あなたが夫をコントロールするには？

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夫婦関係改善カウンセラー

内藤えりこ

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あなたは「モラハラ夫」の

攻撃に対し、感情的になって

反応していませんか？

極端に感情的になって

喜怒哀楽が激しいと

夫はその様子から

どうしたらあなたを怒らせたり

泣かせたりできるかを学習します。

その結果あなたは

コントロールしやすい人間だと

みなされてしまいます。

たとえばあなたが夫の暴言に

激昂した（キレた）とします。

そしてハッと我に返り

いつものあなたに戻ると

夫は

「そうか！

　この程度で機嫌が直るのなら

　まだまだいけるぞ!!」

と思って、攻撃を強めてきます。

また、あなたがキレた状態を

長引かせれば長引かせるほど

「いつまで怒っているんだ!!!」

と、逆ギレ状態になっていきます。

それでは、あなたは

どうしたらいいのでしょう。

夫に無関心な態度を

示しつつ、

私はキレているという

ソフトムードを

ただよわせるのです。

なぜなら夫には

「どうせこちらから話しかければ

　乗ってきて、元に戻るはず。」

という変な自負があるからです。

ここであなたは夫の計算通りに

「夫が悪いと思っているのなら、

　そろそろ許してもいいかも

　しれないな。私も悪かったし…。」

なんて思わないでくださいね！

夫の思惑通りの行動を

とってはいけません。

キレているという

ソフトムードを

ただよわせつつ、

徐々にいつものあなたに

戻っていくことが

大切なのです。

その時にはいつもよりずっと

言葉や会話を減らし、

私はあなたを許せない！という

「気まずい雰囲気」を演出

しましょう。

これを繰り返していくうちに

夫はその「気まずい雰囲気」に

気づいていきます。

あくまでも感情的に

なることはなく、夫に

気まずい思いをさせるんです。

そして

①感情的にならずに

　反応を減らす

②言葉や会話を減らす

③接点を減らす

これらを継続的に

行っていくことで

夫は変わっていきます。

夫を変えていくのは大変で

時間がかかることが

ほとんどです。

即効性はなくても

あせらずに

諦めないでくださいね。

日々の積み重ねで、しだいに

あなたは夫の優位に立ち、

夫をコントロールできるように

なっていくでしょう。

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継続は力なり。夫からの攻撃を弱める方法

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「モラハラ夫」から見ると

あなたは

「攻撃してもいい人」

として認識されています。

そんなあなたが夫からの

攻撃を弱めるには、

ブレない一貫性と

継続性を持つことが

大切です。

ブレない一貫性とは、

継続性とは何でしょう？

それは夫に

①無関心になる

②喜怒哀楽の

　反応を見せない

③言葉や会話を減らす

④情報共有を減らす

など夫との

接点を減らしていくこと!!

なぜなら

夫があなたに対して

「攻撃していもいい人」

という概念を

持ち続けている限り

あなたがいくら

自分に対する理解を求めても

わかってもらえることは

ないので

夫との接点を少なくする

必要があるからです。

むしろ

理解してもらおうと

すればするほど

夫にはあなたの反撃と

受け取られ、攻撃は

いっそう強まっていくことも

あるでしょう。

でも！

もしあなたが

強い意志を持って

①夫の攻撃に反応しない　　

②必要以上の言葉を

　交わさない

③最低限の情報しか与えない

こういったことを続けて

関係性を変えていけば

夫の攻撃欲はしだいに

薄れていくのです。

夫がしつこくからんできても

「あぁ」とは「はぁ」とか

生返事をして

否定も肯定もしなければ

あなたの反応の無さに

夫は物足りなさを感じます。

必要以上の会話しかなければ、

夫は攻撃のチャンスや

揚げ足取り、言いがかりの

チャンスさえ失います。

たとえば、

あなたが友人と会う時に

「出かける」ということは

伝えても、誰とどこで会う、

何をしに行くなどの

細かい情報を伝えない。

大きめの買い物をするときにも

相談してから買うのではなく、

「買うつもり」と断言したり

「買った」と事後報告する。

など自分の意志で夫との情報共有を

少なくしてみるのです。

案外うまくいく場合がありますよ♡

これらをブレることなく

一貫して続けていけば

時とともに夫の攻撃は

弱まっていくでしょう。

すぐに効果を感じられなくても

根気よく継続してください。

夫からの攻撃を弱めるには

「継続は力なり」

だということを

忘れないでくださいね♡

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「モラハラ夫」からの攻撃に

絶えず怯えているあなた…。

どうしたら

攻撃されにくくなるのか

知りたくないですか？

それは、

会話を減らすこと

です。

だからと言って

まったく無視して

ひとことも話さない

ということではありません。

そもそも

モラハラ攻撃の発端、きっかけは

会話をすることにあります。

今のあなたは夫と普通の会話、

楽しい会話をすることが

かなり難しいですよね？

こたえは簡単!!

それなら、

会話を減らせば

いいんです！

なぜなら

会話が減れば、夫はあなたへの

攻撃のチャンスをなくすからです。

あなたが「沈黙」していれば

夫は攻撃できないし、

反論しなければ

「揚げ足」ととられることも

なくなっていきます。

いつも夫から

攻撃されているあなたは

思うことがあっても

なかなか言い返せないですよね？　

だからと言って

感情的になって反論することは

決してよくないことです。

戦わずして、

夫からの攻撃を

ブロック出来たら

いいとおもいませんか？

会話を減らすと、当然ながら

「沈黙」の時が流れます。

「沈黙」が気になるとうっかり

どうでもいいことなどを

話しかけてしまいそうですが、

グッと我慢が必要です!!!

必要以上の会話は

なくしていきましょう。

ここであわてて

何か話さないといけない、

「沈黙」に耐えられない

と思ったあなたは

わけのわからない話をして

むしろ夫の怒りを

買ってしまうかもしれませんよ！

攻撃のきっかけは

あなたの言葉ということも

あるのです。

ある日曜日の午後

急に不機嫌になって

ピリピリしだした夫…。

そんな夫を見て

あなたは

おどおどし始めています。

何か話して和ませなくては

なんておもい始めるあなた…。

夫の顔いろをうかがって

「あのね、

　もしもでいいのだけど

　ほんとにいやでなかったら、

   買い物に行ってもよければ

　いっしょにスーパーへ

　行ってくれるといいなぁ

　と思ったりするん……。」

と自分を卑下したような、

語尾の聞き取れない

わけのわからない物言いを

してしまいます。

こういう言い方をされたら、

誰でもちょっとは

イラっとすると思いますが、

あなたの夫もここで

「モラハラスイッチ」が

入ります!!!

このあとの展開を想像したら、

 あなたは「沈黙」を通すほうが

ずっと楽なはずですよね？

少しずつでいいので

「沈黙」に慣れていきましょう。

会話のない時間ができてくれば

期待通りに反応してこない

あなたに対して、

夫は肩透かしを食らうのです。

まさに

「暖簾に腕押し」ですね！

あなたに夫のペースで

話さなければいけない

理由や義務はありません。

夫の会話のリズムを

あなたの手で崩していくんです♡

それにはあなたのペースで

会話を減らしていけば

いいのです。

ただし、

まったく話をしないと

無視をしたと受け取られ、

ここでまた

「モラハラスイッチ」が

入ってしまうので、

①必要最低限の短い言葉で簡潔に

②戦闘態勢ではなく穏やかなムードで

③自信を持って語尾をはっきりと

これを頭に入れて

今日から夫との会話を

少しずつ減らして

攻撃のスキを与えないように

していきましょう!!

 そうすれば、あなたも楽になって

いきますよ！

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どうしても「モラハラ夫」に反論したいときの、「本音１割ルール」

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あなたは、日々の

「モラハラ夫」への対応に

疲れきって、

「私の方こそ、何もかも

　ぜ～んぶ言いたいの！

　もう、爆発しそう!!!」

「私がどれほど我慢しているか

　あなたはわかってる？」

と言いたくなったり

しませんか？

ワーッと

いっさいがっさいを

ぶちまけたら、

どんなにすっきり

することか！

と思いますよね？

でも、

ちょっと待ってください！

あなたは

自分の思ったことを

そのままぜんぶ

夫にいっては

いけません!!

なぜなら、あなたの夫は

それを聞けば、たちまち

「モラハラスイッチ」が入り、

手が付けられなくなるからです。

「それでは

　どうすればいいの？」

「私のつらい気持ちは

　もうパンパンになっていて

　これ以上

　我慢できないのに…。」

そうですよね！

そんな時には

９割ほめて、

残りの１割に本音や

どうしても

言いたいことを

さり気なく

言うようにしましょう。

たとえば

「あなたはいつでも理路整然と

　自分の言いたいことを　

　主張できてすごいわよね♡

　私なんて口ごもって何にも

　言えないわ。

　でもね。あんまり

　主張されるとちょっとだけ

　ゆううつになるのよね。」

と、話し方がうまいと

持ち上げておいて

それは実はゆううつで

嫌なことだと

伝えるんです。

「ゆううつだとは何だ！」

と怒り出したら、

「あなたに比べたら

　私は話し方が下手よね！」

こんなふうにさらりと

かわしてください。

あなたが日ごろの

「モラハラ夫」の言動を

ゆるせない気持ちは

よ～くわかります。

ついつい

責めたくなりますよね？

でも、責めてばかりでは

何も変わりません。

それどころか

プライドの高い

「モラハラ夫」は

あなたの言うことが

正論だとわかると

猛烈に反発します。

さらには自分の殻に

閉じこもってしまう

こともあります。

誰でもほめられたら

うれしいし、心を開いて

いきますが、

逆に責められると

心は閉じてしまうものです。

なるべく

夫のいいところを見て、

悪いところには

目をつぶるようにしましょう。

ほめてほめて、

「モラハラ夫」の

心が開いた時が

チャンスです。

そこでさりげなく

本音の１割を言うのです。

もし

「私は思っていること

　ぜんぶを言わないと

　気が済まないから

　絶対に言うの！」

「３割、５割ぐらいなら　

　平気でしょ？」

なんて思って夫にいろいろと

言ってしまったら…。

賢いあなたなら、

もうお分かりですよね？

そう！

たぶん修羅場と

化してしまうでしょう。

だから、

あなたを守るために

「本音１割ルール」が

あるのです。

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モラハラ夫は妻と離婚する？離婚しない？

「モラハラ夫」への「サンキュー！」マジック。「ありがとう」は魔法のことば♪

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あなたは「モラハラ夫」から

「ありがとう！」と

感謝の言葉をかけてもらった

ことはありますか？

う～ん

よ～く考えてみても

たぶん…、

ないですよね？

それでは、あなたは夫に

「ありがとう！」

といっていますか？

でも、なんと!!

「ありがとう！」は

「モラハラ夫」への

魔法のことば

なんです。

魔法のことばってなに？

それは、

「夫の心を

　開かせる言葉」

だから、魔法のことば

なのです。

モラハラ夫の心の中を

覗いてみると

「人間不信」「嫉妬心」

「猜疑心」「疑心暗鬼」

が、渦巻いています。

そんな夫ですから、

とってもかたくなで

残念ながら

妻のあなたに対しても

心を開くようなことは

ありません。

でも、

そんな夫に「ありがとう！」

「サンキュー！」

といい続けていると、

「あー。妻は自分に

　感謝しているんだな。」

「妻には安心しても

　大丈夫なのかな？」

と認識できるようにな

ってきます。

そして、態度もだんだん

穏やかに変わっていきます。

夫の心を開かせるには

感謝のことばが

「カギ」

となって来るんです。

でも、

「夫は何にも

　してくれないのに、

　なんで私が感謝なんて

　しないといけないの？」

「ありがとうなんて、

　そんなこと、

　絶対に言いたくない！」

という気持ちも

ありますよね？

そうです。その通りです。

でも、もしあなたの

ちょっとの努力で

幸せになれるのなら、

がんばってみませんか？

夫への

「ありがとう！」は

あなた自身のための

「サンキュー！」

マジックなんです。

本音は

「そんなこと言えない。

　夫のどこにどう

　感謝したらいいの？」

と思っていても、

「夫がいるから毎日の

　衣食住にも困らない。」

「夫がいたから

　かわいい子供に恵まれた。」

「夫がいるから趣味にも

　没頭できる。」

など、どんなことでもいいので

感謝してみましょう。

感謝を積み重ねていくと

夫への愛が深まります。

夫も愛されることで

心が満たされ、穏やかに

なっていきます。

穏やかになっていけば、

暴言の嵐であなたを

攻撃してくることも

減っていきます。

そうすれば、

あなたのストレスも

軽減されて

いきますよ♡

感謝の気持ちを

持つときのポイントは、

①夫に見返りを求めない。

　穏やかで優しくなった夫も

　モラハラが治るわけでは

　ありません。

　あなたが夫に感謝したから

　といって夫に感謝の気持ちを

　求めても

　期待外れどころか

　裏切られることもあると

　覚えておいてください。

②夫への感謝の気持ちを

　保つために、

　夫には期待しない。

　「あー。

　　これで夫と2人で

　　幸せになれる！」

　と期待してもがっかり

　するだけなので、

　その時、その瞬間に

　夫があなたに

　してくれたことに

　感謝しましょう。

③あなた自身が

　楽に生きるために

　「ありがとう！」と

　言うことを習慣にする。

　「サンキュー！」マジックは

　夫を穏やかにするだけでは

　ありません。

　夫を穏やかにすることで

　結果的にいい循環が生まれ、

　あなた自身が幸せで

  楽に生きられるように

  なっていくのです。

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