こんばんは。
雫石雪乃です。
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先日、このエピソードを読んだ姉に
「あんたは小さい時から冷静だった。
冷血なのではなく、思慮深いんだよ」
と言われたのですが、実は我が家には私の冷静伝説が数多くあります。
その中でも一番家族の記憶に残っているのが、
お姉ちゃん、玄関のガラス戸を素手で割って血塗れ事件
ある日、どうしてそうなったのかは覚えておりませんが、
夜に姉と二人で玄関から外に放り出されました。
田舎のことですから、街頭などもなく外は真っ暗です。
慌ててパニックになった姉は、玄関のガラス戸をどんどん叩きながら、
「ごめんなさい！！ごめんなさい！！」
と泣き叫んでなんとか家の中に入れてもらおうと必死でした。
子供の力といえど、叩き続けているうちにガラスはパリンと割れてしまい、その音に焦った母だったか、祖母だったかが慌てて家の中に入れてくれたように思います。
その一連の出来事の中、私はその一部始終を泣くでもなく、謝るでもなく
ただ黙って見ていました
（自分も怒られて外に出されたはずなのに）
幼かった私に母が後で
「どうしてあの時黙ってたの？？」
というようなことを尋ねると、
「待ってればいつか入れてもらえるのに、お姉ちゃんは大騒ぎして
馬鹿だな
って思った」
とのたまったそうで、どう考えても可愛くない
我ながら可愛くない子供伝説の１つです。
これを思慮深いとは言わない
もう１つ覚えているのは（これは以前書いたかもしれませんが）、幼稚園の頃、Sちゃんという同級生の女の子が腎臓病で病院に長期入院することになった時のこと。
先生の一人が
「Sちゃんは、毎日ストーブの前でゴロゴロしていたから病気になりました。
皆さんは病気にならないように、元気に遊びましょう！！」
と言ったのを聞いて、
「Sちゃんはゴロゴロしていたから病気になったわけではなく、病気で具合が悪いからゴロゴロするしかなかったんだろう。それをこういう言い方をすれば私たちが外で元気に遊ぶとでも思ってるなんてW先生は
馬鹿なのか」
と、ものすごい嫌悪感を抱いたことを４０年以上時が経った今でも鮮明に覚えています。
とにかく幼稚園は「意地悪の権化」みたいな先生ばかりで本当に好きじゃなかった
そもそも子供らしく無邪気に遊び、無邪気に考えることなどできない私に幼稚園など合うはずがなかったのです。笑
こんな感じで、一事が万事この調子だったので、子供らしい子供時代が私にはありません。
そして、自分がこんな風だったからこそ、
「子供が何もわかってないと思うなよ！！」
と思っているので、自分の子育てにおいては「子供は何もわかっていない」という前提でいろんなことを言ったりしたりしないように気をつけて来ました。
だから保育士さんの事件とかちょっと信じられないというか、
「たとえ１歳児でも子供はなんでもわかっているんだよ」
ととても残念な気持ちです。
さて。
こんな関わりづらい妹と一緒に育った姉が、昨日こんなことを聞いて来ました。
「私、前、占いとかやってもらうの拒否してたじゃん？
今なら、全然平気なんだけど笑
これも（感情）解放の賜物か？！笑」
そう。姉はこれまで一度も
「リーディングして！！」
とは言って来たことがありませんでした。
頑なに拒否していることには気づいていましたが、その原因については本人が自分で気づくべきだと思っていたので黙っていたのです。
姉がリーディングや占いを拒否していた原因。
それは、
自分の弱い部分やダメな部分を見られたくなくて、
周りから強い人と思われたかったから
妹に
「お姉ちゃんのここがダメだよ」
という風に指摘されるのではないかという不安があって、聞くことが出来なかったのでしょう。
（でも、自分の名誉のために言っておくと、姉に”お姉ちゃんのここがダメ！！”とは一度も言っておりませんよ！笑）
それが甥っ子たちのことがあってどんどん弱っていって、いよいよ自分を強く見せることが難しくなって苦しくなった時に、必死で感情解放をしたら姉は、
弱い自分を認められるようになったんです。
弱くてもダメでもいいや。
ダメなお母さんだって思われたっていいや。
そんな風に自分に対して弱くてもダメでもいいと言えるようになったら、
学校に行けなくて、引きこもって、
自分を責めるようにして生きている甥っ子１のことも許せるようになった。
あんたもそのままでいいんだよ。
お母さん、間違ってた。
ごめんね
と言えるようになったのです。
そうして、自分をよく見せようと頑張るのをやめ、
自分のできなさ、弱さを認めたら
毎日がすごく楽になった
と言っておりました✨
そうそう。今までは自分をよく見せようとしてすごく力が入ってしまっていたんですね。
そうやって自分に厳しくしていたからこそ、他人にも厳しくなってしまって、仕事の上でも他人とギスギスしてしまっていたところなどもあったのでしょう。
それが今では仕事もすごく楽になったのだそうです。
と、こんな会話を昨日したかと思ったら、先日セッションを受けてくれたNさんから先ほどこんなメッセージが届きました。
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雪乃さん、こんにちは😃
なんだかお久しぶりな気がします！
（中略）
私もセッション後から、そうや〜ん、みたいな事がボロボロ出てきて、とても軽やかになっている事を実感しています！
早く雪乃さんにお伝えしたいと思いつつ、先週まで今日から開催の展示会用の作品を一心不乱に作ってました🤣
日曜搬入してきましたが、その反動で二日間ほど放心状態でした😂
私の中の「自信がない」の正体のようなものが分かったんですよ。
ちょっと言葉に出来るか解りませんが、言葉にしてみます！
自分を大きく見すぎてた、というのか、自分の小ささを認められて無かったから、その虚像？と比べて自分全然出来てない、という。その比べるのも色々で、他人とも比べる。もちろんそれは冷静な比較とかじゃない。
それと、自信がないフリしとけば傷も浅そうだし！(なんて卑怯なヤツ😂)
それが、今回のセッション後にスコーンと抜けたんです！
この、自分の小ささを認められない感覚は今でも覚えてます。
私と母の会話で、私が自分の容姿の不満を言うと母は「え、あなたは自分の事をそんな風に思う訳」と、言葉だけだと伝わりにくいですが、自分の容姿に対する負の感情を認めさせない姿勢を取ったんです。(ただ、今はもうそんな気持ちが無いので、この言葉聞いても「そうだけど？」って答える自分しか出てこなくて、めっちゃ書きにくいです😅)
どんな感情も大事なんだと改めて思った次第です。
自分の今を自分で分かってれば自信があるもないもない、っていうか。
例えば褒められれば「あら、ありがとう✨」だし、けなされたりしても「あら、どうも笑」な気持ちになるなぁと。ここ最近思います。
それこそ、今回の展示会にはアルコールインクアートの作品をガッツリ出したんですが、展示メンバーの中に同じくアルコールインクアートを出す方がおられたんですよ。今までの私だったら
「ぎゃー！被ったー💦向こうの方が凄かったらどうしよう💦」
と思ってたと思うんですが、今回は
「ウケる〜😂こんな狭い範囲で被るとかー。」
だったんですよ。
それで、旦那がもし向こうの方が凄かったらどう？って聞いてきたので、
「勉強になるから嬉しい。自分以外の生のアルコールインクアートを見た事ないから、ありがたいよ」
と心から思えてたんです。本当に心が軽いです✨
小学生の頃、嫌な事だったり、今思えば頭がいっぱいいっぱいだったりした時にお風呂に入って湯船に浸かって、想像してたんです。
自分が死んでも周りの人は生きてる。じゃあその周りの人達みんなが死んでも、動物たちは生きてる。じゃあその動物たちが死んでも、地球は生きてる。じゃあ地球が死んでも宇宙は生きてる…
私ってなんてちっぽけなんだろう。
想像の世界に入っているので、最後の視点は宇宙で、地球からどんどん遠ざかるんです。湯船の感覚も相まって本当に宇宙にいるみたい(行った事ないけど🤣)で、ちっぽけを感じてとてもホッとする。この時の言葉では表せない感覚が大好きで、そんな事をよく繰り返してました。
今回自分の小ささを認めれた時ホッとしたんですが、この時の感じと少し似てるな〜って思いました☺️
以前ブログで、自分の魂を表現していると言って下さったのがとても嬉しかったです✨
自分ではそうだと思ってたんですが、分かって貰えるっていうのも嬉しいものなんだなぁ☺️と実感しました。
今回もかなりの長文になりましたが😂
読んで下さってありがとうございます❣️
それでは、また〜✨✨
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すごい！！
Nさん、もう（岡本）太郎さんの境地！！笑
姉の場合は、リーディングや占いを、
Nさんの場合は、自分の作品を見てもらうことを、
拒否していました。
このように自分が何を拒否しているか、
何を嫌がっているのかを知ることで、
自分の解放のポイントが分かったりします。
たとえば、
「雪乃さんのブレスレットが欲しいなぁ〜」
と思っていたとしても、
「メッセージも欲しいけど、ちょっと怖いからいらないな」
と思うのであれば、何が怖いのかに向き合うとわざわざブレスレットを買わなくても自分の解放ポイントが分かるかもしれません。
心のわだかまりを手放して、もっと自由に、もっと本当のあなたらしく生きていってくださいね。
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