えへー

存在が心地いい。こそばゆい。いい面見えて惚れグセがでてる。
思考停止してしまってベストじゃない。
今日も後悔(T_T)
やばかった。ときめいた。(;´Д`)普通にかっこよかった♪
でもドキマギ( p_q)急に緊張がわいてきた。
相手サンがしゃべったのに、えへー(〃д〃)としてしまって、またしゃべれんかった。かわいこぶりっこみたいなことしてしまったしちゃんと緊張せずに話かった。
普通にかっこええ。手とか声とか(笑)
もう緊張してたから避けて逃げた。
なんで素だせんのやろ。気遣ったりできんようになる(￣^￣)かけ離れてた冷たい態度とってしまう。
自分をどう処理していいのかわからん。
関係、状況が無理やのに。理想と現実のギャップ。
実際の自分が行動にうつすのが怖くてできないってわかってるし。。
はぁ。

泣ku

泣かされた。
1年の終わりの12月に泣くとは思ってなかった。

『ごめんな。あれ大丈夫やった』って言われてもう泣きそうになった。
そんなことで？
ある事を頼まれ、自分はできないと言ってしまった。そのことを引きずってた。
悪いことしてもた。しっかりしとけば。迷惑かかるのに(>_<)。っと反省してもあかんなぁと、もう嫌悪やった。
そんなことがあって、言われて、そんなこと言われるとは思ってなかったってびっくり。怒ってはると思ったん。
そう言われて、
『こっちこそすいません』と言いたかったけど、緊張しすぎて、
『そうですか』(;-_-
しかいえなかった。素直じゃない。逃げた(:_;)
それから普通のフリして後ろむいて涙こらえた。
いろんな感情があった。逃げた後悔とこれで話してくれんようになったらどうしようっていう不安と、
どーでもいいことやのにちゃんと言って、ごめんまで言ってくれてその優しさにウルっときてしまった。優しさが大きい。

つっこみ

言わないと思ったのに、わからんですと言ってしまった(゜-゜;)やばっ。
じゃ、『こっちのほうがわからんわ』って苦笑いされてた。つっこまれた。
顔見てないから表情見えなくてわからんけど(--)いつもなら怒ってそう。キレてそう。。まぁコワイっす。なのにちょっと喜んでた♪今までそんな余計なこと言わなかった。言うても別の言い方だと思う。
そう。オワリみたいな。
受け入れてられたみたいで嬉しかった。
勘違いしてるだけかもしれん。勘違いじゃなかったら受け入れてもらえたんかな。やっと。そうやといいな。
普通の会話でもテレテレで話しそう。つっこめない。頭のなかではつっこみたいこと結構あったんやけどつっこめなさそう。常に照れ。
Iサンには照れるの隠さないでいいかなってちょっと思う。だって…(゜_゜)だって。。。(゜^ ゜)何やろ(´^｀)？？お兄サンやから？違う。
好きな人やったわけやし笑顔ステキやし照れないわけないやん(*^ー^*)ほんまは隠してクールにかっこよくつっこみたいんやけどね(Θ_Θ;)怖くてできない！たまたまやったのはわかってる。また話してくれないやろぅ。だから本人前したら浮かれないで話す。

恋

今年を表す漢字の話題が出てた。
うちならなんやろうなって考えた。今年？
1番に思いついたのは、『初』初恋。の初をとって。おこちゃまじゃくなって初めての恋やった。最初の頃は恋できることが嬉しかった。
あとは勉強はじめたり初めて行ったりしたし(^_-)初かなーって。
この1年、恋やったんよな。嬉しかったり、舞い上がったり、悩んだり、苦しんだり、ダイエットしてみたりいろんなことを想った1年。それしかなかったし。そう想うと短い1年やった(>_<)
来年は、見てるだけじゃなく、想いを伝えれる恋がしたいな。

かかわり

Iサンって、仕事以外はわかるようになんにもなく。仕事でもあんまり関係ない。一人よがり。つまんない～。
前いったように基本的に苦手部類。イメージは強い。怖い。自信家サン。
最初はどんな人かわからんくて嫌なイメージしかなかった(苦笑)印象最悪やった。たぶんうちも悪い。
今もよく知らない。今は苦手なだけ。
魅力はむっちゃあると思う。すごいひかれる。
ただ合う人じゃない気がする。
好き嫌い別にして理想は重たい自分も幼稚な自分も受けとめてくれる人。怒らない人。
違うかな。悪いことしたらすぐ怒られそう(´^｀)そう感じる。
確かめるすべもなく。
合わせれる器でもないし。好きでいていいのか迷った。今も迷ってる。
誘うとかは無理やけど立ち向かっていこうとしてる。前は怖かったりすると避けてた。傷ついても立ち向う。たぶん割り切ってる。中途半端に仕事だけやったらコトバに傷ついて嫌いになってる。
苦手やけどやっぱ好きやったから。憧れの人。
どんな性格でどんなことに怒って何が好きでどうしたら笑ってくれるか。知りたいって思う(・e・)

今の状況として、人としてうちのことを受け入れてるのか、拒否ってるかわかんない。
反論されることが多くて悲しい。しょーもなく傷つく。○┼<
何にも考えず失敗も成長やって思えるくらい突っ走れたらいいのに。

久しぶり

久しぶり。いっぱい話した～(^^)いっぱい顔見れた。
最初話し掛けられたとき聞こえなかったからはぁ？っと小さい声で呟いてた(￣へ￣|||)聞こえてないと思う。アブナイ。
ちゃんと聞きなおした。
緊張してて独り言いってたし。気まぎらわせようとしたみたいで、あれはあっちでこれはあそこかなってブツブツ。アブナイ子かも。今回は注意されないように気をつけた。ちゃんと自分でした。ヘマもしたけど(￣ヘ￣)
めっちゃ恐怖症になってるんやって！「知らないです。」って言えない。
ほんまに知らなくても言うべきか迷う。他の人に助け求めたりしてる。
違う人にも言えなくなりかけ。他の人は知らないのかって終わる人もいるのに(O_O)!こわい。恐怖症(/_;)好きじゃいかも。
苦手なタイプってことがわかってきた。好きなことが目に入ってて気にならなかったけど、自信家サンが苦手な。
でもなんか気になるm(__)m好きじゃかったら憧れ？！尊敬してるしかっこいいと思えるから。だから憧れてるんだけかもしんない。
ちゃんと話したょ。もっと穏やかで話したい。

毎日

よく最近見かけたりする。嬉しいけどまた見なくなる日がくるから嫌だ。
なんかむっちゃ怖かった。機嫌悪そうなかんじ。
ビクビクしてた(/_;)
でも頑張って、何とも思わない表情装わなきゃいけないし。
内心ガクガク。どーうしてビクビクしないといけないんやろ？
ちょっとかっこつけてて。たぶん普通です。うちにはかっこつけてるように見えた。しなくてもいいっしょって（笑）ちょっとイヤやった。
そんなん人の自由やけど。完全に好きなブログになっとうΣ(￣□￣;反省。ぁ～好きじゃない。
どこにうちの王子様はいるんやろ。見つけてぎゅーとしたい。

好かれる気持ち

Iサンはよく知らない子に好かれてどう思ってるんやろ？
かわいくもない子に好かれて(´^｀)
モテナイからわかんない。自分なら苦手じゃなかったら嬉しいと思う。好かれて悪い気はしない。
ただモテモテさんにすればは、うざい？わからん！
自分でも、嫌な人なら迷惑だろうし、気持ち悪いって思う。どうなんだ？
自分は人から嫌悪の部類にしか入らないんかなって思う。自信がないからで、言われたというよりは自分で思い込んでるから真実は知らない。けど今のとこそう。
オンナの子には見てもらえてないだろう( _ _)性格はこんなんだけど、雰囲気だけじゃ違うこと思われてそう。
よく知らない子に好かれる気持ちってどんなんやろ？ほかにもいるんかな。好きな子？

違いがわからん

普通に話した。もちろん仕事話。
うちがすごく焦りまくりでIサンを意識せずに話してた。
じゃなぜかフツウによくに話してくれて(゜_゜)感情がちゃんと出てるっていうか。
前のが嘘みたいに普通に優しい言い方やった。
丁寧に答えてくれるし(>_<)むっちゃ優しいかった。むっちゃかわいいかった。
何ヵ月ぶり？
こんなん♪わからんけどむっちゃ嬉しかった♪
好きだった時で今くらいの季節。むっちゃ冷たいから、それを友達に相談したら、それはあんたがツンツンしてるじゃない？って言われたことがあった。
確かに。って1回は納得したん。
うちがツンツンするのは、緊張するからがあって好きでしてるわけじゃないし、意識してなるといいますか。
あっちはそんな性格じゃないから違うって疑った。どっちかというと、嫌われてる？って思ったん。それよりどうでもいい相手なんだろう。
でも時間がたつうちに、こっちが警戒心持ってないと優しくなることが何回かあった。
全く話さない日がすごく続いたからまた警戒心を持って喋りにくくなってた。
今回もたまたま？気分だったんかな。相手がどんな態度でも素直に話したい。
いいことがあればやっぱイイな～って思う。
かっこええ。優しい。
好きな人には優しそう。
また元に戻るんかな。寂しいな。

恋

恋したいな。胸キュンしたいな。
でも恋する気持ちはあんまない。頭ではいっぱい考えるのに現実感がない。
ぽっかり穴があいてる。あっちには関係ない子になってるんだって思う。

矛盾してて、仕事やから好きな気持ちはもったらあかん(わかりやすいから)とか、うちが好きやったら迷惑やったりキモチ悪い(よく知らないのに)とか思われるんじゃないかって止めたくなる。
別の相手が出てくるまでどこか好きでいるクセがあって、好きな人ができるまで気持ちが切り換えられへん(-人-)
そうなんやろ。