りょうこの裏日記(仮)

リブログ記事”「自分を認める」——そんなことできるわけがないという事実”

目から鱗。自己肯定感をつける育児とか、自己肯定してますか？とかいろんな記事読むたび、わざと、自分を認めるなにかを探したりしてた。それがいっっつもストレスを感じていた。それでも自己肯定感が沸いてこないことも自己嫌悪してたそっかー、もともとないものはないのよ。ちょっと楽になりました。

鬱中の記念日①

私と夫のコンビは交際期間合わせると、20年を越える。10代の最後のあたりから一緒。その間にいくつも難問があり、それでも夫は一緒にいてくれた。夫は優しく、穏やかで、私の存在をすべて包んでくれるような心の体温の持ち主だった。自分をここまで大切にしてくれる人に初めて出会った機能不全の家庭に居るよりも、私は夫に依存するようになり、時には、試し行為や、自傷行為をしたり暴れたり暴力をふるったその後のマンション売却や、会社退職うつ治療不妊判明治療開始無事授かる育児奮闘自傷行為がおさまる様々なことを一緒に乗り越えてくれた何一つ否定をすることなく、私を肯定してきてくれたどこを思い出しても、本当に波の激しい人生で、どこのページを開いても夫が居てくれた昨年のPTAトラブル、父の大病のあいだ、鬱は少なく、乗り越えていたのに、突然同時に鬱が再発。自分が生きるより、家族が生きていてほしいからすごく突っ張って無理してたそれがプツンと切れたように日々寝込むようになった夫が先月のある日に言った「記念日の日はどこかいこうね」昔から、男気質の私が計画をたて、完璧な一日になるような関係性だっただから、夫からそんな一言を聞いても、申し訳無いがまた無計画に外に出て、ランチは気がつけばどこも列~、ただ、ブラブラ~なんだろうと思うと、別にどっちでもいいけどあたしゃ体調次第だよ！というと、うんうん、大丈夫だよと言われ、しばらく忘れていた当日、起きたとき、ダルかった。娘を学校に向かわせたあと、リビングに戻るとなぜか夫がピシッと着替えてるのだ。「あの。。今日どこいくの？？」「◯◯◯だよ」(私に今まで今後も関係ないｼｬﾚｵﾂな世界のﾊｲﾌﾞﾗﾝﾄﾞが並ぶような街名)「へえっ？！服とかは？！なに着たらいいの？！ホワイトの細身デニムならセーフ？！」「うーん。。やっぱりスカートかなぁ」「なにそれ！授業参観用しかないよぉ！！靴は？！uggなんてぜったいだめじゃん！もーやだぁ、納戸探してくるぅーーーーーー」この一年、鬱により一軍の服装なんて皆無。断捨離にてほぼ昨年スカートなんぞ捨てている。ほんと過呼吸になるほど家駆け回り、鏡をみては戻り、を繰り返してなんとか誤魔化オシャレをして、入学式用のヒールをはいて、ソラナックス流し込み、リポビタンDをなぜか飲み干し、ひさしぶりの「カッカ！！」というかかとを鳴らしながら、夫と駅に小走りで向かったのだった。つづく。。。。

THE　アダルトチルドレン

すごく鬱がつらい。家事ができない、横になってる時間ばかり。テレビも面白くない。音楽も、なにも。理由は、実家の問題。父親の自分勝手な行動を母が止められず、わざわざ子供に助けを求めてきた。どうして毒親は、姓が変わった子供をまた負の連鎖に巻き込むのか。私には夫、娘がいる。最低限の線引きはしないと、夫にも迷惑をかける。今回その意思表示をした。内容は伏せるが、それを行使すると、他人様に迷惑をかける。なにか事が起きれば、被害者も出る。あたしは初めて言い切った。もし、父がそれをやるならば、親子の縁を切らせてもらう、と。私には自分が築いた家族がいる。父のしでかしたことで、夫や娘に何かあったら許さない。したはいいが、ここがACとしての苦しみ。見捨てたのかな？私間違ってるのかな？いや、違う。私が幸せになる事は悪くない。守る家族が私にはもう居る。強くならなくちゃ。増える～増える～ソラナックス。。。。

ひきこもり予備軍

週３で事務のパートをやってきてはや四年。大好きな職場。私を成長させてくれた職場。たくさんの優しい笑顔があふれた職場。ただ、最近の業界の風向きも悪く、ここ数ヵ月、経営状態が目に見えて悪くなっていた。小さな会社だから経理もやっているとなんとなくそろそろ決断の時だと、分かっていた。でも、自分が作った会社なら、オーナー自身が気持ちにけりをつけないと、と見守ってきた。オーナーは私に不安そうな顔つきをしながら経営方針をひとつひとつ私に相談し、その度に私は決定的な発言は避けて共感はしてきた。でも、ある日、恐らくもう背中を押してほしかったのだろう、私に過去数年の決算書を見せてきた。恐る恐る開くと、どこでどう利益が取れていて、どこでいつから赤字になっていて、というのがわかった。そこで、オーナーに言った。｢感想聞きたいですか？｣するとオーナーはうなずいた。｢私もその代わり覚悟して言いますよ。｣と、本来の推し進めるべき業態では、利益はこれから見込めない、と。一瞬頭をかかえたオーナーは、しばらくするとスッキリした顔つきで、｢ありがとう！！｣と私に言った。そして、閉じることを決意したのだ。私だってこの職場を失いたくない。皆に会えなくなるのも悲しい。どんくさいオーナーだけど、にくめないオーナーとパートナーとしてやってきたことがもう終わるんだと思うと、胸がギュっとなった。でも、皆と、オーナーの将来を考えると今回の発言は間違ってなかったと思う。そしてそこからあっという間に、閉じる手続きや、文書作成、一斉告知、関係各社への対応に追われた。そして、ふと、大きな鬱の波が今来ている。鬱でもなんとか週３働けてたことで自信をつけさせてもらっていたし、社会のなかで生きる気力ももらえていた。多岐にわたる事務の処理能力にも自信がついた。それが、閉じてしまえば、私に何がのこるんだろう。でも、ここ数ヵ月の父の大病の不安から、私も仕事以外は、体が朝起こせない、薬が効かない、常に体を横にしている状態で、家事もままならなくなっていた。限界は感じていた。だから、私にとってもここがひとつの区切りなのだと思うようにした。人生最大の鬱の波にごまかしごまかしきていたのをなんとか回復したいとは思う。でも、アラフォー、いつ回復できて、そのときに私という人間の需要なんてあるのかと、不安がある。仕事好き、人が好き、でもうつ病って、矛盾してるんだけど、もう取り戻せない気がする。毎日きっと引きこもるだろう。子供と夫の応援がしばらくの私の専業となるだろう。でもそれじゃあ、私はどこで成長するの？人間は人間のなかでしか成長できないと思う。自分が磨かれなくなるんだなって、今しばらくは諦めモード。しばしお暇だ。っていうか、まだ閉鎖業務は再来月まではあるだろうし、ゆっくりやろう。まずは目の前のこと。

娘のこころのなか

娘が昨日、いつものように学校での嫌なことを話してきた。そういうときは、必ず目を見つめながら、本人が言い終わるまで、そして、私に何かを問いかけてくるまで、傾聴し続けている。今回の内容は、最近仲良く思っていた子たちと、距離を感じると。別にどこかのグループでひとりぼっちな気持ちになっているわけでもなく、所々で積み重ねてきた関係性のそれぞれのお友だちだそうだ。そこで、娘はこう思ったらしい。「自分が嫌われているんだ、わたしなにか直さなきゃいけないところあるんだ」、と。胸が痛かった。低学年なのに、こんな気持ちになって過ごした一日はどんなに辛かっただろうなと。そして、問われた。「ママ、なんかいいアドバイスある？」正直答えに詰まった。だって、私も同じ考えの人だったから。つい、なにかが起きると自分がおかしい、自分が嫌われてると。なんとか言えたことは、ママからみて、あなたが誰かを傷つけようとする子ではないのは信じているむしろとても気配りをしているしすぎている所が多いと思うもしかしたら、そのお相手の子は違うことで落ち込んでいて、いつもと違っていたのかもしれないまた、ある子は、今までとてもあなたに興味があったんだけど、違う子に興味がかわったのかもしれないいずれにしても、自分が嫌われてるのかもなんて言わないで。皆ひとりひとりたくさんの性格を持っていて、ここはいいところだけど、ここはいやだなーって、お互い思うこともあるよ。だから、お友だち同士まだコロコロ気分屋さんで動いていることもあると思うよ。でもあなたは、日頃からお相手を大切にしていることはママ知ってる。だから相手の態度が変わっても、原因なんてつきとめなくていい。自分のせいと思わなくていい。またしゃべれるタイミングもある、って思ってみて。なにか起きた出来事を、すぐ自分で背負って、自分を自分でいじめないで。おうちではママが守ってあげる。でも外でがんばってる時はあなたはあなたしか守れないんだよ？もしママが生まれ変わったらあなたみたいな子とお友だちになりたいな。よろしくね。みたいなことを話した。でも、その気にしすぎる性格に育てたのは私なんだと、夜泣けてきた。どうしたら、私と同じ辛い小学校時代を過ごさずにいさせてあげられるのか、自分で自分を大切にできる子にしてあげられるのか、私の育て方のどこに問題があるのか。でもハグをたくさんして、たくさんあたまにキスをして、よくがんばったね、と背中を擦り続けたら、「テレビ観ようかなー」とまた離れていった。これからも娘のことなんとか見守り、愛し続ける。あなたが産まれてきてくれたことに毎日感謝しているよ。

吠えた

今の薬があわなかったら、と父の余命を聞いたとき、あたしは吠えた泣いたというより吠えたどうして？あれだけ父は苦しんだのに、また苦しむ治療をしても、それでももう余命っていわれるの？大嫌いな父、大好きな父。父がいない未来なんて考えてなかった。あの頑固でワガママで、大嫌いな父がずっと近くに住んでるのだと思ってた。時々焼き肉いったり、スーパーいったり、一緒にするんだと思ってた。その度ワガママ言ってくる父にイライラしながら過ごすと思ってた。それが私と毒親父の父娘の再構築だと思ってた。やっと父を包んで考えられるようになった矢先。大嫌いな父、お願いだから、元気になって。暖かくなったら遊びに連れてくから。薬、効いて。長生きして。そんなヘロヘロなままで棺桶に入ったら許さない。本当はもっと厳めしくて、目も鋭くて、強くて、たくましいからだで、自称、舘ひろしみたいだったでしょ？お願いだから、長生きして。私の目をもっと見て話して？小さいころの私を本当は愛してきたことをちゃんと教えて？

激鬱

鬱ってなんだろう。昨年の今ごろから、(毒)親が大病を患い、予後がよくなく、場合により、余命も宣告されている状態まで約一年かけてきた。PTA吊し上げ事件もなんとか時間が過ぎた。フラッシュバックはあるから思い出さないようにしてるけど。子育ては、愛を伝え、抱き締め、わたしが幼い頃、されたことのない事に挑戦してきた。でも、一年かけてジワリジワリとこの鬱が私の行動力を低下させ、何にも興味がわかず、毎日また床につくことだけで過ぎていく。鬱だと、自分が苦しいことばかりを考えてしまう。鬱じゃなくて、普通に平常心で電車に乗れる人が羨ましい、普通に人混みにでかけて、お買い物を楽しめる人が羨ましい、普通に映画や、ドラマを楽しめる人が羨ましいって仕事が休みの時は、無音の部屋で空を見つめてそんな事を考える。でも、親の死を意識してわかったことは、皆なにかを抱えて、耐えて生きているんだなって。自分だけ悲しみのヒロインやってんじゃないよ、って自分に思う。外のイライラしている人も、ニコニコしている人も一歩自宅に戻れば、深い悩みを抱えているかもしれない。でも、なぜ私はそれに耐えれず鬱になってしまったのか。やっぱり自分がダメ人間なだけじゃん。って落ちぎみな１月だった。少しでいいから鬱から楽になりたい。親をどこかにつれていきたい。本当は色んな事に挑戦したい。娘と人混みに出掛けたい。夫と楽めるデートをしたい。親が死んでしまうとき後悔したくない。来年の私は少しでも良くなっていますように。記録しておきます。

しばしメルカリ離れ

振り替えると、私の人生初の断捨離時期は2019年の前半がピークで、どんどん捨ててどんどん売りました。心、家の整理もできたけど、ホクホク売上金もでも、あれ、まだ元気だからできたんだろうなぁって。チロリンチロリン鳴って、なるべく早めに回答したり、楽しんでるうちはよかったけど、鬱がひどくなり始めたら自然とフェードアウト。　　でも最近、ある愛用品が痛んでしまって、お気に入りだったために、久しぶりに検索。とっても保管状況が良さそうなのを見つけて久しぶりに購入者側になったんだけど、届いたらなぜか、画像に写っている、商品の信頼性を持つタグが入ってない。入れ忘れたのかな～？と、入ってなかったんですが、と聞いてみると、『別に一緒に入れるなどは特記してなかったのでいれませんでした。安くしてあるので、ご了承ください』そりゃ書いてなかったけどぉぉぉぉなら誤解や、行き違いが生まれるんだから、画像にのせないでよ！本物とかの証明にもなるのに！！！送ってくれると思っちゃったよ！！そのタグ、逆にこの商品とシリアルコードリンクしてるのに、何にあんた使うねん！と思いました。思いましたが！！！！なんか全く私と価値観が合わない人だからめんどうなので、返品キャンセル対応も求めず、受けとりました。ムダなエネルギーは今使いたくないので。。。というのも、私は以前逆の立場になったことがありました。私は自分で発送後、気がつけたのがラッキーで、とくに保証書でもなんでもなく、ただ、ブランド名のカードなだけだったんですが。でも画像に載せてしまってた手前、やっぱりまずい！と思い、それを連絡して受け取り評価はいつでもいいので、追っかけてお送りしていいか聞きました。購入者さん、快諾してくれ、評価もとても良く書いてくださりました。だから、ただお金もらうため、だけじゃなくて、過剰じゃなくてもいいから受けとる側が気持ちよく開封してほしいなぁという私の価値観とは違う人と戦ってもムダなんですよね。素人同士のやりとりに期待をもったらいかん。もーいーや。。過去モデルが買えただけよかったとしようと、苦情は辞めました。でもさ、マイルール、ローカルルール、色々ありますけど、メルカリなどは、取引前の認識の行き違い防止、相手側の立場さえ考慮すれば本来は普通に取引できるとは思うんですけどね。久しぶりに購入したらこれなもんだから、やっぱり鬱時期は販売もやめときます。というか、まじのマジでメルカリ、最近、売れにくくなったの私だけ？！値段もそこそこお安く出してても昨年のような勢いは感じな～い。みんなもモノは増やさない、断捨離中なのかしら。

お土産

そんなに待てなかったのかというほどビリビリにあける娘私が寝込んでいるから夫と買い出し、公園に行ってきたらしい。ママおみやげだよ！とPIERRE HERMÉコラボのドーナツを急いで開けてみせてくれたーかわゆいなぁ。。。。胃炎なのて少しだけいただきます。母から電話。父の癌転移以来ますます父は荒れていて、母は心労が著しく、本当に看病するひとは第二の患者という言葉がよくわかる。自己愛人格障害傾向の父は本当に回りを苦しめる。苦しめてきた。毒親。一番自分が正しい、自分を中心に回りが動くべきだ、そうでなければ敵。寄り添いたくても寄り添えばキレる。自分の思い通りに動くことが父にとっての寄り添う、なのだ。闘病一年、家族が次々にみな鬱になっていってしまった。元々病んでる私ももちろん悪化。いつ明るい光が実家にさすのか。家族は、逃げれない。

旦那さんと二人きりの時間

昨日一昨日は、急性胃炎で苦しみのたうちまわった。。初めてガスター10に頼ったよ。お粥から始めて、おうどんまで到着。体力がっつりおちてるー。。娘がいると全く夫の存在を感じることができない。主人公は娘だからね娘が寝たあとの、ほんのりとした音で流れるテレビと、私はお気に入りの毛布にくるまりソファーで横に、目をつぶり、右へ左へとなんか行動してる夫の存在にを感じるとほっとする。ただ、そばにいてくれるだけで。明日も穏やかでありますように。

アメンバー限定記事2019年は。。。

ダイヤモンドが好き過ぎる件

(様々なお考えの方もいらっしゃると思うので、あくまで、以下は私の持論です。ご容赦ください。)私はどれだけ鬱がひどくても、体調が悪くても、必ずダイヤの一粒リングを指にはめている。私は小さい頃お土産コーナーとかにある１カップ売りの天然石を叔母に買ってもらって以来、常に好きで眺めている変な子だったと思う。そこにきて、学生の頃流行ったNANAという、少女漫画。それに出てくるCartierソリテールのエンゲージリング。あこがれるよねー、大粒ダイヤ。といっても、大昔は節約家だったので、画像を眺めるだけだった。(今も節約してますけどぉ)アラフォー、今は結婚記念日に追っかけ買ってもらったリングがある。起きれば布団の中からダイヤの奥の光を見てその奇跡の光に満足する。テレビもつけず、ダイヤモンドのルース画像をスマホで日々眺めることが私の日課。楽しいことはそれしかない。ダイヤモンドはとても面白い。(あくまで素人知識です。)グレードといって、カラット(大きさ)クラリティ(透明度)カラーカットで決められるんだけれど、地球のマントルから出てきて、鉱山から何トンと言うトラック一杯でやっと小さい粒が出てくるというほどの貴重さ。(ここではもちろん過去過酷な労働環境で働いている人々の側面、環境問題もある)すごい地球の様々な条件の揃った奇跡の塊なんだよね。婚約指輪などに選ばれるようなダイヤは、D、Ｅ、Fなどが選ばれやすい。要はカラーレス、無色に近い純粋の象徴のような色。一番ここを重視する事が多いと思う。そして、あとは、内包物。無ければ無いほどダイヤモンド内の光の屈折を邪魔せず、外に煌めきを届ける。もちろん、人間の手で仕上げることでより綺麗にすることが可能な、カット。これが、私はダイヤにとって、大事だなぁと思っている。だって、せめて人間がダイヤに敬意を込めてできるところだと思うから。あとは、カラット。大きさ。ここは面白いことに日本人は重視しないみたい。中身の質、重視。海外ドラマでは、欧米の女性のエンゲージリングはデカデカとしていて、毎日家事、土いじりしていてもつけている。ここは、大きさ重視で質は妥協してでもビッグ！にという、様子。そしてさらには、ブランドという看板を背負い、さらに信頼度や付加価値を得ていくダイヤモンドもある。話は長くなったんだけど、ダイヤモンドって、二つと同じものがないってこと。人間と似ている。カラットが小さくても、大きくても中身の内包物があっても、その位置だって、ダイヤの個性。カラーの見た目が良くても、多少黄色味があっても、中身(心)はきれいでキラキラと皆に光の魅力を届けられる人。多少カットが下のほうでも、これから人にもまれながらも磨かれて、きらめきを持つ人。完全無敵な市場価値のあるダイヤがそりゃいいけど、本当にそんなのはごく稀で、お値段だって、上を見れば千万、億の資産価値の考え方がある。そんなこんなで一昔前にダイヤモンド探しが始まった。もちろん石からルーペで選んだので、ノーブランド。結果、今私の手元にあるものは、色は黄色味おびているジャンルになる。10段階位の後ろから数えた方が早いほどのランク。内包物もある。でもおばさんの目からすれば全くわからん。なぜそれを選んだかというと、内包物がホワーンとしたかわいい形をして癒された。地球の中でダイヤになるまでに作られた素敵な個性の証しに思えた。黄色味？ﾅﾆｿﾚ、誰と比較してるの？ちょーきれいだし。カラーをハイクラスにしなかったことで、大きさはちょっと背伸びできたんだけど。大きいとやはり中のきらめきがすごくわかる。すごいもうひとつ向こうに世界が広がっているように感じる。そして、その代わり、そのきらめきで中身のホワーン、黄色味なんてまったく気にならない。ホワーン、カラーは、私のダイヤの個性。欠点のようで、その子の個性。外の光を浴びたらもっと煌めき内包物なんて裸眼じゃ見えない。私は、そのダイヤのリングに朝いつも励まされる。そして外して、週二日仕事に行く。知人には見せない。外には出さない。(あ、家族と出掛けるときはつける。)私も色んな光を浴びに外に出なきゃいけないんだけどな。。。やっぱり磨かなくちゃいけないのは、自分の心。

私を抱き締めにいきたい

私は娘の小学校に行くのが苦手だ。フラッシュバックするから。小学校時代の私の写真はどれをみても、浅黒くて体も小さくていつも怯えた目をしていて、フリーなクラス写真でも笑顔のみんなのなか一人小さく端っこに暗い顔つきの私が写っている。六年間、地獄だった。安心できる場所がなかった。自宅ではヒステリー気味の母にいつ怒鳴られるか、常に怯えていた。時には叩かれまくった。靴下の裏が汚いと、次の日からはかせてもらえないこともあった。モラハラの父が帰宅すれば母は余計眉間にシワを寄せた。そして、ひとりで、唯一の安心を与えてくれる、ボロボロのイルカのぬいぐるみを抱いて眠る。おじいちゃんが買ってくれたぬいぐるみだ。その私を可愛がってくれたおじいちゃんとも四歳から父の転勤で離ればなれになってしまったから時々涙が出た。朝がくれば重たいランドセルを一番離れた地域からひとりトボトボと歩き、帰りはいじめ対象で常に回りにからかわれ、傷ついたまま帰宅する。そして、学習面で低い点数にまた叱られる。そして、その30年後の今、思い出してしまう心の痛みを隠して、玄関から飛び出してくる私の娘を笑顔で包み込む。私はされたことのないことを自身の子供に施すことに挑戦している。娘の気持ちや出来事を日々聞くたび、こんなに低学年で心が成長していくんだと実感する。たくさんのことを感じ、そして多感。もちろん傷ついて帰ってくることも多い。とにかくすべて受け止めてやりたい。学校に登校毎日していることだけでもどれだけ、娘にとっては挑戦してくれているのか、しっかり感謝してまた無事に帰宅してくれることを日々願う。そして思うのだ。タイムマシーンがあったら、30年前、学校の昇降口からでてくる、うつむいた浅黒くて小柄で怯えたあの写真の私を私が抱き締めにいきたい。背中をさすってあげたい。泣いていいんだよと一緒にたくさん涙を流したい。良く頑張ってる、笑ってごらん、かわいいよ、と言ってあげたい。そして、安心してその日の夜は眠らせてあげたい。それだけ、子供時代の心を殺すことは残酷な結果将来を生むのだ。絶対に繰り返してはいけない。

我が家のクリスマスプレゼント事情

昨日は、家族それぞれのクリスマスプレゼントが決定しましたーと、いうのも。。まっ先に、ママがクリスマスプレゼントを購入してしまう結果となっていたので、罪悪感と共に過ごす日々。。。私は、肩凝りにひどく悩んでいて、アウターの重さで、出先でめまいと嘔吐感に襲われる。。なので、ダウンジャケット愛用。それでも綺麗なラインがでるお姉さんダウンを求めると、生地がしっかり、で重い。これで7年使ってきたんだけど、アラフォー、もうごまかせないし、クタクタになってきたし、ロキソニン飲んで痛みに耐えながらアウター着てるのもおかしいし、加えて年末年始の義理宅帰省が極寒の地域。もちろん半日かけて帰る。言い訳並べましたが、結果。今年はタトラスのダウンを買っていただきました。流行りもあり、誰しも知ってるブランドで安易だけど、もう探し歩く元気もないし。。。値段比較してる余裕もなく。。でも本当に軽くて、肩凝りフリー！冷え性寒がりにありがたい暖かさ。なによりも、綺麗なスリムライン。膝丈の部分も調整できて、絞れたり、Aラインになったりと、印象も変わる。お値段も高いけど、また7年使うということで。。。思いきりました。他は節約しながらね。どーせ、引きこもりだしさ。旦那さんは、先日のデートで候補に上がっていたバッグ。セレクトショップで見かけたんだけど直営がないので、ネットで展開を確認して大きさ選んでおきました。でもなーんもその後触れてこないし、ほんとのんびり草食系男なので、夜分にスマホ画面見せて、説得。嫁がツンデレなんで、ほんとこういうのどう聞けばいいのかわからず、ほら！これでいいんか？！と、なぜかｵﾗｵﾗ口調になってしまう。。旦那様無事決定。(嫁はその五倍のお値段)娘ちゃん、おねだり通りのお絵描きグッズ。サンタさんからは。。。ママはしらないよーということで。(実用的なスニーカー)あとは配達を待つだけね。さぁ。。。始まるよ年末年始準備。。帰省の大量のお土産選択、送付手続き、年賀状準備、帰省の準備。。。本当に一年のなかでいっちばん、一番嫌いな期間。親族挨拶回り、作り笑い、雪道移動、ほんと考えるだけでも、もうなん十回もやってきてるけど。。憂鬱。絶賛ウツ中、全くおしりがもちあがりません。横になって毛布にくるまりながら、干した夫のワイシャツ見上げる。アイロンかけさえやりたくない。ほんとなーんにもしたくない。ダメな人間だなぁって責めてしまう。ダメなお母さんだよ。お風呂も入りたくない。パートしてなかったら平気で三日とかお風呂入らない。こんなクズなあたしは、年を越せるのだろうか。。。

業者にブチギレ。

昨日はパートの日。鉛のように重たい体を起こして、夫、娘見送り。メイクもする気が起きず。ブス隠しの黒ぶち眼鏡で出勤。りょうこちゃぁぁぁぁあん！！！どーしよぉぉぉお！！！と、ドスコイ大きな体ぶつけながら上司が泣きついてきた。話を聞くと、あたしの休んでる間に、うちの会社が使っている、あるシステムの下請け会社がファックスのみで来月から料金2倍になると通達してきたとのこと。見ると、勝手な見積書。来月新年早々支払い分から値上げって。。。とにもかくにも現状継続したいと、カスタマーセンターにかけるが女性は、インコのように、繰り返しｱｶﾞﾘﾏｽｱｶﾞﾘﾏｽしか言わないので、上の方に変わってください、と、あたしのぶちギレスイッチオン。営業と名乗る男性が代わりに出た。私｢あのー、この件ですが、こちらに選択の余地も与えないたった一ヶ月前に通達されてますけど、本来この性質のシステム移行は最長三ヶ月かけながら行うことはご承知ですよね？それを、この一ヶ月前とはどういうおつもりですか？弊社、この金額に納得がいかないならば、解約となるわけですが、他業者も探すことすらできないタイトな期間で強行的なことされてますよね？｣営業｢えっと。。価格改訂については様々なオプションサービスをつけた形で、一本化するための前向きな変更でして。。｣｢なら、なぜもっと前もって丁寧に説明しないんですか？より良く改善した結果、と胸を張れるならなぜ猶予をもうけてPRしながら、既存顧客に理解を得る努力をしなかったのですか？あとー、営業さん、逆の立場ならばどう思いますか？｣｢かなり無理な対応する会社だと感じると思います。。｣｢ご自身で言っちゃってんじゃないすか。｣｢正直なところ、お安い価格でのサービス提供に、限界が来ていてこういった措置となりました。。｣｢でしょうね、そうじゃなきゃこんな一ヶ月前にこんな非常識な値上げしませんもんね。失礼ですけど、企業体質、経営状況をすべてこのチラシ一枚で現れちゃってますよ。他に同じ苦情、実際来てるでしょう？｣｢はい、ただいま一社一社、ご連絡をいただいている顧客様には丁寧にご対応させていただいてます。。｣｢とにかく、弊社が結んだ契約書どこをみても、値上げについての規定はない以上、必要のないオプションに強制的に入らされ、値上げされるということは一切お受けいたしません。弊社との契約書の裏やスキをついてでも値上げさせられる方法頑張って考えてください。それまでは既存サービスを続けてください。以上です。｣←イジワル｢承知いたしました、上とも相談の上、またご連絡申し上げます。この度は大変ご迷惑をおかけします。。｣オリーブオイル一本飲んでたんかってぐらい滑らかに尋問する言葉でてきたわー。前職の、チンピラ社員とお局に啖呵切ったのが沸々と思い出された。。すごくすっごく疲れた。こんなことってさ、会社とか関係ないよ。相手が困ることをしない。人として相手の立場にたてばこんなこと起こらない。本当に悲しい現実。相手の立場にたてない。いまの余裕のないカオスな社会を物語ってるように感じたよ。。いやそーじゃなくて！！！！ワタシ、ただのパートなんですけどーーーーーーーーー！！！！毎度毎度トラブル解決に使うな！！！本日ダウンです。　

絶賛ウツなパート状況。

実は、昨日体調が悪すぎて、パート休んでしまった。土曜日に振替で働きますー。と。いいですよー、と優しい上司。本当にいい人ばっかり。ご近所トラブル、前職場、すべてにおいてうまくなじめない人生の自分なのに、本当に皆さん優しい。感謝一杯。小さな会社だから、私は経理、給与計算、総務、会議中の議事録タイピング、なんでもやります事務員さん。お陰で苦手なパソコン設定の応用や、少々のエラー、税理士との打ち合わせ、新たな業者との腹の探りあい等はなんとか一人で解決できるようになった。。皆の役に立ちたいという気持ちがモチベーションとなって、四年目突入、今に至るんだけど、でも　今は絶賛ウツ！二日に一回しか働けない。一日泥のように寝て、子供の世話ののち、翌日出勤。最低週３働かなきゃ様々な締め切りに追われてしまうのだけども、いつもの締め切り以外にも今月は年末なので、年賀状、お年賀手配、スタッフの年末調整回収に追われる。今日は珍しく土曜出勤なのもあり、旦那さんに子守りを頼めるため、安心して？というかそう状態になってしまったのか長時間動いてきてしまった。躁がきたら必ず鬱の波がくる。恐らく明日はヤバい。これで子供に優しくできなければ本末転倒なんだけど。。どうなることやら。。

旦那さんが久々に。

旦那さんがたまーに、パート以外ひきこもりの私を連れ出すため、有給を取ってくれる。ごくたまに。今回は数ヵ月ぶりだったけど、このお出掛けは学生時代に戻るような気持ちになる。手を繋いで。離れてもまた手を拾ってくれる。そこに、今の娘の話も出てくるけど、この二人の時間は若い頃と近いような会話をしている。時おり人混みに不安になり、顔色が悪くなるとすぐ旦那は気がつく。過呼吸気味になる前に休み休み歩いてくれる。楽しかった。旦那のバッグを探し歩いたけど、好みのものが見つからなくても、あーだこーだとしゃべりながら。そして、娘の帰宅時間に合わせて、両親としての空気に戻る。うーん。結婚15年になるけど、やっぱり旦那に先に逝かれるのは将来つらいなぁ。私よりも一日でも長生きしてほしいなぁ。。勝手な話だけれど。

娘の笑顔

毎日毎日、鬱な気持ちと戦っております。体が横になりたがります。今日はパートが休みなので晩御飯早めに作れました。先日の話。雪のお姫様の映画の続編のCMがバンバン流れ始めたとき、ふと気がついた。今８歳の娘がそういえば行きたいとかなにも言わない。一昨日は『映画の日』なので、親も安いし！とサプライズでネットに張り付いて予約してみた。朝、「ママとデートしなぁい？ほら、映画！」とあのおじさん雪だるま風に言うと、めっちゃくちゃかわいい顔でいやったぁーー、いいのぉ！！！？という反応。胸キュンですよ、お母さんは。でもそういえば何で行きたいって言わなかったの？って聞いたら、「最近毎週水族館にも連れていってもらったし、たこやきパーティーもしてもらったし。。」とのこと。ワガママ言えなかったように私がさせたのか、自制心がでてきたのか、どちらかはわからないけど、幼い頃からあまりあれ買って、これ買ってとは言わないし、そうさせてきたのはあたしなのかもしれない。でも一人っ子。なんでも思い通りにはならないことを伝えすぎたのもあるかもしれない。過去を、ほじくりかえしても意味はない。気がついたときからまた始める。しかない。甘えていいんだよ、と言葉にはしなかったが、ショッピングモール内でもどこに行きたいか娘の意思を確認したり、どうしようか、と意見を問いかけ考えさせてみたり。そして、夜寝る前、二人で笑顔で「今日のデート楽しかったね🎵」と心から言い合えた気がする。もちろん、ほんとは人混みはおかーさん、きつい。安定剤飲んで、映画の前の夜は過呼吸で怖くて眠れなかった。でもがんばって良かった。娘のあの笑顔が見れたから。

この８ヶ月。

願うこと家族、親の健康子供の健やかな成長愛犬の長寿辛かったことPTAでの事実無根の吊し上げ、非難中傷親の手術、予後不安定失くしたもの興味意欲活力期待健康体重やりたいこと娘の心の成長に寄り添う娘に毎日愛していると伝える夫を大切にする愛犬にたくさん触るつらいこと起床頚椎痛、肩凝り調理食欲不振体重激痩せ水回りの掃除たくさんの精神薬を飲まないと自分を維持できないこと取り巻くすべてのことなんとかやっていること鬱でも娘の日々の気持ちに寄り添う鬱でもギリギリまで寝込んでいても週3の短時間パート鬱でも週３は野菜たくさんの料理を作る鬱でも視野は広く持つ鬱でも他人の前では微笑む鬱でも両親になるべく微笑んで協力するでも、許されるなら一生、深く、深く、目がさめることなく眠りについていたいそんな８ヶ月だった

アメンバー限定記事躁鬱になりました