blue日記

自責と他責

お久しぶりです、blueです。細々と隅っこで更新を続けているブログですが「実はほとんど誰も見ていない」という状況が心地よかったりします。何にも気を使うことなく書いているので逆に見てくださっている方には少し申し訳ないところも。本音で書いていることろがほとんどなのでいち人間として、こんなことで悩んでいるんでなぁと引き気味で見ていただけると嬉しいです。---今日は最近会社であったことを。当方、部門長直下のプロジェクトに少し前から配属になったんですけどこれがまたすこぶる変なプロジェクトでして...。（詳しくは話せないのですが...）かなりの人数が集められ、チームを組んで進めているんですが他のチームの人は「このプロジェクトやばい」とどうやって逃げ出そうかと影で戦略を練っていたりします。部門長は外部から転職でやって来られた方で職種も全く異なるところからいらっしゃっています。ある日突然、見知らぬ部隊のトップに立って成果を出せって言われるんで大変ですね。それでこの間、その根幹になるプロジェクトの振り返りが行われたんですが各チーム、ほとんど成果が出ていなかったこともあり、ややネガティブな内容が散見されました。各チームのリーダーからオブラートに包んだ不満がごっそり出てくるんです。チーム内で話し合ったこと、とまとめて陳述書のようなものを出すチームも。これをやっているのが、私より年上の社内のベテランの方々です。みんないろんな闘いがあるんだなぁと思っていたんです。ただ、個人的にあまりよくない性格かもしれないんですが内容を聞いているうちに...徐々にこう...「愚痴ばっかりうるせぇ」と思ってしまうように。確かにこのプロジェクトはおかしいところはいっぱいあったし上の人も、現場が見えていなかったところは山ほどあるけどそれを「愚痴」で返して、人の責任にして終わりとはいかがなものかと。うまくいかないところを分析して、愚痴って終わってほら言った通りでしょ？みたいな姿勢ってなんか...あんまり...私が新卒で入った時に、「今時の子は、評価者視点で何もしないからダメだ」とか研修資料で見せられて、釘を刺されたことがあるんですが、人間みんななりうることなのだなと思いました。仕事をしっかりやる人って、ダメなところやうまくいかないところに対して工夫や提案をしながらプロジェクトを成功に導ける人だと思うんですがそこをすっ飛ばして、何を批判しているのかなと。「こういう点が問題で、現場でいろいろ工夫しましたが、限界があります。　改善案を見繕ってみたので、少しお話しできませんか？」とかやって、それでもうまくいかないなら他責にしてもいいかもしれないですがそこをうまく突破できる自分の能力も問われるんじゃないかなと思います。頑張るところが違う。クリエイティブを扱う職業なのに、現状を打破する視点がない人は、個人的にはいまいち尊敬できないです。日本企業の良いところっていっぱいあると思うんですがダメなところってこういうところなんじゃないかとか...（出る杭うつ的な）ちなみに、私は新卒１〜２年目の時に「君もっと会社の愚痴とかないの？新卒の意見は大事だよ！大丈夫だから正直に言ってごらん？」と言われ「愚痴っている暇があれば、どうやって解決できるか考えます。」と言ったら見事に干されました。今思うとかなり生意気ですね。言い方は気をつけましょう。でも間違ってないと思います。ただそれ以降、直属の先輩は飲みの席での愚痴が減りました。（それはそれで良いのか悪いのか...）新卒の悪口とかで盛り上がる部署だったので、少しは後輩のためになったのかなと話は戻って「自責」で考えるということに価値があると個人的には思っています。ものすごく落ち込むし、辛いので他の人に強いることはできないんですが個人的には大事にしています。上の人の状況を思えば、部のための施策だろうしそれをうまく設計できないのは、未知の領域だからだろうし責めてどうにかなる問題でもないでしょう。でも「自責で現状打破しろ」というのはクリエイティブ系の職種だから言ってることでもあります。我々の職種はいろんなことができるし、発想力もあるという自負もあります。あと、ストレスは一種の活性剤みたいなところがあって愚痴るってことは漏電することに近いのかなという感覚があるのでもったいないという視点もあります。ちょっと取り止めがないんですが、要は「目の前のうまくいかないことも、自分次第でどうにか打破できる」ということを再確認して、明日からまた仕事に励みたいと思います。ではまた

自己研鑽をするということ

おひさしぶりです、blueです。最近は少しづつ大きな仕事も任せていただけるようになりなかなか大変な日々を過ごしています。最近ふと思ったことを書いてみます。当方は仕事とは別に、プライベートで創作活動をしています。大学を卒業してからコツコツやっていて少しは自分の中でも力が身についてきたなと思っています。活動のモットーとしては「楽しくやる」ということをかがげていて楽しくできない時は距離をおいたりすることもあります。楽しく前向きに活動をすることによって得られるものも大きいと思ったからです。しかしふと最近そこに迷いが生まれました。私の創作活動は、いつ花開くのだろうと考えた時です。周囲には「趣味」として話している活動ですが妄想の中では、きっとすごいものがうまれてあわよくばこれが本職になってしまうのではないかいつか稼げるようになるのではないかとぼんやりとよく考えるんです。しかしこの間、気づいてしまったのですがこの活動は、休日に社交ダンスに通うおじさんや気の合う仲間とジャズを勤しむシニアの方の活動と何が違うのか...。当方は趣味と言いつつ、気づかない間に成果を求めていて本当に楽しさのみで趣味に没頭したいという人たちといっしょにされることが、心の奥底では嫌だったのだと気づきました。ものすごく傲慢な考えをしている自分に気づいてしまい創作活動というものを舐めているのではないかと自分を内省しておりました。楽しく活動をするというのはもちろん大切なことですが自分の成長のために、自らを苦境に追い込むということも自分が一流の創作物を生み出すためには必要なことなのに気づけば言い訳をして逃げてしまっているわけです。楽しくできないからやる気が出ないとどこかで距離を置く言い訳をしている自分がいて恥ずかしくなりました。今年の自分の目標は「楽しく活動をする中で、毎日創作活動で悩んでみる」ということを念頭に活動をしていきたいと思います。活動も毎日行うようにすることで日々の積み重ねもできますし、継続した学習ができるはず。一週間のうち土日だけなどとすると、前回の活動内容を思い出すだけでも時間がかかってしまいます。他の人よりすごくなりたいなら他の人より頑張る、ということで計測して努力を積み重ねていきたいと思います。たまに宮崎駿監督のインタビューとかSNSで流れてきますが一流のクリエイターやアートディレクターはもっと真剣に創作活動に向き合って苦しみながらも自己研鑽をしています。自分も本気で向き合う意思を思い出しつつかといって本業ではないので、楽しみながらやっていきたいと思います。割合としては今後も調整していきたいですが、ひとまず楽しさ８割、苦しさ２割で今後は頑張っていこうと思いました。そんな初心表明でした。ではでは

情熱を持って仕事をすること

お久しぶりです、blueです。今回もブログを書いていこうと思います。今日はお休みいただきまして、ゆったりカフェで過ごしております。デザイナーって自分の哲学も大事なところがあるのですが時間があると、無意識で自問自答をしております。今日はサングリアを飲みながらゆったり書いていきます。----このブログでは、自分のその当時思っていた思いの丈を書き殴っておりまして後で見ても自分で「うわぁ…」となるようなところも書いております。自分で自分にドン引きしますし、恥ずかしさもあるのですが消さずに残していこうと思っています。少し話が変わるのですが時間が経つと、大人になると、役職や環境が変わると人の考えは気付かぬ間に変化しているようにも思います。みなさんもよく聞きませんか？「俺の時代ではもっと◯◯してたぞ！」とか「最近の若者は◯◯だな」とか「最近の子は恵まれているぞ」とか…マウンティングのあめあられが飛んでくることはどの世代の人もあるのではないでしょうか。でも不思議なことに、逆に自分がそれを言う立場に立っていることもあるわけですね。学生時代に研究の一環でいろんな人に「大変だったこと」「辛かった経験」を聞いて回ったことがあります。いろんなエピソードを聞けましたが最後はたいてい「あの経験があったから、今があるんだけどね」とポジティブに締めくくることが多かったんです。その直後にこちらから「過去に戻って同じ状況であれば、同じ経験をしたいですか？」と聞いてみると、あらびっくり、みんなが「NO」というわけです。これが例の「認知的不協和」というやつですね。みんな頑張って自分のやってきたこと、経験を正当化したいという心理が働いていますが実際の体験自体は辛いものなので避けたくなるんですね。（これ前も書いたかな？）そして先日、私も同じようなことを聞かれ同じように回答をしてしまいました。あぁ人間って怖い。過去の辛いエピソードを正当化する場合は自分の部下や新人に対して同じ苦しい体験を強制しようとする傾向があると個人的に思うのですが自分はそれだけはやめたいなと思っています。先日、外部の企業で、「部下が目的を把握せずに働く」とか「自主性がなくて困っている」という上司がいてそんな部下を奮い立たせるために、「情熱が必要だ、情熱をもって働け」と言っている人がいました。それも自分の武勇伝付きです。その方は部署の戦略や目標を掲げる方でした。情熱は確かに大事だと思いますが、出せと言われて出せるものでもないですしその言葉の裏には、「俺が立てた目標に口を挟まずに、辛くても黙って働け」という意味合いが見てとれてしまい、一人で勝手にゾッとしておりました。上司が勝手に立てた目標に対し、意見することもできず有無を言わずせっせと働かないと怒られる会社って誰がいきたいんでしょうね？そういう企業に限って、コンサルに教育を委託している印象がありますがまずは自分で部下と話せばいいのにと思ってしまいました。ただ他の意見で、「そういう人は部下と話しても自分の意見を押し付けるだけなので、部下からすると話したくない」という意見もありました。はぁー確かにそうだよねと。自分が上の立場に立った時に、そんなことを言われる上司になるのは言語同断だなと思います。けどきっと、危機感を持っていないとそんな上司になってしまうんですよね。みんななってるテンプレですし。そういうこともあって、自分の若い頃の青臭い発言は、自分自身にとって宝になるんだろうなと勝手に思っています。自分へのメッセージですね。初心忘るべからず、で今後も生きていきたいです。ではでは

アメンバー限定記事アウトプットをしないデザイナー

僕は生きるだけで精一杯だ

お久しぶりです。blueです。いやはや早いもんでもう12月ですね。毎日がバタバタしております。ほんと仕事は大変ですね。葛藤しながらなんとか生きています。コロナも終息しかかっていますが弊社のテレワークは引き続き推奨のままでございまして基本的に平日は家で作業をする日々です。子どももいるのでテレワークは非常にありがたいですね。お風呂とか一緒に入れますもんね。（最近は忙しくて一緒に入れていませんが…）妻への負担が少なくなるのでテレワークというのは良いものです。…ですが仕事をする上では少し困るところも感じています。最近は1人で仕事をすることがメインなのですが初めての仕事ということもあり、非常に不慣れな中で頑張っております。テレワークだと周りに頼れる人もいないので基本的に私1人で考えて立ち回るのですが、これがなんとも…こういう場合はどうすればよいか未然に防ぐためにはどうしよう？なんてことは誰も教えてくれませんし、仮にそれでうまくいかなかったら自分の作業量が増えてパンクするという状態です。実際に何度か日を跨いで対応など正直「誰か助けて」的な状態なのですが上司曰く、「よくあることだね」ってな状態です。それはそうなんでしょうが、個人的にはすごくしんどくてですね…。根が真面目なもんで、無茶振りに無理に答えてしまうのでまたこれがよくない方向にいったりします。余談ですが、このあいだ全身に赤い斑点が出てしまい病院に行ったら検査の結果「アレルギー性の皮膚炎」と診断されました。ただその後のアレルギー検査をしたのですが私にアレルギーは全くないそうです。これはいったい…。自分の身体大丈夫かなと思いつつ最近は過ごしています。なんというかもう生きるだけで本当に精一杯だなと日々感じます。ストレスに明らかに弱い人間なので、できるだけストレスから逃げたいのですが環境的には高負荷のストレスがかかってしまいます。今日も別の先輩社員から「それはうまく前さばきができていないからだね、それも仕事のうちだよ」とたしなめるように言われましたが、また結構これがキツかったです。「みんなやっているんだから、できていないだけでしょ？」と変換してしまい、なかなかメンタルにくるものがありました…。私初めての仕事なんですが、そこまで完璧にできないといけないの…？そんなの無理でしょ…。と内心では思ってしまいましたが周りに誰も助けてくれる人はいません。ほんと、車に轢かれて休みたいとか危ない思想になってしまったのですが自分の健康を守るためには、自分の能力を高めるしかないなと改めて感じました。上司は「息抜きに子どもと遊ぶといいよ」とか言いますが鬱とかにならずに健康に生きるために、まずは仕事を身につけないといけないと感じました。「自分の身は自分で守らないと誰も助けてくれない」という環境だと改めて思ったので生きるために実力をつけていきたいと思いました。「会社の方針として…」とかもうどうでもいいです。まずは自分が健康に人生を過ごせるように、何があっても辛くないように経験値を積んで対処できるようにならないと、いつかメンタルが死んでしまう。今回は正直、結構危ない状態でした。寝ていると、膝から先と二の腕から先が恐ろしく重くなって心臓が苦しくなるような状態になりました。全身に蕁麻疹が出たのはその数日後です。じゃあ会社をやめればいいかというと、そういうわけではないんです。先々家族を養わないといけないという責任感からそれを達成できないとやはりメンタルが死んでしまうのが目に見えます。そして年齢を重ねるごとにより責任が大きくなっていきます。そんなときに力不足で大変な状態だと…。真面目で完璧主義なのが僕のよいところでもあり同時に悪いところでもあります。メンタルが強ければいいですがガラスのハートなのでなんとか弱いながらも、必死に生き抜きたいと思います。ではまた。

アメンバー限定記事大企業でキャリアを積むということ

自問自答

みなさんお疲れ様です。blueです。唐突に説明しますがこのブログは自分の回顧録ということで書いているものです。自分が強く何かを感じたり深く考えたりした時だけ書こうと思っているものでして更新頻度は抑えながら、か細くも長く続けていこうと思っているものです。人ってこうやって思い悩んだりするんだなとか考えが変わっていくんだなとか自分で客観視できるのでなかなか面白いもんです。そんなことを言っておきながらなんか早めの更新なんですが今日は一つわかったことがあったので書き記してみようかと。以前からずーっと、頑張るやら頑張らないやら、なんか色々葛藤して無駄に忙しくしていましたが頑張るということが自分と他人とでは価値がどこか違うなぁと感じることが多々あると今日、会社からの帰り道で感じました。「お前はなんでそんなに頑張れるんだ」「少し休んだ方がいいんじゃないか」「たまには息抜きで遊んだ方が良い」というのは親にも友人にも良く言われたものです。漠然と、コツコツやる性格だからなぁとか思っていましたが、今日よくよく考えるとなんかおかしいなぁと感じはじめました。勉強を頑張る動機は何か。大体、人間が行動する時って何かしらエゴがあると思っているのでそのあたりも怪しみながら自問自答をしていました。で、至った結論が「精神安定剤としての勉強」というものです。私は元々、あまり容量が良い方では無く学生のころも、バイト先でよく仕事が遅いと怒られる方でした。白状すると、ややポンコツなところがありまして高校時代も部活では恵まれた体格の割には色々ヘタクソで全然上達しないとか何かとえらい不器用なタイプだという自負があるわけです。そんな背景もあり自分への自信やらがほとんどなくかなり控えめな性格なんです。加えて、そこそこ周りの目を気にしてしまいこれも治らないもので人からどう思われてるかなとかも心配になってしまうことも多々あります。これが合わさるとやっかいで「仕事でみんなの足引っ張ってないかな」とか「今日も貢献できなかったかな」とかものすごく落ち込むことがあるんです。例え褒められても「これは自信をつけさせる手段じゃないか」「他に褒めるとこがなくて絞り出したのかな」なんて疑ってしまう始末。自分で言っててなんですがかなりマズイ、ネガティブな人間です。ほんと良くない考えの塊なんですがね、なんともならず大変なわけです。生きるだけで精一杯。そんな時に私を救ってくれるのが「勉強をする」という行為ですね。今日も成長した！って思うとすごく安心しますし人より頑張ると、明日は今日よりできる人間になれるかななんて気持ちになれます。だから学生時代は、遊んでいたりすると自分はダメ人間になってしまうのでは？という恐怖を少し感じてしまい「遊ぶよりも勉強してる方が楽しい」と友達に言ってドン引きされたことがあります。もうね、なんか精神的なものなんですかね。先天性なのかわからないですが多分治らないんだろうなぁ。勉強するというのが病院の人が定期的に薬を飲むのと多分同じなんだと思います。仕事する分にはめっちゃ成長するんでいいかもしれないですけど何度も言いますが、生きるだけで精一杯。だから何かしらで落ち込んだりして何もせずに休むと逆効果なんですよね。なんかもっと落ち込んじゃいますし自分の価値ってなんだろうとかめっちゃ無駄なことがよぎります。今までなんでだろうかとか思っていたんですが何となく今日、そういうことか！ってなったんですね。今日は会社帰りに勉強して少し知識が身についてすごく気分がよかったんですよね。「勉強してて偉いですね！」とか同僚に言われますが、正しくは「なんか勉強してないと精神的にしんどいだけ」だということがわかりました。絶対人には言えないですけどね。仕事ができない日でもいや、成長してるから！と思えることが私の免罪符ということがわかった日でした。明日もコツコツ、勉強しましょう。ではでは

何かを変える努力

お久しぶりです、blueです。私事ではございますが報告がございます（誰に向けてかはわからないけども…）この6月に子どもが産まれます。嬉しい限りですね。どんな子が産まれてくるかな？どんな子でも幸せになるように一緒に生きていきたいですね。そんなこんなでまた責任がひとつ増えてしまいました。こんなとき、頑張らないとと身が引き締まる思いです…という思いなんですがこれからどう頑張ろうかというイメージが全くわかないわけです頑張ろうって口癖になるとすごい適当に使ってしまって具体的に何するんだっけ？自分は今頑張って無いんだっけ？とか、考え出すと自分がすごい浅いことしか考えてないことに気づきます。最近、仕事も少しずつ慣れてきましたがうまくいかないこともまだまだあります。例えほんの少しうまくいかない時でも周りからはどう思われているんだろう自分はポンコツなんじゃないか誰かの足を引っ張る能無しでは無いかと恐ろしくネガティブになります。すごか逃げたい気分になります。でもそれって多分やることを全力でできていない負い目から来てるのかもしれません。父からよく「全力でやって無理なものは無理」とよく言い聞かせられてきました。全力でやって無理なら、それはそれでよいと何かに失敗した時に自分は成功するために精一杯やっただから落ち込むことはないとよく自分を鼓舞してきましたが今は全くそれが鼓舞できない待望の子どもができた、家も買った。転職もうまくいった。そのうち経験を積めば、仕事はなんとかなる。色々叶ったし、焦る必要ももしかしたら無いのかもしれないけども自分は頑張るから優秀になれるのであって頑張らないととんでも無くポンコツになることも知っています。このままじゃあの時みたいにポンコツになってしまうぞと、心のどこかで思っていてでも頑張っていないから良くない精神状態になっているのかもしれません。もうすぐ30歳、色々考えます。自分はまだ、全てが中途半端です。もっと何かに取り組まないと。前職のとき、仕事帰りにコワーキングスペースで自分の目指す方向のための勉強をしてあぁ今日も成長できたなって少し微笑みながら帰ってたころがありました。過去形ではなく、この先もずっとその感覚を覚えたいですしそれは仕事の成長も含めて自分の理想に向かって進んでいるという自信にもつながるはずです。まだまだやりたいことがあります。やりたいことを思い出して腐らないように、こんなもんでいいやと足踏みしないように何かを変える努力をしようと思いました。そんなことを考えていてまずはコワーキングスペースに固定席を借りようと思います。秘密基地みたいでワクワクするんですよね。全力で学びますが、学びだって楽しいものなので息抜きも兼ねて勉強としようと思います。そんな姿を見せるのも子どものためですし。もちろん子育てもいっぱい頑張っていきたいですね。やることいっぱいです。明日は何にチャレンジしようかな。自己満日記でした。ではまた。

アメンバー限定記事レベル１からのスタート

ぞわぞわする感覚

お久しぶりですblueです。さてさて念願の転職も決まり現在、私は有給消化中です。人生の夏休みを満喫しているわけですが仕事が無いとけっこう暇なものです。自分はもともと、仕事大好き人間なので遊ぶことに対して少し退屈を感じてしまいます。遊ぶよりは勉強が好きなのですが勉強ってこう上達感がありませんか？何かを上達している時ってこうワクワクするわけです。RPGで言うところのレベルアップとか魔法を覚える感じですね。ただ勉強をするにもモチベーションが最近は上がりません。どうしたもんかなぁと考えながらネットサーフィンをしていたところとあるソフトの紹介ページにたどり着きました。こんな映像とかゲームとかクリエイティブなものがいっぱい作れるよみたいなことが紹介されているんですがそれを見たときにワクワクして身体がゾワっとするわけですねこの感覚っておそらく鳥肌みたいなものだと思うんですけど一度なったら数時間は自分でも出せるようになるんですよね変な感覚です。このゾワっとする感覚を味わうとすごく様々なモチベーションが上がることに最近気づきました。と言うことでOnenoteにぞわぞわしたことをメモしていくと自分のモチベーションの出し方が分析できるのでは無いかと思いましてこれからゾワっとする度に書き記していこうと思います。デザイナーとかクリエイターの感性ってこのゾワゾワ感に出会えることで磨かれる気がしました皆さんはこのゾワゾワ感ってあるんですかね？すごい集中力出るんですけどもっと自由に出せるようになりたいですなんか中二感ありますねではまた

アメンバー限定記事転機

ずっと考え続けること

お久しぶりです、blueです。このブログを書くときは①本当に気持ちが切羽詰まっているとき②何かを決意するとき③自分の気持ちを忘れたくないときの３パターンぐらいに分けられるんじゃないかなと思います。今回は③ですかね。自分用のメモ的なブログです。誰が得するでもなくただただ、自分の葛藤を書きなぐっているだけなのですが見ていただけるのは、なぜか嬉しいものです。さてさて本題です最近、自分のやりたいこととは何かという問いをずっと思い浮かべながら生活をしています。みなさんほぼほぼ必ず考えることだと思うのですが私は今でもずーっと考えています。今私は製品デザイナーという職業なわけですが本来はインターフェースデザイナーという使い勝手を検討する職業につきたかったのです。では製品デザイナーをやめてそういうデザイナーになればいいのでは？と自分でも考えるのですがいざ他社の採用情報を見ても一切惹かれないわけですなぜですかねんー惹かれるところもあるんですけどどんなに大手でも惹かれないところもあるわけです。んーなぜこの感覚的な問いをずーっと考えています。おそらくですけど自分がその製品やサービスを「好きかどうか」な部分が大きいでしょうか。「世界を動かす配車アプリ」とか言われても僕は使ったことないしなぁで終わります。逆に「街中のロボットのデザイン」とかの方が１００倍魅力的ですね。んー正直言って僕は製品デザイナーの職を手放したくもないんですよねいいじゃないですかかっこいいもの作るってんでできたら本当にほれぼれする美しい製品ができるんですよあの瞬間は気持ちいいもんです。この感覚を手放せていないのかもしれません。本当に本当の理想をいうとアプリもしたいし製品もしたいどっちもやったらなぜダメなんでしょうね両方合わさって感動するものができた方がよくないですかなんて思うんですよねそういう意味ではクリエイティブディレクターになりたいのかもしれません。そんな職業に就きたいのなら、数年前の就職の間違っていなかったと思います。美しいデザインって本当に奥が深いですし自分がわからないものと思っていたらかなりできるようになってきました。まだまだ未熟ですけどこんなことを考えると次はやっぱりインターフェース系のデザイナーになってもいいと思ってきました。そこで製品デザインの仕事を作って自分やります！っていって仕事を作ればいいんですよね正直言って今の会社の製品デザインのレベルは本当に高いので他でもある程度通用するのではないかなと思っています。なんでしょうかねなんか色々やりたいんですよねなんかまとまっていないけど時間が迫ってきたので以上にします。適当ですみません。

変わること、変わらないこと

皆さまお久しぶりです。後輩の教育係も担当するようになりました、blueです。以前から読んでいただいている方はびっくりだと思いますがもうそんな年齢なんですね入社してからの年月というものはあっという間でしたね。今私の仕事は大変落ち着いてきました。というのも私のしたい仕事が増えてきたからなんですね。あぁ本当に今まで辛かった。正直、何回も家で泣いていましたよね最近「わたし、定時で帰ります」というドラマありますよねあのドラマで新入社員の子がすごく生意気にしているのが印象的でしたが少し私にもそんなところがあったなぁと感じました。それも一つ私が辛かった要因なのかもしれません。あれほど酷くはないですが笑最近本当に会社が変わりました。これはもう２年前じゃ考えられないぐらい私の言うことは入社以来何一つとして変わっていません。ユーザー目線に立って考えることは必要だ、と。ただ、周囲が目まぐるしく変わっていきました。世の中の状況を察知するのに疎い弊社では世の中の動向を把握できている人が周囲にいなかったものですからそれを私が広めていくことを一生懸命していました。ただし、普通にプレゼンしても生意気な奴と思われるだけですからいろんな工夫をしました。わかりやすく言うといろんな人にヘコヘコ頭を下げていました。これが会社のためになると思って、自分のプライドをぐしゃぐしゃにしながら。その結果年間で８回以上も部署でプレゼンテーションをすることになりましたが部の方針を変えるだけの成果はなんとか残せました。本当に疲れました。私だけの成果では決してないのですが私は全力で取り組みましたし、本当に辛い思いをたくさんしました。当時の辛さは過去のブログに生々しく残っています。笑今は「お前の言う通りだった！」とか言われて手のひらを返したような態度に逆に戸惑うことも多いです。人間の良いと思うところは過去のことをうまく忘れてしまうことだと思います。かくいう私も過去の辛い記憶を忘れて今、仕事楽しくなってきたなぁとか少し思っていました。周囲も「君はずっと考えを曲げずに頑張ったね！」とか褒めてくれますが、そんな周囲は以前私に罵詈雑言を浴びせかけてきた人だったじゃないかと思い出すこともあります。人間びっくりするぐらい変わりますよね。（当時少し生意気だったので、先輩方が私に悪口言うのもわかるんですが...）なんというか、そんなこんなで人付き合いってよくわからんなと思うことがあります。私今、先生とか言われてますからね。笑会社の環境が変わってきた今私は悩んでいることがあります。それは転職するかどうかです。３ヶ年計画としてずっと考えてきました。絶対辞めてやるこんな会社、と思っていましたが環境が変わってきた今、どうしようかと不意に悩むことがありますそんな時に、忘れていた過去のことを思い出すべくこのブログを読み返しにきます。結果、やっぱり転職活動はしようと思います。私一度言ったことは曲げない人間ですし、過去の私を見ていると、辞めない選択をした自分は新しい環境に怖がって妥協をしている人間に見えたからです。過去の私を見ていると、「成長できない」というワードが目立ちます。何を持って「成長したい」のかはわかりませんが今思うことは「誰かと切磋琢磨したい」と言うことなのかもしれません。正直、私は孤独です。今、先生と呼ばれ、会社でのその分野に関してもっとも専門性があるなんて言われている私ですが、社会的に見ると本当にミジンコみたいなちっぽけな能力しか持っていないことは重々承知しています。私は画期的なものをユーザー目線で作れる人材でありたいのです小さい頃から夢見ていたクリエイティブな仕事をしたいのです。ですが今の会社では自分のその能力は正直磨くのは難しいのです。数十年後、私は今の会社で理想の人材になれているのかと聞かれると明確に「No」だということはわかっています。人間一人じゃ成長の限界がありますし仕事の機会も重要になります。目標になる尊敬できる先輩と自分の能力を磨ける機会がある会社に移らなくてはいけません。ただし、私にも色々あり次の転職が人生のラストであると感じています。会社選びには慎重にならなくてはいけませんし周囲への迷惑も考えて動かなくてはなりません。そのためにはまず、周囲に説明できるように自分の頭を整理することが何よりも大切です。まずはそこからやっていきます。いよいよ、人生のターニングポイントです私はどこへいって何になるのでしょうかではまた

アメンバー限定記事３ヶ年計画

アメンバー限定記事プライド

自分のどっかがおかしい

みなさんお疲れ様ですお久しぶりですねまた年を重ねましたblueです仕事は相変わらずつらいです。頑張って働いています。最近は自分が憔悴していることが顕著にわかってきました。昔のブログを読んでいるとなんだか別人のような自分がいてびっくりしています。今の僕はもう…もう…なんでしょうねなんというか楽しいということが何かわからなくなってきました。今まで楽しいと思ってきたことが楽しく感じなくなってしまいました。平日も休日も何かパソコンでアプリケーションとか作って遊んで楽しんでいたことは、もう懐かしいです。現実逃避のためにしていたゲームも逃避先にならなくなりました。まだ表面上は取り繕っていますが人としゃべるときに「あっここは笑うとこだな」と思いながらしゃべっていたりよく喋れているなぁとすごく遠くのほうから眺めている自分がいます。人の話や文章もなかなか頭に入ってきません。これは何かがおかしいのではないかそんなことを考えてしまいます。たまに消えてしまいたいと思ってしまいます。悲しみながら考えているわけではありません。むしろ虚無感という感じです。トイレで自分の顔を見てあまりに無表情なので気味が悪かったです。やはり現在の職業は完全にあっていませんし早く転職をしなくてはと焦ってもいます。ですが次の就職先のコトを考えるともう少し頑張らないと本当に挫折になってしまうと思い踏みとどまっています。ある程度の年数は働かないとそれまで僕のメンタルは持つのでしょうか。頭が痛い。問題解決は得意なので原因を見つめていろいろ解決策を出しています。軽いうつ病であればまずは病院に行かなくてはならないので明日行ってみます。軽度のものであれば楽しめる趣味を見つけることでも緩和できると聞いたのでCDを借りてみました。今日から聞いてみます。明日の真の目的はうつ病じゃないと診断してもらうことで病気かもと甘える自分を戒めることです。何としても持ちこたえなくてはなりません。同時に最近は自分に完全に自信がなくなっているのでそれを何かで取り返さなくてはなりません６年間培ってきた知識を全く必要としない会社で自分の苦手な分野の仕事をしているので活躍はなかなか難しいです。早く辞めたいなぁ病気になる前に辞めたい自分をデザイナーにしてくれたのは今の会社ですが自分の思う成長の仕方はできていないのでこの時間は転職活動のための準備期間です。……今まで非常に弱気になっていましたがだんだん腹が立ってきました。いわゆる逆ギレというやつに近いですがメンタルが回復するならそれでもいいでしょう会社の先輩デザイナーの考えは自分は間違っていることも多いと思います。基本的に押し付けてくる人で意見をすると、それ以上に押しつけが激しくなるような人です。それで自己主張しろというのは理解できないです。いろいろごまかしてきましたが表面上取り繕ってもあの人の性格は嫌いです。すぐ人の悪口をいうところも嫌いです。無理に好きになろう好きになってもらおうと考えてしまっていたので負担になっていました。一度飲み会で「やっと君のことを好きになれそうだ」と言われたことがありました。それまで嫌いやったんかい笑とか思いましたが僕はいつまでたってもこの人のことを好きになれそうにありません。そのあと一方的に悪口を言われて終わりましたし。よくよく考えればあの人おかしいなぁなんで楽しい飲み会の席で人に真正面から悪口を投げつけられるのかしかも笑いながら強い口調で。周囲の人に「人に興味があるから言うんだよ」とか言われましたが興味がある人に悪口をぶつける人間性ってよくわからない…。他の先輩社員にも「一緒のチームかぁ…。大変やなぁ」と言われたのを思い出します。あぁ、もうこの人のことで悩まなくてもいいな表面だけ取り繕ってあとは業務上のコミュニケーションだけで済ませるようにしないと精神衛生上よくない人生でも心の底から嫌いな人は５人もいないのですがその中にランクインするかもしれないですねと言いますかもう誰に嫌われてもいいやみんなに好かれようとかちゃんと好きになろうとか思ってたのが間違いかもしれないです。嫌いな人は嫌いでいよう嫌いな人に嫌われる分には何も辛くないですね…っといった感じの醜いことまで考えないとやっていけないぐらいの状況です今はブログで毒を吐いたら少しすっきりしました。良くない方法ですがストレス発散って大事なんですね。明日もがんばろそれではまた

間違い

こんにちは最近悩めるblueです悩みのタネは僕の仕事でもあるデザインってものについてですねやっぱりデザインって複雑なもんで。デザインっていろんな意味合いがあって人によって考え方が違うものなんですね自分の考える「これがデザイン」っていうのも僕の中でやっぱりあるんですが周囲とは大きく異なっていることが最近のストレスです。アウェーの中で一人違うチームを応援するようなもので結構心細いもんです。その上で意見を求められるのがずっとストレスでした。こんなんじゃダメだ！をもっと言ってとでも正直こういう時って相手が求めている答えがだいたい決まっていていくら叫んでも受け入れてもらえない時があります。だから最近は何が本当に正しいのかそれを一生懸命探して自問自答していました。でもそこで行き着くのはこの会社に自分のような考えは必要ではないのではないかということです。周囲が求めていない考えを言っても正しいと押し付けても、ただ溝が深まるだけでということです。そんなことを考えながら家に帰ってきてテレビを見てました。久しぶりにドラマを見ましたね。いつもはすぐにコワーキングスペースに勉強に行くのですが、今日はクリスマスですし家でのんびりしてたんです。見てると、議員同士の熱い言い争いのシーンでした。民衆を導くのが議員だとか、綺麗事ばかりじゃうまくいかないだとか弱者を切り捨てるのは間違っているとか、色々あるけど最後に言っていたのがきっとどちらも正しいんだろうというセリフでした。なんかそうよねぇってなりましたいい大人が人生をかけて、出した答えがそうそう完全に間違っていることなんてないですよねそして自分を信じればいいってことを最後に言っていました。これは僕にもあてはまりますよねきっと周囲のデザイン論も間違ってなくて僕のずっと勉強していたデザイン論も少し修正が必要かもしれませんがきっと間違っていないと思っています。だからきっと僕は自分の意見を言っていいし正しいと押し付けるわけではなく僕はこう考えちゃうと言っていいはず。逆にどこまでこの考えが通用するかを試して行くのが僕の人生なのかなと大学生の頃はセンスがもともとない人でも勉強すればデザイナーになれることを証明したいと思っていましたそしてそれも証明できたはずです。なので次の目標は僕のデザイン論がどこまで通用するかです。人が喜ぶ製品をデザインするのが僕にとってのデザインです。一人一人求めている体験やデザインは違うと思いますしそれにできるだけ答えて行くのが僕のデザインです。この考えでどこまでも生きて行く気がしています。明日も頑張りましょうかねではでは

自己主張

お久しぶりです。日々忙しくしているblueです。最近は職場にも慣れ、頑張って仕事をしています。デザイナーというのはかなり特殊な職業でして世の中に出る製品を自分の感覚を信じて美しくしなければなりません。デザイン＝美しいものを作るという構図は読んでいる皆さんもしっくりきますかね？でもデザインの日本語訳は「設計」という意味なので実はかなり多義語になってきます。ユニバーサルデザインだってデザインですしユーザーインタフェースデザインという画面の使い勝手のデザインもあります。でも僕が一番好きなのはエクスペリエンスデザインと呼ばれる分野なんですね。カタカナばっかりでちんぷんかんぷんですね笑UXデザインとも呼ばれるこのデザイン分野はユーザーの体験をデザインすることが目的です。ディズニーランドとかはその典型例ですね。街の中のものは全部夢の国を感じさせてくれるものでしょう。シンデレラ城では自分がお姫様になったかのようです。僕がデザイナーになったのはこんな感じで自分の提案で誰かが喜ぶのを見たかったからなんですねディズニーランドも就活で受けましたね。（正確にはオリエンタルランドですけど。）僕の中でデザインは「美しいものを生み出す」ではなく「人が喜ぶものを生み出すこと」なわけですさて憧れのデザイナーになった僕ですがいまは「美しいものを生み出す」だけのデザイナーです。つらいですね誰のために今デザインをしているのかわからない日々です。僕がやりたいデザインは確かに仕事にするには少し複雑で難しいです。でもわずかでもいいので周囲にも自分と同じ考え方の人が欲しかったですね。例えばキッチンがアイランド型になったとき全国のお母さんは喜んだんでしょうねとか。今まで壁際の隅のほうで料理をしてきた人もいるかもしれません。うちでもそうですが、キッチンで作業をしている間誰も母親を見ることはないわけですねいつの間にか料理ができているわけです。料理を作っている間のコミュニケーションはなくて僕としてはそれは少しさみしいように思えます。それが大きく変わって部屋の真ん中付近にお母さんの場所ができて子どももコミュニケーションができてなんかうれしい空間ですね。お母さんが喜んでくれそうでそんな提案を僕もしたいわけです。でも僕は今プロダクトデザイナーで美しさだけに責任を持っています。美しさは確かに大事です。それにあこがれて購入を決めるお客さんもいっぱいいます。でも僕はどっちかというとお客さんが喜ぶということに責任を持ちたいですしもし売り上げが悪ければ反省をしたいんです。難しいですね。周囲と大分軋轢をうみそうです。自分の不満点はいっぱいありますがまずはそれを飲み込むところから始めてみました。まずは相手の立場になることもUXデザイナーとしては大事だと思います。そのうえで感じることは美しさを追求していくと、自分がどんどん玄人になってしまいもう世の中のお客さん目線には立てなくなってしまうということです。自分が欲しいものを提案することは大事なことででも自分が欲しいものは、だいぶ細部までこだわったハイセンスなものだという自覚も必要なのではと感じました。自分がお客様目線に立てないのならばお客様を知るツールや情報が欲しいところです。でも実際はアンケートだよりなわけです。おもちゃが欲しい、駄々をこねる子どもが本当に求めているのは実は親に甘えたいことや、一緒に親と遊びたいことだったりします。アンケートは本音と建前の、建前しか拾えないといわれています。本音を聞くためにはデプスインタビューやVASによる感性評価製品に対する視線検知などデザインリサーチの手法を生かすことが必要だと思います。うちに足りないものは自分がもう、よくいる一般のお客さんと違う目線にいるのだという自覚とお客様を知るための方法なのではないでしょうか。ただ正確には足りないというより僕が好きなデザインであってお客様目線が必要のない商材もあるかもしれません。でも少なくとも言えるのは僕はお客様をもっと深く知ってデザインを進めたいということです。それが僕にとってのデザインです。この内容を次、社内に投げたいと思います。その時に大切なのは、あくまで僕が好きなデザインであることとそれが生かせるかはわからないが僕が必要だと思っているということです。そこからインサイトを得て新しいコンセプトのお客様が喜ぶ体験が生まれるのではないでしょうか。なんて思います。さてスマホアプリ作ろ

自分は何がやりたいのか

最近はよくブログを更新します。仕事がどうしてもつらいからですね。なんと情けない。現在、デザイナーとして働く僕ですがこんなはずじゃなかったのにと肩を落としながら仕事をしています。高校生のころに、講演しに来てくれた人が教えてくれたユニバーサルデザイン。人のことを考えたデザインがあるなんて知らない僕は心からワクワクしたのを覚えています。障害があることを認識させずみんなと同じものを気軽に使えるってこんなにも大事なことなのかと。僕もそんなデザインをしてみたいと思ったのがこの職業に就こうと思ったきっかけです。でも前途多難なもんで大学時代はすごく苦労しました。浪人してやっと受かった大学で鬼のように勉強しました。学科内で一番勉強をしていた自信があります。それもこれも人が喜ぶデザインを仕事にしたいというそれだけの理由で頑張りました。そして志してから７年後に僕はプロダクトデザイナーになりました。夢がかなったと思いました。人が使いやすい、人のためになるデザインをできると思いました。でも世の中そんなに甘くないもんですね会社で求められるのはただただ、美しいデザインなわけです。最近はユーザー目線なんて言っていますがユーザーが欲しい美しいデザインを提案するにとどまっています。僕が夢見た職業はこんなんじゃないんです。むしろ今の職業は、僕がなりたくなかった職業なわけで毎日、なんでこんな仕事をしているんだろうモチベーションをどこに持っていけばいいんだと正直、苦しんでいます。転職サイトに履歴を記入してアドバイザーに話を聞いてもらって満足してもうちょっと頑張ろうなんて思ってまた仕事で嫌気がさして何がしたいんでしょう、僕は。ミーティングも上の空状態で先輩社員にもう一度説明をしてもらったりと迷惑をかけてしまっています。ずっと、辞めたい辞めたいというワードばかり浮かんで全然集中もできず、周りを困惑させています。仕事をくださいというのに乗り気じゃないというわけのわからない状態になっています。大学のころ、僕は優秀な生徒として名前が通っていました。今はただのポンコツです。僕はなぜ周囲から優秀だと言われていたんでしょう。僕はこの会社で何の貢献ができるんでしょう？この会社に採用されたのはユーザー視点を誰よりも大事にしていたからだそうです。社内でそういう発言をいっぱいしてくれそうだとなったんでしょうね僕が今まで蓄えてきた知識は今、何の役にも立たないそれはまだいいとして僕の今までの考えも、恐らく将来もこの会社では通用しないなんでこの会社に入ったんだろうといつも考えます。もう無理だって言いそうになっては飲み込み言いそうになっては飲み込みそんな日々です。みんなそんなもんですかね？楽しく仕事をする大学の同期がうらやましいでも先輩社員も、もう辞めたいって何度も思ったよなって言ってたし恐らくみんな一度は通るんですかね。忍耐力には自信があったんですがこの先すごく不安です。もっと人が喜びそうな仕事をしたい。任天堂に行きたかった理由も家族の笑顔あふれる団らん空間を作りたかったからなんですよねそんな企業あるんですかね。任天堂も実は内部ではそんなことできないんですかね。でも、今日一つ思ったのはとにもかくにも割り切らないと周囲に申し訳が立たないってことです。アルバイトをしながらデザインの勉強をしていると思えば何とか乗り切れるんじゃないか今自分がやっているのはデザインではなくてアートなアルバイトで本業じゃないと思えば何とか乗り切れるかもしれない考え方次第で人間負担がずっとマシになるもんです。そうですよ。僕はまだ学生の延長線上でアルバイトをしながら３年後の就職活動に向けて勉強をしている段階なんですよアートなアルバイトはデザインで大切な感性を磨けるから向いていないけど始めたっていう感じで自分をだませば結構いけそうな気がしてきました。こんなこと考えないといけないくらいには追い詰められているわけですが笑でもこの考え方でいこう！バイト頑張ろうと思ったら行ける学生時代に焼き肉屋のアルバイトとかしてたしでも一つ問題なのはアルバイトってがんばろ！って思えないってことですかね自分から仕事もらいに行きたいくないですもんねそこは少し戒めつつ周囲の役に立てるように頑張りたいと思います。いけそうな気がしてきたよし

アメンバー限定記事妥協できないこと（ただの愚痴です）