りょうこの裏日記(仮)

断捨離

またちょびっと体調が落ちている。血圧が低くて寝起きがきっつい。安定剤の副作用とは思うけど、過呼吸がねぇ。。きついんだぁよ。。でも、努力はし続けます。比較的続いているストレッチ、骨盤体操のおかげか体調悪くとも、肩凝りは軽減してる。今の楽しみは、モノを捨てること。断捨離のつもりでおしゃれなお部屋のインスタみたり。。なのに、なぜか部屋がオサレなおうちにならないのは、なーぜー？清潔感あるお部屋みるとおぉ、こうなりたい！と。私も！と、掃除もしやすいよう、埃がたまりそうな小物も、とっておきたい気持ちを整理しながら少しずつ減らしている。「断捨離とは」、とかの記事読むと、やっぱり物に執着する気持ちから離れるという文言をよく見る。今のわたしにとても必要なことでした。でもリバウンドしてたりするので、日々断捨離を、ちまちますることに決めました。友達にも「まだ断捨離やってんの？！」と聞かれ、「どんだけ捨てるものあんのよー？！」とも言われ違うんです。。違うんだ。。その時、まだ捨てたくないな、なら無理をやめよう、まだとっておこう。が、時をおいてから見直すと捨てられたりするのだ。これって心の中の整理と似ている。今はすごくこだわっちゃう出来事。それもよし、と、そういう自分を許して、しばらくしてもう一度見直すと、あ、大した出来事じゃないね、心のなかから出しちゃおう。こりゃもう立ち直れる事だね。となる感じ？日々断捨離。でもね、でもね、初期投資もかかるのだー。。ニトリで今日はハンガー購入。もーね、ワイヤーとか、クリーニングついでにもらったプラスチックハンガーは捨てて、まだ着たいものだけを厳選してちゃんと統一したかけやすいハンガーにスイッチしていこうと思って。そうすると、自然と、前のプラハンガーにかかっているものは、断捨離できていないのか、悩み中か、に眼に見えて段階がわかる。この肩の丸いニトリのハンガー、たまに寄ってはチマチマ集めてるけど地味にお金がかかるね。断捨離しながらもお金がかかるのは、断捨離できてないのかしら私。。謎。

ヒステリーとコス○コ

なぜぐちゃぐちゃなのかは、娘に見せられないため、二階に隠してるから。。。なぜ隠しているかというと・・・今日は旦那さんが仕事おやすみ。娘は学校。旦那さんと今日は二人で、巨大倉庫スーパーへ。二人だけで出掛けるのは、半年に一度ぐらい。この機会はちょっと楽しみにしている。でも、娘が年長さんになった頃からか、「ママ、パパ、どっかでかけてたでしょー？！」と、怒るようになった。だから、ちょっとコソコソするのは、胸痛むのだけれど、「長い夫婦の人生」にお休みはないのだと、割りきりデート。娘がいない時間も夫婦間で大事にしなくては、あなたが将来困るのよ。。。一人っ子ちゃん。。というのも、数日前久し振りにやっちゃったんだよ。ボーダー症状。完全に見捨てられ不安。自傷と、OD。もう三連休寝込み、メールはまともに打てず、変なひらがな返信に友達にも怪しまれ。(鬱はカミングアウトしてないので。。)旦那がここ最近、夜、テレビばっかり観ていたのが引き金。寝かしつけて、目がｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞと一階に降りると、わたしに目もくれず、テレビ。日頃会話もないほど、子供中心でばったばたなことも幸せなことだとも思う。でも、いない時間だからこそ、今日起きたこと、一言二言、少し会話したいという、そんなすれ違いが半年分重なって。。何年ぶりだろう。子供生まれてからはやってなかった、ヒスを起こしてしまった。私をもう昔のように好きじゃないんだって言う、気持ちで心が凍っちゃって。家族愛に変わってしまったのかとか。20年変わらず愛してくれというのも無理があるのだけど。わたしのAC回復のきっかけである旦那は、心の支えでもあり、私の最大の弱点になるから娘が寝たあと何回もひと悶着。自傷してはいけないと、赤ペンで書いてギリギリ保とう、切っちゃいけない！と持ちこたえてたのもつかの間、三連休二日目の、夜中、溢れてしまって、10年も前の私のように切ってしまった。その後は、最悪。書けない。娘にボーダーの醜態を見せてないのが救い。もう治ったと思ってたんだけどな。一気に自己嫌悪と一歩一歩と積み重ねてきた自己コントロールの自信もなくなり、もう家を出れない。寝込んで、ますます朝か夜かとわからなくなってきた。やっと本日、夫に連れられ、外出。でも店内で少しでも離れられると、心臓バクバクしてくる。いま買おうと探していたものはなんだったのか。混乱して過呼吸。「頼むから呼吸困難になるから離れるな」店内で何度ぶちギレたことか。そんなこんなでやっとこさ、目的のものが買えた。買ったものは、でっかい柔軟剤(詰め替えなくていいので楽)新しいフレーバーのポテトチップス！初めてのベーカリー。紅茶味のマフィンだって。↑カロリーがすごいので冷凍チマチマ食べる。プルーンは、友人のも併せて、なんと８袋。１袋、約1.6ｋｇ。でも結構家族で小腹がすいたらぱくつくため、すぐなくなっちゃう。でもこのプルーン、体質改善にとても効いた！半年は続けられてるのー、飽きやすいのにー万年便秘症だったのに、このおかげで日々改善。ほんとにスッキリ快調なお手洗いのあと、体の緊張がほぐれているのがわかる。自律神経がほっとするようなそんなイメージ。大腸スッキリは体さんのためにいいんだなぁ、としみじみ思う。ということで、また、ストック魔なオチ明日は登校班当番。ボスママ怖いけど、がんばる

シンデレラフィット。

鬱でも楽しめたことおしゃれしたい編シンデレラフィットと、最近よく聞く。収納などでぴったんこカンカン！だったときにきゃーやった！的な？いや、今回の私はちがーう。まさに、シンデレラの靴。日頃から、スニーカー、ugg、MINNETONKA以外履けないぶっさいくなあしのかたち。冠婚葬祭パンプスはその場かぎりの我慢で必要な時に出してくる。ただ、参観日とか、もうすこしきれいな足元にしたいとき、ほんとにかわいい靴ないなぁと思う。今日は、病院だった。一人で行くにはなんとなく気持ちが乗らず、あえて、強制的に夫に押し出してもらえる土曜に予約。家族でショッピングしつつ行ってきた。そろそろ、ほしいものがあって。でも出かけるのもいやで。。家族巻き添えしつつ、通院。ネットで見ていても、実物と違うのは嫌なのが靴。UNIQLOでワインレッドのバレエシューズ、かわいいなぁと2900円のものが1000円引きになってるとアプリでお知らせが来たので寄ったが、試着、即これ、だめなのぉ。くるぶしにあたって痛いのぉ、なんなのぉ、あたしのくるぶしの骨でかいのぉ？！もうね、ワイド部分がねイタイノヨ・・・痛い・・・棚に戻す・・・。そしたらね！！早いけれど、バイク通勤なので、マフラー狙いで寄ったH&Mだが目線はパンプスコーナー。すごぉいの！ぴったんこなの！！痛くないの！！！っていうか靴が足に引っ付いてきてくれる感じ。感動しちゃって大分歩いてからまた戻って色ちがいもかいたい！と思ったら、サイズな～い。。店員さんに聞いても在庫な～い。。でも、店員さんに声かけんのもあんまりダメだから、たまたまいい方なおかげで納得できたの。でもすごく履き心地にSNSなどでも評判がよく、オンラインはもうでてないし、色もあるだけ。え、じゃあ欲しかったブラウンないんか～い。。でもお姉さんに、でもほんとにシンデレラフィットなら後悔されないように。。なんて言われてしまう。ということで、はい、なんで黒二足！！結局あたしの悪い癖、ストック悪魔が出ただけじゃんなわけで。でも黒、きれいなのは、いざとなったら使うところあるだろうし、1足はとっておこうと思いまして。ベージュは、いい感じな生地感。あと親切な店員さんと楽しく話してるうちに、なんか高いいい靴買っても靴擦れ人生歩んできたし、こういう買い方、おっけー、気軽に履けていい！と思えた。店員さんって買わせようだけじゃなくて、自然体で明るい人にあたるとほんと助かる。ほんとめんどくさそーな態度の店員さんにあたると、もーーー、失敗した！！！怖い怖いバクバクってしてくるから、ひと声かけるのも勇気ですわ。。。こんな身近プチプラショップに私のチョーワイド足に、デカ足対応商品があったなんて。またH&M覗いてみよっと。。

鬱な私の横着家事。

またここにきて、寒気に夜中襲われてる。ｶﾞｯﾀｶﾞﾀ震えるような漫画のようなやつ。毛も一旦抜け止まりかしら？！と思ってたら、また少しシャンプーあとの排水溝は一回で詰まっちゃうメンタルはPMSやPMDD典型的なものはもうないけれど、不思議なことに、不正出血前は、若干イライラがある。とにかくホルモンがアンバランスになった時に、心身ともに不調はあるみたいだ。どちらにしても、ディナゲストを飲む前よりも数段、物事を冷静に見れるようになったからよかった。体調には波があるけれど、安定剤抗うつ剤を飲んで、心とからだの様子をなるべく自分が理解しながらなんとか。仕事の合間にﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷっていうｻﾞﾜｻﾞﾜした感じに時おり教われるので必ず朝と昼と夕方には安定剤をひとつぶ。さてさて。。突然話は日々のこと。私は、掃除家事、料理、嫌い。というか、つらい。薬の副作用もあるけど夜早く眠くなるし、なにしてもなんか効率悪い。でも、見た目はきれいにしないと心が余計病む。出た結論。掃除をどれだけしないで済むか作戦。日々どれだけ、掃除や家事を短時間で体力続く間に済ませるか、横着できるかにかけてる。まな板なども、ほぼ使わない。牛乳パック開いたやつで、使ったらポイ。サボれる方法を常に考えてる。←そんな、時間あるならやれとか言わないで今の悩みは娘のモノほんとーに目についたものからやりはじめては放置。繰り返し。散らかるとイライラしてきて、口調も強くなりがち。これよくない。そして、あれがない、これがないと、娘、朝騒ぐ。娘が寝たあと、夜に私が片付けちゃうから。。でもなんか夜は鬱がひどいし、安定剤飲んで眠気呼びながらフラフラ片付けてるから私も記憶がなくて。。これ、お互い疲れる。そして、やっと断捨離中に出てきた、あまった30センチ角ぐらいのカゴでひらめいた！名付けて、「♪娘ボックス♪」とテプラシール貼る。娘がポロポロとあちこちに落としてるモノを、そこにいれちゃう。もちろん、床に落ちてるプリントや、折り紙作品やなんやらも。「ここに入ってるものは、必ず一旦夜までに片付けようね。」娘も目に見えて集まるとヤバイと思うらしく、ここ数日はいい感じ。あと新しく追加したルール。それは、もうひとつのカゴ。娘ちゃんようせんたくものかご。これは、私が夕方、娘が宿題やっているときに、学校関係の畳んだ洗濯物を、そこに入れる。そして、娘自身に責任もって、体操着袋なら上下、赤白帽をいれて確認させ、ほかには、給食マットや、靴下、ハンカチ、これも自分の引き出しに入れさせてみようかと。つい、一人っ子なので、親がやりがちな事も反省。イライラ解消しつつ、お互いにルールを作りながら、責任をもち、助け合うみたいな感じに繋げてみたいと思う。

次はいきなり断捨離

ストック魔の記事を書いたあと、ちょっと自己嫌悪モード仕事休み+涼しい+体調普通！！ソワソワソワ。なんかやらないと生きている心地がしない、これも、生きている実感を求めて不安な状態なのもいつものことで、まずはソラナックスを飲んで過呼吸気味を抑える。呼吸が整ったら、90リットルのごみ袋を持って、マスクして、真夏、灼熱地獄で放置されていた二階部屋、断捨離開始！！合計ごみ袋3つ。。。しか出なかった。。だって、姑が上京してくる3月は30リットルごみ袋35袋出たもん。あの時はスッキリした。いい意味で「過去」とサヨナラしようと思える自分に変わってきて、なんか唯一今まだ連絡とっているお友達とちょっといい表情してる思い出以外、捨ててしまった。使い捨てカメラ、プリクラが切手サイズのようなタイプが大流行した私の青春時代。。。捨てられない性格な故、引っ越す度持ち運んできたけど、なぜとっておいたのかわからない。娘の入学前に、あぁ、これからは娘たちの時代だなぁ、この保管場所がこれからは、娘の思い出をしまっていく所に変えていかなくてはならないんだなぁ、ときれいになる部屋を嬉しく思った。極端なことはしては後悔もあるかと、迷ったのが卒アル。本当はね、いじめられた時代の卒業アルバムも捨てたかったんだ。これは今も迷ってる。また折を見て、考える。今答えが出ないことは、無理矢理やらず、自然の流れを待つのが良い気がする。過去を見ない、前を向く生き方をしたい。断捨離ってぇーやりすぎるとぉ、とか天の邪鬼に思ってたけど、やっぱり５年にいっぺんは、私はあの「大断捨離」やるべきだ。そして、話は戻り、今日の「一日断捨離」は、昨年と今年着なかった夏物を捨てた。ときめかないものは、っていう有名な先生も言う通り、ときめかないものは捨てた。そして、あとは、ベッドカバーかな。シンプルに、サクッと薄手の洗い替えだけあれば十分と、冬用とかクールとかにこだわらずに捨てた。家族三人分、場所とるからね。。嬉しかったのは、整理しながらパシャパシャ、久しぶりにフリマアプリに撮って、引き続き捨てまくってる間に、ピロリンピロリン服が売れてくれたよ！。。梱包しなくちゃ。。ほんとはフリマアプリ怖くてしゃーないんだけど。。。ほら、綺麗にいれなきゃ！臭いは大丈夫か？！傷があるとかあとから言われたらどーしよーーーー！！マイナス評価こわーー2.3日で発送設定なのに、下手すりゃ即日発送してしまうビビり。きっと合わないんだよね、こういうこと、本来。でもねー、期間限定で頑張る！売り上げは、次は私も、娘も、冬服買えるしね！実は、パパには前回の大断捨離売り上げ金で、あるプレゼントしたのだ。ムフフ。物欲のないパパが喜んでくれたのは珍しい。あぁ、今回のお取り引き相手の方々、よい方でありますように。。

むすめの靴・・・

自分が本当に不安障害だなと思うのは毎日のことだけれど、自分でも異常だなと思うのは、世にいうストック魔なところ。レベル5のうち3かな？？これはコストコで大量購入は自然となってしまうことなので、これはこれで自然と性格にあってしまっている。レベル4。一度ＺＡＲＡで購入した小物・・・可愛すぎて、もし切れたりしたらどうしよう・・・と思ったら、一か月後、見つけたらもう一つ買ってしまうところ。異常なところ、これはマックス5かな・・・。小さいころから、母は、弟につきっきりだったから、引っ越しして孤独になったころからの癖なんだ。ぼっろぼろになるまで一度これ！と決めたぬいぐるみを抱き続ける。学校に行くとき、いじめられることが不安でしかたがないとき、においがうつっているぬいぐるみの服を借りて、ポケットに隠していくんだけれど、これが、もう学校について心を落ち着かせようとハンカチに挟んでにおいを嗅ごうとしてもにおいがなぜか消えてるんだよね・・・あのさみしさがよみがえる。。。安心の対象だったそのぬいぐるみは、３世代の代替わりをして、そのたび、綿がでてきたり、足が取れておわる。。。最後の子は今の旦那さんがくれて、それから１０年抱っこしたんだけれど。今はディズニーキャラのふわふわな子。もう廃盤。娘が寝る前に私がぬいぐるみを抱いてしまうと、娘がジェラシーを燃やしてしまうため、寝息が聞こえてきてやっと私は、抱きしめることができるのだ。でも、また綿が出たら？また足が取れたら？！と思うと、居てもたってもいられなくなって、もうメ●カリなどのフリマアプリを検索しまくって、もちろんタグ付きの新品がベストで、集めた結果、そのふわふわ合計うちに４人居ます。大切に洗濯して、圧縮袋で衛生的に管理！！！！旦那に、「こういう状況にしていること自体、シュールなんですけど・・・しかもクローゼットに隠すとか・・・」今抱っこしているぬいぐるみが万が一のことがあれば・・・・レンジャーがいると思うだけで心が安心。これだけで十分引かれる内容なのだけど、本題はここからだ。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・娘が幼稚園に入ってから、一番過敏なのは、靴。スニーカー。これが、なんというか、私をいつも焦らす。私は、母に頻繁に何かをお願いすること自体がなぜかいけないことだと思っていて、とくに靴の買い替えをお願いすることができなかった。そもそも・・・あぁ、もうそろそろボロボロだし、買い替え時期ね、と気が付けない実母も実母だけれど、過去のこのトラウマの一つから、我が子がスニーカーを履くようになってから、ストックのサイズがないととてもストレスを感じるようになり、とうとう・・・むこう３年(幼稚園らくらくいける期間)の同じラインナップのサイズを一気買いするという大技を、楽天市場の買い物カゴにしかけたのだ。。『子供の靴、大人買い。』いくら通販さんとはいえ、受注を見て、何考えてんだ？と思ったかもしれないけれど。そのラインナップは、イフミーという、決して海外ブランドのようなカッコよさはないが、お値段もお手頃で、足のことを考えて作ってくれているとてもいい靴だった。そして・・・その靴３年後のストックがとうとう今年切れた。そして、入学を目の前にして、なんと！！！！イフミ―のラインナップは１９センチまでだということを知る・・・・どうしよう、いちからスニーカーを探さなければ・・・(大げさ)どうしよう、どこのメーカーがお手頃で娘のサイズに合うの・・・スニーカー街道の露頭に迷った気分・・・(大げさ)ということで、調べに調べつくして、バランスの良い、ムーンスターのスーパースターにしました。さすがに３年分かい占めることはせず、１足から試しにはかせてみたところ・・・いい感じ。そして、また発症、ストックがない不安・・・この楽天お買い物マラソンでまた４サイズでハーフサイズで一括購入。これで、もう「ママ、なんか足がきつくなってきたかもー」にも靴屋さんのごとく、シュタタタ！！！！！とＡ●Ｃマートの店員さんばりに箱と薄紙を開いて「娘さん、次は、お好みのブルーだぜ？」と言える安心感。ただね。。。。。大好きなものの中で絶対ストックできないものがあるんだよ。愛する家族たちの命。結婚当時から、私の精神病発症当時から一緒にいてくれているわんこがもう14歳。今は普通に元気なんだけれど、もちろん。。。いつかは。娘と、プラパンや、布に印刷してクッション、キーホルダーなど作ってかわいいかわいい♡とか言ってるけど、これが遺品にいつかなるんだろうな、とか、本当に怖いよ。

私の弱点は

旦那です。弁慶のすねどころ？だっけ。。夫とは、素朴な場所で偶然2000年に出会い、交際５年で結婚。生きてきて初めて「大切」にしてもらえるパートナーとの出会いで、私が完全にアダルトチルドレン周辺の症状発症。境界性人格障害傾向である、パートナーへの試し行為や、物を投げる、相手を叩く、自傷行為。わーぉ。。もちろん、毒両親から逃げたいから結婚しただけで、子供なんて欲しいとも欠片も思わなかった。就職すれば、激務についていけず、発達障害のグレーゾーン判定。診察を通しながら、社会性不安障害にも悩む。でも少しずつ夫と二人の生活で、心が癒されて、自然と子作り！となる。と、思った翌月には不妊判明。高額な治療費、経済苦、難産、育児。あっという間の18年を二人で乗り越えてこれた。だから知り合ってからの18年を書き連ねると、なんだか長文になってしまう。子供が生まれてから、育児が大変だったので夫が愛してくれてるとか、そういう目線でお互い見れていたかは記憶がない。でもねやっぱり私は旦那が好きなんだよ。プーさんみたいな、くまさんみたいな、そんな旦那が大切なのよ。別にドラマに便乗したわけではなく、本当にプーさんなのですよ、最初のあだ名は。。。女として見てもらいたいし、世の中変わらないものなんてないけど、愛情は形が変わっても仕方がないとか聞くけど、最初の頃にあった核になる恋愛感情は無くしたくないの。って言いたいんだけど、私、THEツンデレ。(死語？)好きとか言えないし、「プーさん側から愛情示してくれてなんぼのもんです。」的態度。いま、素直じゃない。ツンツンしてる。旦那「どぉしたの、りょうこちゃん、いじけないでよぉ」と、へらへらと笑いながら、手慣れたもんです。「いじけてないし！ばっかじゃない？！」娘が寝たあとの攻防戦。でもねー、夫も、人間関係も、仕事も中間管理職立場にそろそろさしかかり、ストレスフルだし、面倒な立場になりやすい歳のころ。だからかさ、ほんと子育て始まってから強くなってきた私をプーさんも、もう私のメンタルは大丈夫と思っているのか、ちょっと気がつけば、前ほど表現が減ったような。最後にハグしてくれたのはいつだ？最後にデートしたのはいつだ？でも18年構築してきたツンデレ設定は変えられない。もっとハグしてくれ!もちろん、プーさんはこんなあたしにひっかかるようなお人好しなので、器用に浮気なんてできる余裕があるハズもなく、私は夫が好きなので変わらず毎日帰ってくる事を本当は楽しみにしているので、彼の心に隙があればダーツのように的を当てる自信がある。ただただ、仕事に、上司に本当に、へとへとなんだと思う。これでほっとしたら、よく言う男性の大きな厄年が来るっているのも、理にかなっているような。病気とかになってほしくないなぁ。。いつ私のツンデレが収まるかなぁ。地震、台風、様々な自然災害が起こりいつ離ればなれになるかわからない。そんな精神年齢の低いことを思っちゃいけない。でも寂しいなぁ。。

おじさんがなくなった

(お願い)タイトル通りの内容です。抵抗がある方はスルーしてくださいね。私は、毒親持ちなので、人に優しくされることにいつも抵抗感、恥ずかしい、等々思ってしまう。しかし、最近はあまりマイナスに掘り下げず「ありがとぉ！！」、目上の方には「うれしいでーす！！」の、ノリで甘えるようにした。もちろん、もう大人なので、感謝の気持ちを常識的な形に変えなくてはならない際はそうする。話は全く大昔に戻る。家庭に甘えさせてくれる人がいなかった小さな頃のわたしは、せめてメンターというような心の支え、心からの甘えを許してくれた数名の親戚がいた。私が幼児のときに、都市部から都市部への父の転勤が決まり、若くして母になった実母は、モラハラな父と、慣れない土地、病気がちな０歳の弟、の生活にますます不安定となり、私はメンターはいなくなり、家庭でも外でも孤独になってしまった。そこから私の長い長い、AC物語は始まっている。わたしのメンターだった親戚は、特に母方の祖父だったが、他には毒父親方の(おば血縁あり)と、その夫のおじ(血縁なし)。毒父親の兄弟は四人。ひとりだけおば。もちろん、毒父親の男兄弟たちは、偉そうで、三人三様の癖・難有りだった。おば夫婦は、帰省時、子供の私たち姉弟が退屈にしていれば連れ出してくれ、両親にテンションあげすぎてると、怒られている私をその後、なぐさめてくれたりした。こしょこしょと、くすぐってもらえる事さえ、あの頃のわたしには当たり前ではなかったから、本当に照れながらも嬉しかった。わたしの実母も毒父親方親族からすれば、外の人間なわけで、嫁いだものとして、緊張しながら小さくなっている母に、この小姑にあたるおばと、血縁はないが親族になったという同じ立場にあるおじも、本当に優しく輪に入れてくれたような場面を何度も見かけた。そのあと、私たちも受験、就職などで帰省の回数は年々すくなくなり、私は早々結婚。そのあと、毒父親方の祖母が認知症になっても結局、祖母をいつも顎で使っていた三兄弟は全く面倒は看ず、そしてうちの毒父親なんて、帰省するのは恐らく最期のときだな、と言わんばかりに、「遠い、交通費がかかる」と全く見舞いにも行くことがなかった。本当にそういう父を私は心から軽蔑している。もちろん、看病してくれたのは、実の娘である、おば、そしてその夫のおじだった。認知症になった祖母は人が変わったように暴言を吐き暴れ、面倒をみてくれている実の娘(おば)よりも、男三兄弟ばかりを褒めちぎる等、聞けば聞くほど、認知症発症する前と全く違う祖母の話はとても悲しかった。まもなく、100歳になる祖母は、典型的な男の子供が立派という男尊女卑思想も心の中では強かったんだね、きっと。でもわたしだって、おばに電話をかけ、状況を聞き、礼を尽くすことしかできなかった。毒父と考えが同じになりたくないがこんなに遠くに住まなきゃならないってなんて酷なんだろうって思った。そして、祖母は亡くなった。お葬式にさすがに毒父親は参列したが、わたしと母とは、別行動でマイペースな交通ルートでいったようだった。とりあえず葬儀場名だけを聞き、近くのホテルを調べ、母と一緒に、幼い娘を抱っこしていくつも乗り換えて泣きながら向かったことを覚えている。そして、変わらないおば夫婦。私にしてくれていた「こしょこしょ」を、親族室で私の娘にもしてくれていたそうだ。そして、葬儀後、遺品整理など手伝いをした。たったの数日しか役に立てなったが、お詫びの気持ちもこめて、ほこりだらけになって掃除した。引き続き状況は大変だというのに、わざわざ私たちをおば夫婦は最寄りといわれるけれど、かなり遠い駅まで送ってくれた。荷物を降ろし、かっぷくよくいつもの大好きな笑顔で、「また遊びにきなよ、りょうこちゃん！」と出っ張ったおなかに手を当てながら、さよならしたのが鮮明に思い出される。そのあとすぐにわかる癌。余命一年もないとのこと。私に知らされたのはもう手の施しようもなくなったという、半年前だった。半年前は、娘が入学する辺り。本当に混乱もしたが、受け止めきれなくて、考えないようにしたり、でも母経由で状況を確認したり、心で祈るばかりだった。でもどこかでわかっていた。もう次会えるときは、おじさんは病と闘いきったあとなんだろうと。その日が来た。私は迷わず、ソラナックスを2錠飲み、ネットでホテルを予約し、母と行くと判断。娘には夜中に帰ってくるからと嘘をついて、はじめて娘と離れた夜を迎えた。毒父は、行くと判断した母を電話の向こうで罵っていた。「血縁もない親族のために参列してたら、何人のためにこっちは交通費かけなきゃならんか考えろ！！」バカなのかと。恩に報うという思考が全くない毒父を本当に不憫に思った。実母の老後も血縁がなくても診てくれたおじに、一言でも感謝の言葉をかけられない器の父が、もう情けないも通り越して、「かわいそう。」だった。葬儀場に数時間かけてついた。納棺に間に合い、お布団にきれいな顔つきで眠るようなおじに会えた。指をついてお礼を言った。涙が止まらないけど体にかけたらいけないと近寄れない。最期、痛みに苦しみモルヒネを打ったら、たった二日だったが穏やかな笑顔で家族と会話し、眠るように亡くなったそうだ。苦しんだように見えない優しい相。そのあと私は使えない親族男三兄弟の代わり(そもそも来てない)に母と走り回った。受付になってみたり、葬儀屋のごとく、まったく関係ないおじ側の親族をエスコートしたり。気が付いたら、無事におわり、自宅に戻ってきている。娘はさみしかったと黙って抱き着いてきた。娘のにおいをかいでホッとした。後述になるが、出発する前に娘に説明をした。「おじさんが死んだの。ママが大好きなおじさん。ママ、●●が心配だけれど、一生懸命生きたおじさんの卒業式に行ってくるね。卒業式に出てあげないと、次の人生の学校に行けないから、みんなでお見送りしてくるんだ。お留守番していてくれる？」と聞くと、絶対覚えていないと思ったら、「あの、ガハハって笑って、コショコショしてくれたおじさん？」と。そのまま目に涙を浮かべたかと思うと、なにやら机に向かって手紙を書いていた。バタバタっと出るときに、ママ、おじさんに渡して！と荷物に潜り込ませたことを思い出し、葬儀場で納棺するのに入れていいかとおば達に聞くと、ぜひ読ませてくれと。娘は、最後の一文に「心はつながっているよ」　と書いていた。成人の毒父でもわからないことを、この幼い娘はわかっているのだ。本当だね、おじさんの事はずっと心の中で大切にしていくよ、と現地でも結局、娘に励まされた私だった。そして、無理をした結果、鬱っぽい自分と今日は戦っています。過呼吸と、私の唯一のメンターである、夫に先立たれたら・・と眠れず、ガーガーと寝ている夫の手を珍しくにぎらせてもらいながら昨日は眠りについた。人は一人で生まれてきて、人は最後は一人で逝く。それは宇宙の大きな時間でいうと、あっという間のひとときなのだ。本当は、毎日が無事に過ぎていくことが当たり前ではない。それなのに、それに日々感謝を忘れてしまうことがいけないということだけ、今はわかる。でもまだ鬱から這い上がれない。ゆっくりまたリズムを戻そうと思う。

さてさて、ボスママ

学校が始まった。学校が遠いので、うちの地区は、登校班という形をとり、学校側としては、ＰＴＡの一組織として、保護者さんたちの協力を得ながら、安全な登校をしてください。というしくみ。我が家は、ご近所トラブルもあったし、なんだか癖の強いトラブルがあちこちで起きている地域なだけあって、本当に不思議な理由、持論(自論)で物事を進めているお母さんが目立つ。ここで助けてくれた人は最初は本当にありがたいと思っていたんだけれど、(ここからこのお母さんはしきりやママさんと呼ぶ。)それは全くの逆だったというオチ。後日、ＰＴＡのトップからご連絡があり、「しきりやママさんについて、他のお母さんから苦情が出ています。りょうこさん宅にも何があったか、ヒアリングさせてください。」・・・・マジ怖いんですけど。。。しきり屋ママ、今まで地域でなにしてきてんだよ・・と、当時大混乱。とにかく様々、自分の持論でいろいろ決めてしまい、地域の役職を常々持ち、権力がある故、自分以外の人の意見は間違っているという考えの持ち主のようで、うちの一件も押し通して決めてしまっていたことが、ほかの猿山のボスママがおもしろく思わなかった様子。結果、なぜかこの地域しきりやママさんから我が家目をつけられる。あたしがＰＴＡに連絡したと勘違いしている様子。逆恨みのように、当初助けてくれた様子とは一転。しきり屋ママから毎日lineが来る。「どこどこの道で、おたくのお嬢さんが遅れをとっているそうなので、しっかり話して登校班に参加させてください、みんなが迷惑しています」「お宅のお子さんが道中で髪がほどけたせいで、班が校門到着にいつもより数分遅れを取りました、しっかり結んできてください」・・・自分の子供が班長さんしているからか毎日、聞き取りをしている様子。その班長の子もいつも怯えた目をして私を見ているから、しきり屋ママに毎日聞き取りされているんだろうな、無意識に、お母さんの敵、と思わされて、私の顔つきに怯えているんだろうな、と思うと胸が痛かった。こちらはこちらで、子供を使ってまで、見張られているような気持ちで、本当に入学当初から夏休みはいるまで、相当この連絡に苦しんだ。連絡が来るたび、対応を考えた。「途中で傘が開かず、皆に迷惑をかけた」といわれれば、イトーヨーカドーで、開きやすい傘を探して娘にトライさせてみたり・・・。「荷物が重たいようで足が遅いです」と言われれば、少しでも軽い素材のレッスンバッグを探したり・・・。あの・・・うちの子、つい最近まで、幼稚園児だったんですけど・・・なんてこっちの持論は通じない。自分の体がどんどんあまりよくない調子になっているけれど私は、子供を守ると決めた以上弱音を吐いている暇がなかった。ネイルができないほど、爪はストレスでボコボコにしか生えてこない。体重がアバラ骨見えすぎなほど痩せる。ディナゲストを飲み始めたから、副作用で日中も鬱も当初出てきていて。ソラナックスが処方されている数が足りず、耳鳴りが常にしている状態。夏休みに入って、やっと体調が整い、第三者からみてもメンタルが安定していると思われたんだと思う。夏休みって、子供の食事つくりが大変、預かり先がない、など大変だけれど、子供も緊張からいっとき解放してあげて、親も少し、そういった問題があっても距離が置けるいい期間なんだな、と思った。そして、今日から下半期、登校班、再開。「おはようございます」とニッコリつくり笑顔だけどあいさつしたら、「あ、はい」って目線あわさず、えっらそーな態度・・・・。本当いまだに研究中なんだけれど、どうして、人間、意地悪い人になっちゃうんだろう。私は人にあからさまに意地悪する意味が分からないんだよ。過去さかのぼっても職場や園、本当どこ行っても必ず、人に意地悪い態度をすることが平気というお母さんが必ず居る。他人(あたし)を見下している気もするけれど、自分は見下されたり、その人に評価をいただく必要は全くなく、逆に自分も相手を評価して、それを態度に出す権利は全くないと思っている。心の中で判断してしまうのは、人間だからしょうがないと思う。好き嫌いあって当たり前。でもなぜ相手にそれを伝えるの？？だって、皆、自分には尊厳があるんだから。本来は、子育てをする同志なはずなのに。そう思ったら、相手をバカにする態度をすること自体、私には理解ができないんだよ。普通にニコニコしたり、その場しのぎでやりすごせばいいじゃん。徒党を組んで歩道で円陣でふさいで立ち話・・・。今朝のしきり屋ママさんのあの目・・・メンチきってるというか、怖かったなぁ。。。怖がる自分もいけないけど、でも・・・人にそんな態度して、恥ずかしくないのかなぁ・・・って思う自分もいる。感情(嫌い)で表現してしまう自分小さい器をさらけ出しちゃってるわけでしょう。大人なんだから、それ、隠しなさいよ・・・。安心しなよ、あたしも嫌いだから・・・・。でも私はちゃんと、人の親として、あなたに挨拶するよ。子供は見ているからね。

調子が良さそうと言われる

今日、上司に「最近りょうこちゃん本当に体調良さそうだね！」と。「え？！、そんなにいつも体調悪そうでしたか？！」「うん、朝からつらそうな時がときたまあったのに、最近はいつも元気な顔してるよ！」わーぉ。そうなのねー！もう二年以上一緒に働いてるだけあって、上司の感想は間違いない。もー、ジエノゲスト(ディナゲスト)にトライしてほんとよかったー！毎月毎月、排卵日、生理前には予定が入れられない等、生理周期に振り回される人生から一時かもしれないけど解放されたのはもちろんのこと、こんなにメンタルが第三者からみても安定して見えるなんて、生まれて初めてかも！！いまだに夜鬱、不眠には悩んでるけどやっーとやっーとここまでこれた。。なにより、娘にも「最近ママ、怖くないね」と言われてしまう。不安障害で、ピリピリはその都度してるから、娘のいう「怖い」というのは、子供なりに理不尽な怒られ方だ！というのがしばらくないという意味合いだとは思うけど。。帰省も無事にすんだ。人混み、渋滞、姑、小姑、様々あったけど、ソラナックスでコントロールしながら、なんか自然な笑顔で乗り越えられた！一番嬉しいのは、やっぱりねー、育児の面で、娘が本当に楽しそうな笑顔を見せてくれることだよねー。安心してママに甘えてるっていうのが伝わってきて、怒られても、根本は愛されてるとわかってる様子。すぐ切り替えて、反省したのか？とこちらが思うほど、ニコニコ笑顔で甘えてくる。ま、いっか。多分反省してるんだろ！って私も切り替え早くなっている。念願の、心からの育児ができている実感に、本当に私は今、やりがいのある人生が歩めている気がする。肝心の副作用だけど、やっぱりホットフラッシュみたいなものは毎日ある。あと一番の悩みは、毛がすごい抜ける。掃除機一日何度かけてるか。。長いから余計だよなど、母にもいわれる。でも顔でかいからショートは無理！ということで、ギリ、ボブ！&細かいパーマかけた。手ぐしでまとめてくしゅくしゅ。　遊べるし、楽チン。毛をたくさんいじると抜けるので簡単なケアでまとまる今の髪型気に入った。25センチは切ったけど、勇気だして結果オーライ！さて、また新学期。怖いお局ボスママたちがいびってくるだろうけど、がんばろう。

まもなく、夫の実家帰省

まもなく一年に二回の重大業務。「帰省」イベントがある。遠方なのでというか、自販機もない山のなかなので、交通費が半端なくかかる。昔はなんとか一年に一回で許されていたが、子供が生まれてからは私にも少しは嫁の意識もでてきたためか、なんとなく年に二回は孫のかおを見せなくてはいけないのかな、と気がつけば、レギュラーに。。というのもね。。あるとき、帰省したら舅さんが、夫に交通費に相当するようなお小遣いをコッソリと渡してくれたそうなのだ。そういう、男気の溢れたお舅さんのご厚意に感動しちゃって。可愛げのない嫁だが、そういうことには情にもろいので、すぐ次の長期休みにも帰省すべきかな。。とこれもレギュラー化してしまった理由。お金ってすごく色を持つものだと思う。恩着せがましいわけでもなく、ただただ、孫を見せに帰ってきてくれた、というおなじお金でも暖かいオレンジ色の気持ちが伝わってきて。。で、また、前回もコッソリ渡してくれたんだとさ。嫁に気を使わせないようにしてるとこも、おとーさんかっこいい。ということで、この夏も帰省。。そして、カウントダウン始まりました～。不安障害の諸症状、過呼吸、精神不安定、無駄な安心材料(風邪薬？よいどめ？リポD？なぜかスマホケース新調？)購入スタートしてます。仕事も比較的片付けなくてはならない時期なので昨日がっつりで、ヘロヘロです。プリン頭をなんとかしなくてはならないのに、ディナゲストの副作用、脱毛が心配で放置してたんだけど。。さすがにこのままじゃ親族に見せられないほどのアホなほどのロング、ボサボサヘアー。美容院、これから行ってきます。。薬剤でもっと抜けたらどうしよー。。。

イジメられやすい子イジメっ子、それぞれだね。

夏休みです。小学校のお子さんがいる家庭は、この暑さと毎日の昼食の準備に追われているハズ・・・うちもまさにそんな感じ。でもパートもしているため、預かり保育や、時折、娘の気分転換にと、実母宅に頼んだりと、あっという間に８月に突入。仕事をしているとはいえ、子供らしい、THE宿題のドリルや、植物の観察、もこなせつつ、親としても初の夏休みの思い出を最低限作ってあげる努力も必要なわけで・・・。とりあえず、行きたがっていたイベントはなんとかクリア。。。人込みと移動に、不安障害が出てきて、ソラナックス必須！！当日、娘にはサプライズで、伝えた瞬間の驚いた顔をパシャリと撮って、家族で大笑いしました。ほかには、生まれたときからお付き合いしていた、幼馴染のお子さんたちと遊んだり。でもね・・・ここでちょっとショックなことが。わかってはいたけれど、性格的にうちの娘はきっといじめられ側になるのだろうと予想はしていても、自分と同じような状況を見ると胸がチクチクチク痛む。。Aちゃんは次女でとても強気。Bちゃんはしたに兄弟はいるけれど、一時期海外圏にいたこともあり、あまりこだわりなし。うちの子・・この３名。もう７年目のお付き合いにはなるんだけれど、定期的に集まって、ママ同士も結構気もあって、楽しかったんだけどね・・・初めてちょっとうーんとなっちゃった。ピンポンとお宅に入ったときには娘と私が、最後の親子だったんだけれど、すでにAちゃんBちゃんが遊び始めていたこともあり、そこにうちの娘が最初なじめなかったというか・・・そういうあそびの役の采配がわからず、いつどのタイミングでまじったらいいのかな・・というモジモジしている娘の様子を見ていた。そこから、少し心配になり、ママ同士のトークをさりげなく離れて、娘に声をかけると、浮かない顔をしている。「どうやって遊べばいいかわからないの・・このおもちゃはじめてでわからないんだけど、聞いても教えてもらえない、無視するのAちゃんが・・・」うーん・・・そうだね、そんな感じなのは遠巻きに見ていてもわかっていたけど・・「ねぇ、Aちゃんよかったら、この子にもどうしたら転がるか教えてー？？何色貸りよっかー？」と少し声がけして、また様子みてたけど、Aちゃんの声がすごくきつい！だから！もーーーー、そうじゃないって！！あ、娘こういう感じのキツイ言い方は、すぐへこむんだよな・・・・困ったなー・・で、予想通り、娘泣く・・・・　娘、泣いてもあんまりAちゃんBちゃん２人は動じなくて、Bちゃんも前はもう少し声かけてくれていた気がするんだけど、なんだか一年間とはいえさすがの海外仕込み、あんまり気にしていない。娘を横目に、２人は、遊びを続けている。まあ私が言いたい事は、別に誰が悪いとかってことではなくて、うちの子は、どうしてもあたしの考え方に似てしまっているんだなーと痛感したってこと。いじわるする方が悪い、優しく教えてあげない方が悪い。と思っている娘。すごっく気持ちはわかるんだけれど、世の中・・・そういう四角定規な気持ちでいると私みたいに苦労するわけで・・・どうにかしてでも私のような不器用な人間になってほしくないがあまりに焦る。・人は自分の思い通りにならない・少々のこと聞き流しなさいこれができたらあたしも今まで苦労してないさ・・でもどうしてもそのときの娘の心細さとかがジンジン伝わってきて、泣きながら抱きついてきたまま、トントンして大丈夫だよ、大丈夫だよと声をかけるしかできなかった。そして、Aちゃんのお母さんもなんども叱りつけていたけれど、あの赤ちゃんの頃から付き合ってきたお友達にも変化はお互いでてくるんだなー、とさみしく感じた事と、娘がこんな嫌な気持ちになってまでお付き合い続けていくべきか、今後は様子をみたいと思った。しょっちゅう会えるわけではないので、また次回考えたらいいかな、程度だけれど。で、昨日とは別で今日遊んだ子たちとはとても楽しそうだった。娘のいいところがとても映し出されていて、娘も笑顔。皆も二つ年上の子ばかりだから、励ましてくれたり、でもまだまだ幼さが残る学年。走り回ってたり、かわいい。私は、娘が大好きだ。不器用で四角定規で人に好かれにくいあたしに似ている。でも彼女はわたしにはない優しさを持っている。公園でもどこでも、小さいお子さんがいたら、実際に目線を合わせて、一生懸命遊んであげている。話し方も、気配りも、時折、こちらがハッとしてしまうぐらい素敵だと思うときがある。むしろ、すごいなーと尊敬する。私と同じ所も確かにある。でも彼女は彼女。「私」じゃない。私は娘がこれからも、彼女自身の様々な性格の中の一面で、友達になじめなくても、彼女がこれだけ元気に体も丈夫に、優しく育ってくれていることを私がわかっていれば、そして彼女自身ひっくるめて存在に感謝し続けていけば、私の人生の二の舞にはならないでくれるかな・・って信じるしかない気がした。私が娘の心を認めていくんだ。娘は大丈夫。そう私に毎日言い聞かしたい。

ジエノゲスト処方。

久しぶり過ぎて何を書こう・・・やっとPMDDと子宮内膜症疑いに効果のある薬に出会いました。ディナゲストのジェネリック、ジエノゲスト。エストロゲンのホルモン剤になるみたい。もう床がどこまでも沈むような貧血がつらい・・・でも生理前の精神不安定もひどすぎる、と毎月訴えていたのに、のんびり先生やっとなんかたまたまひらめいたのか、これを出してくれました。そもそもこの薬、子宮内膜症や、卵巣に疾患がある方が使用して、実質、生理周期(卵巣)をお休みさせるみたい。薬局で処方待ちの際、どんな薬なんだろうと、スマホでポチポチと検索してたら、すんごい高い・・・経済的にジェネリックでないと絶対続けられない！！！と検索結果のスマホを握りしめながら「ジェ、ジェネリックにしてください！！」と薬剤師さんに必死の形相だったと思う・・・。のんびり先生になんかまたまた不信感・・・ジェネリックもあるよ、と言ってくれたらいいのに。。。と、今なら、結果オーライと思えるのですが、そのときは、また薬変更か・・・と副作用に一から苦しむことなどに不安を感じてしまって。そして、もうピル系、何種類目？という状態でスタートしましたが、飲んで４週間、なんと！PMDD特有のあの鬱とぞわぞわがないのです。処方された日の診察で、先生が言うには、もうあなたもアラフォーだし更年期のようなもんだから、と。ホルモンがもともと安定していなかったのは確か。だって、高温期がすごく短くて、妊活中も、不妊治療クリニックでは、ずっとホルモン補充を受けていたし・・・。年齢的には、まだ本来の更年期ではないけれど、更年期治療が私には合ったみたい。でも、まだわずかながらでも通常出ているホルモンを抑え込むということは、更年期のような副作用が出るわけです。最初の４週間、本当に気持ちがある程度フラットで、あとは、もともと持っている不安障害と、鬱、不眠に付き合えばいいという感じ。極度にひどい状態はなくなるという効果。それだけ、PMDDはひどかったのだけれど・・・。あんな記事書いちゃうし・・・。でも、副作用の説明通り、４週間程度で不正出血が始まりました。なんとその後、出血が１０日間止まらず、ずっとナプキンしている間、すごく不安だった。ずっと止まらないんじゃないか・・・。そうしているうちに、どっと頭髪が抜け始めました。お顔がでかいコンプレックスから、ロングを長年維持してきたんだけど、洗髪するだけで心が折れるほど、たわしのようにお風呂の排水溝に毛が貯まる。いつまで抜けるの・・・って不安でした。フローリングにもながい毛が・・・とつぜんのめまいがある朝からあり、ひどい日は二階から一階の自宅の巻き階段もしっかり降りられません。でも不正出血が、といっても、ほぼ量はふつうの経血のような量が、やっとぴたっと止まった日から少しづつ抜ける量が減ってきたような・・・気がします。まだ抜けやすいんだけどね。そして、時々くる悪寒。夜中になぜか一人でガッタガタ震えながら目が覚める。家族をみても、羽織っているものはねのけてだいのじで寝てる。体をさすっても、布団を羽織っても震えが止まらない。日常も、エアコンの部屋から外、などの突然の気温変化に体がついていけず、いきなり体温ががーっと高くなり回りの人より汗をかいている。疲労感半端なし。まさに母に聞いたことがあるような更年期症状。でもポタポタとか汗が出るほどではないので、本格的な更年期はまだ先なのかな・・・、って今は思いながら、デメリットに目を向けるとよりも、せめてPMDDという極度の鬱から脱出していること自体、メリットが大きいんだと思って続けていきたいと思います。長くなっちゃったけど、私が一番つらかったのは・排卵前後情緒不安定・高温期の間の希死願望がでるほどの鬱・生理開始から３日間の間の立ち上がれないほどの貧血、ものすごい量の経血でした。それが、今は安定している分、本来の自身の鬱、不安障害からくる過呼吸やパニックと正々堂々と向き合えているので、こことどう付き合っていくかを今一度見直すチャンスが到来したんだと嬉しく思います。副作用や、他にも飲んでいる、安定剤、抗うつ剤はこれからも必要。でも生きていくために、家族のために、これらも前向きに飲んで、毎日を乗り越えていきます。

やっとPMDD明けました

前回の鬱がまだ少し引っ張ってるけれど、なんとかお月様が来た。で、もう蛇口かってぐらいに出血。貧血なんだけれど、波がある。一定の。波が来たときは、床がまだ下に続いているんじゃないかというほど、地べたに体が落ちていくような感覚。来月、久しぶりの検診なので予約しなくちゃ。内膜症は付き合うしかないらしいけれど、毎月毎月もうやだーーー。こういう日に限って、仕事は締め切り作業、学校のパトロール当番、遠足、弁当作り。でもやるしかないっていう、かじりつく根性だけは、成長した。うん。でもね、やっぱり、PMDD中グルグルと考えちゃうからあんなことを思っちゃうわけです。ひと月、１週間程度しか元気な日がないんだよね。それでもベースは躁鬱なのだけど、唯一この期間だけは、コントロールすることができるので、まだまし。で、そのうち、すぐに排卵前からホルモン治療の薬を飲み、鬱が調整できなくなる度合が日に日に続き、ドッカーンと、躁鬱の波が来て、出血。これが毎月毎月・・・ってなるともう鬱がスパイラルになってあんなことを思っちゃう。今は思わないよ。だって娘と遊ぶのが楽しい。今月、あまりに余裕がなかったのか、本当に恥ずかしい話、あからさまにトイレに出血がボトボトっと落ちていたのを気が付かず、あとから入った娘がおびえていて。最近は、ママはなんでおむつをしているのか、など思っていた、とのこと。早いかもしれないけれど、ママは、実は、毎月体調が悪くて、少しイライラしちゃう日あるじゃない？というところから始めて・・・。大人の女性はつらさはいろいろだけれど、こういうリズムがあるんだよ、それがママはとても辛くて、病院に行ってるんだよ、ということを話した。フーン！なるほどね！！なんて子供らしい反応。でも対して重たく受け取られなくてよかったなーなんて思っていたら、今朝、「ママ、ひんけつ、だいじょうぶ？」と一言。。。ごめんよ・・・わかってくれたんだね、でも心配させることになっちゃったんだね。。と思ったけれど、これが私の、我が家のありのままだしね・・・。「ありがとーーーーー、やさしーーーー！大丈夫だと思うけど少しづつ様子見てもいい？」というと、「うん！」笑顔。。・・・かわいいのぉ。さて、今月も私の一か月が始まった。頑張らねば。

しにたいということばは

簡単に言っているつもりではありません。生きていて、がんばってみても、この鬱の波にあらがう力がもうないのです。誰かに気を使いまた、人のいう普通という状態を保とうとするそう状態な私。学校行事に緊張ボルテージ前回、安定剤MAXなニコニコのそう状態な私。その翌日は、体がおこせないほど鬱がすごいんですよ。ハイのときに使い切ってしまった体力、一人のとき、育児のときに出てきた鬱状態の自分を助ける力が残されていないのです。「私に生きる意味ってない」というベタなセリフは言わない。私は、娘が私を大好き！と必要としてくれている間は、生きる意味がある。私から離れてしまった後は・・・

とうとう入学。

ご近所トラブルの記事は以前書いたけれど、とうとう。。。同じ学校に入学。と、思ったら、ここだけじゃなくて、以前から井戸端会議している様子は知ってたけれど、いざ入学してみると、問題だらけのご近所ということがわかり・・・。すごくつらかったー。新参者いびりの心理もあるんだろうけれど、そもそも入学初日の集団登校班で、親子ともども無視って・・・。娘も何かを察した様子。夫も心配で、遅い出勤の日に、集団登校の集まる場所を庭から覗いて見てくれたけれど、「完全に無視だね。子供たちの前で保護者がやることじゃない。ありえない。」と客観的に見てくれた。でも立ち向かうために抗うつ剤も飲んできたし、負けてはいけないとただ娘を応援する気持ちだけで朝、自分を鼓舞していた毎日。でもある日、大きく変化のある出来事があった。うちの娘がその問題のあるポイントの方々からされたことにより、学校側から見ても地域的に見ても、見過ごせないという案件が起きたとのことだった。娘にとっては、単純な出来事だったが、そこに至るまでに、慣れない環境に暖かく迎えられない毎日を積み重ねてきたのだ。それを表現するだけの力もなかったと思うと、胸が痛む。ただ、それらだけではなく、決定的なまた第三者の客観的な証言もあり、その原因の方々の日頃からの態度の悪さも功を奏してか？、我が家にとっては、地域のお母さま方が内密に動いてくれ、その問題因子親子達と距離を置ける環境にしていただけた。お力添えをくださった地域の先輩お母さま方には感謝の弁を述べた。ただ、問題のある方々と距離を置けるとわかるまで、起きた出来事で、私は動揺してしまい、完全に不安定な自分自身も出てしまっていた。解決するためにはどう動けばいいのか、愚痴のまま終わらせるしかないのか、なんとか物理的にでも解決できないか、考えながらも、訴える内容は当事者として、どうしても感情的になってしまう。解決した際は、本当に安堵したけれど、私の不安定な点からご迷惑もかけたこともあったと思い、「未熟な母ですが、今後ともお世話になります」という気持ちを合わせて伝えた。不安定になるにも自分の場所で言い訳したい。小さな体で、あんな重たいランドセルをしょって学区でも一番遠い地域から通う娘。本当に毎日心配。ただ・・・時折フラッシュバックする自分の小学校時代。一番心に傷を負った時代。担任も、母も、誰も味方になってくれなかったあの時代に今の自分の性格が形成されたと思っている。絶対に娘に継がせたくないという気持ちと、似たような校舎の風景、見たことのある道具に娘の名前を付けながら、心のどこかでかさぶたがはがされそうになる気持ち。給食のメニューを見ても思い出してしまう。学校に保護者として行っても、昇降口で立ちすくみそうになる。あのつらかった６年間の思いは、絶対に娘にはさせたくない。一生のうちにこんな悲しい時期を、思い出を絶対に作らせたくない。がんばろう、がんばろう。家族でがんばろう。私は家族のおかげで生かされている。

体調が超悪い。

抗うつ剤飲み始めて・・・・一番きついのは。低血圧ですぅぅぅ。。。。血圧計を購入しました。いっつもいっつも上が90代。下が60代。ぼーっとしていて、つらい。仕事モードに切り替えさせるため、シャキンとさせるために、不安障害ではあまり飲まない方がいいカフェインガンガンでブラックコーヒーを飲んでいます。あと・・・どうしてもソラナックスを飲まないと、過呼吸が始まってしまうので、午前午後と最低1錠飲んで、夕方抗うつ剤飲むと、もうがっつり上80代です。もう体は寝てるレベルの血圧だな・・・。どんどん体重も落ちていっています。人生で一番軽いです(笑)さて、どうするかなー・・・早く元気だしたい。少しづつですが、子供の小学校用の机に、折り紙から、色鉛筆、勉強道具もおけるような収納を設置したり、私なりの不安障害との戦いを行動に起こす事でがんばっています。頑張りすぎ注意ですが。でも娘は気に入ってくれて、お友達にお手紙をかいたり、机に向かってくれるのがうれしいです。あ、そうそう。。抗うつ剤を飲んでから、PMDDの時期にヒステリックのような状態にはあまりならなくなりました。でも少し躁鬱が出てきたような気もします。怒りの表現よりも、体調不良に振り回されて、ハイになったり、血圧ドッと下がって余裕がなくて顔真っ青みたいな感じです。娘もママがちょっと体調悪いのかな、ってわかるようになってしまっていて・・・でもそんなときは、横になりながら、コミュニケーションを取ったり、一緒にテレビ番組を見て、時間を共有するように心がけています。この前、夜中に目を覚ました時、娘の小さな背中にピトッとくつっかせてもらうと、すごくすごく私が安心して、穏やかな気持ちになりました。そして、この小さな背中で、一生懸命、幼稚園でがんばってるんだな・・・って思うと涙が出てきました。ついつい、片づけなさい！とかやっぱり言っちゃうけど、愛の言葉は絶え間なく言い続けていこうと思います。

アメンバー限定記事ご近所トラブル

とうとう。抗うつ剤。

ここ数か月、婦人科の不調もＰＭＤＤもあらゆる感情の起伏を大きくしてしまう状態になってしまっていて・・・どうしても娘にいい影響を与えていない日もあると、とても心が痛くて。私、同じ状態までなったとき数か月前一度、不安障害と躁鬱の傾向も最後の診断でもらって、抗うつ剤もらってたんだけど。飲めなくて。飲んだら、もう戻れないような、自分じゃないような、そんな不安。でも、安定剤でその場その場しのぎを数年してきたけど、限界は感じてしまっていてね。　私の願いは、なんだろうって考えたら、あたし、自分の薬に仮に頼らないと生きていけなくても、飲めば、娘と笑顔いっぱいの家庭で育ててあげられるなら、将来命縮めてもこの心の鬱の波を今落ち着かせて、娘を心が健康に育っていかせてあげたい。そう思ったら、処方されたまま、怖くて飲めなかったくすりを半分つづ飲み始めました。飲み始めは眠くて・・・半分で飲んでよかったかも。飲んで３週間。今効果を感じるのは、イライラがすくなくなりました。特に娘に。娘の横顔が、こんなにもかわいかったか？？というほど本当に一生懸命な顔つきや、ひとつひとつのまなざしがかわいらしくて見過ごしたくないなって思えるようになりました。夫にもトゲトゲした気持ちがほんの少し短くなったような・・・ただ、やっぱりねー・・・不安な気持ちはまだ出ます。ソラナックスは朝昼夜1錠づつ。夜は眠れないので、眠剤1。私の心配のタネ・・・・それは・・・また今後書いてみよう。。上手に書けるかな。。。

婦人科検診引っかかった。ルナベルＵＬＤ処方。

産後、経血の量が半端なくなってきたのにも気が付かず、なぜこんなに腰がいたいのかなー、仕事のせいなのかなーと流していたところ、ママ友さんから一度、頸がん検診とは別でエコーとかみてもらいなーってことで、内膜症の疑い。チョコレート嚢胞もあり。ガビーンって感じだけど、でももう若くないしね…。でも自分には今子供がいるし、仕事もある。どんな結果であれ、ＭＲＩの状況を知って、手術なりなんなり乗り越えるぞ！！と奮起してみてたものの・・・やっぱり結果を聞く前日は不安定。。。ソラナックス頓服なはずがふつうに3食あと飲んでおります。結局、重症ではないことがわかり、保険診療で出るピルに変更になりまして。ルナベルＵＬＤ。副作用が気になるのだけど、あまり食欲とかには影響なし。朝の嘔吐感なし。・・・・イライラだけ。。。これじゃあＰＭＳ対策にならないじゃないかーーーーーー！というか、たぶんピル様のせいにしちゃいけないんだ。1年前から社会でまた働きだしたんだけど・・・仕事は・・・・ハードです。小さな会社だからしかたがないけど・・・パートなのに・・・今までの総務に加え、経理も給与もやることに。。自分が休んでしまうと、一つの業務で100万単位で損が出てしまうという地味なプレッシャー・・・。私、子供も居るのになぁ。。だから自分の小さなキャパ内でできるパートにしたんだけど・・・上司は、もうアナグマさんみたいなおばさまで・・・60代越えの。とにかく、急な子供の体調不良だってあるので常に締切の一歩手前を自分の締切としてこなすことに決めました。いままではね、自分は、むしろ人に仕事を振ることができないので、頼まれれば自分を犠牲にしても、やりとげるっていう性格だったもので、それが仕事だと思ってたから。。。。・・・・でも私・・パートなんですよねー・・・人事内容もみていろいろボーナス額も計算している状況。。。絶対にほかの従業員には私がやってること。。知られたくない。とりあえずは職場ではほかのスタッフさんとはうまくやれてます。というのも仕事のこなし方は評価いただいていると自信を持とうと前向きに思ってる。むしろあのりょうこちゃんの横にいるアナグマさん(上司)、動くと仕事増やしちゃうし、いやんなるんだけど、っていう苦情の窓口になっちゃって。そろそろ皆さんの愚痴であたしもパンクしそう。。。『秘書のりょうこちゃん』、って名前で通りだしてる。ほんとうはイヤだ。うちの上司は、人はわるくないからなんとかフォローしてるけど、毎日机の上、ぐっちゃぐちゃだし、決裁もらいたい書類なくしちゃうんだ。だから締め切り間近に決裁の判子もらわないと困るので、いつもスペアの書類を用意してる。で、1度目に頼んだ最初の書類が忘れたころにブラックホールから出て来たら、　「これなんの書類―？！？！」と騒ぎ立て・・・の繰り返し。　彼女が会議で、他の従業員にしゃべるべき内容でさえ、頭から抜けてしまい、ただべらべらお茶しちゃって、おしまいっていう・・・それに業を煮やした従業員が、「会議、やるだけ無駄！！」と、私になぜか苦情をしに来られ、どうにか改善できないのかな・・・といろいろ考えた結果、事前に上司用にカンペというか、進行表を作成したんだけど、それさえ、理解できないみたいで・・・結局従業員側が、もうそれ、みんなに配ってください！！！となる・・・なぜ・・・本来なら上司が打ち出しとか目標を発表して指揮を執っていかなくてはならないのに・・・なぜ一番下っ端の私の書いた資料が公式的に配布されてしまうのぉぉ・・・責任負えないでしょうが。。。。うーん・・・入って1年数ヶ月。なんでこういう立場になってしまったのか、自分の性格が招いていることなんだなとしみじみ。役に立つならやってあげよう。。とやってしまう→でも本来指揮を執るべき上司が考えるべきなのに、しかもそもそも上司が会議で話す資料作りなんて事務の担当業務に入っていないのに、すでに、周りはやってもらって当たり前になる。というか、従業員が「資料がないなら来る意味ないしー。」レベルになってる。　でも、別に上司も最初は、頼んできてるわけではないんだよね。ここなんだよ。自分としては、気が付くっていう意味ではそういう立ち回りをしてしまうことは悪くないとは思っているんだけど、結局それに依存され、そして、それがあることさえ当たり前になる。感謝されることも通り過ぎて、当たり前になっている。結果、自分があらゆることを振られることになり、困る結果となっている。でも、勝手に自分でなにかを引き受けてしまっているんだよね。　今まで、私がいない時代は、ちょっとしたアスクルにもないような備品で買いたいものがあっても、暇さえあればいろんなカタログひらいてたくせに、あたしに頼めば、簡単って味をしめてから、私がどれだけ今、9月中旬提出の会社の根幹にかかわる書類作成をしていることをしていても、　「こういう商品さがしてくれるー？？」。たぶん、空気が読めないんだよね。。。自分が本来やるべき書類作成をあたしにやらせていることも忘れてるんだろうな・・・もちろん仕事の優先順位で重要なものが差し迫ってなければ、いくらでもそんなことやってあげますよ。　でも今はいつもの状況とは違うんだよ。提出できないとここが今後、営業していけるかに関わってくるんだよ。私、今本当にヤバい。　今の仕事の山場を迎えて初めて一週間毎日出勤して、あまりのだらしなさに腹が立っていたのもあり、自分の仕事もあたしにやらせておいて、そのショボい、どうでもいい通販のことを２日連続頼んできたとき、とうとうあたしは切れた。「あの、カタログから探すとかしないんですか？捨てようとしても、取っておいて！って言われて山のようにあったカタログどこにやったんですか？」「だって、りょうこちゃんだと、ネットで安くていいのみつけてきてくれるから・・・」　本当にバカじゃないのかと。あなたが動けば、ミスをし、それをフォローするために仕事が増え、人件費がかかってしまうのだから、カタログでも見てろよ、と。初めてここまで思いました。　私・・週2、3勤務契約なのにすでに今日6連勤になりかけてるんですけど・・・パートなんですけど・・・・でもね、上司もね、たぶんもうこんな年取ったら、状況とか、人のことなんてもう考えられないんだろうなーって。　「自分今これ思いついた、そうだ、頼んじゃえ。」。あとね。従業員が自分のお金で、備品買ってきた領収書も清算したくて、上司に渡すと、ポケットに入れたの忘れて洗濯機で回しちゃうらしいの・・・それから、みんな、後日清算してもらいたいレシート、本来は、直接上司にもっていくんだけど、みんなあたしに預ける。私、仕事負担増える。。。「りょうこちゃん、上司、事務室で仕事なにしてるんですか？私たちには、　『私忙しいのよ、いま、りょうこちゃんと一緒にやってる仕事片付けないと、本当大変で、だから現場のシフト、しっかり臨機応変にやってね！！』って言われるんですけど、りょうこちゃんが忙しいのに、こんなこと言って申し訳ないけど、いつも上司、なんかフラフラしてて、やるべき事もやってくれていないし、何してるんですか？！」従業員から上司に来る苦情がすべてまずいったん私になりだしてる・・・。・・・・・・・・言えないよ・・・何もしてないって・・・・ただ、事務室でもくっちゃっべってて、くっだらない話を私に話しかけてきてて、聞いてるふりだけはしてるんだけど、声がでかくて、本当うるさい！！！！ガハハハハっ！と笑ったり、大声で他の従業員の事、愚痴ってきたり・・・。　ＰＣのやりすぎで首をいためてたときなんて、上司の声量を後ろから受けるだけで首が痛くて何度ロキソニン飲んだか・・・　動けば動くほど、書類なくすし、仕事増やすし、事務所にいられるだけで、こっちもどーでもいいプライベートなこと頼んでくるから、もう仕事が・・・子供のお迎えが・・・・娘かえってきちゃう・・・でダッシュで帰る。娘は「ママ―ただいまー！今日ね、こんなことがあってね、あんなことが・・・・」とこれまた育児というお仕事がはじまりまして・・・最近この仕事を片付けている2か月、延々とストレスのトライアングルにはまりまくってる。楽しかった仕事が・・・反対に傾き始めてる。でも今いえるのは、感謝。社会で、仕事をさせていただけるってことってあたりまえじゃないんだ。新卒上がりで、病気を自覚する前、大手に勤めさせてもらった。なのに、確かに環境もよいとはいえなかったけど、今のあたしなら、乗り越えられていた気がするんだ。辞めたこと、あの頃の小さい器の自分がくやしい。でもそれだけ、今、小さな小さな会社の仕事だけれど、やらせていただくことに感謝って言葉だけで、耐えています。上司も根は悪くないおばさんだしね。。。。体調考えても週3が限界なのに、今その仕事など重なっちゃって、毎日顔合わしてしまったから、ストレスコントロールができてないっていうのもあるとおもうので、このイライラは、ピルのせいにもまだできない。体調は耐えられるなら、2クールは耐えてみて、ＰＭＤＤにも効き、内膜症改善にも効果があることを祈りながら、とにかく今の仕事の山場、乗り越えてみたいと思います！！！ただ、心に決めているのは、私自身は、もともと心を安定させていくことが厳しい不安障害。しかも、躁鬱もあるって半年前診断され。。それでもパートできてて奇跡。いまだ電車乗れず、イヤホン必須。(あ、最近BluetoothイヤホンGET！)でも私のどうしても譲れない部分は、娘に自分のアダルトチルドレンを後継させないこと。これを目標として、せめて少しでも健全にそだて、夫と3人で仲良く過ごしていくことなんです。これを奪うほどの業務負担を課してきたとき、それが辞めるときだと判断します。それは無責任だとか、いろんな考えがあると思うんです。でも自由なんだよね。こうじゃなきゃいけないなんて、縛られないで、今なら自分の判断を信じて生きてる気がする。その代わり友人や、他人にも要求しない。期待しないことが肝心だね。誰にも譲れない線、持ってていいと思うんです。辞め方とか、それはしっかりと大人の対応はしなくてはいけないけど、いざとなったら、私は家族を、娘の心の成長を大優先します。私に与えてもらえた、大切な家族を傷つけるような自分になっても続ける意味は全くないから。