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29Dec
- リブログ記事インフルエンザにかかったよ
  27日金曜日の勤務後、家で熱を計ったら38.3℃の熱がありました。これまでの人生でインフルエンザの人とキスをしても、彼だけが寝込んで、私は平気だったので、私はインフルエンザには絶対かからない体質なんだと思い込んでいましたでも今回は保育園で何人も高熱で早退していたので、多分私もその流れでインフルエンザなんじゃないかと思われます。こんなに気持ちよく高熱が出たのが久しぶりで、謎にテンションがあがりましたそして、園に状況を報告し、シフトを交代してもらってから気づきました。あ、28日マグダラのマリアワーク参加できるぞ？と。正直もう、ツインレイ関係でお金使うの嫌だなと思ってたんですよ。今年はそれにお金使いすぎなんですよ東京にいれば、ちょっとメンズエステでバイトすればお金稼げたけど、今はそういうバイトできるところがないから、計画的にお金使わきゃなのに…サニジアさんのセッションメイとナツキのツインレイプログラムシルバーコードアクティベーションあ、でも今計算してみたら、合計で10万円くらいだった。思ったほど使ってなかった。笑やっぱり現金でお金をバンバン受け取ってると、実際手元に残るお金がそんなに変わらなくても、豊かな気持ちになりやすいんだな。。。と、メンズエステの仕事を懐かしむ。笑マグダラの書を読んでから、マグダラのマリアといわれるとわりかし無条件に反応してしまうところがあるので、マグダラの書 ― ホルスの錬金術とイシスの性魔術Amazon（アマゾン）本当に必要か？と、自分に問うていたのですが、なんだアーカイブないのか。そうだよね、エネルギーワークだもんね、じゃあ仕事だし無理か。と思ってたんですよ、なのに休みになったから、これは受けちゃえってことかな？ってなって、でも補助金もらえるしと思って移住当初どんどんお金使ってたのに全然もらえなくて、今はそのツケがきて毎月借金しながらギリギリ支払いできてる状況で、カードでならとりあえず払えるけど…と思ってたら、今月はボーナスがあったんだった！！口座に現金が残っていた!!!!!!しまった！払えてしまう！そしてすぐに申し込みました受けてみた感想は、とりあえずセイゴさん好きだなって思ったのと、数年のサイレント期間？を経てまた最近活動を始められたっていうのがなるほどと思いました。なんでこんな方が、ツインレイ界隈であまり知られていないのだろう？と不思議に思っていたので。エネルギーワークの感想は、正直、インフルエンザだからってこともあってか、エネルギーが動いてるのか普通に熱で悪寒がしてるのかよくわからないのがほとんどだったでも、私的に多分今1番困ってた、相手の負担になりたくないから甘えられないみたいなやつが、バーストラウマのワークで多分取れましたその時はワーク始める前の説明の段階で、何故か泣き始めて、ワークが終わったあともちょっと泣いてた。私へその緒を首に巻いて生まれてきたらしいんですよね、体重も未熟児ギリギリだったらしくてちっちゃかったのに、母乳もいやいやしながらで全然飲まなくて大変だったと聞いたことがありました。なんか、今もそれやってんだな、って思いましたけど、多分取れたので、取ってもらったので、これからの私に期待子宮のクリアリングみたいなやつは、マジでびっくりするくらい、サラーってしてたなぁ、もっとなんか出てくるだろうと思ったけど、超さらーっとしてた…ライラさんのご先祖ワークやったからかな？そしていよいよ魂の伴侶のワーク！彼と出会った時に感じたあの感じだった。この世に本当の愛なんてないと思ってたのに、あったんだ…ってなったやつ。でも、それからのは？があり過ぎて、セッションにお金使っちゃってるんですけど…と思って質問してみたら、今回は出会うところまでだとの事で、うーん、そうか。となりましたが、私も今は、年下の子に恋するのが楽しいし、ツインレイのほうの彼は仕事忙しすぎてほぼいないし、連絡も取りづらいし、多分彼の周りの女たちが見るから私からは送りたくもない。彼の生き方を見ていて、使命に生きるってこういうことなのかなぁ？みたいなのに抵抗がある。彼の生き方と、私の欲しいしあわせな生活が全然リンクする気がしない。彼と一緒に住んでも、生活のテンポが合わなさそうな気しかしない。多分年下の子のほうが私の欲しいしあわせと彼のあげたい幸せが一致してて、一緒に生活しても多分イライラしない。話し合いで解決できる。でも魂の相手じゃないからなのか、未来は描けない。なんか意味があるんだろうなと思い、今の関係を楽しんでる感じ。最初はツインレイの彼が好きな人がいっぱいいるのが悩みとか言ってて、あんなに魂の相手だとか、最後の恋だとか言ってたくせに、決められないとかまじ意味わからん‼️怒って思ってたけど、私も今は決めたくない気持ちがわかってしまった。人間的な私は、年下の男の子と一緒にいていちゃいちゃしていたい。私は私の使命はまだわからない。わからないから、とりあえず自分を極める、自分で在るをやっている。シルバーコードアクティベーションで、使命か愛かで、愛を選ぶっていう風になったはずだ。だからきっとこれからの時代は、今世は使命と愛は分離しない。どうなるかわからないけど、これからが楽しみですそうだった、セイゴさんのワークでガイドつけてくれたんだった。自分でなんとかしようとしないで、全部ガイドに投げようシャンバラのガイドは、黄金の光のたま…光の玉…「きんたま」と名付けました。ダンダダンを見ているから、きんたま持ってると覚醒したりするみたいなイメージです！笑天使の方は、なんか凄い清浄な感じがしたので、きんたまとかじゃないな、なんだろ…うーん、ジャスミン？？ディズニープリンセスじゃなくて、お花のジャスミンね「きんたま」と「ジャスミン」相容れないイメージが共存してる感じが、私みたいだ。笑とりあえず熱が下がったなんか無理じゃん、みたいな気持ちがなくなってることに気がついた。彼を好きかどうかよく分からなくなってたけど、好き→むかつく→嫌い→拗ね、ってなってただけな気がする。私のエネルギーが変わったら、彼のエネルギーも変わるのかな？？多分明日会える。た・の・し・み
22Dec
- リブログ記事私は自分が認めた相手に支配されたい
  彼が実は本気で好きな相手だから支配的なセックスをしたのかもしれない、という視点を持ってみたら、まだコミュニケーションをとれる可能性があるのかもしれない、と思ったのと、相手の心理よりも、自分がそういう男を引き寄せた理由を考える方がいいと言われて、その時はなんかムッとしてスルーしたけど、確かに彼と出会った意味をもうちょっと深堀りしてみたかったから、彼にLINEをしながら考えた。私は男尊女卑の思想を持つ男が嫌だ！ジェンダーを押し付けてくる女も、社会も、全てに反抗してやる‼️‼️みたいな気持ちがあって、歳上の男性も女性も基本的に嫌いだった。女らしい、男らしい、を壊したい。私らしい私でいることが魅力的なんだって。で、一時期は本気で自分はXジェンダーだと思っていた。で、その時期を過ぎたら、私らしい私は、割と普通に女らしい部分がナチュラルにあるぞ？と気づいて、それに逆らわなくなった。でも、姿勢改善や、運動神経の書き換えをやってきたおかげで、身体能力が高くなり、年齢や性別の割に動けるし、力もある。直感や体感で生きてる割に、事務作業が得意だったり、謎の仕組み好きで、男性脳っぽかったりもする。だから、機能不全家族の中で現実部分を何とかするのが私の役だった。両親が射手座、姉と弟は魚座、私だけ牡牛座。私は本当はお父さんが嫌だった。お母さんにゴミみたいに扱われてもヘラヘラしているお父さんが嫌だった。たまに逆ギレして怒っている内容が、「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ」とか、知能の低い感じが嫌だった。でもプライドだけは高くて、人前でカッコつけることのすべてが可哀想で恥ずかしかった。だから多分、私は頭が良くて、有能で、カッコよくて強い男に、養ってもらいたい。安心したい。甘えたり、頼ったり、支配されたい。尊敬できる男に、支配されたい。全部任せて、安心してたい。赤ちゃんでいたい。なんだ、私、まだ依存が悪だと思ってた。対等なパートナーシップがいいって思い込んでた。それが本当の愛だって。本当の愛を手に入れるためには、精神的に自立しなきゃダメだって。だから元カノを殺したかったんだ。なんであの人養ってもらってんの？？スタッフとして役に立たないくせに、スタッフとしてただでイベント出席できるの？彼と一緒にいられるの？？私が本当はやりたいことを全部やってるから、羨ましかったんだ、あそこは私の場所のはず。だけど、今の私は多分それをもらっても受け取れないんだ。依存が悪だと思っているのと、相手がバカだとか弱いとか思うと安心して甘えられないからだ。だから、首絞めをしてきた彼がまだ私とセックスしたいと思ってくれるなら、できる範囲でやってみればいいんだと思う。何やっても気持ちいいモードに入れば、激しくしても多分大丈夫なんだけど、メンタル的に「なんでこんなことすんの？」に、なっちゃうと多分無理なんだよね。それ以上に、前戯とか普段の生活で愛を感じられればいけるのかな？でもそういう流れがこなかったら、安心したかった、甘えたかった、っていうのを、とことん受容してあげる。っていうのが、今できることっぽいねそもそも私がセックスで得たいと思ってるものも、安心したい、甘えたい、のような気がする。えっちしたいわけじゃないのかも甘えられたい、頼られたいっていう男に腹が立つのは、お前なんかに甘えられるかよ、なんだよね、本当は私だってそうしたいよ！っていう、やり場のない怒り。笑甘えて欲しかったら、私が自分を下げなくてもいいくらい、お前が上に来いっていう、男性に対する期待と不安なんだねダメ男を卒業する、は、お父さんへの罪悪感？みたいなのは手放せたんだけど、今度は私の成仏できてない想いを何とかするターンってことかな…いや、気づけば終わるのか？？ていうか、そもそもの資質として甘えたいタイプでもあるような気もする。うーん、、、
- リブログ記事反転が起きました‼️
  急に気づきました、またやってました昨日チホさんと森林さんのセミナー受けたんだけど、体調悪かったから途中寝てたのもあり、なんかちょっと思てたんと違った…ってなったんだよね。私はさ、そもそもコミュニケーションが取れない男たちをさ、会話じゃなく、テクニックで自分の世界に蟻地獄のように引きずり込む方法を知りたかったわけです。言っても分からないんだから、まずは体験させるみたいな。考えるな、感じろ！と、自分がブルース・リーであるかのように、男たちを指導し、育てる立場だと勘違いし、私が正しい世界へ導いてやる‼️とどこかで思っていました。あなたはわかっていない、私はわかっている！と。だけど、セミナーで教えてくれたのは、こんなプレイも取り入れてみるといいよみたいな内容で、そもそもは話し合いができる、コミュニケーションは取れる、という前提の内容だったわけです。相手をコントロールする方法じゃなかった。私は相手をコントロールしたかったのか。。。そしてその後でみたYouTube私が、相手が心を開いてくれないと思っていたすべてが、心を許したサインだった…え？！心を開いてくれないから、どうしたら繋がれるか知りたくて、なにかテクニック的なものを求めていたのに、え？？え？？！これが噂の陰陽反転？！(昨日は、21日冬至の日でした)そして、読みかけのまま進められてなかった、量子力学の本を読んでいて気が付きました。人生の壁がパッと消える「量子力学的」仕事術Amazon（アマゾン）「どうせ私は愛されない」「私の求める愛はこの世に存在しない」「彼らは愛する人を大切にする能力がない」を、私が観測し続けているから、それが現実化していたのかも？！と、著者の大輔さんが「お金が無い」を観測し続けたというエピソードを読んで思った。私はまたやってしまっていたのか、「愛されない証拠集め」を。ずっと前からお世話になっている心屋関係の方々が、おっしゃっていました。『愛されない証拠集めは、やめておこう』愛されない証拠集めはもうやめよう愛されない証拠を集めたらいくらでも集まってしまうのです愛されない証拠集めって思考が停止してしまっているのですがん…ameblo.jp良かった今気がついてよかったチホさん、ありがとうなんかしっくりこなかったんだ、あんなに私の事好きそうだったのに、急に態度が変わった意味が分からなさ過ぎたし、それでもさり気ない優しさは変わらずあったし、私はえっちする前のあのラブぃ雰囲気を取り戻したかったんだけど、そういうことじゃないんだと思った…私も本当は好きな人に対してやりたかったこと、全力でやってみたんですよ。今までめっちゃ好きな人はみんなセフレだったから、都合のいい女の立場ではできないことだったの。今思えば自分からそのポジションにいってただけで、相手は私のこと好きでいてくれたのになって思うけどしいたけ占いおうし座しいたけ『② 牡牛座を振り返って後編～2017年しいたけ占い下半期インスタLIVE～』牡牛座前編はこちら！② 牡牛座を振り返って前編～2017年しいたけ占い下半期インスタLIVE～牡牛座のインスタLive振り返りはこちら！https://…ameblo.jpペロペロコレクションから無理に卒業して「バランスがとられた大人にならなきゃ」って思った瞬間から、自分を守っていた魅力が外に飛んでいってしまいます。「まずはペロペロ。社会へは出張」みたいな感じが一番良い風が吹くやり方です。ってことで、作業中の彼の写真や動画を勝手に撮って、待受にして毎日眺めて、あースリスリしたいーキスしたいーはぐはぐしたいーって言ってたら、本当に怖いからやめて、好いてくれるのは嬉しいけど、私の気持ちには応えられないって、改めてしっかり振られた好きだったら、好きな人が嫌がるようなことはしないだろ、と当たり前のように思い込んでいた私が、自分の殻を破った瞬間だった(都合のいい女を卒業した)こうやって人は相手の事を知っていくんだね、私はこれまでお互い都合のいい部分だけで付き合うような恋愛しかしてこなかった。どうやったら関係を深められるのかわからなかったし、今もわからないからセミナーとか受けてるんだけどさ、恋愛までも効率よくやろうとしちゃってたからだめだったんだな。コツコツやるしかないんだ。お互い連絡取る気が無くなったら、会う気が無くなったら終わりみたいなシチュエーションしかなかったから、これからはそうじゃないんだし、なるようになるんだとりあえず、波動マスターの私は、今まで愛されない証拠にしてた彼の態度を、私に本気になった証拠として観測してみようみなさんは冬至、なにかありましたか？？
08Dec
- 妖精ついてた
  こんにちは最近の自分の変化がスゴすぎて、ブログに何書いていいかわかんなくなっていました12月1日に、メイさんの宇宙語ワークショップをオンラインで受けたんだけど、それで宇宙語喋れるようになってね、宇宙語って言語じゃなくて、エネルギーを声にしてみる、音にしてみるってことみたいなんだよ。やってみたらさ、ただエネルギーを感覚や体感で感じるだけよりも、そのエネルギーがどんな感じなのか自分でも理解しやくすなるんだよ、それでね、言語として認識もしやすくなるの私はいきなり宇宙と繋がろうとするとなんか難しいんだけど、シャワー中に出てくるお湯と繋がってみたり、自分の子宮や腸と繋がってみたり、チャクラと繋がってみたりって、楽しくて色々試してみてたら、なんとなくできて、それぞれのキャラクターとか状態とかの違いも感じられたそれで自分のハイヤーセルフとか、気になる相手のエネルギーに繋がってみるとかもやってみたら、詳しいことはわかんないけど、なんとなくどんな状態か、元気とか落ち込んでるとかはわかったそれで、なぜ答えみたいなものをしりたがるのか？と。ただ今をしっかり味わえ。と、内臓やチャクラやハイヤーセルフみんなに言われましたその通り過ぎて、ぐうの音も出ません…ツインレイのはずの彼と、今はどうにもならない状況だけど、やっぱりなにかはあると思う。だから、他に気になる人がいても、彼とはツインレイじゃないのに、私が求めてるのは真実の愛なのに、この気持ちはなんだろう？ニセモノの愛なの？とか考えちゃって、けど実際会うとどっちも気になるみたいになってしまって、そういう自分がちょっと嫌なのだ多分ツインレイの彼が、好きな人が沢山いて困ってるみたいな、決められないことを、めちゃくちゃ心の中で怒ったり責めたりしてたのもあるそもそも私は恋愛以外にも、迷うってことがあんまりない。迷ってる状態が多分好きじゃない。明確に好きって感じなかったら、迷ってるってことは、それは好きじゃないということでしょ、みたいに思っちゃう。真実の愛は、特定のパートナーと育むものと思い込んでいるし、多分私はそうしたい。だから、優柔不断な自分が、この状態がとても嫌なのだだけど、多分これが私に必要なやつだ。サレンダーってやつだ。わからないことをわからないままにしておけること。無理に決めないこと。自然とわかるまで待てること。タイミングを信じること。女性性ってやつだねだから、今はもうツインレイとか気にせず、自然の流れとか、直感が来るまで、ただただ今を味わって生きようそれから、波動マスターにオレはなるとか、前回のブログで言ってたときに買った本が届いたんだよね開運! 神傾聴心の声を聴いて「人間神社」になるAmazon（アマゾン）まだ全然読めてないんだけど、自分の声で自分の波動を調整するっていうのがとてもきにいってて、宇宙語と一緒にお風呂でよくやってますやってたらさ、昔買ったアトランティスの英智って本にも多分同じようなこと書いてあったの思い出したしばらくやってみてたけど、その時は効果感じられなくて合ってるかわかんないと思ってすぐやめちゃったアトランティスの叡智 (超知ライブラリー5)Amazon（アマゾン）けど、今までなんとなく興味を持ってやりかけてたこととかが、ここにきて全部繋がってきてる感じがしてて、めちゃくちゃ面白いもうすぐ自分がなにものなのかがわかりそうな気がしてる話ちょっと変わるけど、前ブログで書いてた、年下のかっこいい男の子がまた東京から石垣島に来てくれてて、昨日一緒に電気工事やってめっちゃ楽しかったー前よりなんかかっこよくなってる気がして、(爪とかピカピカさせてるし、髪メッシュ入れてるし眉毛も染めてた)しかも今をしっかり味わう！をやってるところだから、トキメキとかを感じるまま抑圧しないでおこうと思ったら、めちゃくちゃ恋してる感じを楽しめちゃって、近づいただけで、ｷｬ───(*ﾉдﾉ)───ｧってなってドキドキして、それを抑えるのも隠すのもやだから、彼と一緒に作業したいとか、かっこいいとか可愛いとか、みんながいるところでも言ってて、そういうの隠さなくていいのって、めっちゃ楽だししあわせやなぁってなってるんだけど、作業後に彼と一緒に村の人達と夜ご飯食べて、土曜日だからかお酒飲もうぜみたいなテンションなってて、みんなテキーラとか泡盛とか飲み始めて、私にもくれてなんかめっちゃ楽しかったぁ私と彼をくっつけようとしてくれる女の人もいて、依然彼女には絶対嫌われてると思ってたのに、なんか色々励ましてくれて嬉しかったしかもキレイだから歳下だと思い込んでたら、ちょっと年上だったすでに１回やったあとだというのが全然バレてなかった、とにかく１回やってみよ、と一生懸命言ってくれるので、もうやったよ、とこっそり言ったら、さらに、それでどうだったのー？？とか、どういう流れで？とか、具体的なことを聞いてきたから、そこは今デリケートゾーンだからここで聞かないでと思って、流しておいた私だって怖くてまだ聞いてないよ、彼の真意はわからないよそのあと、そこにいた15歳の男の子が、霊視みたいなのが物心ついた頃から自然にできるらしく、みんなについてる何かを教えてくれた✨私のは人間くらいの大きさのフェアリーでトンボみたいな細長い翅が6本ついてるって教えてくれて、あと、めちゃくちゃでかい白い桜の木がみえるっていわれて、やっぱりそうなんだって気がしてめっちゃ嬉しかった私のは羽根じゃなくて、翅だ！っていつか思ったんだよね！！！私、前世かパラレルワールドかどこかでたぶん妖精みたいな存在だったことがあると思うの、別に存在を感じたり見えたりしたことないのに、龍とか天使とかより全然親しみがあるんよエネルギーワーク習いに行った時も妖精ついてるって言われたし、キャラじゃないのに昔から妖精とか妖精のいるファンタジーの世界が好きで、恥ずかしくて隠してた。初めて自分の女性性と男性性を会話させてみた時に、女性性が絶対に言わないみたいに頑なに隠してた願いは「空を飛びたい、いや、妖精になりたい」だった男性性も、あんなに聞いといて、そりゃ確かにいえないわ…自分には叶えてあげられんし…やべぇやつ出てきた、って正直なったよねあとね、さくらも、木花咲耶姫と縁が深いって言われたことあって、何も意識してなかったけど、唯一富士山のとこの浅間神社の御守り好きでずっと持ってるんだよね🌸それとあとから思い出して検索してみてビックリしたんだけど、元旦那が読んでたベルセルクっていう漫画、私も一緒に暇つぶしに読んでて、そこに出てくる妖精王みたいなのの絵がなんかめっちゃ好きだったのヤバくない？？翅6個ついてる人間くらいの大きさのフェアリーと桜の木ってこれやんと、自分の中で大興奮なんとなく好きなものって、やっぱり自分にとっては凄く意味あるんやなぁってちなみに私の好きな男の子には、めっちゃデカくていかついホワイトドラゴンがついてるらしいめっちゃわかる気がする龍じゃなくて洋風のほうなんだって！彼に繋がって宇宙語喋ってみたとき、めっちゃ強くてポジティブな感じだったのーなんかこういうのをスピ好きの女子とかじゃなくて、15歳の男の子が教えてくれるのっていいよねぇその子もかっこよくて素敵だけど、さすがに15歳だからエロい目では見ていませんところで、最近スーパーに行く時に、前の車が777だったのと、その後、お刺身コーナー通ったら777だらけだった写真をなんかいい事ありそうな気分になれるのでシェアしますみんなもしあわせで満たされた日々を過ごしてくれますように
28Nov
- 波動マスターに、俺はなる‼️
  村松さんの動画を見まくっていたら、オススメに上がってきたコチラ↑↑↑↑↑私、なんか歌とか音とかに関係することをやりたい気がするって言ってたんだよで、この動画見てたら、自分の声で自分のエネルギーを整える、チューニングみたいなやり方があって、それは背骨が柔らかい人だと頭頂部に響かせるだけで、背骨を伝って仙骨まで響かせられるけど、固まってる人だと響かないから、背骨を柔らかくしないといけないって言ってて、今まで姿勢改善とか、身体の使い方を散々やってきた今の私にピッタリの最高の手法と、テンションが上がりまくり、とりあえず本を一冊買いました。まだ届いてないけど。(離島だからね🏝)しかもこの声診断、なにかよくわかってなかったけど、村にたまに来てくれる腱引き師さんみたいな身体を整えてくれるすごい人がいるんやけど、その人がパソコン持ってきてやってくれたの。なにこの上半身のチャクラだけで生きてる人とりあえず、伸びしろだらけってことだね詳しいことはまた本が届いたら研究して記録していきますちなみに、今までの私だったら絶対買わないタイプの本開運! 神傾聴心の声を聴いて「人間神社」になるAmazon（アマゾン）${EVENT_LABEL_01_TEXT}声診断ソフトによると、私、聴覚が得意らしいからさ、確かにそれで歌好きだったと思うし、(耳が良くないと、音の違いがわからない)相手の声とか喋り方とかで好き嫌い判断することも多いし、なにより、「人間神社なりてー！！」って思ったんですモンハンで狩猟笛オンリーで戦ってた私は、祈りと音で戦うのが好きなわけです？(基本、動きながら複雑な操作ができないだけ)村松さんみたいに写経したりできないし、今どんなフォトンとばしてる？って、毎瞬意識しながら生きるの、なかなか難しくて、(結局、普段の身体整える体操しかしてない)ちょうどなんかお気に入りの武器みたいなものが欲しかったんです声で自分のエネルギー整えたり、大事な場面でチューニングできるって、波動マスターっぽくてカッコイイあとフルサウンドボイスが出せるお気に入りの歌を見つけたら、その歌で世界を変えていけるってことでしょそれを「祈り」というのか…と、宗教二世みたいな育ち方した私は、目からウロコの気分になる。幼い頃に散々唱えさせられた「主の祈り」とか、全く心のこもっていない感謝の言葉、嫌々言わされる「謝罪」、そういうのが私にとっての祈りだった。祈りってかっこえぇ!!村松大輔さんの歌う「君が代」聴いてみたいな…私もそういうの、できるようになりたいやりたいことがどんどん明確になってきた嬉しいそれにさ、保育園とかでは多分それっぽいの使ってるんだよ。自分の声の出し方やトーンで、子どもたちが止まったり、泣くのやめたり、安心したりするの、感覚で使ってたし、その小手指のテクニックだけじゃない、最短で子どもたちと信頼関係を築くのに、なんか自分のエネルギーを意識的に何かしてる自覚がある。多分、普通の人にはできないの。ベビーシッターとか、保育園に新しく入ったこどもとか、一時保育のこどもとか、めちゃくちゃ得意やねんそれをもっと使いこなせるように、磨いていく、って思ったら、めちゃくちゃワクワクする～そんなの人にわかってもらえないから、お金に変えられない、社会的に価値があるとか評価されるものを私は持ってない、こんなに貢献してるのにな、ってずっとどこか思ってたけど、村松さんや中島さんみたいに、こんなに本気で取り組めば、超結果出せるんだまじ言い訳に使ってただけだった。自分が自分の価値を信じられなかっただけだったそんなことに本気になるのが、バカみたいで恥ずかしくてできなかったとりあえず、村松さんの本まだ全然読めてないから、人間神社の本届くまでに読み終わろうっと。歌で波動を変えられる人になる波動マスターに、オレはなる⚡️o'ᆺ'o⚡️
24Nov
- リブログ記事やりたいことがわかったかもしれない！
  前回のブログで、メイさんにもらった課題の続き、「紙のお賽銭を入れる」をやってきました！『あなたにはどんな変化があった？』私もコレ↑↑↑↑↑が夢メイとナツキのオンラインサロンも中盤に差し掛かってきて、現実的に大きな変化は無いものの、メンタル的にはちょこちょこ変化がありましたやっぱ…ameblo.jp用事があって連絡してた人に、たまたま神社に行くって話をしたら、俺もいきたい、一緒に行こうとなり、一緒にいってきましたひとりよりふたりの方が楽しいわーいほぎほぎ神社、めちゃくちゃ寂れてたけど、石垣に神社らしきものが、これしかなかった時期も時間も違うはずなのに、サガリバナ咲いてたボタンを押したら祝詞が流れる仕組み。封筒に住所を書いて入れたら、御朱印と振込先が送られてくる仕組み。字が下手くそなんじゃないんです、多分龍をモチーフにしてるんです。御朱印見たら分かります神社じゃないですが、石垣島の神様にご挨拶したかったので行ってみましためちゃくちゃ気持ちいい場所で、裸足でしばし過ごしました一緒に来てくれたおじさんは、すでにここに何度も来ているそう何故か車で通ったのに全然逃げない鳥さんに遭遇。あんまり逃げないので写真撮ってみました。サファリパークで餌あげるときの距離感そのおじさんは、私のツインレイ(と言われた)の会社？で働いている人なので、彼の仕事の状況が話を聞いてたらなんとなくわかった。だいぶ現実崩壊が起きている様子。(浄化起きてる起きてるᵞᵉᵃᑋᵎᵎᵎっと思ってごめん。笑)一斉メールのような感じで、変なLINEが数日前にグループに届いてて、それはお手伝いの人だけじゃなくて、関係者みんなに送っていたようだった。多分資金繰りが上手くいってなくて、給料とかお金とかじゃなく、村づくりに思いがある人と、仲間と思える人と村づくりをやりたいから、自分がどんな風に貢献できるのか、個人メッセージを送ってください、みたいな内容だったけど、本当に本を出した人なのか？というくらい、文章がとっちらかってて、何が言いたいのかわからなかった添削も兼ねて返信しようか迷ったけど、そもそも私のLINE永久に未読スルーだしな、そんなことしたら、否定された！ってさらに闘いモードになっちゃうだろうしな、そもそも私に向けて言ってないだろうな、とか、でもこれ返信しなかったら、村に入れねぇよ！みたいなことされても嫌だしな、けど、多分、かなり病んでるから業務スタンスで返信してあげたらなにか気づくかもなとか。でも、私をこんな扱いしといて、常に自分のことばっかりやなお前みたいな気持ちもあって、放置してたけど、ふと返信する気になって22日の朝に返したんだよね。メイさんの課題の一部かもしれない、願いを紙に書き出すの続きだ、って思ったの本当なら彼とどんな未来を生きたいかを確認するのが課題だったから、チャンスだなと思ってで、こうやって返したの↓↓みんなが自分らしくいられる環境・社会をつくりたい自由やしあわせとは、自分らしくいられるときに感じるもの物質的な条件からは得られない魂の自分を表現して生きる＝自分を無条件に愛する覚悟自分の全てを愛せるようになってはじめて、本当に他者と愛し合える本当の愛で繋がる関係性で成り立つ社会を実現したいやりかたはわからないけど、まず自分がそのあり方で生きる波動で伝えるこれもずっと既読にならないかも、ってドキドキしてたけど、ちゃんと既読になったから、あー、ブロックはされてなかったんだ、と確認もできましたでね、多分そうやって、決めると、直感が来るんです。やっぱまず決める→ヒントや答えがくるって流れなんやなぁって思った行き先がわからなきゃ、ナビは使えねぇよ？って話し私はスピ的な感覚を理屈でわかりやすく説明したいし、自分もそれで理解を深めたり腑に落としていくタイプだから、前にYouTubeで見かけて気になってたけど、気になっただけで終わってた村松さんのこともっとちゃんと知りたいと思って、YouTube見たり本を買って読み始めたで、私がやりたいこと、村松さんが全部先にやってくれてたパラレルを変えるっていうのが、めちゃくちゃ重要だって急に本気で腑に落ちてわかり始めて、でもそれを感覚でしか理解してないから、もっと深く理解して再現性を高めたいし、影響力もつけたい。本当に創造主＝女神になりたいガチやで。部分的には理解できてたけど、全体的な仕組みがしっくりきてなかったのを、村松さんのおかげで超絶理解できたしかも、村松さんの実体験の全てが、私がぶつかってきた壁と同じ感じで、めちゃくちゃ話が入ってくるんだよね(でも他の動画で、仕組みの説明とかしてるやつは、頑張って集中しないと全然聞けないめちゃくちゃ授業っぽい！理数系苦手…文系だから本で読んだ方が入る。あなたはどっち？？笑)後編の方が好きだ私もこれをやろう、この生き方をしよう地球を愛の星にするんだ
20Nov
- リブログ記事あなたにはどんな変化があった？
  私もコレ↑↑↑↑↑が夢メイとナツキのオンラインサロンも中盤に差し掛かってきて、現実的に大きな変化は無いものの、メンタル的にはちょこちょこ変化がありましたやっぱりサロンメンバー同士、本気で魂のパートナーシップをやりたい、と願っているもの同士で、話したり励まし合えるのって凄いそして、そんな風にメンバー同士の自由なやり取りを見守りつつ、ところどころコメントをくれたり、課題を出してくれるのが楽しい1111の日に、たまたま彼とすれ違った時に、彼は見学ツアーみたいなのをしていて、動画も撮られていたので、1対1じゃないからできたかもしれない会話だったけど、彼と目が合って話していると、彼と私だけの空間にワープしたみたいになって、あぁ、全然違う。普通の恋愛とかじゃない。比べるものじゃない。やっぱり好きだ、と、感じた。その直前まで、私が欲しい愛情をくれる、年下のイケメン男子に本気で恋をしているかもと思っていたのにだ。だけど、その数日後に今度は、彼は私には元カノと説明していた女と、お揃いのつなぎを着てツーショットで現れた。私が誕生日プレゼントにリクエストしたはずのおそろいのつなぎ。また怒りが込み上がってきた。なにやってんだよお前どんな心理状態になったら、そんなことができるんだ周りの女たちを争わせて、自分は悪くありませんみたいな顔してなにがしたいねんそれで、私が傷付いてないと、怒ってないと思っているのか？なんで普通に？今までみたいに接してもらえると思ってるの？好き好きするわけねーだろアホかと、思い、わかりやすくスルーして傷付けてやりたかった。(彼が私の方を見た事がわかったから、気持ちはあるんだと思ったら、嬉しい以上に腹が立った)そして、昨日の夜、唐突に気付いた！まず、20日までに願い事を紙に書き出すというメイさんの課題があった。その時に、現在地からの願い事じゃダメだ、違うパラレルに行くんだ違うバージョンの彼がいるパラレルに行くんだと、やっと気付いて、どんなに有り得ないと思う願い事でも、まずはちゃんと願う、紙に書くことをやった。そしたら、彼や彼の女達に対する怒りが、彼らのしあわせを願う想いに変わりますように。それぞれが魂に沿った生き方を選び、魂の相手と出会えますようにって、いつか本心から願えますようにってそのうちのひとつで書いたの。地球が愛の星になるときは、全員がツインレイの世界になるんだって。7世代先の、風の時代の次。水の時代の話らしいけど。その土台を今創っているんだって。私もそのパラレルがいいと思ったその後、突然気付いたのお前みたいなやつがツインレイとか、まじで最悪↑↑↑↑↑お前らみたいなのが親で、マジで最悪親との関係で未消化な感情コレやんそして、サニジアさんのセッションで、親を否定する自分を許してないって言われてたの、思い出した。あの時は、本当は親のこと大好きだったんだ、それが苦しいから怒って嫌って、好きな気持ちを消したんだって気付いて、それで終わりかと思ってた。反抗期が、自立がまだやったんやお前みたいなやつが親で、私の人生最悪や‼️って、気が済むまで言ってない。親が馬鹿で弱くて可哀想だから言えないって思ってた。なめてた。やつらはそういう戦略で自分を護る癖があるだけだ。本当には可哀想じゃない。騙されてた。いや、むしろ私が勝手に可哀想とか悲惨な人生とか思ってただけで、本人たちは全然そんなことなかったかも！(私みたいなのが子どもで可哀想。みたいな、自分の存在にも罪悪感持ってた)子どもらしく反抗期したってきっと大丈夫だったのに、それなりになんとかなったのに、てか表面上はずっと反抗期してたなのに、お姉ちゃんや弟が反抗した分まで、私が我慢してカバーしてたつもりだったあー、無駄だったー無駄な苦労してたぁーーその溜めたままの怒りやストレスが変な風に、自分とか、恋愛相手とかに向かってた。被害者を手放せなかった。私を傷付けたことに対して、罪悪感感じて欲しかった私の気持ちわかって欲しかった。頑張ってたこと、我慢してたこと、知って欲しかっただから、ツインレイに対しても、お前みたいなやつがツインレイなんて最悪や‼️こんなやつ好きだと思う自分も最悪や‼️ってやってた反抗期、それはつまり甘えるということだ。反抗しても大丈夫だと体験することだ。親を、自分を、信頼するということだ。そしてお互いに前よりも自立した関係になるということだ。今はここまでしかよくわからんけど、とりあえず親とか相手に甘えさせてもらってるんだ、と自覚した上で、思いっきり反抗期させてもらおうそんな私の気持ちを私が聞いて、受け止めて、愛でてあげようそう思ったら、感謝できそうな気がしてきた💖💖私も怒っていい💖理不尽なことしてもいい💖傷付けてもいい💖我儘していい💖甘えていい💖あ、そっか。そしたら相手のしたことも許せるのか私はお前とは違うって、悪役を押し付けてたそういう仕組みか親関係のことは散々やったんだよ、もういいよ。って、ずっと思ってて聞き流してた避けたかったのかも。なのに、宇宙に応援されてるとしか思えないタイミングで唐突に気付いたやっほーい\(*ˊᗜˋ*)/♡パラレルを変えるって本気で決めるの大事やわ願い事を書き出したあとは、1週間以内に神社にいって、紙のお賽銭を入れるというのが、今回の課題。これからどうなっていくのか楽しみです
02Nov
- リブログ記事ついに「男女の闘い」が終わりました…
  過去に女性に受容されなかった心の闇を抱えている男性ばかりが人生で集まってくるのは自分カレシが自分カノジョに受容を求めているサインなのです。救済に対する強迫観念が強い人はホントは自分自身が救われたいと感じている人なんです。だからＣさんが先ず救うべきはお父さんでも無く旦那さんでも無くイ◯ポの彼でも無く自分自身（自分カレシ）なんだから。ちなみに自分カレシに対する受容が進んでから恋愛すると不思議と救いや癒しを自分に求める人が寄って来なくなります。代わりに寄ってくるのは、自分が自分に押し付けてる役割から解放されたい男がやってきます。もしくはもう解放されちゃってる男♡－－－－－－－私はずっと男女の闘いを終わらせたかった。特に、男の人を救いたかった。それは、お父さんへの想いだったんだ。でも私、シルバーコードアクティベーションで、仲直りできちゃった。最後にいつも私を選んでくれないこと。使命や義務の方を取ること。ひとりで背負ってしまうこと。私は役に立てない、価値がないと思っていたこと、だから、我慢することが愛情表現だったこと。そんなこと、関係なかった。いつかのあの時は、関係あったのかもしれないけど、今は関係ない。だって、私たちは今世は愛を体現するために来たんだから使命か愛かを選ばなくていい。だって今回は、愛し愛されることが使命だからいつも、私を選んでいいんだやったぁ嬉しいよぉーありがとうありがとうでもどうしよう、やっぱりほんとについさっきまで好きだと思ってた人の事、【ツインレイ】統合まで続く「お試しの男性」の出現主にサイレント期間が多くなると思いますが女性レイは複数の異性と知り合う機会が出てきます。男性レイからの突然の逃避を受けて深く傷付いた心の隙間に入り込んでくるかの如く異性たちは甘く優しい言葉を囁いてくれuneame.amebaownd.com救いたかっただけだった。私も救うことで救われたかった。ツインレイの彼のことも守りたかった。救いたかった。彼を一人にしたくない、孤独の闇から救ってあげたいって思ってた。そんなこともうしなくていいんだ救う必要なんてない、大丈夫なんだ大丈夫だし、甘えていいし、わがままいっていいし、信じていいんだあー、凄いしあわせ
- リブログ記事「僕たちはきっと、大丈夫だ！」
  リブログ記事にある、11月1日のシルバーコードアクティベーション受けましたそれがもう凄くて、とりあえず主催してくれたヒミカさんに送った感想をコピペしたので見てください(ブログ書くのがめんどくさいんじゃないんです、この気持ちをその気持ちのまま伝えたかったんです、ホントです！笑)以下、感想文です私は今年の4月にツインレイと思った人と出会い、でもその人は奥さんもいて彼女もいて他にも怪しい関係の女がいっぱいいたみたいな人で、イメージしていたツインレイと現実のギャップがありすぎてどうしたらいいか分からず、サニジアさんのセッションを受けたら、やっぱり彼がツインレイとのことだったのですが、現実は、元カノだか今カノだかわからない女とか、スタッフの中にいる奥さんみたいなポジションの女とか、仕事とかで彼の時間や気持ちがいっぱいで、私の入り込む隙間がありませんでした。昔から愛着障害とか回避依存症とかで苦しんできたので、そういう方面から自分の内面と向き合ったり、エネルギーワークやスピリチュアルセッションも色々やってきたのですが、タイミングもあったと思うのですが、どうしても見捨てられ不安みたいなものを無くすことができませんでした。なにか使命と愛でどちらかしか選べないみたいな状況で、使命を選ぶしか無かったみたいな経験がある気がします。だから、傷ついたとか、淋しいとか、行かないで、側にいて、などの気持ちが、本当にいいたい時ほどどうしても言えないみたいなのがありました。ずっと親のせいかと思っていたのですが、親との関係はその思いを増幅させたけど、そこで生まれたものでもなさそうだと感じていたところでした。私は今まで遠隔のエネルギーワークのようなもので、あまり効果を感じたことがなかったので、正直なところ今回もあまり期待はしていなかったのですが、今の自分の状態が意味不明過ぎて、なんでもいいから縋りたい！できることは全部試そう！くらいの気持ちで申し込みました。当日は仕事だったので、録画で先ほど拝見したのですが、もう涙と鼻水が止まらなくて、今まさに私に1番必要なものがこれだったという感じでした。最後の最後で私を選んでくれない、それを私も望んでいいと許可が出せない。みたいなのがあって、好きになればなるほど、いつ離れても大丈夫なように、心の準備を先にしようとしてしまう、それを自覚したところで止め方がわからないという感じでした。ゆうすけさんの言葉を聞いて、私も望んでいいんだ、一緒にいたいって願ってもいいんだって許可ができて、それからもう涙と鼻水が止まらず、身体の中の水分全部出たんじゃないかくらい泣きました。「天気の子」という映画の、「僕たちはきっと、大丈夫だ！」というセリフが浮かびました。あと、ツインレイの相手と光の玉の中でくっついたままハートに入れるワークも、多分嬉しくて、ずっと泣いてました！世のため人のためも大事だけど、私の想いも優先できるように、どっちも絶対諦めない道を探す！いや見つける！時代は変わったんだ！と思えるようになりました！男性を、自分を、信じられるようになりました✨本当にありがとうございました‼️凄いどころじゃない、すざまじかったです！！これからの世界が楽しみです🎶-----------あと、今日はメイとナツキさんのグループセッションもありました。私はツインレイと言われた彼が、本当にツインレイなのか、彼とどうなりたいのかわからなくなっていたので、その迷いを消したくて、彼となんの目的でまた地球🌍にきたのか、これまでの魂のヒストリーみたいなのを聞きたかったのですが、メイさんには、あゆみさんは過去なんかどうでもいいんじゃない？未来しか興味無いでしょ？みたいに言われ、今私は変化の時期で、サナギみたいな感じだから、これから起こるビックバンのためにエネルギーを拡大してるところだから、そういう時は何もないように見えるし、あゆみさんとしては目的とか方向性とかが欲しい人なんだと思うけど、今はそれがわかんないのがいいから、そのままで大丈夫。この先、お声がかかるようになって、「えー、そんなことやった事ないんだけど💦」みたいな話しが向こうから来るから、それが来たら乗っかればいい。それまでは分からなくて大丈夫だし、ツインレイの他にも好きな人がいてもいいし、自分の好きは絶対大事にして下さい、揺れるってことは動いてるってことだから、揺れることも大事だから、わからないのがいいから大丈夫とのことでした。確かにずっと変化の時期って出るんだよね、タロットやると。短気な私は短いスパンでしか物事を見れていなかったけど、メイさんの言い方だと、ビックバンが起こるのは来年とか再来年とかっぽかったな。その間ずっとサイレントなのかなーいや、サイレントが嫌な訳でもないかもしれない。。。ツインレイだと思った彼のことを、今は全然一緒にいたいと思わないので、今は私の欲しい愛情をくれるし、見た目とかも凄い好きなタイプの男の子と微妙な関係になってて、その子ともうちょっと関係を深めたり一緒にいたいなって思ってるから、今サイレント開けたら困るんだよね彼に本気にならないための言い訳で、ツインレイじゃないし…って思ってる感じだった。本気になるのが怖いのは、たぶんいつもの回避依存の症状が出てるだけ。好きな人にのめり込むのが怖い全ての女子に贈る、「恋愛中の心の仕組み」好きな人にのめり込むのが怖いすべての女子に贈る「恋愛中の心の仕組み」毎週水曜日にお送りする、コラム「本という贅沢」。突然ですが人との関係で深入りするのを避けていませんか？真の意味で豊かな人生を送るためには、時として好きな人に没入することも大切です。何が邪魔をしているのか――。そのことを教えてくれる１冊を書籍ライターの佐藤友美（さとゆみ）さんが紹介します。telling.asahi.com愛する能力と悲しむ能力には密接なかかわりがあるそうで、正しく悲しむことができてきた人は、喪失をそこまで恐れない。だから人と深い関係を築くことを楽しめる。それまでの人生で喪失を体験したにも関わらず、それを感じることを避けて対処してこなかった人は、必要以上に喪失に恐怖を感じる。それ故、関係が終わった時の喪失感で苦痛を感じるのを避けるため、関係が大切なものにならないようにしている。私は、無意識に怒りに変換して、淋しいや傷付いたを感じないようしていた。しかも、私が正しい、あなたのやっていることはおかしいというようなニュアンスで、自分を正当化して相手を責める気持ちがあった。多分正論でもあるんだけど、それで相手をコントロールしたいという期待があった。コントロールされた行動で、ジャンクな愛情は得られても、本当に満たされることはないのに。わかってても、ずっと治し方が分からなかった。それが多分、今回のシルバーコードアクティベーションで治った気がするこれから私の気持ちがどう動くかも全然わかんないくらい、なんか凄い変わったこれから何が起こるのかめっちゃ楽しみです
13Oct
- リブログ記事私の怒りの原因はこれだ
  明日彼に会うかもしれないと思ったら、ぐるぐるしちゃって寝れなかったやっぱり会った瞬間、泣いちゃうかも、それか怒りが爆発して殴るかも、なんで悲しいんだろう？なんで腹が立つんだろう？って思ったら、彼が彼を大事にしないことに腹が立っているんだと思った。首吊って死のうとしたときと、今も全然変わってないじゃん！しあわせが何かわかってないじゃん！やってる内容が変わっても、意識が同じなら一緒なんだよ。あの世までいって帰ってきたのになにやってんだよ！目醒ませ、ボケがぁ講演会とか本に書いてることとか、自分にいちばん必要なこと人に言ってんの。(あるあるだけどね、人の悪口が自己紹介みたいな私もか。笑)言ってることとやってることが、めっちゃ乖離してるの。まず、オマエがソレをヤレヨ‼️‼️って思ってるんだよね、ずっと怒りの根源はソレ。しかもそれは多分、彼だけじゃなくて、今まで好きだった全ての男たち、私と向き合ってくれなかった全ての人たちへの怒りも含まれている。だから結局、自分自身への怒りでもあるんだけど。今は私、宇宙人の自分を出しても大丈夫ってなったから、本当はずっと愛されてたし応援されてたんだってライラさんの先祖ワークやったらなれたから、私が変わって彼も変わったかな？？あなたは周囲の人のために生きて生きすぎて自分を見失ったまま走り続けてきた社会的成功を求めて得た成果は、もしかしたらとても大きかったかもしれないしかし、そうだとしてもあなたのハートに空洞があるならそれは、あなたの答えではないということだ期待しちゃうのが怖くて、元カノと結局付き合ってるかも、まだ一緒に住んでるのかもとわざと悪い想像しちゃったり、ちゃんと人間関係整理してくれてたとしても、私のためとかじゃなくて、私すらも整理されてたりして、とか。浮気しちゃったし。そんな風に会った時の自分の感情がどうなるかわかんなくて、それ考えちゃって寝れなくて、でも会えなかったら会えなかったで安心だけどガッカリもしそうで。てか結局、別れ話とかをもずっっと未読スルーする心理ってナニ？？そっちから連絡して来ないってことは、まだ会わないほうがいいってことなの？？会って無視されたらキツイな…私たちの間には何も無かったみたいな反応されるのもキツイな…なんなの？なんなの？？私はどうしたいんだろう？会いたいけど、会いたくない。現在地を認識するのが怖いその上で、自分がなにするかもわかんなすぎてこっわぁーい
06Oct
- リブログ記事エネルギーワークにはまっています
  ライラさんの先祖ワークで、心理学×エネルギーワークまじ最強と思って、エネルギーワークにハマりはじめたあとね、ライラさんの歌も凄い好きで、私なんか声とか歌にこだわりがあるから、あんまりずっと聴いていたいくらい好きな声とか歌の人って多くないの。でもライラさんの声とか歌はずっとずっとずーっと聴いてたいし、なんか泣いちゃうこともよくある凄い私もライラさんみたいな歌が歌えるようになりたいと思い始めた。それで、エネルギーワークと声とか音にアンテナが立っていたからか、これ↓みてね、めっちゃ気になって、CDダウンロードして聴いてみたの。そしたら凄い響いて気持ちよくて、それで唐突に(K)のことを思い出したの。（K）のことはこちらのブログに色々書いてます。『【続き】覚悟は決まった』『執着を手放さないと、自分を取り戻せないってことなのか』まだ既読になってないけど、私の中では別れたので、サイレントとかいいつつ、彼のことネットストーカーして…ameblo.jp要するに（K）と浮気しちゃったんだけど、デートしたりとか一緒にいるのが楽しすぎて、それでもういいやって思えてツインレイ(G)と別れたんだけど、今になって唐突に、（K）はたぶんツインフレームだなって気がしてきた。SUNNYさんが、(G)と2番目の奥さんはツインフレームっていってたけど、この感じかぁっていうのが超絶納得とにかく、シンギングリンのCD聴いてて、気持ちよくなったときの感じと、(K)のエネルギーに包まれてた時の感じが凄い近くて、(K)の癒しパワーシンギングリンに匹敵するわけ？ヤバくない？？となり、ひとりで興奮して(K)に伝えたら、シンギングリン聴いてみるわ！って言ってくれたけど、みんなにとってそうなのか、私にとって(K)のエネルギーが特別に気持ちいいだけなのかはちょっとまだわかんない。笑笑でも手相見れる人に、あげちんだって言われたらしいし、なんかパっと見は、モテるタイプって感じじゃないけど、人の懐にすっと入るのが上手い気がする。あとさ、自分的にすごい発見なんだけど、エネルギーを体感で感じるのがよくわかんない人って多いと思うし、私もそんな精密にあれこれわかるわけじゃないけど、シンギングリンの音聴いて、身体に振動が響いてる感じと、エネルギーを感じてる感覚ってほぼ同じなんだよあ、波動とかエネルギーってそゆことって、唐突に自分の中で腑に落ちて、それを(K)に伝えたくて、めっちゃ興奮してたそれで、(K)って私にとってなんなんやろ？ってふと気になってきて、(K)は結婚してるし、多分もう石垣には来ないから、今後そんな連絡とることもないだろうと思ってたのに、なんかLINEしたらすぐ既読になるし、返事もくれるし、もっと結婚生活を脅かすものとして、警戒して線引かれるかと思ってたけど、そんな感じじゃないから嬉しいなー今、ツインレイより全然好きだしん？(K)はツインフレームなのかな？ってそっから思い始めて、ツインレイとツインフレームの違いとか調べたら、多分そうだって気がしてきて、せっかくエネルギーワークハマってるんやから、調べてみるか。と思ってやってみたら、ツインフレームでしっかり反応があった。多分、合ってる。でも、前に好きだった人とかも、私の人生のキーパーソンだから、ツインソウルとかツインフレームとか何かしらあるやろうと思ったけど、反応めっちゃ薄くてヒットしなかった。。。(他のライトパーソンとかはもうめんどくさくて調べなかった。笑)(G)もツインレイで反応あったけど、なんかちょっと弱かった。サイレント中だから？だから、信ぴょう性は微妙です。笑※追記もしかして・・・？と思って（G）の本名でやってみたらしっかり反応があった！！おー！むしろ精度高いやん？！すごっ！！！と一人で興奮しております！！ｗあと、今日はこのふたりが朝からうんこの話聞かせてくれて最高だった是非見て見てね
05Oct
- リブログ記事”愛って何？新しい愛の形を見つけよう♡」”
  私がどんな自分で在りたいのか。擬態すること、期待に応えること、壊さないこと、そんなことばかりを気にして、周りとのバランスを気にして生きてきたから、急に自分を解放して生きるってなっても、正直どうしたらいいかわからない。必要だから身につけたものたちだし、急に、要らな〜い、ポーイってしても、なんか危険を感じたらすぐ拾っちゃうよねそして無意識の習慣やパターンを変えるには、今までのやり方をやめる、と思うだけじゃその場で固まるだけだから、新しいやり方を見つけないと、真似するところから始めないと、私らしい生き方の踏み出し方がわからない。丸腰の自分で生きる！って鎧を捨てるだけじゃなくて、なんなら光をまといたいよね。結界みたいにも使える、強力なオーラをまといたいそしたら鎧もう拾わなくて済むこのブログは今ツインレイブログみたいになってるけど、もちろんツインレイと愛し愛される関係でいたいけど、でも私は既存のパートナーシップの型には多分ハマることができない。それを壊す役目がある。だから自分にとっての理想のイメージが、よくわからなくて、具体的にできなくて、もやもやしていたら、ちょっと前にYouTubeで初めてお見かけしたライラさんが浮かんだ。自分には無理だと思ってスルーしていた。でも、私がなりたい私のイメージにめちゃくちゃ近いありがとうライラさん背中追いかけます※追記村に行こうと思っていたけど、(R)がいないと行く勇気が出なくて、今日は予定ができて休むって言われたから私も行くのやめて暇になり、あ、暇だからライラさんのご先祖さまワークやってみよう！と思ってやってみたら、号泣して凄いことになったエネルギーワークハマりそう性エネルギーの研究が楽しいのかと思ったけど、エネルギーワーク自体が楽しいみたい良かった※追記の追記ご先祖ワークに感動して、その勢いで感想を送ったら、ライブ配信でお返事してくれたライラさんのライブ配信𝑳𝒂𝒚𝒍𝒂 Ω 👽出逢うと豊かになっちゃうネオ宇宙人 on Instagram: "感謝できない時は👽✨✨ご先祖ワークの感動した感想"2 likes, 0 comments - lupicaany on October 4, 2024: "感謝できない時は👽✨✨ご先祖ワークの感動した感想". www.instagram.comSUNNYさんのセッションでいわれた、「お母さんを嫌っている自分を許してない」が、多分今浄化されてるって感じた泣きすぎて目が腫れてます笑すごーい、やばーい私、がっつりスターシードなんだな。なんか認めるの嫌だった？怖かった？サイレントなってなかったら、(K)と出会わなかったら、遊ばなかったら、メイとナツキのオンラインサロンきっと入らなかったし、オンラインサロン入らなかったら、ライラさんのワークやろうと思わなかった。いやぁ、決めたら動くんだなぁあと、タイミングってあるんだな、それはもう焦らない、信じる、だけだね。あー、凄いおもしろい
03Oct
- リブログ記事”フェードアウト系男子”
  もう逃げたくなかった。カッコ悪くても、嫌われそうでも、本気で愛し愛される関係になりたかった。そんな自分に、本気になれた自分に、執着を手放さなきゃとか、厳しいことばっかり言ってた。結果に執着してたから。好きだったから、愛してるから、自分を信じる勇気を出せたから、出してみたいと思える相手だったから、自分のこともしあわせにしたかったから、いっぱい本気出した。結果がどうあれ、そんな自分を責めるのはやめよう。自分で責めなくたって、どうせ誰かが責めてくれる。そしたら、それから悪いなと思ったところがあれば直せばいい。私は凄くすごく偉い人一倍繊細なのに、めっちゃ勇気出してる相手が怖がるから、それに合わせて調整する必要なんてない。大丈夫だ私が生きたい世界は、こっち側だもんもう合わせない。自分や他人に本気になれない人と過ごすのは嫌だファック
29Sep
- 石垣島デート
  今日は(K)と1日デートしました楽しかったーしあわせでござったツインレイとコミュニケーションがうまく取れなさすぎて、普通にLINE返してくれるとか、話ができるとか、デートしてくれる人の事をすぐ素敵と思う病気にかかっているかもしれない。。。いや、でも(K)はめっちゃ素敵な人だし、お互い期待がないっていうのが、いい関係なんだろうなぁ…(好きになり過ぎないように、無意識に目が合わないようにそらしたり、あぁ、なんか今好きってなった時に、手を繋いだりするのはやめておいた。それが余計美化させているのかも)あ、ツインレイとそうなれるのが、最終形態(統合)なんだなってことかぜんぜんイメージできないけどとりあえずめっちゃ楽しかったーもう会えないのがいいんだろうな、きっと。あー、好きだなぁ。居心地のいい人だったなぁ。デート楽しかったなぁあの時の夜の海でのイチャイチャは、人生の思い出の名シーンTOP3に入る！って言ってて、私も超楽しかったって共有できたのも嬉しかったな神様からのプレゼントだったな🎁「元カノ殺す。」Tシャツを素敵な思い出に更新してくれてありがとひとりでは楽しめなかった石垣島観光いっぱい連れてってくれてありがと自尊心を取り戻させてくれてありがと誰かに話したかったこと、いっぱい聞いてくれてありがとこの先の私の人生も心配してくれて、気にかけてくれてありがと性エネルギーの研究一緒にしてくれてありがとショーパンとお尻をめちゃくちゃ褒めてくれてありがとまた男の人を好きになる勇気をくれてありがとプロなのにただでプロフィール写真撮ってくれてありがと面白い話いっぱい聞かせてくれてありがとこの先の彼の未来がしあわせで満ち溢れていますように
24Sep
- リブログ記事”男が真実のパートナーを遠ざける理由（４話）　女性不信はどこからくるのか？”
  男の人って基本同じパターンっていうの面白い。笑でも、私はこっからさらに拗れてたけど、私は誰にも愛されないってずっと思ってきて、愛着障害を直そう直そうとそれをずっと頑張ってきたのに、根本的には変われなかった。それが、ツインレイの彼に出会って、初めて無条件の愛ってあるんだ！って思えた。私はかなり自分を生きられるようになってきたと思ってるけど、こっからなんやな。ひとりではたどり着けなかったところへレムリアの復活っていうと、現実感がなくて、それは具体的に一体どういうこと？って思うやん。具体的にすると、こういうことだと思うんだよね。(色々凄そうなこと言ってるけど、それ具体的に行動に落としこむとどういうことっていうのが、わかってない人っているよね…ただの概念っていうかさ。たぶんいちばんそれが必要なん、自分やん！って思うやつね、キリスト教の人とかね。自己犠牲人に強いるやつは、愛とかいちばんわかってないよな。笑頑張らないって好んで言うやつ、休めない人ばっかやし。光と影の法則だね)複数恋愛が正解っていってるんじゃなくて、それぞれが自分を生きる、本当に自分を愛せるようになったら、他者の尊厳も守れるようになる。自分らしく生を、性を謳歌して欲しいって思えるんじゃないかと思う。決まった型はいらない。本当に自分らしく生きるふたりなら、パートナーシップだってふたりらしくだ。今日も、自分の人生を生きられた？
23Sep
- リブログ記事そうだ、シュノーケルやろう！
  レムリアのなにかを思い出すかもしれないので、とりあえずシュノーケルをマスターして、海に行きまくろうと思いますそもそも自然が大好きで、人間苦手なのでそういう自分も愛でようと思いますシュノーケルAmazonで買って１回使ってみたら、息できなくてパニックになって、それから使ってないんだよね…魚は見たいけど、なにも身につけない方が気持ちいいしとかなんとか言って、シュノーケル使うのがもう怖いヒレ的なやつも、１回使ってみたら、シュノーケル使えないのに使っても意味無いわ。動きづれぇ！溺れるとなったもったいない。姿勢改善とか、運動神経の書き換えをしてきたからか、身体使うの上手くなってて、泳ぐのもなんか上手くなってたんだよ！だから身体使うの楽しくて、なんかやりたかったんだよね。それで元カノ殺す。とか言って、蹴り突き練習したりもしてた4歳ができるならできるはずまずは風呂で練習や村づくりが楽しかったのと、ツインレイに夢中になりすぎて、石垣島全然満喫してなかったんだよね。移住and引越しで支払いもやばかったし今日も、自分の人生を生きられた？
22Sep
- うわぁ、なんかキター
  あー、ついにそれっぽいことが、起こり始めました私の覚悟待ちだったのかもなんかわからんけど、これがオススメに上がってきてて、しばらくスルーしてたんだけど、連休暇だから見てみた。暇なんだけど、眠くて眠くて、お出かけするテンションにならなくてそしたらコレ見たらなんかわからんけど、あー、私ずっとずっと今この瞬間も愛されたたんやぁってなって、そういえば最近やたらと虹🌈みるし、気になってて、インスタでも虹のやつ凄い見るようになってたんだよね。カーテン開けたら虹でてた。撮る頃には消えてた早番で自転車漕いでた時にも、虹が出てた。写真撮る頃には薄れてたアダム徳永さんも、レムリアからの教えとか言ってるし、女神に覚醒するための秘法レムリアからの教えAmazon（アマゾン）よく見てるツインレイ関連のYouTuberさんたちもレムリアの記憶とか言ってる。スピリチュアルの方向へ振り切るのにめちゃくちゃ抵抗あるぅーでも、縄文は多分レムリアだもんね…ブンジュ村のマインドとはつまり、レムリアなわけで。ずっと今も愛されてるって感じたら、私も一緒になにかやりたいとなって、でもなにやっていいかわかんないから、とりあえずマグダラの書に書いてある錬金術とか性魔術の基礎をちゃんとやってみようと思って、エネルギーワークをやりだした。セックスはエネルギー交流だって、文字として情報として知ってたけど、実際に(K)とエネルギーワークをやって、それで官能的な感覚を感じるまでは、本気ではそう思っていなかった。それから、エネルギーワークとは、意識の力を使って、現実を変える。つまり、錬金術のことだった。なんかこんなに体感を持って具体的に意識を現実化するっていうの、理解できると思ってなかった。マグダラの書 ― ホルスの錬金術とイシスの性魔術Amazon（アマゾン）私の中ではスピリチュアルはどこか絵空事だった。心の支えみたいな、宗教的なポジションのものだった。今、本当に、自分が創造主になるんだ、と実感を伴って思い始めて、なんか別の世界の入口に立ったみたい秋分のエネルギーなのかもーヤバーイ！本当に女神になるんだ女神だったんだ。女神として生きるって、ただの概念じゃないんだ本当にやるんだ。錬金術で。性魔術で。エネルギーワークを使って。新しい世界を創るんだなんかこの虹を見た時の歌聴いたら、その光景を想像したら、涙が止まらなくて、そういえば小学校とか中学校の時、キャラじゃないから恥ずかしくて隠してたんだけど、ファンタジー小説？が、めちゃくちゃ好きだった。偉大なワンドゥードル最後の一匹Amazon（アマゾン）ライオンと魔女―ナルニア国ものがたり〈1〉 (岩波少年文庫)Amazon（アマゾン）虹の歌とか、その時の光景を思い出したら、思い出したら？私きっとそこに居たんだ。急にファンタジーが好きだったことも思い出した。魔法使いや魔女にとって重要なのは、意識の使い方だってことも。レムリアとか言ってる人に抵抗があったのは、多分、そういう自分を封印しないと、苦しくて生きていけなかったから、本当は羨ましかったのかもしれない。
- 「世界の中心って俺じゃないの？」
  うわぁー!!このふたりがまじで好き過ぎるしかも、めちゃくちゃ参考になるわーーー元旦那も「世界の中心って俺じゃないの？」とかガチで言ってたし、自分の方が仕事早く終わって帰ってくるのに、私が仕事終わって買い物して帰ってご飯作ってる間、お酒飲みながらゲームしてて、私がご飯作り終わる前に、出来たものから食べちゃってるのね、私だったら2日か3日食べられる量で、毎日料理したくないから多めに作ってるのに、私の分も残さずに全部食べてるのしかもその頃、家賃も生活費も割り勘だったの。私の方が給料少ないのに。なのに、それで私が「料理作るの好きじゃない！」って泣きながら怒ったら、「なんでただ美味しく沢山食べてるだけなのに俺が怒られなきゃいけないの？たくさん食べたら褒められるでしょ？」って本気で言ってた。いや、お前は3歳児か。↑舞台役者やってた私が自分の世話するのは当然なのに、自分が私の生活とか責任があるってのは、第三者に「配偶者ですよね？」とか言われるまで、全く気づかなかったそう。相手の立場から物事を想像するってことを、したことがないらしい。ずっと自分の視点でしか物事を見ていない。そういえば、男は結婚しても子どもができても、自分のステージが変わったことが自覚できないって誰かが言ってた。いくら状況を説明しても、いやいやこうでこうならこうだよね？あなたがやらないなら、私がやるしか無くなるよね？私がやればいいって思ってるってことでしょ？とか言っても、「いや、そういうつもりじゃない。」いや、つもりかつもりじゃないかは関係ないやろ？物理的にそうやんか！って私が理屈で論破しても、自分は悪くないのになんか責められる。ってずっと思ってたっぽかった。てか、役者やってるのにそんなに創造力なくて大丈夫？え？バカなの？あ、だから芽が出なかったのか。辞め時が分からなくなってるだけだもんね。今役者手放したら、ただの無職の中年だもんね。得意な役もあったけど、基本下手くそだった。役者やりたいって思う人ほど、普段感情を抑圧してるタイプだったりするんだなって、その時知ったよね。一緒に住んで3ヶ月くらいでマジ無理ってなったのに、全然離婚届書いてくれなくて、めんどくさかったーーーーマジでびっくりしたけど、元旦那が発達障害か、自己愛性人格障害かなんかなんだと思ってた。レベルの違いはあるけど、思考パターンって同じなんだね私はもう結婚も恋愛も無理だって思ったの、あながち間違ってなかった多分(G)も同じだわいやこれ凄いわ。まじ勉強になるツインレイじゃなくても、超参考になるグレーの世界の中に、1人だけカラーで見えるって(G)も言ってたな。でもその後、元カノとか元奥さんばっかり気にして、私にはちょっと冷たいし、元カノの世話ばっかしてるし、私も空気読んで干渉しなかったから、「あのふたり別れてるように見える？一緒に住んでるよ？」と、周りの人から聞いて、ショックで(G)に話を聞いた時、元カノとヨリが戻ったのかとか、私のこと好きだと思ったのは、カラーで見えたのは最初だけなのかとか、聞いてみたら、カラーで見えるのはずっとだって言ってたけど、その後元カノとの出会いからの恋愛ストーリーを話し始めて、なんか楽しそうだからイラってしちゃって、あー、まだ好きだから気持ちの上で二股なんだね、情があってハッキリ別れられないんだね、てか、カラーに見えるとか、魂の相手だとか、元カノにも言ってるかもしれないね、(G)に最後の恋だとか言ってくどかれたら、そりゃその気になっちゃうよねってなって、彼の言うことを信用できなくなったそもそもね、私のことずっと放置してるのは何でなの？ってことなのよ。連絡もあんまりないし、会う時間も作ってくれない。しかたないから、元カノとか元奥さんとか、(G)に群がる女たちを見たくないけど、私が村に会いに行ってたわけで。だから、忙しいけど、元カノと過ごす時間はあるんだ、へぇ？ってなってるのね、しかも「一緒に住んでるよ？」って教えてくれた人が、いくら忙しいったって、ご飯行く時間くらいあるでしょ？っていうから、そうなのかも、騙されてるのかも？って思ってきちゃって、私の中で既に限界に近い状態だったから、お前全部口だけやんけ、むしろなんでそんなこと言ってきたんや意味わからんわってなってたからね、根本的な問題は元カノってわけでもなくて、あんな好き好き言っといて、私のこと大切にする気が3ミリくらいしか感じられないのは、なんでなんですか？ってことなのよね。いやー、まじで同じ流れ‼️凄い分かりやすい‼️ありがとう！大好き擦り切るまで、やりきるまで、待つしかないんだねぇ。私も、その間に、私は私の人生を生きるね、を、ちゃんと自分のものにしよう自分の尊厳を取り戻そう私は誰かの所有物じゃない。役割をこなす責任なんてない。女としての価値なんてクソ喰らえ。私は私だから価値があるそうか、男たちは役割の世界で生きてるから、そうなるんだね…新しい社会、絶対に創ろう(てか、私そもそも今の社会に馴染めな過ぎて、ずっと死にたかったですから。人が人として尊重される世界で生きたい。もう傷付けあうのはやめて、そういう世界を一緒に創ろう🌏)
21Sep
- 始まりの歌
  わー、なんかこのふたりめっちゃ好き可愛い～凄い、軽くてハッピー令和っぽーいところで、「今日、誰のために生きる？」を読み直したんですよ。今日、誰のために生きる？Amazon（アマゾン）もうなんか、何回も泣いて、私は確かこういう世界で生きてたって思ったなんか懐かしいというか、そういえばそうだったって思い出す感じ子どもの頃、色んなことに戸惑って、傷付いて、なんか怖がられる、嫌われる、私はおかしいんだ。って、人間のフリをするようになった。傷官の女だしね『私は破壊神かもしれない』元カノころちゃんTシャツが無事届きまして、そのTシャツを来てみたら、なんか、自分の気持ちを優先していいっていう許可が自分に出せるっぽいぞ？と気づきまして、なん…ameblo.jpその前の私はたぶん、こんな感性で生きてたような気がした。サイレント明けろ～って、色々頑張ってるつもりだったけど、なんか全部小手先だった。自分はちょっとしか動かないで、なんとか現実変わんないかなってしてた。相手が変わるのを待ってた。ここまでの自己愛は、怖くて恥ずかしくてできない。心底求めてるのに、環境がそれを許さないって思ってる。だってそうだった、変わるしか適応するしかなかったって。前に読んだ時も多分、早くこんな世界になったらいいな、2025年7月が楽しみだなって、勝手に世界が変わるのを、嫌なヤツらやシステムが消えてくれるのを待ってた。私はもう、やりたくなかった。今までの傷ついた気持ちや恐れが、先に出てきて、アクセルとブレーキが同時に踏まれている。だから現実も動かなかったんだしかも、今までは結局、結果に執着して頑張ってた。アクセルとブレーキをちょっとずつ踏み変えて、いつかブレーキから足を離せたらいい。頑張らない。焦らない。怖がってる私も、そこにいていい。もう切り捨てない。今までごめんね。自分の喜びに集中するなんて、居場所が無くなる気がして怖い。嫉妬されて、虐められる。傷付くまで、自尊心が折れるまで、攻撃される。怖い!!おかんや！脳内おかんが！これを言い訳にして、自分から動かないことを正当化してきたのかもしれない。自分に愛を注ぐのは自分だ。まず人からもらおうとするのを、本当にやめよう。自分の魂に失礼なことをしてはいけない。私の魂を護れるのは私だけだ。そういえば、クノタチホさんも、アダム徳永さんも、オナニーに時間をかけるように、っていってる。そういうのとか、実際やろうとすると、キモイって思っちゃう。(これが、男尊女卑か…)もしかしたら、私が被害者なんですけど！っていう免罪符？で目隠ししてきたけど、そういうやつにいちばん嫉妬して許さねぇぞってやってきたのって、私なんじゃ…？！っていう、恐ろしい事実にうっすら気付いてしまっている。。。うわー、嫌だよー！気付きたくなかったよー‼️こういう怖さって、バンジージャンプみたいなもので、飛ばないから怖いだけで、飛んじゃえば楽しむだけみたいになると思ってるんだけど、1回飛んじゃえば平気になると思ってたけど、飛んだつもりで飛んでないのか、まだ慣れないだけなのか、まだまだ恐怖で立ちすくむ自分がいましたね…サイレント早く開けろって思わなくなった。この時間をくれて、ありがとうって思えるようになった。むしろ、まだ明けないで。ってなってきた。今、自分が恥ずかしい今日も、私は私のために生きるね！って、心から言えるようになりたい使命とかいうのは、まだ全然早かったでも、道筋が見えて、混乱が収まってめちゃくちゃ良かったありがとう、私ありがとう、(K)ありがとう、(G)ありがとう、いつもみてるYouTubeの方たちありがとう、守護霊さん的な人たちありがとう、宇宙🌏°.✧⚡︎今日はどんな風に歓喜して生きようかな(こういうの、ガチで言うのが、キモイと思っちゃう～笑)
19Sep
- リブログ記事急に怒りが消えて、愛されてると思えるようになった
  私の使命は「男女の戦いを終わらせること」と、「性の解放」だと思ったら、もっと性の研究がしたくなり、アダムタッチとエネルギーのことを知りたくなった。(K)とエネルギーを回した時の、セックスしてるみたいになった感じがどういうことがもっと詳しく知りたくなったのだ。他の男の人とでも再現できるのか知りたい！その時のブログはこちら↓それで、昨日アダム徳永さんの本を買って読んでたんだよ。私がなんでエネルギーワークに興味があったのか、そういうところいくと基本アウェイなのに、なんでだろ？と思ってたら、ここにきてわかった。いやー、面白いまだ半分くらいだけど、自分は感覚で理解してるけど言語化できなかったことが、言葉として理解出来る感じになって楽しい女神に覚醒するための秘法レムリアからの教えAmazon（アマゾン）そしたら、タイムリーにSUNNYさんがこんな動画upしてたあとね、昨日メイさんの満月ワークやったからのような気がするんだけど、私に対する扱いが酷すぎる、とか、ドーパミンばっかり追い求めてんじゃねえよ！とか、嘘つき！みたいな気持ちがさ、ずっとフツフツしてたの。彼に対して。それがなんか急に無くなってて、浮気とか絶対傷付くからもう許してくれないかも、さらに心閉じちゃうかも。てか、村の女性たちからまじ嫌われるだろうな。居場所なくなりそ。最低限のモラルは守らないと、村の評判にも悪影響出るよな、とか、それが、もう娼婦扱いされてもいいや、と覚悟を決めた人の発想か？！と自分でツッコミを入れるハメになった。村以外のところでやろうとしてたけど、村でやることに意味があるんだろ。そこから逃げて、関係ない人相手に自分貫いたところで、なんのダメージもないやん。カスみたいな勇気で出来るし、誰も興味ねぇわてか、彼は多分、そんな私を愛している。全部受け入れてくれてる。村の評判がどうなっても、私が私らしく居るのが大事って思ってくれる。と、急にまた思えるようになったあと、村の女たちにめちゃくちゃ嫌われていちいちマウントとられたりとか居心地が悪くなるのが怖かったけど、彼女らは多分、今更私が浮気したかどうか、実際誠実だったかどうかなんて、1ミリも興味無いし、私がどうしようとなにしようと、自分たちが思いたいように思い込むんだからほっとけばいいと気づいた堂々と生きるだけだそれで、めちゃくちゃ恥ずかしくて怖かったかったけど、村のLINEグループに再度招待して欲しいって、スタッフさんに連絡したら、詳細聞かずにすぐ戻してくれた。だから、(R)にもそのうち会える怖いけど、多夫多妻のご提案してみよう銀ちゃんには、多夫多妻やろう！って急になったってLINEしたけど、別れようすらまだ未読スルーなので、見るか分からない。。。でも、ブンジュ村マインドをしっかりインストールしたら大丈夫なはず！と思って、ショーゲンさんの本も読み直してる今日、誰のために生きる？Amazon（アマゾン）