えっち。

今のﾋﾄに珍しく（？）
あたしは、えっちが苦手です。

というより、怖くてできません。

特に、過去に何かあったって
言うﾜｹでもないんですけど。。。


想像しただけで、怖いし気持ち悪いしで。


そんなん言うと、友達には
「すごい、気持ちいいものなんだよ？」
とか言われるし


わかってるけど、恐怖感が拭えない。。。




それと、同時にあたしはあたしの身体を
見られるのがｲﾔ。


めちゃくちゃ太ってるﾜｹじゃないけど、
痩せてるわけでもないから
自分の身体にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを持ってる。



こんなんだから、ずっとできないまま。


最近では、えっちなんかしなくて
いいやって思うように。


わかんない。


えっちって大事なもの？

ひねくれ。

あたしは、ﾊｯｷﾘ告られたｺﾄがない。

昔から、誰か伝いだったりとか
噂とかしかなかった。


「○○が、好きらしいよ～～」
って言われても

（…じゃぁ、何でﾊｯｷﾘ言ってこないんだろう？）

とか思っててまったく相手にしてなかった。


もちろん、気にならなかったって言ったら
ｳｿになるけど。


でも、ｳﾜｻなんて自分から確かめるのも
どうしていいかわからなかったし、
向こうが告ってこないかぎり
本当じゃないんだろうって
勝手に思ってた。



今、考えたらもしかしたら
あたしの反応を見てたのかもしれない。


まぁ、今更なんだけど。ｗ



好きって口に出して言われたのは
ﾈｯﾄの彼だけだったな。



でも、それも会ってすぐとかだったから

（そんな、ｽｸﾞに会って好きとか
　わかるわけないじゃん。）


とか思って、ちゃんととれなかったし。


何かにつけ、理由をつけてしまうあたしは
好きって言われても、信じるｺﾄができない。


それは、きっと自分が好かれるわけないって
思ってるのと、
相手を信じきれてないからなんだろうな。。。

好き。

って、何ですか？

なのに。

あたしは、彼に会いに行ってしまった。


１回目は何もなかったけど、
２回目に会った時はキスされた。



１回目にキスできなくて、向こうは
不満げだった。


だって、初めて会う人とキスなんか
できるわけないじゃん。



でも、また会いに行ってしまった。
そして、駐車場でされてしまった。


恥ずかしくて恥ずかしくて
自分からはできなかったけど
向こうはそれでも満足したみたいだった。


帰りには
「手ぇ、つないでいい？」
って言われて、つないで駅まで行った。



しかも、会ったのは
この２回だけじゃ
ないんだよね。


これって、やっぱり好きだったのかなぁ。。。



それにしても。
あたし、自分に鈍感すぎる。。。
○|￣|＿


絶対、今まで恋愛しなさすぎて
自分がわかってないんだぁぁ。

年下の。

あたし、当時１０代後半。


ﾈｯﾄで知り合った彼は、２つ以上、下。

まぁ、その時点で
ちょっと犯罪になりかけてるかも
なんだけど。。。


知り合ってすぐに
ｱﾄﾞ交換して
ちょっとﾒｰﾙしてから
会うことになった。



そのﾒｰﾙで彼氏いないん？とか
ｷｽさせてってのはあったけど
冗談でかわしてた。


だって、一度も見たｺﾄも
聞いたｺﾄもないひと好きになれる？

そんなにﾒｰﾙだって頻繁にしてたわけじゃなかったし。



なのに、ねぇ。