偶然きえこさんの5年前のヴィッパサナー瞑想の話がインスタに流れてきた。
今まで知らなかったアカウントからだった。
それを読んで色々気づいたことがあった。
友人たちに、私は復讐しているんだよ、って言われた。
その時にはよくわかっていなかった。
もしかしたら、自分を理解してくれないから、具合悪くなって、わかってよってなってた？
子どもたちや夫に、こんなにがんばっているんだから認めてよ。
認めてくれないから具合悪いままでいた？
次男がスマホを使いすぎるので、アップルウォッチに変えたいといわれ、
大手じゃないとアップルウォッチとスマホを連動できないので、
auに変えたいとのことだった。
その際に新しいスマホにすると安く使えるので、次男のスマホを変えて、
今次男が使っているスマホ（アイフォン１３ｐｒｏ）を長男にスライドさせて、と思っていたが、
結構初期費用がかかってしまうので、スマホは買わないことになった。
そのことで長男が今のスマホが重くて限界で、次男のスマホを使えるのを期待してたのに、
やっぱ使えないってことになってすごくがっかりしてた。
それは申し訳なかった。
そもそも長男が奨学金を使い込まなければ、自分で新しいスマホを買えただろうに、
それを私が（関係ないのに）悩んだあれこれしたのがあだになった。
使い込んじゃったんだから、それは長男が我慢しなくちゃいけないよね。
でも自分が役に立ちたかったからなのか？
自分がこんなにがんばっていることを主張したかったのか？
勝手にあれこれ悩んでいただけ。
ただ長男がしでかした問題を自分がどうこうできない。
ただ諦めればよいだけだった！？
悲しそうにしている長男を見たくなかったな。
次男は早くアップルウォッチを使いたいとのことで、早くauに行こうと言う。
未成年なので親がいかないといけない。
月曜日に初の病院へ行くので、昨日から不安で具合が悪くなってる。
今日も不安で仕方ない。
行かないと怒るだろう。
私の状況をきっと理解してくれないだろう。
というか、次男は私の状況を理解できないではなくて、単に自分が早く使いたいだけだ。
また親の務めを果たしてないと自分が思うのはイヤだし、次男にも申し訳ない。
次男が思い通りにならなくて、イライラしたり、悲しそうなのを見たくない。
でも思い通りにならないのはよくあることだし、自分が辛い思いをしてまですることではない。
自分が役に立ちたかったのか？
ただ体感を感じたいだけなのか？？