彼が実は本気で好きな相手だから
支配的なセックスをしたのかもしれない、
という視点を持ってみたら、
まだコミュニケーションをとれる
可能性があるのかもしれない、
と思ったのと、
相手の心理よりも、
自分がそういう男を引き寄せた理由を
考える方がいいと言われて、
その時はなんかムッとしてスルーしたけど、
確かに彼と出会った意味を
もうちょっと深堀りしてみたかったから、
彼にLINEをしながら考えた。
私は男尊女卑の思想を持つ男が嫌だ！
ジェンダーを押し付けてくる女も、
社会も、全てに反抗してやる‼️‼️
みたいな気持ちがあって、
歳上の男性も女性も基本的に嫌いだった。
女らしい、男らしい、を壊したい。
私らしい私でいることが魅力的なんだって。
で、一時期は本気で自分は
Xジェンダーだと思っていた。
で、その時期を過ぎたら、
私らしい私は、割と普通に
女らしい部分がナチュラルにあるぞ？
と気づいて、それに逆らわなくなった。
でも、姿勢改善や、運動神経の書き換えを
やってきたおかげで、身体能力が高くなり、
年齢や性別の割に動けるし、力もある。
直感や体感で生きてる割に、
事務作業が得意だったり、
謎の仕組み好きで、
男性脳っぽかったりもする。
だから、機能不全家族の中で
現実部分を何とかするのが
私の役だった。
両親が射手座、姉と弟は魚座、
私だけ牡牛座。
私は本当はお父さんが嫌だった。
お母さんにゴミみたいに扱われても
ヘラヘラしているお父さんが嫌だった。
たまに逆ギレして怒っている内容が、
「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ」
とか、知能の低い感じが嫌だった。
でもプライドだけは高くて、
人前でカッコつけることのすべてが
可哀想で恥ずかしかった。
だから多分、私は
頭が良くて、有能で、
カッコよくて強い男に、
養ってもらいたい。
安心したい。
甘えたり、頼ったり、
支配されたい。
尊敬できる男に、
支配されたい。
全部任せて、安心してたい。
赤ちゃんでいたい。
なんだ、私、まだ依存が悪だと思ってた。
対等なパートナーシップがいいって
思い込んでた。
それが本当の愛だって。
本当の愛を手に入れるためには、
精神的に自立しなきゃダメだって。
だから元カノを殺したかったんだ。
なんであの人養ってもらってんの？？
スタッフとして役に立たないくせに、
スタッフとしてただでイベント出席できるの？
彼と一緒にいられるの？？
私が本当はやりたいことを
全部やってるから、
羨ましかったんだ、
あそこは私の場所のはず。
だけど、今の私は多分それをもらっても
受け取れないんだ。
依存が悪だと思っているのと、
相手がバカだとか弱いとか思うと
安心して甘えられないからだ。
だから、首絞めをしてきた彼が
まだ私とセックスしたいと思ってくれるなら、
できる範囲でやってみればいいんだと思う。
何やっても気持ちいいモードに入れば、
激しくしても多分大丈夫なんだけど、
メンタル的に
「なんでこんなことすんの？」
に、なっちゃうと多分無理なんだよね。
それ以上に、前戯とか普段の生活で
愛を感じられればいけるのかな？
でもそういう流れがこなかったら、
安心したかった、
甘えたかった、
っていうのを、
とことん受容してあげる。
っていうのが、今できることっぽいね
そもそも私がセックスで
得たいと思ってるものも、
安心したい、
甘えたい、
のような気がする。
えっちしたいわけじゃないのかも
甘えられたい、頼られたい
っていう男に腹が立つのは、
お前なんかに甘えられるかよ、
なんだよね、
本当は私だってそうしたいよ！
っていう、やり場のない怒り。笑
甘えて欲しかったら、
私が自分を下げなくてもいいくらい、
お前が上に来い
っていう、男性に対する期待と不安なんだね
ダメ男を卒業する、は、
お父さんへの罪悪感？みたいなのは
手放せたんだけど、
今度は私の成仏できてない想いを
何とかするターンってことかな…
いや、気づけば終わるのか？？
ていうか、そもそもの資質として
甘えたいタイプでもあるような気もする。
うーん、、、
