鬱ってなんだろう。
昨年の今ごろから、(毒)親が大病を患い、予後がよくなく、場合により、余命も宣告されている状態まで約一年かけてきた。
PTA吊し上げ事件もなんとか時間が過ぎた。
フラッシュバックはあるから思い出さないようにしてるけど。
子育ては、愛を伝え、抱き締め、わたしが幼い頃、されたことのない事に挑戦してきた。
でも、一年かけてジワリジワリとこの鬱が私の行動力を低下させ、何にも興味がわかず、毎日また床につくことだけで過ぎていく。
鬱だと、自分が苦しいことばかりを考えてしまう。鬱じゃなくて、普通に平常心で電車に乗れる人が羨ましい、普通に人混みにでかけて、お買い物を楽しめる人が羨ましい、普通に映画や、ドラマを楽しめる人が羨ましいって仕事が休みの時は、無音の部屋で空を見つめてそんな事を考える。
でも、親の死を意識してわかったことは、皆なにかを抱えて、耐えて生きているんだなって。自分だけ悲しみのヒロインやってんじゃないよ、って自分に思う。
外のイライラしている人も、ニコニコしている人も一歩自宅に戻れば、深い悩みを抱えているかもしれない。
でも、なぜ私はそれに耐えれず鬱になってしまったのか。
やっぱり自分がダメ人間なだけじゃん。
って落ちぎみな１月だった。
少しでいいから鬱から楽になりたい。
親をどこかにつれていきたい。
本当は色んな事に挑戦したい。
娘と人混みに出掛けたい。
夫と楽めるデートをしたい。
親が死んでしまうとき後悔したくない。
来年の私は少しでも良くなっていますように。記録しておきます。
