アマヤドリ -29ページ目

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ぎゅうっとしたくなる時間

きっかけはいつも友達が運んでくれる。
元気を取り戻すのもそうだしこころをまっさらに澄ませてくれるのも、スパイスを加えてくれるのも。

いくらかっこうつけてみてもちっともよくないんだよな結局のところは。不細工な方法でも回りくどくても芯から生まれでたことでなくては、なにしろ自分が一番納得できない。
毎日そこが澄んでいて見えればいいけれどやっぱりそういうわけにはいかなくて頑張ってみてもよくわからないこともあるしぼけっとしていても見過ごすこともある。
とらえる方法なんて今だにわからない。こんなに何年も生きてきたのにね。わからない、つかめない、とそのことだけの実感が重なってゆく。
だけどこんな日にはぽんとそこへの通り道ができて、すうっと空気が通り抜ける。
そのときは切ないくらいやさしく素直になれる気がする。
まっとうな自分でいられるきがする。
周りのものすべてがなんかいとおしくなったり、恥ずかしいくらい。

素直であることが恥ずかしい時期があった。
いや、私はほんとは素直ではないとも思う。
たぶんこの日記を書いているうちに自分の頑なさにも気付いたしフラットではいられないことにも、逆に考えていたよりも単純な部分も見つけた。
素直だ、なんてひとくちには言えない。
人間だものなぁ。
ごちゃごちゃと入り組んで、でもある瞬間に急にぱたっと一本道になったり裏返されたり。

でも私はわたしのそのまま、みたいな部分にずっと自信がもてなかった。
知らずにいた。
今もわからないけど、でも少なくとも一緒にいて心地よい友達、こころから幸せになってほしいひとの前ではわたしでいるしかないんだなあと思う。
そこで自分を知る。
わたしがそう在りたいという自分かもしれないけれど。
でも表面ばかりの自分では、ない。

そんなことを気付かせてくれるなんてすごい。
っていつも思ってる。
私は女の子で、強いところも繊細なところもあって、まるごと認めればいいじゃない、認めたくない弱さごと抱えるしかないじゃん！
って。
彼女はなにかそんなことを言うわけじゃないけれど、だからこそ。

ひとってすごい。
繋がることができて変わることもできて変わらないことも選択できる。
単純で宇宙の星よりも同時にたくさん思考して。
なんて豊かなんだろな。

豊かでありたいなー。
ちっちゃい自分ももちろん認めるけど、認めることと甘んじることは違うと鞭も打ちながら。

私、人間をはじめてやってみてるんだと思う。
だから大人になってやっといろんなことが繋がったり、意識になにものかがのぼるようになってきてる。
前世は生まれたけど考える暇もなく死んじゃったなにかなんだろうな。

ときどき幼い思考が恥ずかしいけど、でもいいや。

江戸切子みたいになりたい

踊りたい。
T（いや、Sか）の日記を読んで切実にそう思う。
そうだなあ、踊りたいんだ。レッスンに行きたい。
試験前に本を読んだりほかの勉強をしたくなたリするように。
今、私は踊りたいんだなあ。こうして文章を書いていても手が震えちゃうくらいに。
忙しいからってほかでもない自分にだけはごまかしはできない。
忙しいからって目が見えなくなってしまっているわけではないと思うけれど、バランスは悪かったような気がする。

前よりももう少しだけ自分が感じているなにものかについて迫っているように思えた。
手ごたえがあるわけでもないしそれを手のひらに載せて眺めることができるようになったわけでもない（だから当然、ひとにそれを見せてみることもできない）。けれどちょっと近づけたような気がして。
感じてみることと頭でそれを分析してみることの連結は相変わらずうまくいっていない。
多分まだわかってないんだろうな。
すぐにわかるものじゃないんだと思う。いつのまにか、忘れた頃にからだになじみ、取り出せるようになっているのだろう。
でもきっとその作業にあせっていて、あせっているわりには何をすべきかわかっていなくて、時間が過ぎてゆくことにまたあせる。
頭でっかちになって（というほど詰まっていないのに）、からっぽであることにおなかいっぱいになっていたのかもな。
絡み合っているのは影。

今はきっと、自分が求めていることや探し出すべきことがもやんとしすぎている。
そのからっぽを押しのけられるほどには一本通ってない。
醸成するまで待つことも必要だし、けれど待ちすぎてもすぐ忘れちゃう。
むずかしいな。

混乱を呼んでいるのはやっぱり、からだが澄んでいないこともひとつ。
響かせるための器がにごってるんだもの。
だからレッスンしたいんだろうな。

やっと、やっと今日やろうと思っていた仕事に手をつけられる。
おなかすいたけどがんばろう。

魔法の手、魔法の国

この日記にも何回か書いている美容師さんがとおいところへ行ってしまうことになった。

もう4年くらいお世話になっている。
自分の髪の癖とか顔に対する生え際の感じとかがうまく扱えなくて美容院もずっと気に入ったところがなくジプシーだったのだけれど、Mさんと逢ってからはもうこの手以外は考えられないなぁと思うくらいだった。
髪を切りにいくことを楽しみに思ったり、切ったあとに可愛いなぁ(魔法の手のたまものの前には自分の欠点は霞みまくる)って思えるなんて幸せ。

なのにーーー！
一緒に踊ってる仲間たちもいつも舞台前にはMさんに切ってもらっていたから揃って茫然としてしまった。

けれどとおくに行ってしまうのは素敵な理由だから。うれしい。

そんなわけで、みんなでアフターシックスディズニーシーをしてきました。
楽しかったー。
それから恐かった。
なんでみんなはああいう、落ちるものが大丈夫なの？
私はなんであのひゅうってオナカが暴力的に無重力にされる感覚が嫌いなんだろう。どうしてあそこまで差が…？
これって鍛えようがあるのだろうか。
もう、キャーとか言えないくらいに恐いんだよ。
猿だった頃に高いサルスベリから落ちたりしたときのトラウマだろうか。
なんでも来い！な見かけとはうらはらにジェットコースターはのれないしお酒は飲めないし、残念です。非常に。
あ、でもおばけ屋敷は大丈夫。(和風のは嫌)

楽しかったな。
夜、笑いながら友達と歩くのは好き。
なんだかすごく近い気がする。
灯りがいつもよりずっと綺麗に見えてときどききゅうってなる。
あったかいこのつながりは消えないし、でも時間はすぎていく。
そうしたらまた笑って歩けばいい。んだけどね。

忙しいのに時間をつくってくれてありがとう。
そしてMさん。
Mさんのおかげで私たちにはまたひとつのつながりができたし、ぴかぴかを纏って舞台にたつことができました。
ありがとう。

11月の本番のことも実現したらいいな。
うふふ。

回想

ああ、いやになっちゃうな。
簡単に身を躱す鮮やかな色に目を眩まされるのはもうたくさん。
もしかしたらそれほどに私のこころを揺さぶるものはほかにないのかもしれない。反射のように、手を伸ばしてしまう。
指が空をつかむたびにまた輝きが訪れるのを待つ。
待ち続けることがいちばんわたしをだめにするということを再確認するのに簡単には目を離すことができない。

なぜ少しけぶるような色合いにひかれるのだろう。
グレーがかった色や霧のかかる朝の水辺。
いろんなものが含まれている気がするのかな。
反対に、見るわたしの目を澄ましてくれるからかな。

きっとあのとき朝の海をみに行きたかったのもこのためだ。
私をはっきりさせるためには、好きだと思うものをくっきりとこの目に映しこむこと。

すぐ水面の下で、ひかりたちが波のいちばん高いところに上り詰めてはどこかにとける、そのくりかえし。
あんなに無防備までに無邪気ないのちを見たことがなかった。

今日はまたスパイラルホール。
ノマドに出る友人を見てきます。

アンコールワット２

アンコールワットは思ったよりも小ぢんまりとしていた。
やはり人間が手で作ったものなんだな。
東京でばかでかいたてものばかり見ていると、タッパと壮大さというものが混同されてしまう。

こういう女神の彫り物は胸のところがぴかぴかに磨かれて光っていた。
みんなそこを触るからなんだって。

壁には戦争の跡がこんなふうに残ってもいた。
銃弾痕どころじゃなくてカンボジアのいくつかの重要なたてものがまるっきり破壊されたりもしているみたい。
スフィンクスにナポレオン時代の銃弾の跡があるのはなんだか世界不思議発見風に面白がれるけれど、戦乱からの時間がまだ短いからか、なまなましい感じがする。

お坊さんもひとやすみ。

ガイドさんも予想していたように急に空が暗くなり雷が鳴って雨が落ちてきた。
近くの池から見たアンコールワット。
ここから朝日をのぞむ写真がよくパンフレットに使われている。

この子が持っているペットボトルはきっと売るといくらかになるんだろう。
このときじゃないけれど、水を飲みながら歩いていて小さな男の子に「その水を早く飲んでしまえ」とせかされたことがあった。
空になったペットボトルを袋に入れて少年は無愛想に立ち去った。

みんながあまやどりをしにアンコールワットの中に入ってきていた。
一気に涼しくなって気持ちが良かった。
熱くなっていた石は最初すぐに水を乾かしたけれど徐々に色を濃くしていく。

じっと見ていたかったけれどガイドさんはどんどん説明をしてくれた。
大昔に中国のひとと協力して攻めてきた敵と戦ったこと、神話のこと。