パニック障害やめました -2ページ目

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21Nov
- 追い詰められた気がする
  今日は個人セッション兼長期講座の説明会だった。長期講座に興味のある人にお試しの個人セッションを付けてくださるというありがたい企画だ。未来を描くことができないっていう問題があって、それをお願いしていたが、その前のカウンセリング的なことが必要ということで、話を聞いてもらう場になった。それはとてもありがたく、今は講座は受けられる金銭的余裕はないが、金銭的余裕ができたら受けたいと思うようなものであった。人柄もとても良い方だった。長期講座は受けたらいいだろうなぁと思ったけど、まだまだ未来を描く段階ではないというところに、がっかり感があった。これは相手ではなくて、自分に対して。もう１５年近く色々頑張ってきたのに、まだまだなんだなーって。最近うすうす感じていたことだけど、もうこの状態から良くはならないって思っている。お金も使えないし、もうずっとこのままなのかもしれない。昨日は夜眠れず、自分でもできるかもしれない内職の仕事を探したけど、見つからなかった。ここまで追い詰められているってことは、もう一旦あきらめた方がいいのかもしれない。講座や良くなるようなことは必要ない。自分で何とか出来る範囲ですればいいのかも。それから私はHSS型HSPであり、刺激を求める性質があるのだけど、刺激を求めると自分の好奇心は満たされるけど、その反面自分が切られる場合もあり、そういう場は、注意が必要なのかもしれない。安心安全な場所に今の自分はいた方がいいのだと思う。
20Nov
- 親の７がけ幸福論
  ここのところ愛着についての本を読む機会があった。秦由佳さんの2年前のNoteの記事何をやっても満たされない理由【10年かけて見つけた、心の穴を塞ぐたったひとつの方法とは】で紹介されていた本「異性の心を上手に透視する方法」を読んでいる。愛着のことは、岡田尊司さんの本を読んだり、HSPメッセンジャー講座でも学んで、自分は回避性だと思っていたけど、恋愛に関しては、回避もあるけど不安型（が強い）のかもしれないと思った。過去の恋愛を考えてみると、回避性の人とはうまくいかなかった？回避性の人に合わせられなくて、自分が悪いと思っていたけど、ただ合わなかかっただけかもしれない。夫に関しては、どうなんだろう。一番近くにいるはずなのに、よくわからない。回避っぽい感じもするけど、違う気もする。それから親とのことが恋愛に関係しているっていう本をたくさん書いている、岩月謙司さんっていう人がいる。岩月さんの本はずっと前に何冊か買っていて、部分的に読んでいたが、ちょっとキツくて、全部は読めていない。この前次男の参考書を探しにブックオフに行ったら、岩月さんの本が売っていたので、ちょっと気になって買ってみた。「母親よりも恵まれた結婚ができない理由」っていう本。「女性のオトコ運は父親で決まる」の第二弾だって。女性のオトコ運～は持っていたが、パラパラしか見ていないと思う。母親よりも～の本は、母親の呪いが娘のオトコ運をくるわせる、父親への怒りが男性破壊願望へ、っていう章がある。現在、「母親の呪い」の章を読んでいるところだが、まず息子は母親の影響を大きく受け、父親はほぼいらない？のに対して、娘は父と母の両方の影響を受ける、とこの本に書いている。それで母親が無意識に呪いをかけてしまうっていうことなのだけど、私も色々かけられていそうだなと、思った。そして、夫との関係で（私が）問題になっている（と思っている）ことが、母親の呪いが原因だったということがわかった。あーそうだったんだ。母親は無意識に入れてるっぽいし、それを母親のせいで（怒）っていうのは今はない。ホッとしたというか、ただただ納得した。私は、子供たちに嫉妬はしていないと思っていたけど、この本を読んで、自分が与えられなかったことを、子どもに与るってことは難しいと思うことが多い。また、自分が我慢して子どもに与えている時に、イライラすることも多いので、自分が我慢しすぎないことだったり、無意識に我慢をしない（意識する）ということが大事なのかもしれない。
18Nov
- お金がないことが恥ずかしかった
  いつもお金がなかった。何かをしたいって思っても、お金がないってあきらめることがほとんどで、お金があったらいいなぁと思っていた。ある人に「いつもお金ないって言ってるよね」って言われて、恥ずかしかった。家計が苦しいからお金がないって思っていたけど、家計にかかわらずお金を使えないって思ってきたことに数か月前に気づいてしまった。自分が働いていれば、それは自分のお金として使えたと思う。働いていない自分はお金を使ってはいけない。とずっと思ってきた。体調が整わず、働くことはきっとムリなので、この先お金を自由に使えないと思うと、絶望しかなかった。離婚して生活保護を受けたら、自分の自由に使えるかもしれないと思ったこともあった。とにかく夫のお金を使うことに罪悪感があった。それは父親がお金に細かったかったっていうのも大きい。まだその怖さが身体に残っているのだと思う。この前フラワーエッセンスのお話会に参加して、懐かしいメンバーと話して楽しかった。最近は特に子供たちの学費がかかるのと夫が再就職して給料が下がったので、生活するのもやっとなので、さらにお金を使うことはできないという気持ちが強い。フラワーエッセンスで浄化するなんて、とても楽しそうではあるが、参加する余裕はない。お話会の主催の方にサービスを利用できない申し訳なさと参加できる人へのうらやましさを感じながらも、そういえば、フラワーエッセンスの本があったし、ホメオパシーをやっていた時に買っていたエッセンスがかなり残っていた。お金使わなくてもフラワーエッセンス使える！最近は本当に家計が厳しいので、使えないことばかりにフォーカスして、無力感ばかりではあるけど、前にやっていたことが、今使えるかもと思うことが多い。それだけ自分が色々やってきたということ。サービスを受けられるのが本当はいいけど、すでにある豊かさみたいなもの、私は持っているっていうのを、初めて感じられてうれしかった。そういうことに気づいていけると少し幸せな気持ちになるのかも。
13Nov
- やりたいことって役にたたなくてもいいんだ
  今月の初めにますこゆかりさんの相談会があり、そこで「やりたいことをする」っていうことが大切だとわかった。私は体調が整わないので、やりたいことはできない、と思い込んでいた。だから体調を何とかしたかった。でも私は多分何もやりたくなかったんだと、最近思わされることが多くて、それを受け入れざるを得なかった。それもゆかりさんの講座で気づいたことだ。やりたいことって、大きなことではなくても良い。それでお金を稼ぐとか、誰かの役にたつとか、生産的ではなくてもいい。私は、ゆかりさんに話を聞いてもらって、最先端の技術、今までになかったこと、にすごくワクワクすることがわかった。多分それは高校の時の化学の授業で、物質と物質を混ぜると、化学反応が起きて、まったく別の物質になるっていうのがすごく面白くて、化学を志したということがある。多分これが私の楽しいこと。もう化学はやっていないけど、何かを何かをつなげて新しい考えとかひらめいたときにとてもうれしい。それは役に立ったり、お金になったりはしないけど、すごく楽しい。最近は日々引いてるタロットの占星術対応を毎日やっているけど、なぜこれがこういう対応しているのか？考えるのはまぁまぁ楽しい。わからないと一気にイヤにもなるが(笑)毎日なんか暇で仕方ないけど、ちょっと探求の時間をとってあげようと思う。その役に立たないことをする自分のことも許してあげよう。
10Nov
- 次男に言いたいことが自分に言いたいこと
  今日は曇りから雨になり、ちょっと寒い。来週はまたちょっと暑くなるようで、気温の差がきついかもしれない。これから日照時間が減るので、日光に当たることを今年も始めないとと思う。鬱防止のために。で、あれからずっと次男に無視されている。ちょっと前だったら、私が悪いからとか自身のトラウマのせいにしていたと思うけど、今回は私が悪かったとは思っていない。傷ついたというのならそれは申し訳なかったが、それよりも、私のせいにして人生を棒に振らない方がいいと思った。それは私に対するメッセージに思えた。親が悪いとかあるけど、そこを言い訳にして、自分を守るのはやめた方がいい。自分のやりたいことがあるのなら、自分に集中した方がいい。私もずっと親が悪いからとか思っていたわけではなかった。体調が悪くなるまで、親のせいでこうなったとか思う機会はあんまりなかった。自分のことで精一杯だった。自分で望む世界を切り開けると思ってた。体調が悪くなって、初期のインナーチャイルドの癒しの時に、親に対する未消化の感情に向き合った。それで終わったと思っていたけど、土星期（二度目のサタンリターン）なのもあるのか？色々取り組んて、良くはなっているけど、自分がやりたいことをするほどには体調が良くならないことに、やっぱり私はまともに育っていないからダメなのかと思わされることが多くて、限界を感じていた。ここ数ヶ月くらいオキシジェンというレメディをとっている。被害者意識とか自己憐憫のレメディである。もう自分の責任として向き合えず、人のせいにしている状態をやめられないと思ったけど、ようやく少し効いてきたのかもしれない。でも次男に無視されるのはイヤな気持である。今日は月が魚座なので、揺れるのかもしれないなー。
07Nov
- 私が親に怒っているので、子に怒られてるのか？
  昨日次男とけんかになった。入試が終わって、その後鬼のようにバイトをいれていたのだけど、入試のショックと疲れ、バイトの疲れ、など重なったのかもしれない。すごく落ち込んでいた。誰かに話を聞いてほしい。カウンセリングは高くて払えないし、、、とのことだった。私には話したくなさそうだったので、甘いものを控えると感情の浮き沈みが減って楽になるよ。って言ったら、「甘いものを食べているからそうなるんだよ」って聞こえたようで、すごく怒り出した。その前に辛いとかいうのを共感的に聞いたつもりだけど、全然自分の気持ちわかってくれない。そもそもいつもわかってくれない。など、私には八つ当たりされた気持ちしかしなかった。甘いものうんぬんの話は、そういうつもりではなかったと伝えたのだが、もうすでに怒らせているから、言い訳は聞きたくないって。どうすればよかったのだろうか？ずっと無視されているし、まぁこのままでいるしかない。すぐ謝らなかったのも嫌だったみたい。そもそも私も親に対して怒っているのだが、それで私も怒られているのか？怒られた人の気持ちになれって言われているのか？？私は悪くないっていうのが出てくる。まぁこの中途半端な気持ちのまま、しばし居ようと思う。
- 奪われる感覚
  昨日スーパーで自分のお昼用にお惣菜を買った。昨日は誰もいなかったので一人分。近所のスーパーで新しいお惣菜やさんが入って、そこのお惣菜だったのだけど、手作りの素朴な感じがとてもおいしかった。ふと、子どもに残しておこうかと思う。でも自分も食べたかったので全部自分で食べた。別に分けなくていい場面で、子や夫に残しておこうとすることは結構してるなーと気づく。今朝、いつもは朝食を食べて行かない長男が食べて行って、イラっとした。1限終わればすぐお昼になるのに、どうしてわざわざ今日は食べて行ったのか？長男は食べるのが楽しみになようで、量も食べるのでおかずを用意するのが結構大変。量を指定すると足りないと怒るが、そもそも長男の学費が足りないから節約してるっていうのもあるから、もっと自覚してほしいと思う。なるべく自分は食べないようにしてきたから長男にイラっとしたんだと気づく。夕飯も、量が足りないときは自分の分を少なくしてきた。私が量を少なくしたところで家計の足しになんかならないとは思うのだが、罪悪感がある。服もここ数年は買っていないなー。奪われる感覚があったけど、自分の分を分けないといけないというのがあった。自分が働いていないから、せめてこのくらいはしなくてはと思っているのか？自分は我慢して分け与えているのだから、自分が満たされるということはないのだろう。子どもには満足いくような生活をさせてあげたい。でも自分が分け与えても、子どもはまだまだ足りないというだろう。なんかちょっと疲れてしまったな。
01Nov
- うまくいかないこともあるよね
  今日は、次男の入試の発表だった。結果はダメだった。受かると思っていたのでショック。AO専門の塾に入り、夏休みには２週間以上の東京での特訓にも参加した。入試の形態が私のころとは違うので、どうしたらいいのかわからず、大変だった。何とか入試までこぎつけ、終わったときはホッとした。そこそこうまくいった感じだったけど、厳しかったのかな。自分の時とは時代が違うので、自分の価値観でダメだしや、不安にならないようにした。時々は言ってしまったこともあった。そんなんじゃダメだよってあんま言わなかったから、私的にはよくやったのではないかと。入試の準備としては十分ではなかったかもしれないけど、次男のベストは尽くしたのかなとは思うので、これからどうするのか？おいおい考えていくとして、とりあえずはお疲れ様。初めてなんだからうまくいかないこともあるよね。このまますんなりもありだとは思ったけど、それよりもいい道があるってことでもある。これからどうするのか、見守っていこうと思う。
03Sep
- 大丈夫。そのつらい日々も光になる。
  この前中島輝さんとターキーさんの対談を聞いた。中島輝さんのことはHSP仲間からの紹介で知っていた。何なら本も買っていた（自己肯定感ノート）けど、読んでいなかった。その時はすごく興味がなかったのだと思う。今回その対談で、輝さんがパニック障害などでとても苦労されたこと。その頃の自伝も出しているということを聞いて、ちょっと見方が変わった。そんなに苦労して、今すごく活躍している。ちょっと前に次男と言い争いになった。そのことが、私の子どものころのトラウマがすごく影響してて、それがあるから、もうまともになるのはムリ。って思っていることに気づいた。本当にひどい子ども時代を送って、今も強い影響下にいるのに、この状態からでも未来は描けるのだろうか？という観点から、輝さんの自伝「大丈夫。そのつらい日々も光になる。」を読んだ。昨日の夜から１，２時間であっという間に読み終えた。私は、ある日突然パニック障害で家から出れなくなって、動けなくなったけど、輝さんはすごい意思の力で色々工夫して頑張っていた。私は、もうその時は、意思を働かせる力は残っていなかったのだろう。私がやってきたことは間違っていたのかも？って思っていたからっていうのもある。色々先のことは考えず、今のことを精一杯していくしかないのかな、と思う。パニック障害やうつの方は一度読んでみるといいかも。
23May
- 許せないこと
  満月前で不安定な気持ちなのかもしれないけど、前に行ってた精神科医がいい人風なんだけど、私が薬飲むのを嫌がったので、私が博士号を持っているからその医者の言うことなんて聞けないって感じたみたいで、ちょっとねちねち言われて、面倒くさかった。そのことでまた医者に色々言われたらいやだなぁ、と医者に行くときに緊張していたことに気づいたことがあって、その話を友人たちにしたときに、高学歴を自慢しているよねって言われて、そんな風に思われていることにびっくりした。自分が自慢しているつもりはなかったけど、医者に嫉妬されてねちねち言われることがいやだったといったことが、におわせ、みたいに感じたようだった。どうせ大した大学へ行ってないんだよね。大学名とか言ってないから、言えないようなところへ行ってたんでしょ。って言われて、なぜそんなに責められないといけないんだろうと思った。そこに反応するその人の方がコンプレックスあるように思えたけど、別に言わなかった。その時は相手に傷ついたと言えたけど、その傷ついた気持ちはまだある。また言われるかもっていうのもあるし、そんなこと言う人は信じられない。言ってはいけないことを言ったと思ってる。私だったらそう言われたらどうかな？そういう嫉妬するような医者面倒だよね。って共感するかな。嫉妬されると、なんでされないといけないと思う。私がずるをしたのではなく、努力して手に入れたものなんだよ。と怒りが湧く。侵害されたような気持ち。とりあえず途中だけど、残しておく。
19May
- 悲しい体感が残っていただけ
  テニスのこと。続きというか、気づき。私がテニスのことで何が傷ついたのか？いつも話を聞いてあげてた人（男）が、おじの味方して私を批判したように感じたこと。え、私の味方じゃなかったの？あんなに仲良くしていたのに、本当は憎んでいたの？っていうことだった。前にも同じようなことがあって、仲良くしてると思ったのに、あんたはあっちに行きなさい、ここはママ（と呼ばれている年配の人）が座るところだからって、急に言われた。そこは私がいつも座っている席だったのに、急に行けと言われて、傷ついて、しばらく避けたんだよね。仲良くしてると思ってたけど、違ったんだって。これで二回目。今回誰もチームの人たちは、私の味方になってくれなかった（気がした）。そんなこと言わないで、私がかわいそうでしょって、って誰もその人をたしなめてくれなかった。悲しかった。誰も私の味方をしてくれない。私は独りぼっちだった。ーーーーーーーーーーこれはまさに自分の源家族のことだった。父親が私と仲良くしてて、急に私を批判した人。母親がチームのみんな。父親が私に怒っているときに、母親は味方してくれなかった。あなたが怒らせるから、家族がめちゃくちゃになる。あなたが悪いって、よく言われた。大学を目指していた時も、あなたが大学へ行くから、お父さんが怒るって、めちゃくちゃ責められて、手首切ったこともあった。入試の前ね。そういう体感が残っているだけなのか？まだテニスの事件を思い出すと、すごく悲しい。すごく傷ついたんだな。明日はまたテニスあるけど、どうするべ。何事もなかったように行くのか？体感感じながら、明日にまかせよう。
- わかってもらえないがわかってもらえるかも？になった日
  いつも話を聞いてくれる友人たちが、テニスの話、夫に聞いてもらいなよって言う。夫にそういった話をすることは最近はない。テレビを一緒に見ててそのことについて話すとか、子どものことだけだ。じゃなかったら、子どもに話したら？って、自分の気持ちを伝える練習。次男にはいろいろ話してきたけど、そんな悲しい話は聞きたくないだろう。私が母親のぐちを聞かされて、とても嫌だったし、子どもに負担をかけるのはどうなんだろう？って思った。前に親のあれこれは子どもには話さない方がいいってカウンセラーの人に言われたこともある。でも一応言われていたので、言ってみた。お母さんが勝手に話しなよ。自分はイヤホンで音楽聞いて、適当にあいづち打つからってｗ聞きたくないのか。やっぱり悲しい話なんて聞きたくないよね～。テニスの話は次男にとっては自分のいやな思い出を思い起こすっていうのもある。話始めるが、明るく、そんなに傷ついていないっていう風に話しそうになるのに気づいた。いつもは相手にむかついたって、怒りを乗せるか。本当は傷ついているのに。自分が傷ついているっていうことで、相手に悲しい思いをさせてくなくて強がる。重いといやがられるから、軽そうに話してしまう。自分の話をフラットに話すって意外と難しい。まぁ結構寝ながらで、ちょっと軽めだったけど、そういうの傷つくよねっていう話をして、どうせわかってもらえないだろうなーって、いつもの思い込みを感じながら話した。話し始めたときに、相手に肩を持つってところで、すぐ「尊重してもらえてないね」って、私が思ったことと同じことを言ってくれてちょっとびっくりした。わかってもらえてる？ってでもくだらないって思われる。そんなにいやだったらやめればいいって言われるだろうって思ってた。話し終わって、こんな話してよかったのか？重い話になってしまって、申し訳ないなど、でも悲しかったなーってまた感じていたら、最後にぽつっと、「悲しかったね」と言われた。いつもは私が悲しみを許可していなかった。大したことじゃないって思いたかったから、相手に負担をかけたくなかったから、悲しいのに強がって怒りで蓋をしていたから、わかってもらえなかったのかもしれない。色々感じながら言えて、いろいろわかったことがあったな。みんなありがとう。
- わかってもらえないがわかってもらえるかも？になった日
  いつも話を聞いてくれる友人たちが、テニスの話、夫に聞いてもらいなよって言う。夫にそういった話をすることは最近はない。テレビを一緒に見ててそのことについて話すとか、子どものことだけだ。じゃなかったら、子どもに話したら？って、自分の気持ちを伝える練習。次男にはいろいろ話してきたけど、そんな悲しい話は聞きたくないだろう。私が母親のぐちを聞かされて、とても嫌だったし、子どもに負担をかけるのはどうなんだろう？って思った。前に親のあれこれは子どもには話さない方がいいってカウンセラーの人に言われたこともある。でも一応言われていたので、言ってみた。お母さんが勝手に話しなよ。自分はイヤホンで音楽聞いて、適当にあいづち打つからってｗ聞きたくないのか。やっぱり悲しい話なんて聞きたくないよね～。テニスの話は次男にとっては自分のいやな思い出を思い起こすっていうのもある。話始めるが、明るく、そんなに傷ついていないっていう風に話しそうになるのに気づいた。いつもは相手にむかついたって、怒りを乗せるか。本当は傷ついているのに。自分が傷ついているっていうことで、相手に悲しい思いをさせてくなくて強がる。重いといやがられるから、軽そうに話してしまう。自分の話をフラットに話すって意外と難しい。まぁ結構寝ながらで、ちょっと軽めだったけど、そういうの傷つくよねっていう話をして、どうせわかってもらえないだろうなーって、いつもの思い込みを感じながら話した。話し始めたときに、相手に肩を持つってところで、すぐ「尊重してもらえてないね」って、私が思ったことと同じことを言ってくれてちょっとびっくりした。わかってもらえてる？ってでもくだらないって思われる。そんなにいやだったらやめればいいって言われるだろうって思ってた。話し終わって、こんな話してよかったのか？重い話になってしまって、申し訳ないなど、でも悲しかったなーってまた感じていたら、最後にぽつっと、「悲しかったね」と言われた。いつもは私が悲しみを許可していなかった。大したことじゃないって思いたかったから、相手に負担をかけたくなかったから、悲しいのに強がって怒りで蓋をしていたから、わかってもらえなかったのかもしれない。色々感じながら言えて、いろいろわかったことがあったな。みんなありがとう。
18May
- もう過去の価値観は手放すとき
  昨日のつづき昨日の部内試合で、そのおじと対戦して、私がいいプレイをして、ポイントが取れた時があって、前衛がボレーをするときは、普通は下がって構えるんだけど、そういうことはおじはできないから、ラケットが上がってて、たまたまボールがおじに当たって、おじに惜しいっていう声があがった。おじが惜しいんじゃなくて、私が当てたんだよ。おじは何もしていないんだよ。ラケットすら下げてなくて、ただ突っ立っていただけなんだよ。え、今私がいいプレイしてポイントとったんだよね。と混乱した。私が負けること、ミスをすることを求められているのかと思った。私はそのチームでは応援をしてもらえない、みんなつぶしにかかっていると思ってしまって、悲しかった。そのことを迷った末にチームのライングループにいれた。ある人が返信をくれて、みんなできない人とも補い合ってやっていきましょうって。おじは尊重されるけど、私は尊重されてない。あなたは上手なんだから、気にしなくていい。上手だから応援してもらえないのは仕方ないのか？それはお姉ちゃんなんだから我慢して、に、似ている。お姉ちゃんだから色々やるさ。気を遣って、おじができない部分も補うよ。自分の練習ができなくても。でもおじが標準ってなに？私って大事にされないんだー。そう思うと悲しくて悲しくてたまらなくなった。もうこういう思いはしたくない。ーーーーーーーーーーーーー一晩経って、こういうやりきれない思いって、私が頑張ったから思ったことなんだなって。頑張ったり結果を出さなかったら、思わないことだった。その頑張りは自分の糧にして、その価値観を手放すことなのかも。そんなおじとか周りに理解されなくても大丈夫。周りに気を遣ってもらえなくても大丈夫。一人だって大丈夫。みんなに潰されようとしても、潰されたりはしない。もうその価値観は手放してもいいんだ。
17May
- かわいそうぶる母が嫌いだった
  今日はテニスの練習だった。あまり楽しい時間ではない。ただ身体を動かすために、体力をつけるために行っている。やっぱり楽しいというのは、同じくらいのレベルで自分の力を発揮しているときじゃないかと思う。少なくとも私はそうだ。チームによくわかっていないおじさんがいて、ボールは拾わない。ボールあげもできない下手すぎて。でも自分ばっかりやりたがる。要するに自分勝手。みんなかわいそうだからといって、練習相手したり、練習試合も疲れているのに相手してあげてる。私もいやな気持ちになりたくないので、受け入れているふりをしていた。いや受け入れていると思っていたけど、ふり、をしていたのに気づいてしまった。相手しても面白くないし、試合しても、ラケットのフレームに当たって、絶対来ないような場所に返ってきたり。下手なのはいいんだよ。だって仕方ない。でもそれに自覚なく、自分勝手にふるまっている。それをチームのみんながおじさんに合わせてることが許せなかった。私には合わせてくれないのに。先週はボール拾わないでいたので、ボールを拾ってとお願いしたのだが、指示されたのが気に入らなかったのか？おじは抵抗した。おじがボールあげできないから、私がその分多くしないといけなくて、疲れて、私はローボレーの練習ができない。ボール拾いぐらいはできるでしょう？私がこれだけしているのに、抵抗する。って私の母そのものだった。そのおじに私の母を投影させていた。嫌いになるとかわいそうだから、好きなふりをしていた。私はそういう自分勝手なおじが反吐が出るほど嫌いだった。楽しそうに笑っている、その笑いをめちゃめちゃにしてやりたかった。どうしてそんなに何もできないのに、みんなに気を遣ってもらえるの？このおじを憎むのは私にとっては辛いことだ。だってこっちが憎んだって、まったく気にしていないから。私だけが苦しくて、相手は涼しい顔をしているのだから。かわいそうだったら気を遣ってもらえるの？かわいそうだったら何でも許されるの？かわいそうぶってるな！って怒りがでた。私は、かわいそうになるだけで、物事を変えようとしない母に怒っていたんだ。
15May
- 人生変えようとするの疲れた
  人生変わるんです。本当に変わっちゃうんです。っていうの、ちょっともういいかなぁーと思ってる。人生変えるための人生。確かに嫌なことは味わいたくない。でも嫌なことを味わない人生はなく、味合わないために何とかする人生もどうなのか？今を生きてない気がする。それに今の自分の人生をダメだと決めつけてる。もうダメなまま、楽しく生きていいし、そのいやな過去をなくそうとしなくていい。その時に湧いてきた気持ちに正直に感じて、それでいいような気がする。そんな過去のいや（だと思った）出来事も、私の人生なんだよ。それを丸ごと認めてあげたいと思った。
12May
- 私は復讐をしていたのか？
  偶然きえこさんの5年前のヴィッパサナー瞑想の話がインスタに流れてきた。今まで知らなかったアカウントからだった。それを読んで色々気づいたことがあった。友人たちに、私は復讐しているんだよ、って言われた。その時にはよくわかっていなかった。もしかしたら、自分を理解してくれないから、具合悪くなって、わかってよってなってた？子どもたちや夫に、こんなにがんばっているんだから認めてよ。認めてくれないから具合悪いままでいた？次男がスマホを使いすぎるので、アップルウォッチに変えたいといわれ、大手じゃないとアップルウォッチとスマホを連動できないので、auに変えたいとのことだった。その際に新しいスマホにすると安く使えるので、次男のスマホを変えて、今次男が使っているスマホ（アイフォン１３ｐｒｏ）を長男にスライドさせて、と思っていたが、結構初期費用がかかってしまうので、スマホは買わないことになった。そのことで長男が今のスマホが重くて限界で、次男のスマホを使えるのを期待してたのに、やっぱ使えないってことになってすごくがっかりしてた。それは申し訳なかった。そもそも長男が奨学金を使い込まなければ、自分で新しいスマホを買えただろうに、それを私が（関係ないのに）悩んだあれこれしたのがあだになった。使い込んじゃったんだから、それは長男が我慢しなくちゃいけないよね。でも自分が役に立ちたかったからなのか？自分がこんなにがんばっていることを主張したかったのか？勝手にあれこれ悩んでいただけ。ただ長男がしでかした問題を自分がどうこうできない。ただ諦めればよいだけだった！？悲しそうにしている長男を見たくなかったな。次男は早くアップルウォッチを使いたいとのことで、早くauに行こうと言う。未成年なので親がいかないといけない。月曜日に初の病院へ行くので、昨日から不安で具合が悪くなってる。今日も不安で仕方ない。行かないと怒るだろう。私の状況をきっと理解してくれないだろう。というか、次男は私の状況を理解できないではなくて、単に自分が早く使いたいだけだ。また親の務めを果たしてないと自分が思うのはイヤだし、次男にも申し訳ない。次男が思い通りにならなくて、イライラしたり、悲しそうなのを見たくない。でも思い通りにならないのはよくあることだし、自分が辛い思いをしてまですることではない。自分が役に立ちたかったのか？ただ体感を感じたいだけなのか？？
23Apr
- 思いついたことはやってみるチャレンジ
  ある人のブログをある時期とても好きで、よく読んでいたのだけど、その人のメルマガで無料のZOOMお話会のお知らせがあった。その方のサービスを利用したわけではなく、ただブログが好きだっただけなので、ちょっとドキドキしながら参加した。そしてそのZOOM会に何人か集まったのだけど、知らない人ばかりだった。その何人かは知り合い同士っぽい感じだった。そのZOOM会で、私に話を振られなくて、内輪で盛り上がってる感じだった。私は黙ったまま、その会は終わった。もうその会へは行くものか。その時に無視されたような、いない人のように思われた感覚、疎外感などを感じたくなかった。そのZOOM会が数か月から半年くらい前かな？またそのZOOM会のお知らせが来ていて、その時を思い出してチクっと心が痛んだ。でも今回は参加してみようと思った。いつもいるコミニュティとは違う別の話を聞きたかったし、その疎外感に気づいている状態でどう扱われるかで自分が変わっているかどうか知りたかったから。そこで気づいたこと。私の番は回ってこない。サービスを利用していないから、仲間に入れない。軽く扱われる。自分から割って入ってはいけない。言われるのを待つ。みんな親との関係で思い込んでいたことだったので、すごく染みついているのだなーと思った。初めての人で軽く質問している人がいて、そういう人がうらやましかった。私はできない→なんで？→親にダメって言われてた！という具合に気が付いて、別に自分から言ってもいいのだと許可できた。いつもは自分が知りたいことは聞いたりしたけど、出すぎた感というかもやもやがあった。もやもやの原因がわかってよかった。意識したまましゃべると、もやもやもないし、スッキリだったというのもよかった。思いついたことはできるだけするようにしているが、今日は本当によかった。ありがとう。
- 怒りってダメなこと？
  最近次男がイライラしてて、すぐキレる。やらなくっちゃいけないことがあるけど、やりたくないし、やれてない状態だからだと思っているけど、私もイライラしているのかもしれない。そういえば長男もイライラしていたなー。いつも怒っているように見える夫が、昨日は笑っていた（動画見て）。それもびっくりだった。怒りを人に向けないようにしているっていう話を聞いたけど、そもそも怒りって自分を守るためっていうのもあるし、全部がダメっていうわけでもないと、私は思う。私もずっと子育て期間は、怒らないように気を付けていた。不機嫌な父がとても怖かったし、母親や私たちに当たり散らして、害でしかない、と思っていたから。子どもたちにキレることがあるけど、私がキレることにより、初めて自分の本心を言ってくれたこともあるし、そうしなければ言えないこともあったりして、理解が深まったことが何度もある。普通に言っても聞けない言葉が聞けるっていうこともある。当たり散らすのは良くないとは思うけど、怒るのは絶対ダメっていうわけでもない。怒りのワークが苦手だけど、怒るのがダメって思っているか、そうではないかによってヌケ具合に関係あるのかな？悪いと思っていると抜けにくい気がする。でも悪いって思っているのだから仕方ないんだけど。
22Apr
- 助けを求められないワケ
  この前久しぶりにパニック発作のような感じがでて、もうこういう思いはしたくない！って発作が起きるようなことはしない。一生このままで生きていくと決意。良くなったら色々したいこともあったが、それもあきらめることになる。人生死んだように生きていく決意。それは、なんでも無理ってあきらめてない？誰かに助けてもらって色々挑戦したらいい。と言われて、やってみようと思った結果で、助けてもらったら色々できるようになるよね！じゃなくてもう二度とこういう思いをしたくないってことだった。こっちに出張にきた友達と会ったのだけど、その時に助けを求めるというか、状況を説明しようとすると、ぐわーってパニックになるような感じがあって、言えなかった。パニック障害の人は、みんなもそうなんだと思っていたけど、そうではなさそうで、私だけっぽい。助けを求めようとするとパニックになるような不安が襲ってくるので、誰かに助けてもらえる行動は怖くてできない。どうしたらいいのだろう？まずパニックになりそうな状況が予想されるときは、あらかじめ周りに伝えておく。というのはできる。でもその状況になりたくない。不安があがってきてパニックになりそうな感覚を味わいたくない。今日ふと子どもの時のことを思い出して、母親が酒を飲みすぎて、夜様子がおかしくなったときがあって、その時父と一緒に病院に連れて行った。そして父親は恥ずかしいからと自分は車で待ってて、私に母親を連れて行くように言った。まだ小学生だった（中学年くらい？）。その時の夜の真っ暗な病院が怖かったことは覚えているが、その時にいやだ助けてって言いたかったけど、逃げられない。言わないといけない。いうと真っ暗で怖かったのが襲い掛かってくるような気がして、言えなかったのかな。わからないけど、そうかもしれない。だから助けを求めるとその時の怖さが出てくるのかもしれない。