みなさんお疲れ様です
お久しぶりですね
また年を重ねました
blueです
仕事は相変わらずつらいです。
頑張って働いています。
最近は自分が憔悴していることが
顕著にわかってきました。
昔のブログを読んでいると
なんだか別人のような自分がいて
びっくりしています。
今の僕はもう…
もう…なんでしょうね
なんというか
楽しいということが何かわからなくなってきました。
今まで楽しいと思ってきたことが
楽しく感じなくなってしまいました。
平日も休日も何かパソコンで
アプリケーションとか作って
遊んで楽しんでいたことは、もう懐かしいです。
現実逃避のためにしていたゲームも
逃避先にならなくなりました。
まだ表面上は取り繕っていますが
人としゃべるときに
「あっここは笑うとこだな」
と思いながらしゃべっていたり
よく喋れているなぁと
すごく遠くのほうから眺めている自分がいます。
人の話や文章もなかなか
頭に入ってきません。
これは何かがおかしいのではないか
そんなことを考えてしまいます。
たまに消えてしまいたいと思ってしまいます。
悲しみながら考えているわけではありません。
むしろ虚無感という感じです。
トイレで自分の顔を見て
あまりに無表情なので気味が悪かったです。
やはり現在の職業は
完全にあっていませんし
早く転職をしなくてはと焦ってもいます。
ですが次の就職先のコトを考えると
もう少し頑張らないと
本当に挫折になってしまうと思い
踏みとどまっています。
ある程度の年数は働かないと
それまで僕の
メンタルは持つのでしょうか。
頭が痛い。
問題解決は得意なので
原因を見つめて
いろいろ解決策を出しています。
軽いうつ病であれば
まずは病院に行かなくてはならないので
明日行ってみます。
軽度のものであれば
楽しめる趣味を見つけることでも
緩和できると聞いたので
CDを借りてみました。
今日から聞いてみます。
明日の真の目的は
うつ病じゃないと診断してもらうことで
病気かもと甘える自分を戒めることです。
何としても持ちこたえなくてはなりません。
同時に
最近は自分に完全に自信がなくなっているので
それを何かで取り返さなくてはなりません
６年間培ってきた知識を
全く必要としない会社で
自分の苦手な分野の仕事をしているので
活躍はなかなか難しいです。
早く辞めたいなぁ
病気になる前に辞めたい
自分をデザイナーにしてくれたのは
今の会社ですが
自分の思う成長の仕方はできていないので
この時間は転職活動のための準備期間です。
…
…今まで非常に弱気になっていましたが
だんだん腹が立ってきました。
いわゆる逆ギレというやつに近いですが
メンタルが回復するなら
それでもいいでしょう
会社の先輩デザイナーの
考えは自分は間違っていることも多いと思います。
基本的に押し付けてくる人で
意見をすると、それ以上に押しつけが
激しくなるような人です。
それで自己主張しろというのは
理解できないです。
いろいろごまかしてきましたが
表面上取り繕っても
あの人の性格は嫌いです。
すぐ人の悪口をいうところも嫌いです。
無理に好きになろう
好きになってもらおうと考えてしまっていたので
負担になっていました。
一度飲み会で
「やっと君のことを好きになれそうだ」
と言われたことがありました。
それまで嫌いやったんかい笑
とか思いましたが
僕はいつまでたってもこの人のことを
好きになれそうにありません。
そのあと一方的に
悪口を言われて終わりましたし。
よくよく考えればあの人おかしいなぁ
なんで楽しい飲み会の席で
人に真正面から悪口を投げつけられるのか
しかも笑いながら強い口調で。
周囲の人に
「人に興味があるから言うんだよ」
とか言われましたが
興味がある人に悪口をぶつける人間性って
よくわからない…。
他の先輩社員にも
「一緒のチームかぁ…。大変やなぁ」
と言われたのを思い出します。
あぁ、もうこの人のことで
悩まなくてもいいな
表面だけ取り繕って
あとは業務上のコミュニケーションだけで
済ませるようにしないと
精神衛生上よくない
人生でも
心の底から嫌いな人は
５人もいないのですが
その中にランクインするかもしれないですね
と言いますかもう
誰に嫌われてもいいや
みんなに好かれようとか
ちゃんと好きになろうとか思ってたのが
間違いかもしれないです。
嫌いな人は嫌いでいよう
嫌いな人に嫌われる分には
何も辛くないですね
…っといった感じの醜いことまで
考えないとやっていけないぐらいの状況です
今は
ブログで毒を吐いたら少し
すっきりしました。
良くない方法ですが
ストレス発散って大事なんですね。
明日もがんばろ
それではまた