思っている子に話しても、子供がいる子に私の気持ちはわからないだろう。私は昔から自分の話を友達に聞いてほしくて話すけど、そうすると決まって表面だけさらさらと言葉が流れ落ちていつの間にか友達はいなくなっていく。とても悲しい。
- 不妊様
  移植が年末のためキャンセルに。主治医にはあなたの年齢では6個戻して一つうまくいくかどうかと言われた。6個！うすうすわかっていたけどあらためて言われると。6個戻したら半年。それでなくてもキャンセルとかもよくあるのに下手したら一年。私はそこまでしたいのだろうか。こんなとき、自分があと5年若かったらそれでもよかったのにと思う。自分の子供をこの手に抱くこと。果てしない夢なのかもしれない。お気に入りのカフェにランチしにいったらオーナーさんに孫が産まれたのか写真が一番いい場所に飾ってあった。いやだ、見たくない。やめてほしい。後輩に子供が産まれ、キラキララインが送られてくる。いやだ、見たくない。世の中すべて、子供に関することに触れたくない、見たくない。旦那さんに、自分の家族に申し訳無い。私は立派な不妊様。
24Dec
- 私がなくしたもの。
  移植が失敗して、私の受精卵がこの世から消えた日、これまでにないくらいの大量の血を流しながら私の感情はグチャグチャだった。子供を産み育てるなら若いほうがいい。もっと言うなら適齢期に産むのがいい。それはわかっている。でも、それができなかったから不妊治療に踏み切った。私は子供が欲しいと言う気持ちをあまり深くは考えていなかった。病院さえいけば、みんなと同じように普通に妊娠して出産できるって。でもネットを開けばアラフォーの妊娠出産リスクは思った以上に深刻だった。その後の子育ても。毎日毎日そのネガティブな情報に自分をさらしていると子供を産み育てることが本気で怖くなった。でも心の裏側では夫の子供を産みたい、子供を持ちたいという気持ちもあった。でも、でも、だっての繰り返しの毎日で葛藤しながらも通院し、いよいよ移植の前日になった。そしたらなぜか妊娠することがものすごく怖くなった。今ある仕事、毎日の生活リズム、そして自分の健康。それらを犠牲にして、圧倒的にリスクのあるアラフォーの出産に自ら身を投じるのか。病院に、いきたくない。移植をしたくない。イヤダイヤダ！！！そういう気持ちが溢れてきて夫に泣きついて号泣した。でも、キャンセルするっていう選択は取れなかった。そして移植した。診察室に入る直前まで夫に手を握ってもらっていた。判定日まではとても怖かったし、傲慢にも自分は妊娠してしまう、どうしよう、受けいれなければなんて思っていた。でも見事に撃沈。着床した気配もない。そうしたらホットはしたけど不思議と不全感に苛まれた。私はどんなことをしても妊娠しない。何度も何度も不妊治療を繰り返してもかすりもしないんだって。妊娠したらどうしようなんてレベルにもないんだって。そうしたらなんだかすごく悲しくなった。下着にしみてくるほどの出血をみて思った。ごめんね、私の受精卵。あなたは私が殺したんだ。こんな私が子供を産めるはずがないんだ。そう決まってるんだろう。でも、心の何処かで納得していない自分がいる。私はどうしたいんだ。私がどうしたいか決めなくてはならない。命がけの選択をしなければならない。
- なんでもない日常
  きれいな桜の木。一面の菜の花。新緑の木々、非日常の陽炎。色とりどりのコスモス。楽しかった旅行での食事。　　家の家具に布の割合が多くなってもこもこの上着とおふとんが心地よくなった。そして私はまた歳を取る。あのとき楽しかったね、あのとき辛かったねって色んな思い出話しをしていたらその話は5年前とか10年前とか振り返ったら結構昔だったりしたこともある。あぁ、その頃は私も体が若くて子供もきっと産むことができて同世代のお友達もいて楽しかったなぁなんて思う。季節が回ること、時が過ぎていくこと、それが年々早くなってめまいがしてくる。私の存在意義が薄れていく。
22Dec
- だんだんわかってきたこと
  だんだんわかってきたこと。私の年齢では子供は産めたら本当に奇跡で宝くじに当たるくらいな幸運であること。産める人、産んでる人もいる。でも、それはホントの一握りの幸運、運命だった人。治療しても、アンチエイジングしても、お参りしても、たくさん泣いても、たくさん後悔しても、だから叶うというものでもない。無理やり掴み取ることが本当の幸せというわけでもない。私は今まで生きてきて、努力の末に大体は納得できる結果を手に入れてきた。それが完全に望んだことでなくてもまあまあ許容できるものを手に入れられた。でも、子供だけはどうしようもない。私は生き物だから。年齢を変えることは出来ないし過去に戻るともできない。女の30歳から40歳の10年というのはなんと重いものだろうか。20代で結婚妊娠出産できた人はもはや人生の強者。それからもれてしまったら女の10年をどう生きるかで人生が決まってしまう。子供を望んでいないならそれでいいけれど厄介なことに産めなくなる年齢がせまると女は子供が欲しくなるのだ。でも生きることに不器用な私はこの二度と戻らない10年を子供を本気で産もうと考えなかった。怖い、そして、自分が大事だったから。乗り越えるのにかなりの時間がかかってしまって産もうとしたときはもはや自分の身体と意思はチグハグで、産めたら奇跡のところまで来てしまった。夫のちょっとさみしそうな横顔。子供がいないからこそ、あまり帰らない実家。ちょっとさみしそうな母の横顔。本当だったら得られていたはずの自分の子供の小さな手のぬくもり。私は毎日毎日そんなことを思って心が痛い。一人でいると涙があふれる。ごめんね、ごめんね、私の家族。新しい命を宿せなくて本当にごめん。私はまだ心の整理がつけられない。
20Dec
- それぞれの気持ち
  子供なんてもういらないと思っていたらなんかできちゃったもう育てられないからおろさなくちゃそんな声を最近聞いた。その人それぞれで家庭の事情は違うので一概に良い悪いは言えないけど思ったことは。不妊なのは自分の気持が妊娠に向いてないからストレスためてるから体が冷えてるから高齢だから─⁠まあこれは事実などなどいわゆる引き寄せ的なものはまったく当てにならないと感じてしまう。何をしてるとかしてないとか、育てられるとか育てられないとか関係ない。妊娠できる人はなんなくできるどんな環境であってもどんな心持ちであっても。そして、私は着床すらできない。妊娠できる人はそれだけで贅沢だよ
19Dec
- 人間としての自信
  アラフォーなのに自分に自身が無くなった。なんとか結婚はできたけど、周りがいう普通。適齢期に妊娠出産できなかったどころか治療を受けても着床すらしない。おまけに仕事もそこまでできない。居場所がない。子供も産めず仕事も中途半端で後輩にも見下される始末。私は生きている意味あるのかな。
14Dec
- とあるアラフォーの妊活記録
  私ってこんなに妊娠しないんだ。あらためて思った。結婚が遅くてそもそもだけど、37歳で不妊治療を始めてただの一度も着床すらも見ることなく4年目に入った。あとから不妊治療を始めたブログを読ませて頂いている同年代の方は続々と妊娠出産まで果たしている。当時は私のほうが早く病院に行きだしたし私のほうが早く授かるだろうな。仕事どうしよう、出産て痛いのかな、障害のある子だったらどうしようなんて産まれてくること前提で色々悩んでいた。主治医は感情を出さない性格のようで淡々と確率とリスクを話してくるだけ。なので産まれてくる過程での高齢出産や障害のリスクにばかり頭が支配されて私はこんなにてんこ盛りのリスクを抱えて子供を産むことが正しいことなのかってそんなことばかり考えていた。それは事実なのだろうけど、私は着床すらしないのだ。流産したとか、育たなかったとか言っている人がいるけど私はそれすらも羨ましい。流産、悲しいけれど着床したじゃん！希望あるじゃん。私なんて体外受精までしても一瞬たりとも母にはなれないんだよ？年齢以外の原因はとくになく、婦人科系の疾患歴もなし、いたって健康。夫もなにも悪いところなし。喫煙も深酒もせず。なのにどうして私のところには子供がやってきてくれないんだろう。
30Nov
- 何にもない。
  私は不妊治療歴結構長い。4年目に突入しました。それまでにタイミング、人工授精7回、体外受精移植1回と経験しましたが一度も陽性反応を見たことがありません。かすりもしない。子宮沈黙。早くはないけど30代後半から治療してるのにどんどん年齢上がっていく。もはや私は妊娠できない体なのだろうか。主だった原因もないと言われたらもはやなすすべもないではないか。
17Nov
- 心がグチャグチャ。
  私はこの人生で子供を産む選択をするのだろうか？自然に妊娠出来なかったということは、できちゃったから育てるという心理は働かない。移植して、ダメか、成功か。妊娠して継続するかしないか。すべては自分で決めなくてはいけない。上手く出産までしていけるかどうかとは別の問題として。それは高齢であればるほどに色んなネガティブな情報に翻弄されて心の疲労が蓄積する。妊娠したとしてはたして自分は、子供は無事にいられるかどうかだってわからない。そんな色々を受け入れて自分で妊娠を決めて治療にすすめるのか。みんなこんなことは悩まないのかな。まずは妊娠。そこまでいくにも大変だからその先は考えても仕方ないのかな。　でも私は考えてしまう。
21Oct
- 妊活で悩んでいたこと
  高齢出産。リスク検索したらたくさんたくさーんいろんなことが出てくる。私はそれが怖くなってしまって妊活すること、妊娠出産すること、育児をすることが怖くて怖くて仕方なくなってしまった。採卵までしたのに戻すのが怖くなってしまって毎日検索しては不安になり、旦那に八つ当たりし、自分の年齢を呪った。毎日苦しくて仕方なかった。そして今も苦しい。病院の先生に聞いても的を得ない。まだ移植も妊娠もしてないのに！！ある時旦那がいいました。人生は一度しかない。その一度しかない人生の今このときにあなたが一番後悔しない選択をして。俺はそれを全力で応援するから。産むのはあなただから俺はあなたの選択を尊重するだけ。俺が産めとは絶対いえない。どちらになっても受け入れると。さぁ、私はどうするのかとはいえ一度移植キャンセルになってしまった自然周期だからか
26Sep
- 漫画を呼んで泣いた話
  私はトラとミケという漫画が好きで読んでいるのですが泣いてしまった話がありました。トラとミケのお父さんとお母さんの新婚時代の話。長女のトラが産まれたとき（子猫のトラ可愛い❤）お父さんがトラを顔に埋めて今まで生きてきた中で一番幸せや。この子のために頑張るで。と言っていた。私は号泣。私は子供を産めなかった。結婚したら当たり前に産めて子供を抱いていると思っていた。でも、私はその幸せを体験することが出来なかった。不妊治療しても、授かれても、先に長い子育てがある。健常児とも限らない。それでも欲しいと私には思えなかった。もっと若かったら。もっと適齢期に治療ができていたら。もっと真剣に子供を産むことについて考えていたら！！！後悔してもキリがない。年齢は戻ってこない。夫よ、ごめんなさい。あなたをお父さんにしてあげられなくて。人生で一番の幸せをあげられなくてごめんなさい。そんな思いで涙が止まらなかった。
02Aug
- 話題のジブリネタバレあり
  妊活でなぜジブリと思うかもしれませんがネタバレありでお伝えします。とはいえわけわからないならそれでいいでは私の卵はペリカンに食べられてしまっていた。私の卵は上には行けなかったのだ。月夜が凄まじく美しい夜に私の卵はペリカンに、生きるために食べられてしまった。それでもいいのかもしれない。他の生き物の糧になるのなら。ただ、私はこの光景を一生忘れないだろう。私のたまご。月夜がとても好きだった姪っ子。私をママと呼んでくれた姪っ子と見たあの月夜にも私の卵はペリカンに食べられてしまっていたのだ。私の子。産まれ得なかった私の子。
15Jul
- 妊活８
  最後にあったカウンセラーさんについて。自分の体験を通して悩める妊活している人のお役に立ちたいという志を持っている方。私はこうして頑張った。私はここまでお金をかけた。私ができたのだからあなたも絶対にできるはず。自分の体験を聞いて聞いて！！みたな印象をうけました。私、しゃべる隙がない。。。たぶん、妊活して失敗続きで、どうしても子供が欲しくてでもできなくて落ち込んでいる人にはものすごくささるのだと思う。でも、私は違った。私の心はもっと複雑で前向きではない。人生が１８０度変わってしまうくらい大きな大きな大きなターニングポイント。単純に産めない、つらい。授かったら人生最高に幸せですっていうわかりやすい妊活ではなかったから。私は普通と違う。私はおかしい。私は変わっている。私はどうしないのかわからない。私は私の人生を私が主役としてとらえられていない。それなのに時間制限のある妊活をしている。自分だけではなくて生まれるかもしれない命も巻き込んで、どうしようもなく罪深いことをしようとしているのかもしれない。後戻りができない罪深いことを。カウンセリングって難しいと思う。正解はないし、そのとき相談者が欲しい言葉でないと「合わない」とされるし、伝えた言葉でもっと悩ませたり傷つけたりすることも往々にしてある。きっと相談するひとは背中をおしてほしいだけなんだ。あなたの決断は正しい。間違っていないから大丈夫って。ただ、答えを押し付けてはいけないし自分の武勇伝は相談者に当てはまるとは限らない。正しい答えなんてない。それこそ「人による」自分しか、答えは出せない。ただその過程での参考にはなるかもしれないけれど。
02Jul
- 妊活7
  私はもし、今の年齢で妊娠出産した暁に何が一番怖いかって、子供の障害の有無と自分の健康状態だった。綺麗事ではなくて、何かあったら今の自分の生き方人生が180度変わってしまう。その責任も自分で負うのだと思ったら精神的に絶えられなくなった。そうだ、こういうことは医師に聞きたい。でも多忙を極める主治医にこんなことは聞けない。なのでピアのドクターにカウンセリングを申し込んだ。彼女はもう60は過ぎているのだろうか。まだ現役でいらっしゃる。障害有無とか自分の健康とか子育てとかはまあ人それぞれ。確かに年齢に伴ったリスクは上がっていくけどだからあなたはどうとは言えない。やはり自分で決めること。だからこそ、私はたくさんの人にお話を聞きたいのです。とくに不妊治療をされていた先輩たちに。ピア〉それは、どうなのかしら？人にいくら話を聞いてもどう治療するか、いつまで治療するか、どこまで何歳まで治療するか、それは本当に人それぞれ。家庭環境も本人の考えも本当にそれぞれでどれが正解なのかどれが間違いなのかなんて誰にもわからないから。私は10年以上自分で不妊治療してきてどうしてもだめでだから今産科領域でたくさんの赤ちゃんを取り上げてたくさんの子供が無事に産まれてくる手伝いをしている。これは私の治療を乗り越えた末の生き方であって、他の誰かはまた違う生き方をしている。だからあなたはこうするべきよとは言えない私は不安で色々なブログとか記事を検索した。そこにはいろんなことが書いてある。高齢で不妊治療までして子供がほしいのであればどんな子供が産まれてきてもそれを引き受ける。それができない人は不妊治療なんてするベきではないと。それが良い悪いはわからないけれどみんな心からそうなのかな？出来たら自分と意思を交わし合って健やかに健康に育つ我が子がほしいと願って治療を望むことはエゴなのだろうか？どんな子供でも引き受ける。そこまでしても我が子がほしい私はそこまでの覚悟は正直無い。なのに治療を受けているのは間違っているのだろうか？