新・バスコの人生考察 -15ページ目

これは何なのか？の考察～ベスト版④～（パソコン読者用）

※過去の「ナンナン」の記事をごちゃ混ぜにして再編集

　先日、昭和の音楽を特集したテレビ番組がありました。

　番組をとおして、往年のヒット曲が紹介されます。思わず聞き入ってしまったのですが、とある男性歌手が、『もしもピアノが弾けたなら』という曲を、ピアノを弾きながら歌い始めました。「♪もしもピアノが弾けたなら　思いのすべてを　歌にして！」と、ピアノが弾けない人の思いを表現した曲なのに、ピアノを使っているのです。

　これ、おかしいですよね？言ってることとやってることが違いますよね！？

　「♪だけどー、僕にーはピアノがないー！」

　あるやろ、お前！あるし、弾いてるし！で、聴かされる客、引いてるし！

　なのに司会者はそのことに一切触れず、曲が終わってこう言いました。

　「いやー、歌詞がいいよね！」

　ツッコめよ、お前！ほめんでいいからまずツッコめよ、大ボケやろ！黒人が「こんにちわ！白人です！」って自己紹介するようなもんやろ！

　僕は、世の中の「これ、何なの？」と思わずにはいられない人・物・事を「ナンナン」と単位化しています。この「歌詞と演奏の矛盾」はナンナンにほかならず、まったく意味がわからないのです。

　そこで今回は、「これは何なのか？」の考察～ベスト版④～です。

　以下、僕が考えるナンナンの数々をご紹介させていただきます。

①立ち食いそば屋の天ぷらうどん　１ナンナン
　天ぷらうどん（そば）の天ぷらとは、エビに衣をつけて揚げた奴のことを言います。

　ですが、立ち食いの天ぷらうどんはエビではなく、妙な油のかたまり。サーフィンのボードみたいなかたまりを入れているくせに、天ぷらうどんを名乗ってやがるのです。

　これ、おかしいですよね？どう考えても、天ぷらうどんとは呼べないですよね？

　「一応はエビですよ！」とアピールするかのごとく、かたまりの中に小さいエビが入っています。「負け組のエビ」みたいな死体丸出しのチープなエビが入っており、その小賢しさに腹が立ってくるのです。

　お前、天ぷらうどんを名乗んなよ、そんなんで！「ほとんど天かすうどん」「微海老うどん」的な名前にせいや！

　立ち食いにはナンナンが多いです。特筆すべきは注文を出すスピードで、信じがたい速さで出してきます。麺をゆで置きしてあるため速く、「天ぷらうどんをくだ……」の「だ」で出される勢いなのです。

　速すぎんねん、お前！大正時代か！

　「お待ちどう！」

　待ってへんねんけど！？速すぎて待った感覚が一切ないねんけど！？

　立ち食いには、おにぎりも販売されています。ですが、立ち食いのおにぎりの多くは、具材が何かという説明なしに「おにぎり」です。客に種類を選ぶ権利はなく、有無を言わさず「おにぎり」なのです。

　選ばせろよ、客に！そりゃな、客全員が山下清やったらいいぞ！あいつは中身を問わず「おにぎり」やからそれでいいけど、俺らは絵は書かんねん！放浪もしてないし、服もそこそこコーディネートしとんねん！

　立ち食いそば屋は、「安いから何をしても許されるやろう！」と考えているところがあります。従業員が異様なまでに無愛想なのがその証拠で、もう存在自体がナンナンと言えるでしょう。

②電車の忘れ物　２ナンナン
　電車に忘れ物をする人がいます。先日、仕事の関係で詳しく調べたところ、傘や携帯電話といった王道以外に、ありえない忘れ物が存在していました。

　まず、カツラです。

　こんなもん、忘れます、普通？どう考えても、取れたら気づくでしょ？

　忘れ物センターに届けられても、取りに行くかどうかを躊躇します。

　「すいません、車内にカツラを忘れたんですけど届いてませんか？」

　こう口にするには勇気がいりますし、見つかったら見つかったで、「自分のものだと証明できるものはありますか？」と訊かれます。かぶって、「見てのとおり、よく似合ってるでしょ？」と言うわけにもいきませんからね。

　次に、クマの右手です。

　クマの右手ですよ、クマの右手？車内にクマの右手忘れてる奴がおるんですよ！？

　なんでそんなもん持ち歩いてんねん！もしかしてお前、「気の弱い痴漢」か何かか？「直接は無理やから」とかそういうことか！？

　車内に持ち込んだ理由がわからない忘れ物は多いです。ほかにも、「銛（モリ）の付いた水中銃」を忘れた奴がいるのです。

　ＫＧＢか、お前！新手のロシアンマフィアか！もしくはクマの手を使うさっきの痴漢の仲間か？お互い気の弱い痴漢で「クマ派、モリ派」とかそういうことか！？

　とはいえ、これらは、まだましです。なにしろ中には、義足を忘れた奴がいるのです。

　忘れようあるか、そんなもん！で、忘れたら忘れたで取りに行けよ！こんな濃いもん、いつまでも保管させんなよ！

　ほかにも、骨壷、ダッチワイフ、血まみれのサッカーボール……。訳のわからないものばかりで、電車には「忘れ物ナンナン」がたくさん存在しています。

③給食の食べ合わせ　３ナンナン
　小学校の給食には、僕は苦い思い出があります。どうしても食べられないものがあり、たとえば、かす汁。

　酒かすが入ったスープで僕は食べられなかったのですが、そもそも子供に、お酒を使った食べ物を用意するのはおかしいです。僕は今でもお酒が飲めません。もともとアルコールを受けつけない体質なので、残して当たり前。なのに「食べ終わるまで帰さへんからな！」と言って無理矢理食べさせてきたのです。

　いじめやんけ、これ！お前も、自分の子供の哺乳瓶にベビーシッターがイカの塩辛入れてたらイヤやろ！

　しかも給食は、食べ合わせがむちゃくちゃです。和洋中を無視した献立てで、その最たるものが牛乳でしょう。

　給食には毎回、牛乳が出てきます。生ぬるい牛乳と白ご飯を一緒に食べるのが気持ち悪く、グリーンピースご飯と一緒だったら、オッサンの足を食べているような感覚に陥るのです。

　組み合わせ考えろよ、お前！お前それはババアがバッシュ履くようなもんやぞ！

　そのありえない食べ合わせは、現在でも同じです。詳しく調べたところ、謎の食べ合わせがたくさん存在していました。

　『大根サラダ　カレーライス（麦ご飯）』

　なんでカレーに麦ご飯やねん！ガンジーでも抵抗してくるわ、こんな組み合わせ！

　『ナン　カレーナン　五目スープ』

　何なん、これ！？このナンは何なんって、ややこしいわ！

　『パン　ゴーヤチャンプルー　野菜スープ』

　少なっ！いそうろうか、生徒は！屋根裏で食わされるタイプの飯やんけ、これ！

　『麦ごはん　煮びたし　さばのみそ煮　スープ煮』

　煮すぎやねん！年末年始のババアか！

　『豆ごはん　けんちん汁　筑前煮　きんぴらごぼう』

　老いぼれの飯やんけ！お前これ、老いぼれが好んで食うもんばっかりやんけ！

　『ボルシチ　ピロシキ　インディアンヤキソバ』

　非国民か！日の丸をなめんな、お前！味に少しは大和をぶつけろ！

　『立田揚げ　ぶっかけうどん　パインパン』

　ごめん、全部微妙に下ネタやねんけど！？パインパンって、１つ間違ったらとんでもないことになるんやけど！？

　教育委員会も、そろそろ気づかないとダメですよ。食べ合わせが気持ち悪いせいで、僕のようにトラウマになる生徒がいてもおかしくないのですから。

④人格者を演じようとする坊主　４ナンナン
　寺の住職というのは、総じて人格者が多いです。自らを律し、世俗とかけ離れた生活を送っている結果なのでしょう。

　ですが、中には生臭坊主もいます。「坊主＝聖職者」という世間のイメージを守るため、やけに人格者を演じようとする奴がいるのです。

　７年前のことです。仕事で、上司に「変わった坊主を探してこい！」と命令された僕は、人探しに追われました。

　ある日、大阪の○○寺に変わった坊主がいる、という情報を仕入れました。僕は取材を申し込み、先輩と２人して、その寺に向かいました。

　寺のドアを開けるやいなや、坊主は「堅苦しいあいさつはいいから、入れ入れ！」と言います。いかにも、という感じの話し方で、自分に酔いしれているタイプなのがわかりました。

　僕らは居間に通されました。そして、どんな坊主かを探るべく質問を始めたところ、坊主がその質問を遮り、僕にこう訊いてきました。

　「君、夢はあるかい？」

　僕はポカーンとしながらも、「僕は放送の仕事をしているので、将来、おもしろいテレビ番組が作れたらいいな、と思っています」と答えたところ、坊主が「聞こえねえ」と言うのです。

　僕の夢が小さいらしく、自分判断で小さい夢だと判断した場合は、「聞こえねえ」と言います。そこで、「コメディー映画を作りたいです」と、より大きな夢を口にしたのですが、それでも「聞こえねえ」と答え、僕をニラみつけてきたのです。

　頭にきた僕は、冗談半分にこう答えました。

　「アメリカの大統領になりたいです！」

　すると、坊主は黙りこくったのです。

　腕を組み、視線を時折下に落とし、思案顔を見せてきます。体中から、ものすごいオーラを放ってきたのです。

　やがて、坊主が口を開こうとしました。僕はてっきり、「そうだ！」と、ほめられると思っていたのですが、坊主が長い沈黙を破り、めちゃくちゃ低い声で「それは無理だ」って言ったんですよ。

　おちょくってんのか、お前！俺も無理なんはわかってるわ！ただ、お前は肯定せいよ！自分の熱さを最後まで貫徹せいよ！

　「いくらなんでもそれは無理だよ！ハハハハハ！」

　チャラいな、お前！どこが人格者やねん！

　このように、人格者を演じようとする坊主がいるのです。

　自分に酔いしれてカッコをつけたがり、この坊主に至っては収録に遅刻するのはもちろん、打ち上げで肉食ってましたからね。「この牛肉をもう２人前ちょうだい！」って言ってましたから。

⑤ケンカの仲裁をしてくる赤の他人　５ナンナン
　ケンカをしていると、第三者が止めに入ってくることがあります。

　もちろん、知り合いや警察ならわかります。もしくは、傷害になりそうなほどエキサイトしていればわかるのですが、赤の他人なのにいざこざレベルで乱入し、強引に仲裁してくるのです。

　先日、スポーツジムにいたときのことです。

　お風呂から上がり、髪の毛を乾かしにラウンジに移動したところ、チンピラ風の茶髪の若者と、４０代とおぼしき男性が口論をしています。チンピラが扇風機の首を振らずに独占していたらしく、注意した男性に悪態ついたようなのです。

　するとそこに、１人のオッサンが現われました。

　「ケンカすんな！」

　こう叫んで２人に割って入ったものの、風呂場を出た勢いのまま駆けつけたため全裸なのです。

　パンツ履いてから来いや、お前！お前が１番ややこしい奴に見えるやんけ！

　またこのオッサンが、ものすごい巨根なのです。「俺には仲裁する資格がある！」と語っているかのような巨根で、巨根を揺らしながらチンピラを羽交い絞めにしたのです。

　ホモの痴漢やんけ、これ！通報されるんはお前のほうやぞ！

　「大の大人がそんなことでケンカすんなよ！」

　お前も「大」の大人やんけ！ものすごい「大」やぞ、お前は！

　「みっともないぞ！」

　お前が１番みっともないねん！で、微妙に勃起してんねんけど！？２人の真ん中に移動したけど、でかすぎてチンピラの太ももに当たりかけてんねんけど！？

　チンピラはエキサイトしながらも、ちょいちょいオッサンのチンチンに目が行っています。「あんたがケンカ売ってきたんやろが！」と啖呵を切る一方で、「キレる⇒チンチン⇒キレる⇒チンチン」と目が泳ぎまくっているのです。

　それでも、何とかケンカは収まりました。オッサンのチンチンも収まりました。２人は落ち着きを取り戻し始めたのですが、鏡越しにニラみつけるチンピラに、相手の男性が再びキレたのです。

　男性は、「何をニラんどんねん？」と文句をつけました。するとそれに気づいたオッサンが、「もう、終わった！」と叫び始めたのです。「もう、終わったこと！終わったことやから！」と男性に言って聞かそうとし、「終わったことやのになんであんたは蒸し返すねん！？」「関係ないやろ、あんた！」と今度はこの２人がケンカを始めたんですよ！

　どうなってんねん、お前ら！ていうかお前、また勃起してるやんけ！

　「せっかく収まったと思ったのに！」

　お前も収まってないやろ！お前もまた立ってるやろ！

　正直、笑いが止まらなかったですよ。鏡越しに見えるオッサンのチンチンに、僕はずっと肩を震わせていましたから。

⑥個人経営の弁当屋　６ナンナン
　家で仕事をすることが多い僕は、頻繁に弁当屋を利用します。個人経営の弁当屋が好きで、３軒使い分けているのですが、納得の行かないことが多いのです。

　たとえば、のり弁当。のり弁当は安くておいしく、僕もたまに食べます。

　ですが、なぜ、「のり弁当」と言うのかがわかりません。のり弁には、イワシフライやチクワ揚げが入っています。それらを差し置き、のりをピックアップしてネーミングする意味がわからないのです。

　なにしろ、イワシフライ弁当というのが別にあります。のり弁は、イワシフライが１枚です。イワシフライ弁当には２枚入っているもののご飯にのりを載せており、少し前から、のり弁にシャケを入れだしたのです。

　シャケ弁やろ、それ！何が何かはっきりせいや！

　なのにシャケ弁には、のりが載っています。のり弁デラックスに至ってはシャケを入れるのはもちろん、から揚げが２個も入っているのです。

　何弁やねん、それ！主役は誰やねん！『THE有頂天ホテル』か！

　僕の地元に、個人経営の小汚い弁当屋があります。ここのメニューがめちゃくちゃで、「玄米弁当」のご飯が玄米なのはわかるのですが、おかずが野菜炒め弁当とまったく同じなのです。

　野菜炒め弁当やろ、それ！野菜炒め弁当だけにして、『ご飯は＋１００円で玄米に変更できます』って貼り紙しとったらいいやんけ！

　しかも、メニューにやたらと「ザ」をつけています。「ザ・天丼」「ザ・ロースかつ弁当」などと「ザ」をつけ、店内のメニュー表記に妙なコメントを添えています。『から揚げ弁当～やっぱりこれかな！～』『エビフライ弁当～子供さんに大人気！～』などと書き、しょうが焼き弁当に至っては、『しょうが焼き弁当～しょうがねえな、これにするか！～』なのです。

　ダジャレかい！ダジャレ弁当なんて食えるか、お前！

　『納豆マヨネーズ丼～奇跡の出会い！～』

　お前が強引に出会わせただけやろ！奇跡でもなんでもないわ、こんなもん！

　『スペシャル弁当～スペシャルだ！～』

　書くことなくなってるやんけ！ボキャブラリー尽きてるやんけ、完全に！

　『天かす丼』

　……ないの！？書くことなくて開き直ったん！？ていうか、天かす丼ってなんやねん！消費者なめてんのか！

　ここの看板メニューは、「まっちゃん弁当」です。まっちゃんというのは亡くなったご主人のあだ名で、その日に作ったおかずを１品ずつ入れます。僕もまっちゃんを頻繁に頼むのですが、弁当箱を止める輪ゴムに一度、陰毛が挟まっていたのです。

　気づけよ、輪ゴムつけるときに！これこそ奇跡の出会いやんけ！

　「まっちゃん、お待ちの方？」

　まっちゃんの陰毛とかそういうこと？「陰毛をお待たせ！」とかそういうことか！？

　『まっちゃん弁当～主人が工夫に工夫を重ねました！～』

　それで陰毛なん！？工夫の末に辿り着いたんが陰毛のサービスやったんや！？

　常連客には、おまけをしてくれます。余ったおかずを入れてくれたり、ご飯を大盛りにしてくれるのですが、一度、「スリッパ、おまけしとくわ！」と言って、袋に百均で買ってきたスリッパをぶち込んできたのです。

　何のおまけやねん、これ！関係ないやろ、スリッパは！

　このように、個人経営の弁当屋は個性的です。メニューはもちろんのこと、店員にもキャラの濃い奴が多いので、みなさまもチェックしてみてください。

　そして、最後。これは、ナンナンどころの話ではありません。ナンナンなんて言い方では済まされず、「ジョウキヲイッシテイル」に認定したいと思います。

⑦ドヤ街　１ジョウキヲイッシテイル
　「ドヤ街」と呼ばれる地域があります。東京の山谷、大阪の釜ヶ崎……。簡易宿泊所が立ち並ぶ街のことで、ここの「濃さ」が尋常ではありません。ホームレスやヤ○ザなど、ややこしい奴がゴロゴロしているのです。

　大阪に、『今宮戎』という駅があります。この界隈はドヤ街です。風俗の広告看板を手にしているオッサンがたくさんおり、一度、白紙の看板を持っている奴がいました。夏場で汗だらだら流しながら、真っ白の看板を手に客引きしていたのです。

　何の宣伝やねん、それ！この猛暑にアホ丸出しやんけ！

　「今日の太陽、でかいねん！」

　太陽は毎日でかいわ！太陽はエブリデイ特大じゃ、ボケ！

　ほかにもその昔、道を歩いていると、「兄ちゃん、ヤ○ザにならへんか？」と、普通に訊かれました。「このティッシュもらってください」ぐらいのノリで軽く訊いてきたのです。

　誰がうんって言うねん、お前！どこのどいつが「わかりました！兄貴のもとで今日からお世話になります！」とか言うねん！

　「来週の火曜日からでいいから！来週の火曜日からでいいから！」

　意味わからん！俺に来週の月曜日までに済ませる用事なんてないよ！

　「勘弁してください！」

　「それやったらせめて、三村さんに会ったってや？」

　誰やねん、三村さんって！ていうか、めっちゃ怖そうやねんけど、三村って！？「沈めてもうたらわからへんから！」が口癖の人っぽい名前やねんけど！？

　僕は３ヶ月ほど前に、人生でも記憶がないほどの恐怖体験をしました。

　その日の夜の８時すぎ、仕事を終えた僕は、原付きに乗って帰っていました。途中で雨がパラついてきたので、雨宿りがてら、電車の高架下に移動しました。

　ここは釜ヶ崎です。近くには、たくさんのブルーシートがあります。ホームレスが段ボールにくるまり、死んだように眠っているのです。

　僕は原付きを停車し、寒かったので、近くの自動販売機でコーンポタージュを買いました。ただ、缶に口をつけて何気に横を見たところ、僕の顔の真横にキリンみたいなガリガリの犬がいるんですよ！僕の目と鼻の先で、骨と皮だけの犬が僕をじっと見つめているのです！

　「ウギャーーー！！！フグアギャギャギャーーー！！！」

　生まれて初めて腰抜かしたんですよ、僕！缶を投げ捨てて尻餅をつき、僕の声に驚いたホームレスが目を覚ましたのですが、僕と真横で目が合ったそいつの顔面が脂でギトギトで「おはぎ」みたいやったんですよ！

　「フグアギャギャギャーーー！！！」

　こんなもん、誰だって腰抜かしますよ！だってガリガリの犬と目が合った２秒後に、目の前におはぎがあったんですよ！？

　ここ、どうなってんねん、おい！同じ青い星とは思えんぞ！

　とにかく、ドヤ街だけは信じられません。みなさまも、だまされたと思って一度、足を運んでみてください。違う意味で人生観が変わりますから。

　以上が、今回の考察です。

　ちなみにドヤ街ではないものの、僕の地元である尼崎市も、おかしな奴が多いです。先日、地元の商店街を歩いていると、見知らぬオッサンが僕に話しかけてきました。

　「兄ちゃん、ここらへんに、安い産婦人科はないか？」

　あるか、そんなもん！！！

これは何なのか？の考察～ベスト版④～（携帯読者用）

※過去の「ナンナン」の記事をごちゃ混ぜにして再編集

　先日、昭和の音楽を特集したテレビ番組がありました。

　番組をとおして、往年のヒット曲が紹介されます。思わず聞き入ってしまったのですが、とある男性歌手が、『もしもピアノが弾けたなら』という曲を、ピアノを弾きながら歌い始めました。「♪もしもピアノが弾けたなら　思いのすべてを　歌にして！」と、ピアノが弾けない人の思いを表現した曲なのに、ピアノを使っているのです。

　これ、おかしいですよね？言ってることとやってることが違いますよね！？

　「♪だけどー、僕にーはピアノがないー！」

　あるやろ、お前！あるし、弾いてるし！で、聴かされる客、引いてるし！

　なのに司会者はそのことに一切触れず、曲が終わってこう言いました。

　「いやー、歌詞がいいよね！」

　ツッコめよ、お前！ほめんでいいからまずツッコめよ、大ボケやろ！黒人が「こんにちわ！白人です！」って自己紹介するようなもんやろ！

　僕は、世の中の「これ、何なの？」と思わずにはいられない人・物・事を「ナンナン」と単位化しています。この「歌詞と演奏の矛盾」はナンナンにほかならず、まったく意味がわからないのです。

　そこで今回は、「これは何なのか？」の考察～ベスト版④～です。

　以下、僕が考えるナンナンの数々をご紹介させていただきます。

①立ち食いそば屋の天ぷらうどん　１ナンナン
　天ぷらうどん（そば）の天ぷらとは、エビに衣をつけて揚げた奴のことを言います。

　ですが、立ち食いの天ぷらうどんはエビではなく、妙な油のかたまり。サーフィンのボードみたいなかたまりを入れているくせに、天ぷらうどんを名乗ってやがるのです。

　これ、おかしいですよね？どう考えても、天ぷらうどんとは呼べないですよね？

　「一応はエビですよ！」とアピールするかのごとく、かたまりの中に小さいエビが入っています。「負け組のエビ」みたいな死体丸出しのチープなエビが入っており、その小賢しさに腹が立ってくるのです。

　お前、天ぷらうどんを名乗んなよ、そんなんで！「ほとんど天かすうどん」「微海老うどん」的な名前にせいや！

　立ち食いにはナンナンが多いです。特筆すべきは注文を出すスピードで、信じがたい速さで出してきます。麺をゆで置きしてあるため速く、「天ぷらうどんをくだ……」の「だ」で出される勢いなのです。

　速すぎんねん、お前！大正時代か！

　「お待ちどう！」

　待ってへんねんけど！？速すぎて待った感覚が一切ないねんけど！？

　立ち食いには、おにぎりも販売されています。ですが、立ち食いのおにぎりの多くは、具材が何かという説明なしに「おにぎり」です。客に種類を選ぶ権利はなく、有無を言わさず「おにぎり」なのです。

　選ばせろよ、客に！そりゃな、客全員が山下清やったらいいぞ！あいつは中身を問わず「おにぎり」やからそれでいいけど、俺らは絵は書かんねん！放浪もしてないし、服もそこそこコーディネートしとんねん！

　立ち食いそば屋は、「安いから何をしても許されるやろう！」と考えているところがあります。従業員が異様なまでに無愛想なのがその証拠で、もう存在自体がナンナンと言えるでしょう。

②電車の忘れ物　２ナンナン
　電車に忘れ物をする人がいます。先日、仕事の関係で詳しく調べたところ、傘や携帯電話といった王道以外に、ありえない忘れ物が存在していました。

　まず、カツラです。

　こんなもん、忘れます、普通？どう考えても、取れたら気づくでしょ？

　忘れ物センターに届けられても、取りに行くかどうかを躊躇します。

　「すいません、車内にカツラを忘れたんですけど届いてませんか？」

　こう口にするには勇気がいりますし、見つかったら見つかったで、「自分のものだと証明できるものはありますか？」と訊かれます。かぶって、「見てのとおり、よく似合ってるでしょ？」と言うわけにもいきませんからね。

　次に、クマの右手です。

　クマの右手ですよ、クマの右手？車内にクマの右手忘れてる奴がおるんですよ！？

　なんでそんなもん持ち歩いてんねん！もしかしてお前、「気の弱い痴漢」か何かか？「直接は無理やから」とかそういうことか！？

　車内に持ち込んだ理由がわからない忘れ物は多いです。ほかにも、「銛（モリ）の付いた水中銃」を忘れた奴がいるのです。

　ＫＧＢか、お前！新手のロシアンマフィアか！もしくはクマの手を使うさっきの痴漢の仲間か？お互い気の弱い痴漢で「クマ派、モリ派」とかそういうことか！？

　とはいえ、これらは、まだましです。なにしろ中には、義足を忘れた奴がいるのです。

　忘れようあるか、そんなもん！で、忘れたら忘れたで取りに行けよ！こんな濃いもん、いつまでも保管させんなよ！

　ほかにも、骨壷、ダッチワイフ、血まみれのサッカーボール……。訳のわからないものばかりで、電車には「忘れ物ナンナン」がたくさん存在しています。

③給食の食べ合わせ　３ナンナン
　小学校の給食には、僕は苦い思い出があります。どうしても食べられないものがあり、たとえば、かす汁。

　酒かすが入ったスープで僕は食べられなかったのですが、そもそも子供に、お酒を使った食べ物を用意するのはおかしいです。僕は今でもお酒が飲めません。もともとアルコールを受けつけない体質なので、残して当たり前。なのに「食べ終わるまで帰さへんからな！」と言って無理矢理食べさせてきたのです。

　いじめやんけ、これ！お前も、自分の子供の哺乳瓶にベビーシッターがイカの塩辛入れてたらイヤやろ！

　しかも給食は、食べ合わせがむちゃくちゃです。和洋中を無視した献立てで、その最たるものが牛乳でしょう。

　給食には毎回、牛乳が出てきます。生ぬるい牛乳と白ご飯を一緒に食べるのが気持ち悪く、グリーンピースご飯と一緒だったら、オッサンの足を食べているような感覚に陥るのです。

　組み合わせ考えろよ、お前！お前それはババアがバッシュ履くようなもんやぞ！

　そのありえない食べ合わせは、現在でも同じです。詳しく調べたところ、謎の食べ合わせがたくさん存在していました。

　『大根サラダ　カレーライス（麦ご飯）』

　なんでカレーに麦ご飯やねん！ガンジーでも抵抗してくるわ、こんな組み合わせ！

　『ナン　カレーナン　五目スープ』

　何なん、これ！？このナンは何なんって、ややこしいわ！

　『パン　ゴーヤチャンプルー　野菜スープ』

　少なっ！いそうろうか、生徒は！屋根裏で食わされるタイプの飯やんけ、これ！

　『麦ごはん　煮びたし　さばのみそ煮　スープ煮』

　煮すぎやねん！年末年始のババアか！

　『豆ごはん　けんちん汁　筑前煮　きんぴらごぼう』

　老いぼれの飯やんけ！お前これ、老いぼれが好んで食うもんばっかりやんけ！

　『ボルシチ　ピロシキ　インディアンヤキソバ』

　非国民か！日の丸をなめんな、お前！味に少しは大和をぶつけろ！

　『立田揚げ　ぶっかけうどん　パインパン』

　ごめん、全部微妙に下ネタやねんけど！？パインパンって、１つ間違ったらとんでもないことになるんやけど！？

　教育委員会も、そろそろ気づかないとダメですよ。食べ合わせが気持ち悪いせいで、僕のようにトラウマになる生徒がいてもおかしくないのですから。

④人格者を演じようとする坊主　４ナンナン
　寺の住職というのは、総じて人格者が多いです。自らを律し、世俗とかけ離れた生活を送っている結果なのでしょう。

　ですが、中には生臭坊主もいます。「坊主＝聖職者」という世間のイメージを守るため、やけに人格者を演じようとする奴がいるのです。

　７年前のことです。仕事で、上司に「変わった坊主を探してこい！」と命令された僕は、人探しに追われました。

　ある日、大阪の○○寺に変わった坊主がいる、という情報を仕入れました。僕は取材を申し込み、先輩と２人して、その寺に向かいました。

　寺のドアを開けるやいなや、坊主は「堅苦しいあいさつはいいから、入れ入れ！」と言います。いかにも、という感じの話し方で、自分に酔いしれているタイプなのがわかりました。

　僕らは居間に通されました。そして、どんな坊主かを探るべく質問を始めたところ、坊主がその質問を遮り、僕にこう訊いてきました。

　「君、夢はあるかい？」

　僕はポカーンとしながらも、「僕は放送の仕事をしているので、将来、おもしろいテレビ番組が作れたらいいな、と思っています」と答えたところ、坊主が「聞こえねえ」と言うのです。

　僕の夢が小さいらしく、自分判断で小さい夢だと判断した場合は、「聞こえねえ」と言います。そこで、「コメディー映画を作りたいです」と、より大きな夢を口にしたのですが、それでも「聞こえねえ」と答え、僕をニラみつけてきたのです。

　頭にきた僕は、冗談半分にこう答えました。

　「アメリカの大統領になりたいです！」

　すると、坊主は黙りこくったのです。

　腕を組み、視線を時折下に落とし、思案顔を見せてきます。体中から、ものすごいオーラを放ってきたのです。

　やがて、坊主が口を開こうとしました。僕はてっきり、「そうだ！」と、ほめられると思っていたのですが、坊主が長い沈黙を破り、めちゃくちゃ低い声で「それは無理だ」って言ったんですよ。

　おちょくってんのか、お前！俺も無理なんはわかってるわ！ただ、お前は肯定せいよ！自分の熱さを最後まで貫徹せいよ！

　「いくらなんでもそれは無理だよ！ハハハハハ！」

　チャラいな、お前！どこが人格者やねん！

　このように、人格者を演じようとする坊主がいるのです。

　自分に酔いしれてカッコをつけたがり、この坊主に至っては収録に遅刻するのはもちろん、打ち上げで肉食ってましたからね。「この牛肉をもう２人前ちょうだい！」って言ってましたから。

⑤ケンカの仲裁をしてくる赤の他人　５ナンナン
　ケンカをしていると、第三者が止めに入ってくることがあります。

　もちろん、知り合いや警察ならわかります。もしくは、傷害になりそうなほどエキサイトしていればわかるのですが、赤の他人なのにいざこざレベルで乱入し、強引に仲裁してくるのです。

　先日、スポーツジムにいたときのことです。

　お風呂から上がり、髪の毛を乾かしにラウンジに移動したところ、チンピラ風の茶髪の若者と、４０代とおぼしき男性が口論をしています。チンピラが扇風機の首を振らずに独占していたらしく、注意した男性に悪態ついたようなのです。

　するとそこに、１人のオッサンが現われました。

　「ケンカすんな！」

　こう叫んで２人に割って入ったものの、風呂場を出た勢いのまま駆けつけたため全裸なのです。

　パンツ履いてから来いや、お前！お前が１番ややこしい奴に見えるやんけ！

　またこのオッサンが、ものすごい巨根なのです。「俺には仲裁する資格がある！」と語っているかのような巨根で、巨根を揺らしながらチンピラを羽交い絞めにしたのです。

　ホモの痴漢やんけ、これ！通報されるんはお前のほうやぞ！

　「大の大人がそんなことでケンカすんなよ！」

　お前も「大」の大人やんけ！ものすごい「大」やぞ、お前は！

　「みっともないぞ！」

　お前が１番みっともないねん！で、微妙に勃起してんねんけど！？２人の真ん中に移動したけど、でかすぎてチンピラの太ももに当たりかけてんねんけど！？

　チンピラはエキサイトしながらも、ちょいちょいオッサンのチンチンに目が行っています。「あんたがケンカ売ってきたんやろが！」と啖呵を切る一方で、「キレる⇒チンチン⇒キレる⇒チンチン」と目が泳ぎまくっているのです。

　それでも、何とかケンカは収まりました。オッサンのチンチンも収まりました。２人は落ち着きを取り戻し始めたのですが、鏡越しにニラみつけるチンピラに、相手の男性が再びキレたのです。

　男性は、「何をニラんどんねん？」と文句をつけました。するとそれに気づいたオッサンが、「もう、終わった！」と叫び始めたのです。「もう、終わったこと！終わったことやから！」と男性に言って聞かそうとし、「終わったことやのになんであんたは蒸し返すねん！？」「関係ないやろ、あんた！」と今度はこの２人がケンカを始めたんですよ！

　どうなってんねん、お前ら！ていうかお前、また勃起してるやんけ！

　「せっかく収まったと思ったのに！」

　お前も収まってないやろ！お前もまた立ってるやろ！

　正直、笑いが止まらなかったですよ。鏡越しに見えるオッサンのチンチンに、僕はずっと肩を震わせていましたから。

⑥個人経営の弁当屋　６ナンナン
　家で仕事をすることが多い僕は、頻繁に弁当屋を利用します。個人経営の弁当屋が好きで、３軒使い分けているのですが、納得の行かないことが多いのです。

　たとえば、のり弁当。のり弁当は安くておいしく、僕もたまに食べます。

　ですが、なぜ、「のり弁当」と言うのかがわかりません。のり弁には、イワシフライやチクワ揚げが入っています。それらを差し置き、のりをピックアップしてネーミングする意味がわからないのです。

　なにしろ、イワシフライ弁当というのが別にあります。のり弁は、イワシフライが１枚です。イワシフライ弁当には２枚入っているもののご飯にのりを載せており、少し前から、のり弁にシャケを入れだしたのです。

　シャケ弁やろ、それ！何が何かはっきりせいや！

　なのにシャケ弁には、のりが載っています。のり弁デラックスに至ってはシャケを入れるのはもちろん、から揚げが２個も入っているのです。

　何弁やねん、それ！主役は誰やねん！『THE有頂天ホテル』か！

　僕の地元に、個人経営の小汚い弁当屋があります。ここのメニューがめちゃくちゃで、「玄米弁当」のご飯が玄米なのはわかるのですが、おかずが野菜炒め弁当とまったく同じなのです。

　野菜炒め弁当やろ、それ！野菜炒め弁当だけにして、『ご飯は＋１００円で玄米に変更できます』って貼り紙しとったらいいやんけ！

　しかも、メニューにやたらと「ザ」をつけています。「ザ・天丼」「ザ・ロースかつ弁当」などと「ザ」をつけ、店内のメニュー表記に妙なコメントを添えています。『から揚げ弁当～やっぱりこれかな！～』『エビフライ弁当～子供さんに大人気！～』などと書き、しょうが焼き弁当に至っては、『しょうが焼き弁当～しょうがねえな、これにするか！～』なのです。

　ダジャレかい！ダジャレ弁当なんて食えるか、お前！

　『納豆マヨネーズ丼～奇跡の出会い！～』

　お前が強引に出会わせただけやろ！奇跡でもなんでもないわ、こんなもん！

　『スペシャル弁当～スペシャルだ！～』

　書くことなくなってるやんけ！ボキャブラリー尽きてるやんけ、完全に！

　『天かす丼』

　……ないの！？書くことなくて開き直ったん！？ていうか、天かす丼ってなんやねん！消費者なめてんのか！

　ここの看板メニューは、「まっちゃん弁当」です。まっちゃんというのは亡くなったご主人のあだ名で、その日に作ったおかずを１品ずつ入れます。僕もまっちゃんを頻繁に頼むのですが、弁当箱を止める輪ゴムに一度、陰毛が挟まっていたのです。

　気づけよ、輪ゴムつけるときに！これこそ奇跡の出会いやんけ！

　「まっちゃん、お待ちの方？」

　まっちゃんの陰毛とかそういうこと？「陰毛をお待たせ！」とかそういうことか！？

　『まっちゃん弁当～主人が工夫に工夫を重ねました！～』

　それで陰毛なん！？工夫の末に辿り着いたんが陰毛のサービスやったんや！？

　常連客には、おまけをしてくれます。余ったおかずを入れてくれたり、ご飯を大盛りにしてくれるのですが、一度、「スリッパ、おまけしとくわ！」と言って、袋に百均で買ってきたスリッパをぶち込んできたのです。

　何のおまけやねん、これ！関係ないやろ、スリッパは！

　このように、個人経営の弁当屋は個性的です。メニューはもちろんのこと、店員にもキャラの濃い奴が多いので、みなさまもチェックしてみてください。

　そして、最後。これは、ナンナンどころの話ではありません。ナンナンなんて言い方では済まされず、「ジョウキヲイッシテイル」に認定したいと思います。

⑦ドヤ街　１ジョウキヲイッシテイル
　「ドヤ街」と呼ばれる地域があります。東京の山谷、大阪の釜ヶ崎……。簡易宿泊所が立ち並ぶ街のことで、ここの「濃さ」が尋常ではありません。ホームレスやヤ○ザなど、ややこしい奴がゴロゴロしているのです。

　大阪に、『今宮戎』という駅があります。この界隈はドヤ街です。風俗の広告看板を手にしているオッサンがたくさんおり、一度、白紙の看板を持っている奴がいました。夏場で汗だらだら流しながら、真っ白の看板を手に客引きしていたのです。

　何の宣伝やねん、それ！この猛暑にアホ丸出しやんけ！

　「今日の太陽、でかいねん！」

　太陽は毎日でかいわ！太陽はエブリデイ特大じゃ、ボケ！

　ほかにもその昔、道を歩いていると、「兄ちゃん、ヤ○ザにならへんか？」と、普通に訊かれました。「このティッシュもらってください」ぐらいのノリで軽く訊いてきたのです。

　誰がうんって言うねん、お前！どこのどいつが「わかりました！兄貴のもとで今日からお世話になります！」とか言うねん！

　「来週の火曜日からでいいから！来週の火曜日からでいいから！」

　意味わからん！俺に来週の月曜日までに済ませる用事なんてないよ！

　「勘弁してください！」

　「それやったらせめて、三村さんに会ったってや？」

　誰やねん、三村さんって！ていうか、めっちゃ怖そうやねんけど、三村って！？「沈めてもうたらわからへんから！」が口癖の人っぽい名前やねんけど！？

　僕は３ヶ月ほど前に、人生でも記憶がないほどの恐怖体験をしました。

　その日の夜の８時すぎ、仕事を終えた僕は、原付きに乗って帰っていました。途中で雨がパラついてきたので、雨宿りがてら、電車の高架下に移動しました。

　ここは釜ヶ崎です。近くには、たくさんのブルーシートがあります。ホームレスが段ボールにくるまり、死んだように眠っているのです。

　僕は原付きを停車し、寒かったので、近くの自動販売機でコーンポタージュを買いました。ただ、缶に口をつけて何気に横を見たところ、僕の顔の真横にキリンみたいなガリガリの犬がいるんですよ！僕の目と鼻の先で、骨と皮だけの犬が僕をじっと見つめているのです！

　「ウギャーーー！！！フグアギャギャギャーーー！！！」

　生まれて初めて腰抜かしたんですよ、僕！缶を投げ捨てて尻餅をつき、僕の声に驚いたホームレスが目を覚ましたのですが、僕と真横で目が合ったそいつの顔面が脂でギトギトで「おはぎ」みたいやったんですよ！

　「フグアギャギャギャーーー！！！」

　こんなもん、誰だって腰抜かしますよ！だってガリガリの犬と目が合った２秒後に、目の前におはぎがあったんですよ！？

　ここ、どうなってんねん、おい！同じ青い星とは思えんぞ！

　とにかく、ドヤ街だけは信じられません。みなさまも、だまされたと思って一度、足を運んでみてください。違う意味で人生観が変わりますから。

　以上が、今回の考察です。

　ちなみにドヤ街ではないものの、僕の地元である尼崎市も、おかしな奴が多いです。先日、地元の商店街を歩いていると、見知らぬオッサンが僕に話しかけてきました。

　「兄ちゃん、ここらへんに、安い産婦人科はないか？」

　あるか、そんなもん！！！

木下さんは何者か？の考察～ベスト版③～（パソコン読者用）

※過去の木下さんの記事をごちゃ混ぜにして再編集

　先日、僕の家に姪っ子が遊びにきました。

　愛子という名の４歳の女の子で、「外に出たい！」と言って聞きません。僕の母親が忙しそうだったことから、僕が連れ立って、近所の公園に行くことにしました。

　公園に向かう道すがら、商店街のはずれにある自転車屋の前を通りがかりました。

　この店のおじさんとは知り合いです。あいさつがてら、立ち寄ることにしました。

　店に入ると、おじさんは自転車の修理で忙しい様子。邪魔をしてはいけないので、すぐに立ち去ろうとしたのですが、店の前を暴走族らしき２台のバイクが走り去ったのです。

　このおじさんは、暴走族に怒鳴りつけました。

　「うるさいねん！何時やと思ってんねん！」

　ですが、たいしてうるさくはありません。少しエンジンを吹かしただけなので、イチャモンもいいところ。そもそも「何時やと思ってんねん！」と言われても、昼間なのでそんなに迷惑ではないのです。

　このおじさんは、愛子にカッコイイところを見せたいのでしょう。それを証拠に、「おっちゃんは強いで！」とばかりに、叫び終わると、愛子のほうを得意げに見たのです。

　ところが、この声が暴走族の耳に届きました。

　道路の端にバイクを停めて、自転車屋のほうに向かってきます。見るからに怖そうな２人で、すごい剣幕で近づいてきたのです。

　それでも、怒鳴ったのは僕ではありません。「このおじさんがなんとかしてくれるやろう」と安心していたのですが、暴走族がきて「今、うるさいって言ったん誰や？」と訊いた瞬間、このおじさんが愛子のほうを見たんですよ！

　最低か、お前！子供のせいにすんなよ！そもそも子供がそんなドギツイこと言うわけないやろ！

　１００歩譲って、僕を見るなら、まだわかりますよ。ただ、４歳やそこらの子に責任を押しつけようとします、普通！？

　「ごめんごめん、許して！悪気はないから！」

　結局、僕が２人に頭を下げました。２人とも許してくれたのですが、このおじさんは謝る僕を尻目に後ろに下がり、自転車の修理をしていました。僕がなんとかしてくれる、と思ったのか、他人ごとみたいな顔をしていたのです。

　もう何なんですか、このオッサン！最低としか言いようがないでしょ！？

　そのくせ暴走族がいなくなると、「愛ちゃん、大丈夫か？もう心配いらんからな！」と、おいしいところを全部持っていきやがったのです。

　このおじさんの名前は、木下さん。

　僕の近所に住む、「天然の天才」なのです。

　写メールはカメラ屋で現像するものだと勘違いしていたり、こないだなんて店の入り口に、『スケボーとかもなおせます！』という貼り紙をしたのです。

　誰がスケボーすんねん、今日日！で、「とか」ってなんやねん！ローラースケートはもっと需要ないぞ！

　とにかく、おかしいのです。「日本一頭がおかしい」と言っても過言ではない、奇人中の奇人なのです。

　そこで今回は、「木下さんは何者か？」の考察～ベスト版③～です。

　木下さんは、うちの母親の同級生で６４歳。ボロボロの自転車屋を経営し、奥さんとの共働きで、僕の小学校の同級生の息子（サラリーマン・既婚）と娘（フリーター）がいます。

　このプロフィールを踏まえていただき、以下、木下さんにまつわるエピソードをご紹介します。信じがたいお話ばかりなのですが、すべて実話です。

検証エピソード①『出前』
　これは、つい先日のお話です。

　その日の昼すぎに、部屋で仕事をしていた僕は、母親に素麺を作ってもらおうと階段を下りました。

　ですが、僕の母親は近所の人と、玄関で話し込んでいます。仕方なく、自分で作ろうと台所に向かったところ、木下さんと愛子がいました。

　「よかったら、２人の分も作ろうか？」

　僕が訊いたところ、愛子は「毎日、素麺やからイヤやわ！」と言います。僕が「我慢しなさい！」と注意しても、首を縦に振りません。

　すると、愛子のわがままを見かねた木下さんが、「中華を出前しないか？」と提案したのです。

　なんでもこの近所に、新しい中華料理屋ができたそうです。天津飯が絶品らしく、偶然にも家の電話の横にその店のメニューが置いてあったことから、母親の了承を得て、出前を取ることになりました。

　注文は、僕が天津飯の大盛り、僕の母親が天津飯、愛子が唐揚げ、木下さんが味噌ラーメン、そして全員分の餃子４人前です。天津飯を勧めてきた本人が、味噌ラーメンを注文してる時点ですでに普通ではないのですが、空腹の僕は気にせず、電話することにしました。

　ただ、木下さんが「自分で電話をする」と言います。店主と仲よくなったらしく、「うまいこと言ってサービスしてもらう！」と意気揚々です。そこで家の住所を書いて渡し、木下さんに電話してもらうことにしたのですが、電話口でこう言いやがったのです。

　「えーと、天津飯と、天津飯と、大盛りと、唐揚げ味噌ラーメン」

　まずこれ普通、「天津飯２つで、１つは大盛り」って言いません？子供やないんですから、「天津飯と天津飯と」なんて言い方はしないでしょ？

　案の定、受話器の向こうが混乱しているのがわかりました。慌てた僕は、「おっちゃん、俺のは天津飯大盛りやで？」と伝えたところ、「たけちゃんの大盛りやで？」と、また意味のわからないことを言いやがったのです。

　お前、向こうはたけちゃんが誰かわからんやろ！そんなこと言われてどれを大盛りにしたらいいねん！

　「たけちゃんのラーメンは大盛りやで？」

　違う違う違う！ラーメンはお前のやし、ラーメンは大盛りじゃないねん！

　僕は、注文を紙にきちんと書いて渡しました。間違わないように、僕の家の住所とともにちゃんと書いて渡したのに、その紙を見ながら平気な顔でこんな間違いをするのです。

　次に、唐揚げ味噌ラーメンです。

　「唐揚げ味噌ラーメン」なんて言い方をしたら、「そんなもんはうちには置いてません！」と断られかねません。僕が「おっちゃん、唐揚げと味噌ラーメンやで？」と言い直して難は逃れたものの、木下さんなら「ここ、唐揚げ味噌ラーメンはないらしいわ！」と言いかねないんですね。

　しかも、僕が「おっちゃん、あと餃子４つな！」と伝えたところ、「アチョ、ヨーザ、ギョッツ！」と信じがたい噛み方をしやがったのです。

　口どうなってんねん、お前！何がどうなったらそんな噛み方すんの！？

　「じゃあ住所を言うで。兵庫県尼崎市～３丁目７の……」

　お前の家の住所やんけ、それ！で、兵庫県とかいらんねん！他府県から出前取るか、ボケ！

　「あと何分で着きそう？」

　まだ出てないねんけど！？出てもいないし作ってもいないし、どんな注文かも相手はまだ把握してないねんけど！？

　結局、慌てた僕が受話器を奪い、最初から言い直しました。ただ、届いた天津飯がまた、死ぬほどまずいんですよ！水みたいな薄いあんかけで、今まで食べた中で１番まずいのです！

　お前、口全般どうなってんねん！日本語といい味覚といい、口全般どうなってんねん！で、サービスはどうなったサービスは！？サービスどころか迷惑をもらったぞ俺らは！

　「このあんかけ、絶品やろ？」

　舌、ある！？ここまで口がおかしかったらもう舌の有無を疑うぞ、俺は！

　もう、あきれて声が出なかったですよ。

検証エピソード②『ちくわ』
　これは、僕が小学生のときのお話です。

　ある日、近所に、原健三郎という国会議員がやってきました。「ハラケン」の愛称で知られ、９０歳をすぎて現役であったことからも、ご存知の方は多いはずです。

　ハラケンさんは、数年前に亡くなられました。ですが、当時はまだ７０代。足腰もしっかりしており、同じ兵庫県の選挙区である僕の地域を、歩いて視察されたのです。

　ハラケンさんの周囲には、屈強なＳＰがまとわりついています。握手をしてもらいたくても、うかつに近づけません。僕の家の前にきたときもタイミングを逸してしまい、気がつくと、僕は父親に連れられて近所の商店街にきていました。

　ハラケンさんは、各店舗を視察しています。そして、木下さんのいる自転車屋の前を通り掛かった際、木下さんが「先生、うちの店をなんとかしてください！」と言って、猛スピードで駆け寄ったのです。

　不審者と勘違いしたＳＰが、木下さんを止めました。ただ、ハラケンさんはＳＰを遮り、木下さんの話を聞いてくださったのです。

　木下さんは、ここぞとばかりに陳情をしています。

　「うちの店が儲かるように、自転車のタイヤの値段を上げてください！」

　「儲かってない自転車屋は国が面倒みるようにしてください！」

　こんなふうにムチャクチャな陳情をし、しまいには「小遣いが少ないので嫁に文句を言ってください！」とお願いしたのです。

　知るかいや、そんなこと！そんなド民事、介入できるか！

　ハラケンさんは、「ハハハハハ！それは私に言われても！」と適当にあしらいました。すると言われた木下さんが、「このちくわをあげるのでお願いします！」と言って、ハラケンさんに３本入りのちくわを渡そうとしたのです。

　木下さんは、ちくわが大好きです。参観日に後ろでかじっていたという息子談もあるぐらいで、木下さんからしたら、「自分の大切なものをあげた＝陳情を聞いてもらえる」というアホ特有の思考で、自分の宝物を渡したのでしょう。

　とはいえ、有権者からモノを献上されるのは禁止されています。断って当然なのですが、そこはユーモアあふれるハラケンさん。

　「帰りの新幹線で食べさせていただきます！」

　こう言って、木下さんのちくわを受け取りました。しかも近くにいた僕と僕の父親に近づき、「どうも！」と言って、自ら握手をしにきてくれたのです。

　僕は感激しました。僕の父親と２人で喜んでいたのですが、隣にいる木下さんの様子がおかしいです。はしゃぐ僕らを尻目に、立ち去ったハラケンさんを遠目に見ながら、顔を紅潮させています。そしてそれから数十秒後、事件は起こったのです。

　なんと木下さん、「先生、やっぱり、ちくわは１本だけにしてください！」と叫びながらハラケンさんに走り寄ったんですよ！

　勘弁してくれよ、おい！相手は国会議員やぞ！？天下の原健三郎やぞ！？

　「１本だけに！１本だけに！」

　１本だけにやあるか、お前！ちくわぐらい、子供の俺でも買ったるわ！

　その結果、先ほどの不審者が再びやってきたことに気づいたＳＰが、木下さんに猛烈なタックルを決めたんですよ！下はコンクリートなのに、アメフトなみのタックルを木下さんに浴びせたのです！

　「痛い！」

　痛いと違うわ、お前！俺らの心はもっと痛いねん！

　しかもこれ、地元のケーブルテレビのカメラが回ってるんですよ！特ダネとばかりにカメラマンが慌ててカメラを向けたものの、カメラの先にはオッサンの悶絶する姿があるのです！

　放送できるか、こんなもん！で、見てるお前の息子はトラウマなるわ！父親のこんな姿を見て明日から学校行けんようになるわ！

　このあと、木下さんは奥さんに怒られました。

　「あんた、いい加減にしいや！」

　こう怒鳴られながら、コンクリートに打ちつけた頭を、さらにガンガンにしばかれたのです……。

検証エピソード③『豚の角煮』
　２ヶ月ほど前、僕の近所に、立花さんという女性が引っ越してきました。大阪のレストランでシェフをしていたらしく、頻繁に料理をおすそ分けしてくれます。

　料理は創作料理が多いです。カレーを詰めた春巻き、トマトの茶碗蒸し……。珍しいものばかりで、僕ら家族は毎回、楽しみなのです。

　先日のことです。

　その日のお昼に、立花さんが、チーズをまぶした豚の角煮を届けてくれました。僕は豚の角煮が大好きです。母親にお願いしてご飯を炊いてもらい、部屋で仕事をしながらお昼を待っていました。

　時刻は１時すぎ。仕事がひと段落した僕は、胸を躍らせて台所に行きました。僕の母親は外出しており、台所には木下さんが遊びにきていました。

　ただ、食べようと豚の角煮を見たところ、数が減っています。先ほど、卑しくもチーズ越しに数えたのですが、そのときは６切れあったのに、どう見ても４切れしかないのです。

　うちの母親は脂っこいものが苦手なので、豚の角煮など食べません。木下さんが食べた可能性が高く、木下さんを問い詰めることにしました。

　「おっちゃん、これ、食べた？」

　訊かれた木下さんは、「食べてない」と言います。

　「いや、食べたやろ？減ってるがな？」

　強目に訊いたところ、「食べてへんわ！俺はそんな卑しいことはせえへん！」と声を荒げたのですが、木下さんの唇が脂でテカテカなのです。

　木下さんの家は貧乏です。もの珍しい豚の角煮に興味が湧き、魔が差して盗み食いしたのでしょう。僕は我慢して、４切れでご飯を食べることにしました。

　ですが、何ごともなかったかのように、僕の隣でテレビを観ている木下さんを見ていると、段々と腹が立ってきました。

　「おっちゃん、豚の角煮が好きなん？」

　僕が再び問い詰めたところ、「嫌いや、あんなもん！」と否定します。「なんで嫌いなん？」と続けたところ、木下さんがこう答えたのです。

　「あれ、脂っこいやろ？俺、脂っこいの苦手やねん。だいたい、チーズが苦手やから」

　食ってるやんけ！チーズが入った豚の角煮なんてこれしかないわ！そもそもお前、チーズ好きやろ！マクドでダブルチーズバーガー頼んでるやろ！

　木下さんは豚の角煮を食べたことがなく、チーズが入っている料理だと勘違いしたのです。

　ですが、そのことを指摘してもまだ、「食べてない！」と言い張ります。腹が立った僕は、体を斜めに向けてスポーツ新聞を読み始めました。

　するとこのスポーツ新聞に、角煮のタレが付着していたのです。角煮を食べながら読んだためにこぼしたのでしょうが、これは決定的な証拠ですよ。

　「おっちゃん、新聞のこのタレ、何なん？」

　僕は、得意げに訊いてやりました。

　ですが、この期に及んで「これは血や！」と、ムチャクチャなことを言います。「どこが血やねん！どう見ても角煮のタレやろ！」とすごんでも、「違う！血や！」と子供みたいな言い訳をします。そして、「今、唇にデキモノができてるから、その血や！」と言って下唇を指で開いて見せてきたのですが、下の前歯におもくそ豚肉挟まってたんですよ！

　食ってるやんけ！食ってるやろ、それが証拠や！

　「食ってない、食ってない！」

　食ってるやろ、どう考えても！否定してるつもりやろうけど、お前は今、自分で証拠見せてん！「人類史上１番頭の悪い犯罪者」やねん、お前は！

　理詰めで追い詰めた結果、木下さんは観念しました。やっと自分の罪を認めたのですが、あまりの頭の悪さに、僕は笑いましたよ。あきれすぎて、もう笑うしかなかったですから。

検証エピソード④『チキショウ！』
　６年ほど前に、僕のおじいちゃんが病気で倒れました。

　僕ら家族は付きっきりで看病したものの、亡くなりました。９０歳という大往生とはいえ、僕は泣きじゃくりました。

　家に帰ってお葬式の手配をし、亡骸を引き取るために再度、病院に向かったときのことです。

　木下さんの自転車屋の前を、車で通りがかりました。車は僕の母親が運転し、後ろに僕が座っています。涙で腫れた僕の母親の顔を見つけた木下さんが、仕事の手を止めて、僕らの車に走ってきたのです。

　「おじいちゃん、どう？大丈夫？」

　亡くなったと薄々気づきながらも、木下さんは訊きました。僕の母親が「木下君、おじいちゃん、亡くなったわ！」と報告したところ、木下さんが急に泣き始めたのです。

　僕のおじいちゃんは、地域の民生委員をやっていました。貧しい木下さんの家をいろいろと世話してあげており、その恩もあってか、木下さんが引くぐらい泣き始めました。呼吸を荒らし、鼻水を垂らし、そばの人に「あいつ、何なん？」と言われそうなほど、泣きじゃくったのです。

　ただ、天に向かって「チキショー！」と叫ぼうとした際、号泣したために呼吸がおかしくなり、「チキ、チキ、チキ」と、その後のショーの言葉が出てきません。「チキ、チキ、チキ……」と７、８回はチキチキ言っていたのですが、

言葉が出てこないことに気づいた木下さんが、「チキ、チキ、チキ……、何かあったら言ってな！」と言葉をあきらめやがったのです。

　僕は笑ってしまいました。この段階では気持ちも落ち着いていたので、思わず顔を横に向けて肩を揺らしてしまったのです。

　「木下君、じゃあ、また！」

　おじいちゃんの亡骸を引き取りに行かなければならないため、僕の母親がこう言って、車を発進させました。

　すると、「何かあったら言ってよ！何かあったら言ってよ！」と叫びながら、木下さんが走って車についてきました。「何かあったら言ってよ！俺、何でもするからさ！」と、泣きながら追いかけてきたのです。

　僕は、笑ったことを後悔しました。

　本当にいい人なんですよ、木下さん。情に厚い、優しい人なのです。

　ところがです。

　木下さんが車の進行を妨げていたため、後ろの車が木下さんにクラクションを鳴らしたのですが、その車に向かって「やかましいわ！」と叫ぶはずのところを、「チキショー！」って叫んだんですよ！

　いやいや、意味わからん！クラクション鳴らした車に「チキショー！」って意味わからん！

　「チキチョーーー！！！」

　噛んでんねんけど！？手のつけようがないぐらい頭おかしい奴やねんけど！？

　そりゃね、クラクションを鳴らす人は、ある意味「畜生」ですよ。ただ、そんな深い解釈ができるわけもなく、言われたほうは何のこっちゃわからないんですね。

　しかも鼻水を垂らし、自転車の修理工具を手にしたまま叫んでいます。周囲の人は、「武器片手に謎の言葉を叫ぶ変質者」に見えているのです。

　勘弁してくれよ、おい！「何でもするからさ！」って、じゃあ死んでくれ！長い目で見たらそれが１番助かるわ！

　「チキチョー！」と聞こえたとき、気丈に振る舞う僕の母親も、微妙に笑ってましたからね。「知り合いと思われたくない」と思ったのか、急に車のスピードを速めましたから。

検証エピソード⑤『障害物競走』
　これは、３年前のお話です。

　僕の家の前に当時、ある夫婦が住んでいました。２人は共働きで、「子供（裕康君）の運動会を観に行ってやれない」という話を耳にしたのです。

　そこで、僕が裕康君の保護者として、運動会を観に行ってあげることにしました。

　僕は、裕康君の徒競走とダンスを見守りました。午前の部が終わり、２人でお弁当を食べていたところ、木下さんがやってきました。僕の母親に僕がここにいることを聞いたらしく、裕康君と顔見知りなことからも、３人で昼休みをすごしました。

　午後の最初のプログラムは、保護者参加の障害物競走です。僕もエントリーしており、木下さんも急遽、「出たい」と言い出したのです。

　そこで無理言って競技直前にエントリーしてもらい、僕と木下さんは、障害物競争に参加することになりました。

　この障害物競走には、１レース、７、８人が参加します。僕は２番目の組、木下さんは５番目の組です。１つ目は跳び箱、２つ目は炭酸一気飲み、３つ目がぐるぐるバットで、最後が飴食いです。

　僕は、「やるからには勝ちたい！」と気合いが入っていました。ですが、３つ目のぐるぐるバットまでは先頭で走り抜けたものの、最後の飴食いに苦戦して、最下位でゴールしたのです。

　「おっちゃん、俺のかたきを取ってくれ！」

　順番を待つ木下さんに、僕は声をかけました。木下さんも、「任しとけ！１位でゴールするから、その瞬間を写真に撮ってくれ！」と鼻息が荒いです。

　３組目、４組目が終わり、木下さんの組がやってきました。僕はギャラリーが見守るロープの外側に陣取り、木下さんの写真を撮るため、同じ進行方向に走ることにしました。

　「位置について。よーい、バン！」

　スタートの火蓋が切られました。

　ですが、やはり木下さんは木下さんですよ。「天才的な千両役者」ですよ。

　木下さんは、ジャンプ台を跳ぶタイミングを間違えて、跳び箱に顔面から突っ込んでいきました。後ろに戻って跳び直そうとするものの、顔面を殴打した恐怖心から、跳ぶ直前で何度も止まってしまうのです。

　「おっちゃん、その板はもういいから、普通に跳び箱をまたげ！」

　近くにいた僕は、声を張り上げました。

　するとジャンプ台を使わず、跳び箱にお尻をつけてクリアしました。炭酸一気飲みも、みんなが苦戦しているのを尻目に、ものすごいスピードで飲み切りました。気がつくと、先頭をうかがおうかというところまでポジションを上げていたのですが、３つ目のぐるぐるバットで、ぐるぐる回るのに合わせるかのように鼻血を出して周囲に撒き散らし始めたんですよ！

　勘弁してくれよ、おい！ドン引きやんけ、ほかの参加者！

　その結果、赤の絵の具で円を描いたような模様ができたんですよ！顔はおろか服まで真っ赤に染まり、観てる人たちが「なんやねん、あのオッサン！」と、ざわつき始めたのです！

　ただ、当の木下さんは、おかまいなしです。先に飴食いをしていた男性が「うおー！後ろからすごいのがきた！」と驚くのを尻目に、ケースに顔面を突っ込むやいなや、すさまじい白煙を撒き散らして飴を探し始めました。お遊び色など皆無、四角のケースにおもいっきり顔面をつけて、片っ端から顔面を移動させ始めたのです。

　そして、ものの１０秒で飴を探し当ててゴール目がけて走り始めたのですが、ぐるぐるバットをしたことでここにきて方向感覚がおかしくなり、ロープの外のギャラリーに頭から突っ込んでいったんですよ！

　「ギャーーーーー！！！」

　こんなもん、大声の１つも出ますよ！なにしろこのオッサン、顔は真っ白で口周囲や衣服は血だらけなんですよ！「色白のゾンビが人を食った！」なみのありえない顔面なのです！

　ええ加減にせいよ、お前！せっかくの運動会が台なしやんけ！

　結局、木下さんは２位でゴールしました。

　ですが、僕は逃げましたからね。

　木下さんは、白い粉と血のせいで、視界が悪いです。

　「たけちゃん、どこ？たけちゃん、どこ？」

　こう言いながら僕を探していたものの、僕だけではなく、その場の全員がモーゼのように道を空けていましたから……。

　以上が、木下さんにまつわるエピソードです。

　ちなみにそんな木下さん。

　現在は６４歳ですが、人生で１番遠出した場所は奈良です……。

木下さんは何者か？の考察～ベスト版③～（携帯読者用）

※過去の木下さんの記事をごちゃ混ぜにして再編集

　先日、僕の家に姪っ子が遊びにきました。

　愛子という名の４歳の女の子で、「外に出たい！」と言って聞きません。僕の母親が忙しそうだったことから、僕が連れ立って、近所の公園に行くことにしました。

　公園に向かう道すがら、商店街のはずれにある自転車屋の前を通りがかりました。

　この店のおじさんとは知り合いです。あいさつがてら、立ち寄ることにしました。

　店に入ると、おじさんは自転車の修理で忙しい様子。邪魔をしてはいけないので、すぐに立ち去ろうとしたのですが、店の前を暴走族らしき２台のバイクが走り去ったのです。

　このおじさんは、暴走族に怒鳴りつけました。

　「うるさいねん！何時やと思ってんねん！」

　ですが、たいしてうるさくはありません。少しエンジンを吹かしただけなので、イチャモンもいいところ。そもそも「何時やと思ってんねん！」と言われても、昼間なのでそんなに迷惑ではないのです。

　このおじさんは、愛子にカッコイイところを見せたいのでしょう。それを証拠に、「おっちゃんは強いで！」とばかりに、叫び終わると、愛子のほうを得意げに見たのです。

　ところが、この声が暴走族の耳に届きました。

　道路の端にバイクを停めて、自転車屋のほうに向かってきます。見るからに怖そうな２人で、すごい剣幕で近づいてきたのです。

　それでも、怒鳴ったのは僕ではありません。「このおじさんがなんとかしてくれるやろう」と安心していたのですが、暴走族がきて「今、うるさいって言ったん誰や？」と訊いた瞬間、このおじさんが愛子のほうを見たんですよ！

　最低か、お前！子供のせいにすんなよ！そもそも子供がそんなドギツイこと言うわけないやろ！

　１００歩譲って、僕を見るなら、まだわかりますよ。ただ、４歳やそこらの子に責任を押しつけようとします、普通！？

　「ごめんごめん、許して！悪気はないから！」

　結局、僕が２人に頭を下げました。２人とも許してくれたのですが、このおじさんは謝る僕を尻目に後ろに下がり、自転車の修理をしていました。僕がなんとかしてくれる、と思ったのか、他人ごとみたいな顔をしていたのです。

　もう何なんですか、このオッサン！最低としか言いようがないでしょ！？

　そのくせ暴走族がいなくなると、「愛ちゃん、大丈夫か？もう心配いらんからな！」と、おいしいところを全部持っていきやがったのです。

　このおじさんの名前は、木下さん。

　僕の近所に住む、「天然の天才」なのです。

　写メールはカメラ屋で現像するものだと勘違いしていたり、こないだなんて店の入り口に、『スケボーとかもなおせます！』という貼り紙をしたのです。

　誰がスケボーすんねん、今日日！で、「とか」ってなんやねん！ローラースケートはもっと需要ないぞ！

　とにかく、おかしいのです。「日本一頭がおかしい」と言っても過言ではない、奇人中の奇人なのです。

　そこで今回は、「木下さんは何者か？」の考察～ベスト版③～です。

　木下さんは、うちの母親の同級生で６４歳。ボロボロの自転車屋を経営し、奥さんとの共働きで、僕の小学校の同級生の息子（サラリーマン・既婚）と娘（フリーター）がいます。

　このプロフィールを踏まえていただき、以下、木下さんにまつわるエピソードをご紹介します。信じがたいお話ばかりなのですが、すべて実話です。

検証エピソード①『出前』
　これは、つい先日のお話です。

　その日の昼すぎに、部屋で仕事をしていた僕は、母親に素麺を作ってもらおうと階段を下りました。

　ですが、僕の母親は近所の人と、玄関で話し込んでいます。仕方なく、自分で作ろうと台所に向かったところ、木下さんと愛子がいました。

　「よかったら、２人の分も作ろうか？」

　僕が訊いたところ、愛子は「毎日、素麺やからイヤやわ！」と言います。僕が「我慢しなさい！」と注意しても、首を縦に振りません。

　すると、愛子のわがままを見かねた木下さんが、「中華を出前しないか？」と提案したのです。

　なんでもこの近所に、新しい中華料理屋ができたそうです。天津飯が絶品らしく、偶然にも家の電話の横にその店のメニューが置いてあったことから、母親の了承を得て、出前を取ることになりました。

　注文は、僕が天津飯の大盛り、僕の母親が天津飯、愛子が唐揚げ、木下さんが味噌ラーメン、そして全員分の餃子４人前です。天津飯を勧めてきた本人が、味噌ラーメンを注文してる時点ですでに普通ではないのですが、空腹の僕は気にせず、電話することにしました。

　ただ、木下さんが「自分で電話をする」と言います。店主と仲よくなったらしく、「うまいこと言ってサービスしてもらう！」と意気揚々です。そこで家の住所を書いて渡し、木下さんに電話してもらうことにしたのですが、電話口でこう言いやがったのです。

　「えーと、天津飯と、天津飯と、大盛りと、唐揚げ味噌ラーメン」

　まずこれ普通、「天津飯２つで、１つは大盛り」って言いません？子供やないんですから、「天津飯と天津飯と」なんて言い方はしないでしょ？

　案の定、受話器の向こうが混乱しているのがわかりました。慌てた僕は、「おっちゃん、俺のは天津飯大盛りやで？」と伝えたところ、「たけちゃんの大盛りやで？」と、また意味のわからないことを言いやがったのです。

　お前、向こうはたけちゃんが誰かわからんやろ！そんなこと言われてどれを大盛りにしたらいいねん！

　「たけちゃんのラーメンは大盛りやで？」

　違う違う違う！ラーメンはお前のやし、ラーメンは大盛りじゃないねん！

　僕は、注文を紙にきちんと書いて渡しました。間違わないように、僕の家の住所とともにちゃんと書いて渡したのに、その紙を見ながら平気な顔でこんな間違いをするのです。

　次に、唐揚げ味噌ラーメンです。

　「唐揚げ味噌ラーメン」なんて言い方をしたら、「そんなもんはうちには置いてません！」と断られかねません。僕が「おっちゃん、唐揚げと味噌ラーメンやで？」と言い直して難は逃れたものの、木下さんなら「ここ、唐揚げ味噌ラーメンはないらしいわ！」と言いかねないんですね。

　しかも、僕が「おっちゃん、あと餃子４つな！」と伝えたところ、「アチョ、ヨーザ、ギョッツ！」と信じがたい噛み方をしやがったのです。

　口どうなってんねん、お前！何がどうなったらそんな噛み方すんの！？

　「じゃあ住所を言うで。兵庫県尼崎市～３丁目７の……」

　お前の家の住所やんけ、それ！で、兵庫県とかいらんねん！他府県から出前取るか、ボケ！

　「あと何分で着きそう？」

　まだ出てないねんけど！？出てもいないし作ってもいないし、どんな注文かも相手はまだ把握してないねんけど！？

　結局、慌てた僕が受話器を奪い、最初から言い直しました。ただ、届いた天津飯がまた、死ぬほどまずいんですよ！水みたいな薄いあんかけで、今まで食べた中で１番まずいのです！

　お前、口全般どうなってんねん！日本語といい味覚といい、口全般どうなってんねん！で、サービスはどうなったサービスは！？サービスどころか迷惑をもらったぞ俺らは！

　「このあんかけ、絶品やろ？」

　舌、ある！？ここまで口がおかしかったらもう舌の有無を疑うぞ、俺は！

　もう、あきれて声が出なかったですよ。

検証エピソード②『ちくわ』
　これは、僕が小学生のときのお話です。

　ある日、近所に、原健三郎という国会議員がやってきました。「ハラケン」の愛称で知られ、９０歳をすぎて現役であったことからも、ご存知の方は多いはずです。

　ハラケンさんは、数年前に亡くなられました。ですが、当時はまだ７０代。足腰もしっかりしており、同じ兵庫県の選挙区である僕の地域を、歩いて視察されたのです。

　ハラケンさんの周囲には、屈強なＳＰがまとわりついています。握手をしてもらいたくても、うかつに近づけません。僕の家の前にきたときもタイミングを逸してしまい、気がつくと、僕は父親に連れられて近所の商店街にきていました。

　ハラケンさんは、各店舗を視察しています。そして、木下さんのいる自転車屋の前を通り掛かった際、木下さんが「先生、うちの店をなんとかしてください！」と言って、猛スピードで駆け寄ったのです。

　不審者と勘違いしたＳＰが、木下さんを止めました。ただ、ハラケンさんはＳＰを遮り、木下さんの話を聞いてくださったのです。

　木下さんは、ここぞとばかりに陳情をしています。

　「うちの店が儲かるように、自転車のタイヤの値段を上げてください！」

　「儲かってない自転車屋は国が面倒みるようにしてください！」

　こんなふうにムチャクチャな陳情をし、しまいには「小遣いが少ないので嫁に文句を言ってください！」とお願いしたのです。

　知るかいや、そんなこと！そんなド民事、介入できるか！

　ハラケンさんは、「ハハハハハ！それは私に言われても！」と適当にあしらいました。すると言われた木下さんが、「このちくわをあげるのでお願いします！」と言って、ハラケンさんに３本入りのちくわを渡そうとしたのです。

　木下さんは、ちくわが大好きです。参観日に後ろでかじっていたという息子談もあるぐらいで、木下さんからしたら、「自分の大切なものをあげた＝陳情を聞いてもらえる」というアホ特有の思考で、自分の宝物を渡したのでしょう。

　とはいえ、有権者からモノを献上されるのは禁止されています。断って当然なのですが、そこはユーモアあふれるハラケンさん。

　「帰りの新幹線で食べさせていただきます！」

　こう言って、木下さんのちくわを受け取りました。しかも近くにいた僕と僕の父親に近づき、「どうも！」と言って、自ら握手をしにきてくれたのです。

　僕は感激しました。僕の父親と２人で喜んでいたのですが、隣にいる木下さんの様子がおかしいです。はしゃぐ僕らを尻目に、立ち去ったハラケンさんを遠目に見ながら、顔を紅潮させています。そしてそれから数十秒後、事件は起こったのです。

　なんと木下さん、「先生、やっぱり、ちくわは１本だけにしてください！」と叫びながらハラケンさんに走り寄ったんですよ！

　勘弁してくれよ、おい！相手は国会議員やぞ！？天下の原健三郎やぞ！？

　「１本だけに！１本だけに！」

　１本だけにやあるか、お前！ちくわぐらい、子供の俺でも買ったるわ！

　その結果、先ほどの不審者が再びやってきたことに気づいたＳＰが、木下さんに猛烈なタックルを決めたんですよ！下はコンクリートなのに、アメフトなみのタックルを木下さんに浴びせたのです！

　「痛い！」

　痛いと違うわ、お前！俺らの心はもっと痛いねん！

　しかもこれ、地元のケーブルテレビのカメラが回ってるんですよ！特ダネとばかりにカメラマンが慌ててカメラを向けたものの、カメラの先にはオッサンの悶絶する姿があるのです！

　放送できるか、こんなもん！で、見てるお前の息子はトラウマなるわ！父親のこんな姿を見て明日から学校行けんようになるわ！

　このあと、木下さんは奥さんに怒られました。

　「あんた、いい加減にしいや！」

　こう怒鳴られながら、コンクリートに打ちつけた頭を、さらにガンガンにしばかれたのです……。

検証エピソード③『豚の角煮』
　２ヶ月ほど前、僕の近所に、立花さんという女性が引っ越してきました。大阪のレストランでシェフをしていたらしく、頻繁に料理をおすそ分けしてくれます。

　料理は創作料理が多いです。カレーを詰めた春巻き、トマトの茶碗蒸し……。珍しいものばかりで、僕ら家族は毎回、楽しみなのです。

　先日のことです。

　その日のお昼に、立花さんが、チーズをまぶした豚の角煮を届けてくれました。僕は豚の角煮が大好きです。母親にお願いしてご飯を炊いてもらい、部屋で仕事をしながらお昼を待っていました。

　時刻は１時すぎ。仕事がひと段落した僕は、胸を躍らせて台所に行きました。僕の母親は外出しており、台所には木下さんが遊びにきていました。

　ただ、食べようと豚の角煮を見たところ、数が減っています。先ほど、卑しくもチーズ越しに数えたのですが、そのときは６切れあったのに、どう見ても４切れしかないのです。

　うちの母親は脂っこいものが苦手なので、豚の角煮など食べません。木下さんが食べた可能性が高く、木下さんを問い詰めることにしました。

　「おっちゃん、これ、食べた？」

　訊かれた木下さんは、「食べてない」と言います。

　「いや、食べたやろ？減ってるがな？」

　強目に訊いたところ、「食べてへんわ！俺はそんな卑しいことはせえへん！」と声を荒げたのですが、木下さんの唇が脂でテカテカなのです。

　木下さんの家は貧乏です。もの珍しい豚の角煮に興味が湧き、魔が差して盗み食いしたのでしょう。僕は我慢して、４切れでご飯を食べることにしました。

　ですが、何ごともなかったかのように、僕の隣でテレビを観ている木下さんを見ていると、段々と腹が立ってきました。

　「おっちゃん、豚の角煮が好きなん？」

　僕が再び問い詰めたところ、「嫌いや、あんなもん！」と否定します。「なんで嫌いなん？」と続けたところ、木下さんがこう答えたのです。

　「あれ、脂っこいやろ？俺、脂っこいの苦手やねん。だいたい、チーズが苦手やから」

　食ってるやんけ！チーズが入った豚の角煮なんてこれしかないわ！そもそもお前、チーズ好きやろ！マクドでダブルチーズバーガー頼んでるやろ！

　木下さんは豚の角煮を食べたことがなく、チーズが入っている料理だと勘違いしたのです。

　ですが、そのことを指摘してもまだ、「食べてない！」と言い張ります。腹が立った僕は、体を斜めに向けてスポーツ新聞を読み始めました。

　するとこのスポーツ新聞に、角煮のタレが付着していたのです。角煮を食べながら読んだためにこぼしたのでしょうが、これは決定的な証拠ですよ。

　「おっちゃん、新聞のこのタレ、何なん？」

　僕は、得意げに訊いてやりました。

　ですが、この期に及んで「これは血や！」と、ムチャクチャなことを言います。「どこが血やねん！どう見ても角煮のタレやろ！」とすごんでも、「違う！血や！」と子供みたいな言い訳をします。そして、「今、唇にデキモノができてるから、その血や！」と言って下唇を指で開いて見せてきたのですが、下の前歯におもくそ豚肉挟まってたんですよ！

　食ってるやんけ！食ってるやろ、それが証拠や！

　「食ってない、食ってない！」

　食ってるやろ、どう考えても！否定してるつもりやろうけど、お前は今、自分で証拠見せてん！「人類史上１番頭の悪い犯罪者」やねん、お前は！

　理詰めで追い詰めた結果、木下さんは観念しました。やっと自分の罪を認めたのですが、あまりの頭の悪さに、僕は笑いましたよ。あきれすぎて、もう笑うしかなかったですから。

検証エピソード④『チキショウ！』
　６年ほど前に、僕のおじいちゃんが病気で倒れました。

　僕ら家族は付きっきりで看病したものの、亡くなりました。９０歳という大往生とはいえ、僕は泣きじゃくりました。

　家に帰ってお葬式の手配をし、亡骸を引き取るために再度、病院に向かったときのことです。

　木下さんの自転車屋の前を、車で通りがかりました。車は僕の母親が運転し、後ろに僕が座っています。涙で腫れた僕の母親の顔を見つけた木下さんが、仕事の手を止めて、僕らの車に走ってきたのです。

　「おじいちゃん、どう？大丈夫？」

　亡くなったと薄々気づきながらも、木下さんは訊きました。僕の母親が「木下君、おじいちゃん、亡くなったわ！」と報告したところ、木下さんが急に泣き始めたのです。

　僕のおじいちゃんは、地域の民生委員をやっていました。貧しい木下さんの家をいろいろと世話してあげており、その恩もあってか、木下さんが引くぐらい泣き始めました。呼吸を荒らし、鼻水を垂らし、そばの人に「あいつ、何なん？」と言われそうなほど、泣きじゃくったのです。

　ただ、天に向かって「チキショー！」と叫ぼうとした際、号泣したために呼吸がおかしくなり、「チキ、チキ、チキ」と、その後のショーの言葉が出てきません。「チキ、チキ、チキ……」と７、８回はチキチキ言っていたのですが、言葉が出てこないことに気づいた木下さんが、「チキ、チキ、チキ……、何かあったら言ってな！」と言葉をあきらめやがったのです。

　僕は笑ってしまいました。この段階では気持ちも落ち着いていたので、思わず顔を横に向けて肩を揺らしてしまったのです。

　「木下君、じゃあ、また！」

　おじいちゃんの亡骸を引き取りに行かなければならないため、僕の母親がこう言って、車を発進させました。

　すると、「何かあったら言ってよ！何かあったら言ってよ！」と叫びながら、木下さんが走って車についてきました。「何かあったら言ってよ！俺、何でもするからさ！」と、泣きながら追いかけてきたのです。

　僕は、笑ったことを後悔しました。

　本当にいい人なんですよ、木下さん。情に厚い、優しい人なのです。

　ところがです。

　木下さんが車の進行を妨げていたため、後ろの車が木下さんにクラクションを鳴らしたのですが、その車に向かって「やかましいわ！」と叫ぶはずのところを、「チキショー！」って叫んだんですよ！

　いやいや、意味わからん！クラクション鳴らした車に「チキショー！」って意味わからん！

　「チキチョーーー！！！」

　噛んでんねんけど！？手のつけようがないぐらい頭おかしい奴やねんけど！？

　そりゃね、クラクションを鳴らす人は、ある意味「畜生」ですよ。ただ、そんな深い解釈ができるわけもなく、言われたほうは何のこっちゃわからないんですね。

　しかも鼻水を垂らし、自転車の修理工具を手にしたまま叫んでいます。周囲の人は、「武器片手に謎の言葉を叫ぶ変質者」に見えているのです。

　勘弁してくれよ、おい！「何でもするからさ！」って、じゃあ死んでくれ！長い目で見たらそれが１番助かるわ！

　「チキチョー！」と聞こえたとき、気丈に振る舞う僕の母親も、微妙に笑ってましたからね。「知り合いと思われたくない」と思ったのか、急に車のスピードを速めましたから。

検証エピソード⑤『障害物競走』
　これは、３年前のお話です。

　僕の家の前に当時、ある夫婦が住んでいました。２人は共働きで、「子供（裕康君）の運動会を観に行ってやれない」という話を耳にしたのです。

　そこで、僕が裕康君の保護者として、運動会を観に行ってあげることにしました。

　僕は、裕康君の徒競走とダンスを見守りました。午前の部が終わり、２人でお弁当を食べていたところ、木下さんがやってきました。僕の母親に僕がここにいることを聞いたらしく、裕康君と顔見知りなことからも、３人で昼休みをすごしました。

　午後の最初のプログラムは、保護者参加の障害物競走です。僕もエントリーしており、木下さんも急遽、「出たい」と言い出したのです。

　そこで無理言って競技直前にエントリーしてもらい、僕と木下さんは、障害物競争に参加することになりました。

　この障害物競走には、１レース、７、８人が参加します。僕は２番目の組、木下さんは５番目の組です。１つ目は跳び箱、２つ目は炭酸一気飲み、３つ目がぐるぐるバットで、最後が飴食いです。

　僕は、「やるからには勝ちたい！」と気合いが入っていました。ですが、３つ目のぐるぐるバットまでは先頭で走り抜けたものの、最後の飴食いに苦戦して、最下位でゴールしたのです。

　「おっちゃん、俺のかたきを取ってくれ！」

　順番を待つ木下さんに、僕は声をかけました。木下さんも、「任しとけ！１位でゴールするから、その瞬間を写真に撮ってくれ！」と鼻息が荒いです。

　３組目、４組目が終わり、木下さんの組がやってきました。僕はギャラリーが見守るロープの外側に陣取り、木下さんの写真を撮るため、同じ進行方向に走ることにしました。

　「位置について。よーい、バン！」

　スタートの火蓋が切られました。

　ですが、やはり木下さんは木下さんですよ。「天才的な千両役者」ですよ。

　木下さんは、ジャンプ台を跳ぶタイミングを間違えて、跳び箱に顔面から突っ込んでいきました。後ろに戻って跳び直そうとするものの、顔面を殴打した恐怖心から、跳ぶ直前で何度も止まってしまうのです。

　「おっちゃん、その板はもういいから、普通に跳び箱をまたげ！」

　近くにいた僕は、声を張り上げました。

　するとジャンプ台を使わず、跳び箱にお尻をつけてクリアしました。炭酸一気飲みも、みんなが苦戦しているのを尻目に、ものすごいスピードで飲み切りました。気がつくと、先頭をうかがおうかというところまでポジションを上げていたのですが、３つ目のぐるぐるバットで、ぐるぐる回るのに合わせるかのように鼻血を出して周囲に撒き散らし始めたんですよ！

　勘弁してくれよ、おい！ドン引きやんけ、ほかの参加者！

　その結果、赤の絵の具で円を描いたような模様ができたんですよ！顔はおろか服まで真っ赤に染まり、観てる人たちが「なんやねん、あのオッサン！」と、ざわつき始めたのです！

　ただ、当の木下さんは、おかまいなしです。先に飴食いをしていた男性が「うおー！後ろからすごいのがきた！」と驚くのを尻目に、ケースに顔面を突っ込むやいなや、すさまじい白煙を撒き散らして飴を探し始めました。お遊び色など皆無、四角のケースにおもいっきり顔面をつけて、片っ端から顔面を移動させ始めたのです。

　そして、ものの１０秒で飴を探し当ててゴール目がけて走り始めたのですが、ぐるぐるバットをしたことでここにきて方向感覚がおかしくなり、ロープの外のギャラリーに頭から突っ込んでいったんですよ！

　「ギャーーーーー！！！」

　こんなもん、大声の１つも出ますよ！なにしろこのオッサン、顔は真っ白で口周囲や衣服は血だらけなんですよ！「色白のゾンビが人を食った！」なみのありえない顔面なのです！

　ええ加減にせいよ、お前！せっかくの運動会が台なしやんけ！

　結局、木下さんは２位でゴールしました。

　ですが、僕は逃げましたからね。

　木下さんは、白い粉と血のせいで、視界が悪いです。

　「たけちゃん、どこ？たけちゃん、どこ？」

　こう言いながら僕を探していたものの、僕だけではなく、その場の全員がモーゼのように道を空けていましたから……。

　以上が、木下さんにまつわるエピソードです。

　ちなみにそんな木下さん。

　現在は６４歳ですが、人生で１番遠出した場所は奈良です……。

ブルーを乗り越えるにはどうすればいいか？の考察（パソコン読者用）

※２００９年・９月２４日の記事を再編集

　僕は頻繁に、このブログの読者から悩み相談を受けます。なぜ僕みたいな奴に相談するのかわからないのですが、月に何通かはメールが届くなど、今ではちょっとしたライフワークになっているのです。

　彼ら彼女らの悩みごとは、多岐に渡ります。

　ですが、すべてに共通している原因があり、そのことはほかならぬ、僕自身の悩みごとでもあります。「悩みの元凶ロングセラー」といった感じで、僕もいまだに、それを完全には払拭できていないのです。

　それは、「メンタル面の弱さ」です。

　好きな人に告白する勇気がない、仲間に裏切られて立ち直れない、社会に踏み出す勇気がない、上司に怒られて死にたくなったなど、僕が経験してきたことばかりです。その分だけ感情移入しやすく、人の相談に乗っているうちに、自分で自分の相談に乗っているような錯覚に陥るほどなのです。

　ですが僕は、自分の弱さに打ち勝ってきました。正確には「乗り越えてきた」で、気持ちを切り替えたことで、何とかクリアできたのです。

　僕は人の３倍、弱い人間です。何をするにも弱く、生きるうえで常に足枷となってきたのですが、それでも乗り越えてきました。

　したがって、僕のような奴でも乗り越えてきたので、あなたにも必ずできますよ、というのが悩み相談に対する、僕の答えなのです。毎回そのことを説明し、僭越ながら、読者の方にも納得いただけている、と考えています。

　とはいえ悩みごとは、人に助言されたぐらいでは解決しないでしょう。納得はしたものの、時間がたてば再び、もとの悩みが顔を出すはずです。

　悩みごとというのは、脳内にへばりつきます。そのへばりを取っても取っても、メンタルの弱い人ほど、再びへばりつかれます。これはみなさまもご経験があるはずで、僕もそのくり返しなんですね。

　人間、そんな簡単には変わりません。どんなにすばらしい小説や映画に感化されても、ひと晩寝たら、同じ弱さが顔を出します。気持ちがリセットされてしまい、昨晩の熱さなど、どこ吹く風なのです。

　では、悩まない人間になるにはどうすればいいか？

　これは僕にもわかりませんし、正解などないでしょう。

　ですが、先ほども申し上げたとおり、乗り越えることは可能です。解決しないまでもちょっとした気持ちの切り替え方があり、僕はこれを何度も実践して、次第に強い人間になっていったのです。

　人間には元来、「免疫」という、弱さに対する抗体が存在しています。何度も経験して免疫をつけ、強い抗体を体内に植えつけていきます。その抗体が「ブルー」を乗り越える思考の変化につながり、明日への活力を生むのです。

　そこで今回は、「ブルーを乗り越えるにはどうすればいいか？」の考察です。

　今回は、僕が実践する、「ブルーを乗り越えるための気持ちの切り替え方」をご紹介します。「行動編」と「考え方編」とに分けて、ご説明させていただきます。

　とはいえ、僕は３１歳の若造です。まだまだ人生経験も少なく、人に講釈を垂れるほど偉くありません。僕の方法がみなさまに通用するかどうかわかりませんが、僕は本当に、人の３倍は弱いです。そんな僕が強くなってきたのですから、たくさんの方が使用できる、と信じています。

　まずは、「行動編」です。

　以下にご紹介する８個のステップを踏み、ブルーを乗り越えてください。

ステップ①知り合いに話を聞いてもらう
　当たり前のことなのですが、これができない人が、意外と多いのです。「人に相談するのはかっこ悪い」と見栄を張って、ひとりで抱え込んでしまうんですね。

　悩みごとというのは、自分ひとりでは、絶対に解決しません。乗り越えられそうで乗り越えられず、結果として成功することはあるものの、それはたまたまです。結果オーライなだけで、毎回ひとりで抱え込む癖をつけてしまうと、精神がどんどん病んでいくのです。

　僕は先輩後輩に関係なく、誰にでも相談します。親はもちろんのこと、彼女、友達、美容院の美容師さん、行きつけの食堂の店員さん……。たくさんの人に相談して、たくさんの考え方を知るのです。

　弱さを見せることは、恥ずかしいことではありません。変なプライドは捨てて、気軽にどんどん相談しましょう。

　人に相談するときのポイントは、「すべてをさらけだす」ということです。

　恥ずかしい部分を隠し、情報を曲げて伝える人がいますが、ダメです。解決には至らないので必ず、すべてを正直に言うようにしてください。隠していたことをカミングアウトしたという事実ひとつとっても、気持ちがスッキリするのですから。

ステップ②メッセージ性の強い曲を、歌詞を噛みしめながら聴く
　自分をさらけだして人に相談したあとは、音楽を聴きます。

　音楽の歌詞というのは、その多くが人の弱さを表現したものです。メッセージ性の強い歌詞に触れて、自分を奮起させましょう。

　僕は音楽というのは、宗教と同じである、と考えています。

　「あんなスーパースターでも、自分と同じ悩みごとを抱えているんだ」

　こんなふうに共感できるからこそ、その教祖について行きたくなるのです。

　役者やタレントよりも、ミュージシャンに熱狂的なファンが多いのは、このように布教されたからでしょう。メッセージが心にダイレクトに届くので、「この人について行きたい！」となるんですね。

　ちなみに僕の教祖は、ミスチルであり長渕剛であり、中島みゆきです。

　なかでも、中島みゆき。

　これほど人の弱さをうまく表現できる教祖を、僕は知りません。酸いも甘いも知っている人でしょうから、口から出る言葉は迫真を持って迫ってくるのです。

ステップ③ワンランク上のデザートをたくさん食べる
　いわゆる、やけ食い。落ち込んだときにやけ食いする人は多く、それが高価なものであればあるほど、効果は高いでしょう。

　なかでもオススメなのは、コンビニのデザートです。

　手軽に買えますし、いつもより１００円多めに出すだけで、露骨なまでに味が変わります。高級感を体に通し、その非日常さが活力を生んでくれるのです。

　「やけ～」というのは、質と量の両方で圧倒しなければなりません。僕はお酒は飲めないので、いつもコンビニデザートをたくさん食べるのですが、かなり癒されます。太らないよう代わりに食事を抜けば、ウエイトオーバーにもなりません。

　僕がよくやるのは、ハーゲンダッツ４つ食いです。

　４つ食べても、たかだか１０００円です。セレブ汁が体中にあふれ、「俺は今、生きてるな！」と、妙な感慨に浸ることができるのです。

ステップ④人気の少ない、夜の街にくり出す
　過去記事でもご紹介しましたが、夜の静寂は、気持ちを落ち着かせます。自分を客観的に見るには最適で、疲労にともなってあふれ出すアドレナリンが気持ちをしゃきっとさせ、次第に元気になるのです。

　夜の街には田んぼ、公園、神社など、闇を含有した癒しスポットがたくさんあります。それらを順に回り、マイナスになった気持ちをプラスで支配していってください。

　プラス思考が５１％以上になると、自分がより元気になるよう、楽観的な考えが脳内にあふれ出してきます。どんどんプラスで埋めていき、前向きな答えを持って家路に着きましょう。

　メッセージ性の強い音楽を聴きながらであればなお、効果は高いです。

　静寂で落ち着きを取り戻していることから歌詞を噛みしめやすく、心の芯にストレートに届きます。同時にプラスがどんどんあふれて、７０％、８０％ぐらいなら、すぐに埋まるでしょう。

　時間がたってプラスが減るようなら、１００％になるまで歩き続けてください。最低でも５１％をキープした状態で家路に着ければ、目覚めたあとの気持ちが違うはずです。

ステップ⑤ひとりで立ち飲み屋に行って、オッサンやオバハンに話を聞いてもらう
　お酒というのは、憂さを晴らしてくれます。ですがそれは一時のものであり、素面に戻るやいなや悲しくなるというのは、よくある話でしょう。

　そして、「いいお酒」というのは、周囲があってこそです。「誰と飲むか」で味が如実に違い、社の同僚と飲んでも、得られるものは少ないでしょう。

　場は楽しいものの、利害関係が含まれているからです。助言がフェイクである可能性もあり、なにより、深みがありません。「しょせんは他人ごと」というのが本音で、ダイレクトには届かないのです。

　そこで、立ち飲み屋にひとりで行ってください。

　立ち飲み屋には、利害関係のない、濃い奴がうじゃうじゃしています。人間味のある人が多く、その濃さは、弱さとは真逆のものです。体中が「俺は細かいことは気にしないよ！」と語っているかのようで、自分の悩みがちっぽけなものに思えてくるのです。

　話しかければ、輪に入れてくれます。一面識もない人にも優しく接してくれますし、アドバイスも豪快なんですよ。「死んだらいいねん、そんな奴！」などと当たり前のように言ってくるので、これが妙に癒されるんですね。

　僕はその昔、上司に理不尽なことで説教されて落ち込み、ふらりと立ち飲み屋に入ったことがあります。オッサンの輪に入れてもらって相談したところ、そのうちのひとりが「兄ちゃん、心配せんでもそんな奴はもうすぐ、がんになるから！もうすぐ死ぬ奴のことで悩んでても意味ないで！ハハハハハ！」と豪快に笑い飛ばしたのです。

　オッサンやオバハンは、伊達に歳食ってませんよ。年輪は理屈を越え、接すると、自分の心に元気玉が集まってくるような気がするのです。

ステップ⑥風俗で濃厚なプレーをする
　これは男性のみですが、オススメです。

　ごちゃごちゃ言わずに、風俗に行ったらいいんですよ。終電に間に合わない、行くと電車賃がなくなる、といった細かいことは気にせず、仕事を終えたその足で向かうのです。

　またそのプレーは、普段より濃いものにしてください。オプションをつけ倒すのはもちろんのこと、すべての憂さを晴らすべく、あらゆるエロスに興じるのです。

　僕の後輩なんて先日、上司にしばかれたあとに、ムチでしばかれに行ってましたからね。「お前、まだしばかれんの？」と僕は訊いたぐらいで、翌日は普通に元気を取り戻していたのです。

　極限のエロスは理屈を越えます。学生時代を思い出してみてください、先生に怒られても、友達に裏ビデオを貸してもらっていたらテンション上がったでしょ？

　「あの感じ」は、大人になった今でも健在です。憂さをエロスに変え、対象にぶつけてなくしましょう。

　行為終わりの虚無感も、すべてを発散できたときには、プラスに変わっています。スッキリ感が虚無感を凌駕し、それが活力に変化するのです。

ステップ⑦寝ちまう
　①～⑥を終えたら、寝てください。単に寝るのではなく、「寝ちまう」のです。

　寝ると寝ちまうは全然違います。寝ちまうはややこしいことから逃げるためのもので、①～⑥をがんばったご褒美として、最後に逃げるのです。

　がんばる人ほど悩みやすいです。誠実さと悩みは、表裏一体。マジメな人ほど、細かいことを気にして殻に閉じこもってしまうんですね。

　したがって、「がんばった＝マジメにやりすぎた」という自分への報酬が、「逃げる＝あたたかい布団」なのです。がんばりすぎないようにするために最後に逃げ、悩みの深刻さを緩和させるのです。

　もちろん、悩みが解決するわけではありません。ですが①～⑥を終えて寝ちまったら、目覚めが違います。途中で悩みに支配されることはあるものの、抗体が強くなっていることから、すぐにプラス思考５１％以上を保てるのです。

　なにより、夜の街にくり出し、お酒を飲み、風俗に行ったのですから、体は疲れています。ぐっすり眠れるので、その目覚めのよさが、残りのマイナス思考４９％を侵食してくれます。その結果、プラス思考がマイナス思考を大幅に上回り、前向きな気分で出社できるでしょう。

ステップ⑧墓参りをする
　先祖というのは、自分と血のつながった存在です。無形とはいえそれは、「完全なる味方」なのです。

　それを有形化したのが現家族であり、血族という存在は利害関係のない、あなたの味方です。そこで、味方を従えるために墓参りに行き、従者として心に持ち帰るのです。

　他人が与えてくれる優しさは、何かしらの偽善や打算が含まれているものです。ですが、家族を中心とする血族が与えてくれる優しさは、無償の愛にほかなりません。本能からくる慈悲なので、これに勝る味方はいないのです。

　僕は何か勝負がかかったとき、おじいちゃんの形見である腕時計を、ポケットにいつもしのばせています。最近では頻繁に墓参りに行くなど、完全なる味方に語りかけ、味方の頭数でマイナス思考をつぶします。味方の背後霊を増やし、プラス思考を６０％、７０％と増やしていくのです。

　これは、神頼みではありません。至極現実的な行動で、何かにすがるのではなく、協力してもらうのです。血族の力を借りて目の前の課題に取り組み、結果として、ブルーを乗り越えるのです。

　なにより墓場は、慈愛に満ちています。

　僕の先祖が眠る墓場には、腹巻きをしているお地蔵さんがいます。近所のおばあさんが手縫いの腹巻きを巻きつけており、その現場を目撃したとき、僕は涙が止まりませんでした。「お腹を壊したらかわいそうだ」という感じがたまらず、「人って、こんなにも人を思いやれるものなんだな」と考えて、人間という存在が愛おしく思えたのです。

　こんな優しい空間に入ったら、前を向かないと仕方がないですよ。味方も増えるし人間的にも優しくなれるしで、ヘタな道徳の時間よりも、墓場に行くほうがよっぽど勉強になるのです。

　全体をとおして言えるのは、「普段と同じことをしてはいけない」ということです。

　部屋に閉じこもって妄想にふけるのではなく、プラス思考になるための行動をくり返し、習慣にしてください。習慣化して成功体験を増やし、どんどん免疫をつけましょう。

　次にご紹介するのは「考え方編」です。

　ステップ①～⑧を踏み、気持ちの総仕上げとして以下にご紹介する、３つのことを噛みしめてください。

　この３つは、誰もが一度は考えたことがあるものです。

　ですが、その当たり前のことこそが真理なのです。この真理を今一度噛みしめて、ブルーを一気に乗り越えましょう。

①今この瞬間、同じ悩みを抱えている人が何万人もいる
　これは事実です。どんな悩みごとでも、同じことで悩んでいる奴が腐るほどいるのです。

　人は身近に、同じ悩みを抱えている人を見つけると安心します。薄毛で悩んでいても、周囲が全員薄毛なら、その悩みは大きくありません。自分だけだ、と思うから心細いのであり、ほかにもたくさんいるという事実を、心の底から噛みしめるのです。

　あなたがリストラされたとします。ですがリストラされた奴なんて、この国に何人います？

　あなたが今いる場所の半径１００メートル以内に、マジで何人かいますよ。そしてそんな奴が、今日も笑いながらシコってるんですよ。

　恋愛の悩みもそうです。曲の多くがラブソングなのも、それだけ多くの人が同じ悩みを抱えている、ということです。だからこそ音楽文化は普遍で、恋愛の悩みは人類にとって、永遠のベストセラーなのです。

　アフリカの民族運動で牢獄に長年収容された、かのネルソン・マンデラ。

　はっきり言いますけどあいつ、牢獄でシコってましたよ。顔より、ペニスのほうが黒いですよ。あんな苦労のなかでも心にゆとりを持ち、釈放後、２０代の女と結婚してすぐに、子供ができました。「刑務所を出てすぐに出した」みたく、やることはやってるんですよ、あんなすごい奴でも。パンドラの箱から希望をすくい上げて前を向き、牢獄の外に出てすぐに中に出したんですよ。

　僕はこの考え方を、「同等安心」と呼んでいます。

　身近にいなくても、同じような奴が必ずいます。そいつらが前を向いて生きているのですから、そんなことで悩むのは悩み損です。悩みが顔を出すごとにこのことを思い出し、楽観的に考える癖をつけるのです。

②幸せと不幸せは、半分半分である
　これも真理です。誇張でもなんでもなく、イヤなことがあったら必ず、良いことがあるのです。

　常套句ではなく、事実以外の何物でもありません。信じるとかではないのです、必然なので、現実的にそれを待てばいいのです。

　だって、あなたの人生を振り返ってみてください。ここ何年もイヤなことばっかりなんて、まあないでしょ？時間の経過とともに幸せが訪れ、その都度、その幸せが悩みを帳消しにしてくれたでしょ？

　僕の競馬仲間で、２年半、馬券をはずしている奴がいました。借金だらけで、「金がなくて死にたいわ……」と嘆いていたのですが、今年の初頭に１２０万円の馬券をゲットして、借金を帳消しにしたのです。

　かく言う、僕もそうです。

　僕は放送作家をしているのですが、必ずしも、恵まれた環境で仕事はしていません。理不尽だな、運がないな、と思うことばかりで、それでもイヤな仕事が続いた先には必ず、いい仕事が待っていました。そのくり返しで、それを知っているからこそ、「今は我慢、今は我慢」と自らに言い聞かすことができたのです。

　イヤなことがあったら、それは次に良いことが起こることへの予兆です。「やったぜ！もうすぐ良いことがあるぜ！」てなもんで、気持ちをすぱっと切り替えて、そのときが来るのを待てばいいのです。

　なにより、どん底を経験したら、その先に起こることはすべて、比較で楽に感じます。

　「この試練に耐えたら、この先は必ず楽になる！つらいのは今だけだ！」

　至極当たり前のことなのですが、これを意識するかどうかで、人生の充実度が変わってきます。如実に違ってくるので、立ち直れないときほど特に、このことを噛みしめましょう。

　明石家さんまさんがその昔、こういう言葉を吐きました。

　「生きてるだけで丸もうけやで！」

　これは、すばらしい言葉ですよ。何ごとも楽観的に考える癖をつけ、幸せの訪れを待つ、黎明期として不幸を享受する癖をつければ、過ごす時間に潤いが出るのです。

　そして、最後。これは考え方の最優先順位であり、僕が生きるうえでの最高法規でもあります。みなさまも、同じ悩みを抱えている人に思いをはせ、幸せの訪れを待ち、以下の言葉を胸にブルーと戦ってください。

③人生は一度しかない
　この言葉は、僕の座右の銘です。当たり前すぎて言うのもはばかれるのですが、今一度この言葉を噛みしめてください、人生は一度きりなのです。

　「一度しかない人生だから、どう行動するべきか？」

　この言葉を指針に、羅針盤の向きを決めるべきなのです。

　僕はこの言葉は、全人類共通の、心の最高法規だと思っています。自分に与えられた唯一の人生を、自分という唯一の存在をもって立ち向かうのです。

　落ち込んでいる人には、この言葉は強すぎるかもしれません。「やれ！」と同義なので、気がめいるでしょう。

　ですが、そこで再び、こう考えてください。

　「人生は一度しかない！」

　人生は一度しかないと考えてめいった気分を、さらに人生は一度しかないと考えて凌駕するのです。

　僕は過去のブルーをこの言葉を指針に、上記の方法を使って乗り越えてきました。人の３倍は弱い僕が、自分に何度も言い聞かせて、乗り越えてきたのです。

　悩みごとが大きければ、逃げるのも手です。僕も事実、何度も逃げてきました。今でも逃げることなどしょっちゅうで、現在でも人の２倍は弱いです。

　ただ、勝負どきに逃げてはいません。正確には、「逃げたら１００％後悔する」と判断できたときには、ごちゃごちゃ言わずに前に進みました。出たとこ勝負で、いろいろあったものの、なんだかんだで、なんとかなったのです。

　人生は必ず、どこかに着地点があります。真剣に悩むのはその着地点に立ってからでよく、がんばれば不思議と、その着地点の居心地は悪くありません。「がんばれ！」というチープな言葉は、本当にがんばっていないから安っぽく聞こえるのであり、心底がんばる奴には聞こえ方が違ってくるのです。

　今回の考察のテーマは、実は、このブログの読者の方からリクエストされました。僕よりも年配のその方は、それはもう、大きな悩みを抱えておられます。

　それでも、「がんばります！」と、おっしゃってくれました。それが自分のことのようにうれしく、同時に、「俺って、こんなピュアなところがあったんだ……」と認識できて、僕も成長させられたのです。

　みなさま、社会で成功するスーパースターといえども、もとは誰もが凡人ですよ。特別な能力を持っているのではなく、ごく普通の、あなたの隣にいるような人が努力を重ねて成功したのです。

　「私は、自分に自信がないんです……」

　これも、よく聞く言葉です。

　そこで、こう考えてください。

　「イチローは野球がうまいだけだ！」

　スーパースターのイチローといえども、野球がうまいだけです。大衆の耳目を引く「野球」という分野に秀でていたからこそ偉大に思えるだけで、営業能力に長けた営業マンは、「営業の天才」です。分野が違うだけで、どんな人でも、なんらしかの天才なのです。「どちらが人間として上か」と考えるのはナンセンスで、なのに誰かと比較して、自信をなくしてしまうのです。

　「私は、しがないサラリーマンだから……」

　こう考えて卑屈になるのではなく、イチローに「じゃあ訊くけど、お前は俺みたいに毎日、取引先に一軒一軒頭を下げれんのか？」と訊いたら、絶対に無理ですよ。あんなすごい奴でもできないことがたくさんあり、要するに、「それだけのこと」なのです。見方を変えればどうってことない「それだけのこと」なのに、勝手に自分で大げさな「それほどのこと」にしてしまって、自信をなくしているのです。

　探せば誰にでも、すぐれた部分はあります。

　「一面的な部分を見て卑屈になるのではなく、自分のすぐれた部分に焦点を当てて自信を回復する」

　これを習慣にすれば、「弱音」とも五分に戦えるようになります。

　それでも、成功する人というのは、もともとメンタルの強い人が多いです。

　ですがくり返し申し上げるとおり、メンタルは鍛えれば、必ず強くなります。「立ち直るためのパターン」を身につけ、ブルーというへばりを脳から取り除くのです。解決しないまでも乗り越えることは充分可能で、その都度悩みながら、毎回、乗り越えて行けばいいのです。

　冒頭でもお話ししたとおり、今回のこの記事を読んでも、明日には同じ悩みが顔を出していることでしょう。

　そこで上記のようなことを、何度も何度もくり返してください。

　自分で自分を洗脳するほどくり返し、ある種の「自分教」として、メンタルを強くする方法論を確立します。教祖はあなた自身で、自分で自分を引っ張り上げるのです。

　冷静に考えてもこの世の中、病気以外の悩みごとは大抵、解決しますよ。クスリに頼らなくても、聖書に頼らなくても、現実という枠組みのなかでも充分、克服可能なのです。

　今回の記事は若造の戯言であり、偽善です。ですが、そんな偽善者の僕でも、最後にみなさまに、次の言葉を送ります。

　僕は、がんばっている人を全員、尊敬しています。誠実さに勝る美徳はなく、以下の言葉は僕の本意で、尊敬の念を込めて心から、次のエールを送らせてください。

　「今日も行ってらっしゃい！」

ブルーを乗り越えるにはどうすればいいか？の考察（携帯読者用）