パニック障害やめました -2ページ目

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28Mar
- 今わたしがフォーカスしている「恥」という感情①
  先日とても恥ずかしいことがあって、とても辛い気持ちでいる。最近は怒りのワークと土下座ワークをしているのだけど、母に対する忘れていたというか覚えていなかった気持ちをおぼろげながらこんなのでは？と振り返ることが多い。そこで先日の出来事もあり、「恥ずかしい」ってすごく私にとって大きい気がした。まず母親に対して恥ずかしいと思っていた。ということは私も恥ずかしい存在。恥についてきちんと知らなければならない。近くの図書館に恥に関する本はなかったので、とりあえず恥（シェイム）という本を購入。それについて感じたことを書いていきたい。多くの生きづらさのもとになっているのは「恥」という感情。この感情が感じることが痛みとなっているので、隠されている。「おまえ、オレのことをバカにしているのか！」というのは、恥を怒りにすり替えた例であるとある。これはよく思う。「恥」の破壊力のところで子どもが楽しそうに踊っているときに、なんだそれみっともない、などと親が否定するようなことをシェイミングというのだが、こういうことは母親からしょっちゅう言われた（と思う）。できたー、見てみてって親に自慢するとき、無視、否定、迷惑そうな扱いをされると、私っていいよね！がしぼんでいくそうだ。うちの母親は、自分の子供ができる子になるのが怖かったんだよね。できる子は嫉妬されていじめられるから。土下座ワークで、できる子供でごめんなさいが出てきたときは自分でもびっくりした。で、そうだよね。と納得した。ずいぶん恥を植え付けられている。私が恥ずかしいと思うのは仕方ない。でもそもそも外から植え付けられたものだから、それははずすことができるということ。続きはまたあとで。
24Dec
- 避けられるって悲しいね
  あるグループで仲良くなった人がいるのだけど、たびたびインスタライブをされているので、お邪魔して交流している。ある時ちょっとしたことがあって、別にけんかしたとかでもないけど、ちょっと気まずい感じになったことがあった。インスタライブをしてても私が見た途端急に終了したり、、、見られたくないんだなぁと思った。しばらくインスタライブが無くて、今日はしていた。もう見なくてもいいかなぁとは思ったけど、私がどんな気もちになるのだろうと、迷って、見てみた。私が入って、すぐインスタライブは終わった。思った以上に傷ついた私がいた。たまたま終わっただけとか、思考が打ち消したけど、確かに私は避けられてると感じて、傷ついた。少しその感覚のままいた。そういえば子どものころ、母親が愚痴を言い始めて、アドバイスするのだが、全然聞いてくれなくて、悲しかったことを思い出した。せっかく言ってるのに、お母さんのために言ってるのに、聞きたくなさそうにしているのに、傷ついた。お母さんのためにやってるのに、イヤそうにしてて悲しかった。こっちが興味を持って見に行ってるのに、拒否するのだから、傷つくよね。まぁ本当は拒否したわけでもないかもしれないけど、そう感じたから、私のなかではそうなのだ。そんな見てたのに終わるとか、わざとらしいことする？だからたまたまだよね。など思考で蓋をしてたけど、その思考に蓋をする前の感情に気づき、拾っていこうと思う。
23Dec
- ちょっと色々あって振り返り②
  感情を感じるのは今までにもずっとやってきたことだったので、やり方はわかっていた。自分でやれることなので、ひとりでコツコツやってみようと思ってた。その時に、あまり覚えてはいないのだが、誰かがシェアしてたかのか、感情を感じることを主にやっているところがあるというのを知った。youtubuもあるみたいだった。10年位前最初に感情を感じることをしたときに、半年寝室から出れなかった。また体調が凄く悪くなってしまったらどうしよう？と不安が出た。とにかく飛びつく感じではなかった。でも私が求めていることにピッタリだとは思ったので、試しにそのグループがyoutubeに出しているワークを一通りやってみた。これだと思いながらも、すぐ始めなかったのは、体調悪化の不安もあったが、こうしたら結果が出る、など、結果をあおるようなやり方に感じて、あまり好きじゃなかった。色んな人が大袈裟に煽っているように感じたのも騙されるような不安があった。そのワークをしたのは9月〜10月で、ワーク終わりとともにそのグループに入る。やり方としてはとても感触が良かった。これを続けたら確かに私がやりたかったことができると思った。しばらく続けてみよう。つづく
22Dec
- ちょっと色々あって振り返り①
  ある日突然パニック障害になり１３年になる。それは私にとって死ぬかも生きるかの問題であり、その時思いついた最善であろうことを精一杯やっってきた。それは完全に良くなったわけではないけど、その都度良くなったように思う。ここ数年は大分体調が良くなって、テニスが１年を通して大体できてきた。でも自転車で行ける範囲でしか動けなかったし、バスや電車で遠いところへ行くなど、苦しい思いをしてまでのチャレンジはしてなかった。今年の夏、次男が沖縄へスクーリングへ行きプラス一人で2泊延泊とパニック障害持ちの夫が北海道出張がダブルであった。次男は何も計画しておらず、飛行機の乗り方すら知らなかった。福岡で比較的便利な所に住んでるせいか、バスは待ってればすぐ来るし、その感覚しか知らない。それと酷い方向音痴で、学校へ行くのにも変な場所へ行ってしまったり、反対方向へ行ってしまったり、初めての場所で無事に着けるかが心配だった。夫は何年か前にパニック障害になり、バスが乗れなかったりする時期があった。飛行機乗るの大丈夫？って聞いたら、不安だと言っていたので、飛行機で苦しくなったら辛いだろうと、自分が飛行機に乗ったかのように苦しくて苦しくてたまらなかった。その2人の心配がダブルで起こり、久しぶりにかなり体調を崩した。今は安全な環境にいるから、体調が安定してただけで、先に進むには身体に残ってるであろう恐怖の感情を感じないといけないと強く思った。もうこういう思いはしたくない。ーーーーーーーーーーーーfacebookに投稿したら、もうこういう思いはしたくない。って表明することって大事だねってコメントくれてこういう思いをしたくないって思うから、こういう思いにフォーカスをして、強化する部分があったのかも？って気づいた。でもこういう思いをしたくないっていうことで頑張れた部分もある。私は大体がネガティブのほうがやりやすい部分もある。でもなりたい自分も確かにあった。自由に動ける自分。
15Dec
- こころを開くにはどうしたらいい？
  体調が低空飛行で、日々過ごすだけで精一杯。冬は毎年体調が悪い。ここ数年は日光に当たったり、サプリを飲んだりしていたが、今年は何もせずにいる。モチベーションも上がらないので。ある夫婦が心を開いていなかったけど、開きだしたみたいな話を聞いた。なんかすごくいいな。でも心開くの恥ずかしい。私は夫に心を開いていない。なんなら親にも開いていない。夫婦なのに言いたいことも言えず、どうしてなんだろう？と長年考えてきたが、親にも言えないのだから、夫には言えないだろう。ただ表面だけの関係でいるのは、どうなんだろう？となると、子どもたちも心を開けないっていうことだよね。子どもたちはZ世代だが、友達に心を開いていないっぽい感じで、そもそも友達を作るのが難しそう。それは親が原因だと、「いい子症候群の若者たち」の著者である、金間大介さんが言ってた。自分だけだったらまぁいいかとも思うが、子どもたちに影響をしてしまうと思うと、何とかしないといけない。どうしたらいいのか？今日から夫に心を開く、と言ってもなかなか難しいので、自分の気持ちに気づいていようと思う。そういえば、私はライジングスターがあって、１２ハウス側に水星がある。ライジングスターがある人とない人がいるが、その星はとても大きな影響を与える。水星は知性とかコミニュケーションを表すのだけど、私は思考が強く、感情を思考で打ち消してしまう。だから未消化の感情が残っていて、その感情に左右される人生で、その感情が残っていると自分の力が使えない、のかも。だから１０年以上も動けないままだったのだと思う。違っているかもしれないけどね。
14Dec
- 上から目線が気になる
  私が入っているグループチャットで、ある方の質問があって、子どもが左利きなので、右に直したいけど、どうしたら？っていう。それに対して、そのグループが提唱しているやり方でやってくださいっ、ていう書き込みがあった。なんか、バッサリだったので、かわいそうになってしまって、コメントしてしまった。前のブログでも書いたことで、余計なお世話だったかも、と悩んだ。そのあとに、質問主が便利だと思って、という返信があって、ちょっとイラっとしてしまった。子どもの人生なんだと思ってるんだ！そこから母のことを思い出した。母親がかわいそうだと思って、話を聞いてきたけど、私のアドバイスは聞いていないで、同じことを何度も話す。真剣にアドバイスしても、そんなことどうでもよかったんだろうなーと思うと、すごくがっかりしたし、それをどうにかしたいわけでもなかったんだろうなーって思った。愚痴のはけ口になったのが、悲しい？怒り？今回のことで思ったのは、自分がかわいそうだと同情したのは、違ったってこと。こんなバカなことを思っている人に、かわいそうだなんて思ったなんて、自分ってなんてバカなんだってこと。自分が思ってることが返ってくる。一方的に言われているように感じたのも、自分が父親にそうだったから、なんかスルーできなかったのかも。一方的に言われるいたたまれなさも感じる必要があったことなのかも。はぁー。色々出てくる。
- いうことを聞いていればうまくいくって訳でもない
  昨日フォローしている方のインスタライブがあった。その方は、オリジナルな引き寄せの法則を提唱している人のやり方を実践している。もう７～８年やっているけど、なかなか結果が出ない。でも長年やっているので、やめられないというか、その方法で願いを叶えたいそうだ。願いを叶えたいのなら、別の方法でもいいのでは、と私は思うが、その方法で叶えたいっぽいので、そうなんだねって感じで聞いていた。これは「母親の言うことを聞いてれば、良いことがある。」みたいな感じなのかも。私もさんざんやってきた。特に最初のホメオパシー期の時は、まったく症状がかわらなかった。「症状はありがたい」って思い込んできたけど（とら子先生がそう言うから）、こんなパニックで動けないことをありがたいなんて思ってない！！って、２年ぐらいホメオパシーをやった後に、キレました。これは私の親に対する反抗期だったのかもしれない。そう思うと、その方は反抗期の前の、親の言うことを聞いてれば安全って思っている時期で、反抗期が次にやってくるのかも。やっぱり親の言うことを聞いてれば安全だと思ってきたけど、そうじゃなかった。と思ったときの、今まで何やってきたの？無駄だった。という絶望。わかってなかった自分も責めたりして、つらかった。だから指摘はできないと思った。悪者になりたくない。絶望している彼女を見たくない。絶望させたくない。でも言ってあげることがやさしさ、っていう気持ちもある。いやいや自分なんかが偉そうにとか、あるけど、自然にそういう機会があったら話すこともできるかもしれない。辛そうにしている人を見ると、なんかこういう視点もあるよってやってしまいがちだが、それでその辛さを見ないで、先延ばしをさせているというか、直視するのを邪魔している感じもして、悪いことしてしまったかな？とも思う。正解はないから難しいけど、私は辛い人を追い込みたくないんだと思う。こういういい点もあるよねって。それが自分だから仕方ない。
12Dec
- 親に憎まれているってどうよ？
  昨日の夜にささいなことだけど、夫が自分に関心ないんだ、、って気づいてしまった。気づいてしまったというか、それはずっと前から感じていた。でも仕事が忙しいからだとか、そんなので見ないようにしていた。最近、母が私に興味がないっていうのを寂しく思っていたけど、どこかで親なんだからそんなことはないハズと思考で打ち消していた。母親がそうだから、夫で映し出しているのだと思う。そして今日、ふと父親は私を憎んでいた。というのが出てきた。愛されていない、ではなくて、憎まれていた。そして母親にも憎まれていた。ことを思い出した。あの母親になりたくないと気づいた時から、母親には何も期待していなかった。ただただ迷惑をかけないでほしいと思っていた。けど、母親なのだから多分ごくごく小さいころには、愛してほしいとかそういうのは思っただろう。いつの日か封印してしまって、パニック障害になって自分の心を見つめてきて、母親への怒りも出してきて、大きいものはないと思ってきたけど。あったんだ。親に憎まれてたって、受け入れるのは辛いけど、そう感じていたのは事実だから、もう目をそらさないでいようと思う。
11Dec
- 親のようになりたくないを手放す
  今朝SUICAにお金が入ってないって、次男が家に戻ってきた。毎日のように学校やバイト先にバスを使って行っているので、結構交通費がかかっている。前はバスと地下鉄で学校へ行っていたのだけど、交通費を節約するためにバスで行くことにしている。長男が先月に急に歯が痛くなって、歯の治療費がすごくかかってびっくりしている。コレは長男の怠慢よね。甘いもの食べすぎたり、歯を磨かなかったりがあったんだと思う。予想外にいろいろかかって、もう私の手元にはほとんど現金がない。前にいただいた子供たちのお祝いをコツコツつかっているけど、良くないよね。長男は今４年で、専攻を変えたので、最低でもあと１年ある。その１年は奨学金で賄ってもらう予定。次男は学費の半分くらいは、自分で出さないといけないだろう。長男にはほぼほぼ出してあげたのに、申し訳ない。まず自分が親に学費を出してもらえなかったので、子どもには出してあげたかった。でも自分が働けないし、いくら節約をしても、もう無理。長男ばかりにお金を出すわけにはいかない。これは観念して、長男にもう少しお金を出してもらおうと思う。どうせ自分のくだらない趣味のようなものを買うだけだし。苦しい選択ではある。自分は出してもらえなかったから、絶対そういうことはないようにと思ってた。母親にようになりたくないために、頑張ってきた。怖いけど、話してみよう。
10Dec
- 引き寄せの法則からの
  引き寄せについて、次男に話を聞いてもらう。引き寄せた！と思うと、引き寄せた私すごいってなるのか？私はあまり引き寄せた！とか思うことはなく、なるようになったみたいな感じ。自分のいやなことやめたら人生変わるとか、何もしなくても愛されている証明をするとか、本当に必要なのかと思う。本当に人生変えたいの？変わらないと意味ないの？私は人生変えたいというよりも、もう少し動けたらいいなぁと思う。急激に変わってしまったら、怖いような気がする。潜在意識は変わることが危険と思うから、戻そうという力が働き、徐々に変わっていったほうがいいとも聞く。恒常性ね。でも変わりたいってがむしゃらにやって、人生変わってよかった！なんて聞くときっと焦るだろう。そして悔しがる。え、そんなのあり！？って。でも今はとりあえず、目の前のことを気づいていくのみ。焦ったら焦ったで、悔しかったら悔しさを感じたらいいんだよね。でも私は悔しい思いをしたくない。だから仕方ないで抑えてきた。今、長男が隣で悔しがっている。バカみたいだと思うし、聞いているのがつらい。ちょっとそれを感じてみよう。
09Dec
- 共感力あるからといってわかっているとはかぎらない
  昨日インスタで雑談配信していた人がいて、相手の鈍感さに怒っていた。その配信している方はHSPｰHSSと思われるが、自分がHSPと気づいてるけど、その手の本を読むのは怖いんだって。自分がHSPだと知って、非HSPとの見方が違うということを知るのは大事だと私はおもうけど、その人の段階もあるよね。自分が共感力あるって思ってると、多分共感力無い人より共感力はあると思うけど、すごくわかっている気がしてしまう。私もそうだった。でもそれはちょっとわかってるだけで、ほとんどはわかってないような気がする。だってその人じゃないからね。わかってると思ってる人に、思ったほどわかっていないものだよとは言えなかった。なんか自分のほうが知っているような言い方するのも抵抗がある。そのことも自分がそうだと思っているだけの幻想かもしれないしね。あー逆ギレされるのが怖いんだ。よく母の愚痴を聞かされたけど、正論を言うと逆ギレされたんだったっけ。親のくせに、子供に愚痴聞かせて、最悪だったよね。逆ギレしてるから、現実がそうなんだよって怒ったり、バカだなって思ったり。
- みんながよくみえる時よ
  すぐ病気が治る人と時間がかかる人にはどんな違いがあるのか私はよく考える。自分ばっかり治らず、ほかの人はすぐ良くなっているように見える。私ばっかりなぜ？自分だけ損しているように見えたのか？みんなうまいことやっているのに、自分だけやれないことを嘆いていたのか？ある日突然良くなった！っていう話は感動を持って語られるが、そんなにうまくいくのか？そういう私の疑いが現実化しているのか？すぐ良くなりたいというのは、エゴの働きと聞いたことがある。コレさえあればっていうのは、何度も思ってきて、そのコレを求めて10年以上費やしたけど、そんなにうまくはいかなかった。なんでそんなにみんなうまくいってるんだよ！っていう怒りはある。実際はうまくいってる訳ではないのかもしれないけど、そういう怒りはある。
08Dec
- あと一歩だった私
  色々あって、やっぱり感情を感じることをしないと先にいけないとわかったので、感情を感じるに特化したグループに入ってみた。今月は1周年記念で毎日QAがあって、スタッフの人が質問に答えてくれる時間がある。その質問会で、ほかの人の質問が自分にも思い当たることがあり、深い気づきが得られたり、なかなか興味深い。そのグループが推奨している方法があって、それに全部繋げて解決するみたいなことがQAで語られる。それはそういうグループなのだから仕方ないけど、、、もっと一般的な答えみたいなものが必要な時もあると思う。例えばお金がないのなら、その方法で引き寄せてもいいけど、働いたほうが早いし、足りないって誰かからもらったりとか。まぁそういうところに違和感を感じながらも、楽しんでいます。そのQAで、先日質問をした。それでまさかのまさかのずっと後一歩だったことの原因がわかった。そのことにはずっと気づいてはいたけど、それに取り組んでもいたけど、ずっと背中のスーっとするような体感がパニック障害になってからずっと13年あった。それはどんなことを感じても、なくなることはなく、自分とともにあった。そのQAで質問した答えで「母のようになりたくない」ということなのでは？と言われ、それを感じてみたら、そのずーっとある背中の体感と同じだった！ずっとずっと何をしてもちょっと良くはなるけど、低空飛行で、もう人生このまま終わっていくのかとあきらめもした。なんでこんなに良くならないのかという絶望を感じたし、もう何をしたらいいのか？わからなかった。これに気づくために、それに気づいてほしいと、この状態を引き起こしていた。なんてすばらしいんだ！気づいたから終わりではなくて、今後も色々あるだろう。取り残していた感情をコツコツと気づいていこうと思う。
21Nov
- はじめてのタロットBOOK　はじめます
  タロットを長年やっていながら、今一つ自信がない。というか全然ない。大体はわかっているけど、本当にそれでいいのか？正しいか間違っているかが気になって、最近はひくのをやっていなかった。わかんないのがストレス。この前タロットサークルのＺOOM会で、深いリーディングができないということを話をしたら、浅い知識しかないと浅いリーディングになりがちで、もう少し技術的にいろんなことが重ね合わせられると、深いリーディングができるかも？と言われた。まぁ知識が足りないってことね！わかってはいたけど、ショックではあった。それでこの前買った「はじめてのタロットBOOK」を使ってみようと思う。この本が良い理由は、まゆちん先生の講座からタロットに入ったので、なじみがある。それから数字、スート、色などからどんな象徴があるのか、書いてあるので、全部タロットの意味を覚える必要がない。一番ポイントは、運命のその先へっていう箇所があって、深い内容が書いてある。それはテキストにも書いてなくて、カードを読み解くのに参考になりそう。とにかく毎日タロットをひいてみよう。
20Nov
- ついに「はじめてのタロットBOOK」購入しました
  かげした真由子さんの「予想外の未来へ導ける占い師になろう未来創造のトリセツ」という講座を受けている。まゆちん先生（かげした真由子さん♬）は、通信講座で私が初めてタロットを学んだ先生。その時はがっつり講座を受けたので、テキストもあるし、別に本を買わなくてもいいなぁと思ってた。でも、でも、今受けてる新しい講座の中で、まゆちん先生の熱い思いを知り、本を買ってみようと。本を購入したら特典もある。特典は紀伊国屋書店と未来屋書店で本を買った人のみになるけど、丁度長男が博多駅で映画を見に行くと言っていたので(運が良い！）、買ってきてもらった。やった～。はじめてのタロットBOOK 書店で購入してくれた方へ特別なプレゼントiroironoiro.online
14Feb
- ひとりぼっちなわたし
  どこのグループにいてもしっくりこない感じがする。自分だけが周りと違っているような、ひとりぼっちな気がする。ここのコミュニティは違うな～と思うと、そこから抜けたり、違うと思っても、そのコミュニティで扱うことに興味があると、そのまま居たりする。でも完全にしっくりくる場所はいまだ出会っていない（ような気がする）。どこか自分にある場所がある！って思っていたけど、それは自分の問題なのかもしれない。自分と他の人と分かれているように思うけど、全員一人一人違っているのだから、全く同じということはありえない。自分がそこにいてもいいという意識は何から生まれるのか？そこで受け入れられている、役にたっているという意識なのか？ひとりぼっちな気持ちは変わらないままだけど、その気持ちのまま、どうにかしようとしないで、ちょっといてみようかな。
13Feb
- 何となく感じていた違和感
  私がパニック障害になってから、ずっとひと月に一回くらい家に遊びに来てくれる人がいる。それ自体はとてもありがたいし、嬉しかったのだけど、最近土曜日に来てくれることが多くて、土曜日は家族が家にいるので、家族にちょっと気を遣うこともあり、でもせっかく来てくれるのだからと来てもらっていた。その彼女は宗教をしていて、お祈りをしにきてくれている。私は宗教に関して、別に偏見を持つことはしていないが、お祈りをして、子どもや夫を気にして、すぐ帰るのだが、15分くらいしかいないので、あまり話すこともできないし、自分に会いに来てくれてる感じがしない。大事にされてる感じがしなかった。それはずっとずっと違和感だったのに気づいてしまった。自分が良いと思っていることを、私の気持ちを考えずにされてる感じがして、私の為にきてくれてるハズだけど、そういう感じに受け取れない私がいた。私はもっと話がしたかったんだよね。でも夫とか子どもとかを待たせてることが気になって、気がそぞろで、お祈りすればいいでしょ、みたいな感じが、ちょっと寂しかった。15分くらいしかいないんだよ。だから今週は来てくれると連絡があったが、断った。彼女の好意だとしても、それが自分を悲しくさせるものだったら、それは今の私にはしないほうがいいことだと思うから。
12Feb
- いつも相手軸だから辛かったんだ
  ちょっと気になっていたこと。テニスで８０歳くらいの人がいるのだけど、その人（Aさんとするね）に手加減をするのは失礼になるのでは？と気になっていた。そのことを同じクラブのBさんに話したら、難しいねって。Bさんはサーブの時はセカンドを打つとか配慮はするけど、あくまでも自分の練習としてね。とのことだった。私はAさんの為に、そうしたほうが良いと思っていたけど、視点が違ったみたい。自分のためじゃなくて、相手の為にしていることがひっかかっていたんだ。付き合いがあるということは、相手のことを考えないといけないことで、それはとても疲れることでもある。だからできれば考えないで、楽しみたい。ある程度仲良くすると、その人たちがイヤがることはしたくないし、自分より相手を優先してしまいがちだから、苦しくなるし、考えてしまうから、仲良くするのに躊躇する。それを無意識にしている。でも、でも、まず自分がどうしたいのか？そして、相手の意図を組みながらも、自分が必ず譲らなくてもよい。相手が気を悪くしても、それは自分の問題ではなくて、相手の問題である。シンプルなことだけど、無意識でいつもやってて辛くなっていたんだ。Aさんに直接どうしたらいいのか？聞いてみてもいいのかも。色々考えすぎて、もうダメって付き合いを切ってしまうことも多いけど、相手軸になりがちなことを改めて、意識して、自分はどうしたいのか？気づけたらなーと思う。
11Feb
- カーブスを始めて1年に
  久しぶりにブログでも書いてみようと思う。今日は背中がバリバリしていて、痛かった。緊張していたのか？それとも変な力が入ったのか？でもカーブスで身体を動かしたら、少し良くなったように思う。カーブスももうすぐ1年になる。最初はちょっと高いな～と思ったけど、コツコツを続けるうちにかなり体調が良くなったように思う。痩せるか？となると、運動だけでは難しいけど、食事を気を付ければ痩せるかも。私は夏に食事を減らしてちょっと体重が減ったが、最近はストレスが多いのか？甘いものの誘惑があって横ばいかやや増。だいたいお腹が空いていないのに食べたいときは、何かストレスがかかった時らしい。不安でちょっと落ち着かなかったり。心が満たされないときに何かを口にすることで埋めているというのは気づいていたけど、でも気づいていたからと言って、食べるのをやめられるわけでもなく。16時間食べない時間を作ると痩せると聞いたので、今はそれをしつつ、様子をみている。来月の計測で減っているといいな～。
13Apr
- 自分が思う子のためと子が思うことのずれ
  久しぶりに体重を測ったが、ほとんど変わっていなかった。もしかしたら微増？？運動も食事も気を付けているのに、なかなか大変だ。それはいいとして、昨日友人から電話があった。一年くらい不登校で、新学期から行きだしたが、一日行っただけでまた休んでいるらしい。制服や体操服全部太って着れなくて、全部買いなおして、その前にゲームでの課金60万とか親に内緒でしてて、とにかくお金がかかったって言ってた。給食費、去年一年食べないのに払ってるから、今度行かなかったら親が食べに行くと子に脅しているみたいなんだけどね。確かにすごくお金がかかっている。給食費は大きい（私も同意）。でもそれを言うと子供は結構親に気を遣うし、というかもうすでに気を遣ってると思う。それよりも自分が愛されてないって思うかもな～と思う。自分よりお金が大事なの？自分の気持ち考えてくれてない。もう少し子の気持ちを考えてやればいいのに、と思うけど、自分が精いっぱいだからきっと入っていかないだろう。まずは自分。私もずっと子どものためと思いながら、自分の満足の為に子育てしてきたので、人のことを言える筋合いではない。その友人も癒されて、子供の為の選択ができますように。