近況2
続きです。長くなるので、切りました。アダルトチルドレンな私が育児をちゃんとできているのか。そこはわかりません。生理前になれば、本当に人格は相変わらず変わります。でも、日ごろは、おそらく・・・気を付けているのは、子供とはいえ、子供と見下さない。気持ちをお互い共有できるよう、話し合いをする。PMDD期間に、パッと感情的に叱ってしまっても自己嫌悪を引っ張り続けず、子供に一度謝り、なぜママがそう感じたかを伝える。そして、世界で一番の宝物であることを伝える。気になることは、私のように、人に気を使いすぎるところ。恐らく、ママが体調悪いから、今は我慢しなくちゃ、というのが習慣つけてしまった。そこが今後の娘の人生で悪影響にならないようにしてほしいと、また気が付いたタイミングで声がけするようにしています。我慢させてごめんね、もしこういうことをしたかったら、ママに伝えていいんだよ、と。失敗→反省→切替→またそこからスタート。これを繰り返す事しか、自分はできません。そして、いま実母と連絡を途絶えさせています。色々な人間関係スキルが高いママ友や、親友を見ていて思うのが、全員、実母との関係がいい。甘えることも上手だし、親と過ごす事に無償に愛情をこの大人になっても感じているのが伝わってくる。きっと健全に育ってきた人ってこういう親子関係を続けていけるんだろうな・・・と私にない穏やかな人生がとても妬ましく思う自分を自覚しました。身なりや、持ち物、髪型なんてどうでもいい。心が穏やかに育ってこれたこと、これほど宝なものはないって、思っちゃった。これが私にないものだと。そう思ったら、大人の自分として昇っていたと思っていた階段をまた何段も転がり落ちた気がしました。 私の両親は、父は平穏な生活や、状況を脅かす精神状態にもっていったり、母は、御多分にもれず、不安定極まりなく、愛情不足を察することもできない、自分の生きることに精一杯だった人。でも子供に成績などで過剰に責めたてて、結果を出させていた教育方針。現在、それを反省したとのことで、いじけ癖、自分が悪いんでしょ、のタイプ。 私が仕事を始めてから、季節柄もあるとおもうのだけど、娘が流行している病気にかたっぱしからかかってきました。 実母の住まいが近いこともあり、頼らせてもらうこともあったのだけれど・・・頻度としては少な目。月に二度三度あるかないか。そもそも孫大好きな実母は、会いたがるし、なるべく祖母から孫を、娘から祖母を奪ってはいけないと思ってきたから、私と母がもめていても、娘のために、仲直りするよう心がけていきたけれど・・・。もうそういう親に疲れてしまったのです。ある日、年末年始や、春休みは、お互い仕事のシフトをずらして、面倒みてもらったりすることはできるか、と以前からお願いしていたのが、さっぱり忘れていたんでしょう。自分の予定、自分の仕事、自分の趣味で埋めてしまったとのこと。別に、実母の人生を私の仕事のせいで締め付けることはしたくありません。私の琴線に触れてしまったのは・・・この人には、祖母という以前に私の母として、期待をしてはいけない人だったのだと自覚したのです。子供(私)を育てることもどうやら失敗との自覚があるようなのに、孫でもまだなお・・・。もちろん、近くにご両親が住んでおられず、ご苦労をされているママさんもいます。頼れる環境があたりまえだと思わずに甘えすぎることも控えてきました。にもかかわらず、実母は・・・自分が結局優先思考だったのでした。それに自覚がない。そこを説明しても「じゃあお母さんが悪いんでしょう？私が、あなたの思い通りにならないから許せないんでしょう？！」とヒステリック。そうじゃない、と説明するも伝わらない。ある日、子供が高熱で仕事中園から呼び出されました。人気のクリニックが実家が近いため、予約時間までフラフラの娘を休ませてくれとお願いしたところ、先日の件を切り替えられていない実母は、電話した時点でヒステリックになにか言っています。もういいや、と思い、高熱の娘を自宅までやはり連れ戻し、なんとか予約までに起こして連れて行きました。私も精神的に不安なところにガンガンなる携帯。怒鳴り散らしている留守電。どうして、ここまで困って追い詰められている母としての私をさらに追い打ちをかけていることに気が付けないのだろう。どうして、いったんそれはそれ、孫がどうやら大変そうだ、今は切り替えて、対応を考えよう、としてもらえないのだろう。そして。父。孫が苦しんでいても、声はかけてくるものの・・・祖父としての気持ちや、誠意はつたわってくる行動は一切ありません。スウェットポケットに手を突っ込んだまま・・・。恐らく、私が子供のころのときもそうだったんでしょうね。子育ての大変さを心で感じることができない人種。近くに引っ越してきたことが間違いだったかもしれない。わかっていても私たち夫婦が当初選んでしまった結果。今でも時折、夫の携帯に、姑の立場でありながら、「一生会えないけれど、思っています」と、連絡してくることもあるようです。信じられません。。。いじけ癖を、自分の実の子供でもない私の夫に伝えようとしているのです。もちろん私がすべての連絡を拒否しているからですが。私には、実母を支え、思いやる気力はなくなってしまいました。それが一生続くとも思えないけれど、今は、解放されたい。私たちを思う行動をするふりして、結局、負の影響を与えてしまう両親たち。一生かどうなのかも興味もない。今は夫と、娘と穏やかに過ごしたい。それは、もちろんここで何かあったとしてもこの夫婦で乗り越えるしかない、力を借りる親族はいないということなんだけれど。ここ最近は、夫が風邪、娘が毎週頭高熱。解熱してもずっと鼻水、咳。今度は胃腸炎。うつるといわれ、気を付けていたものの、ここ半年、皆の看病と仕事の両立を目指して、ずっと体調を保ってきた私でしたが、とうとうやられそうです。でもいざママはダウンしても、看病してもらえることはない。母って大変なんだな、って愚痴るところはここしかないです。明日は、夫側の親族回りのお土産を買いに早朝におきなくちゃいけないのに、体調が悪すぎて眠れない。来週は年末の締め切りだ。仕事も休めない。がんばらなくちゃ。がんばらなくちゃ。
