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20Mar
- リブログ記事”地球人をあるべき姿に変えていく⭐️　瀬織津チームのミッション（魂の目的に生きる）”
  宇宙元旦、あけましておめでとう🎍🌅(宇宙元旦とか言ってる人なんか無理だったのに、今ナチュラルに言える自分に驚き)私、SeigoさんのYouTube聴いてても、ピンと来ないことも多くて、じっとしてやる瞑想もそんなに得意じゃないし、わかりやすいスピ能力みたいなのもないし、エネルギーワークで社会貢献したいとも思ってない。いや、正確には、お金を貰えるレベルではやれない、やる気もない、だけど。保育園の仕事も楽しいし、やり甲斐もあるし、子どもたちからいっぱい教えてもらって、エネルギーもらって、周波数上げてもらってるし、それが大人の社会にもジワジワと広げられたらいいなと思って、コツコツやりながら生きてる愛してくれる彼もいて、今、基本満たされているSeigoさんのワークショップを受けたお陰だだけどどこかでやっぱり、ツインレイだと思った村長彼はなんだったんだろう？？(今日誕生日)今の彼(村長彼の誕生祭にシェフとして駆り出されている)は魂の伴侶じゃなさそうだな…私はコツコツもやるけど、もっと大きく貢献する使命がある気がする。って気持ちがあって、今の彼を失うのが怖いから、村長彼がやっぱり魂の伴侶だとなったら、自分のしあわせな姿が見えないから、私は個人事業主は向いてないから、保育園とかの安定収入を今は失いたくない、とか、そういう恐れがあるなと思った。変化が怖い、ということかな。でも、リブログ記事のSeigoさんのYouTubeを聴いて、あ、私がずっとやってきた、目指してきたことはコレだ。｢地球人をあるべき姿に変えていく｣だ。と思った。幼稚園生くらいの年齢のときに、「人間が本気になれば、なんでもできる、ということを思い出させたい」という想いがあることに気づいて、それを不思議に思った記憶がある。だけど成長の過程で、しっかり人間が何故諦めというものを身につけたのか、絶望しているのか、奪い合ってしまうのか、理解できるようになった。自分もしっかりと人間をやった。そしていろんなサポートを受けながら、今はあの頃の自分に戻れたような気がしている戻れただけじゃなくて、いろんなものを統合したんだ。マグダラのマリアは、私がキリスト教育ちだったから、聖書に書かれていることや、キリストの存在や宗教を自分なりに理解したくて、ある時なんとなく「マグダラの書」を読んだら、急に大好きになって姐さん‼️みたいに思うようになったマグダラの書 ― ホルスの錬金術とイシスの性魔術Amazon（アマゾン）瀬織津姫はマグダラのマリアと同一説もあるし、瀬織津姫がどんな存在か知らないから、ご縁を感じるかどうかも分からないけど、ここで入らないほうが不自然だと思ったので、チーム加入希望です！とメールを送りました。元々、真実の愛を自分の周りに広げたくて、村の人たちに幸せになって欲しくて、しあわせなコミュニティを創りたくて、「ブンジュ村」を具現化したくて、地球が愛の星になることに貢献したくて、私はここにいる。今日、誰のために生きる？Amazon（アマゾン）瀬織津姫のことはよく知らないけど、ミッションは同じだ。明日のワークショップ、どうなるんだろう？超楽しみですあっ、セイゴさんが返信くれた素晴らしい！ですね。彼と一緒に地球を愛の星にしてください！瀬織津チームの加入、承認されました。やったー※追記※女神イリキヤアマリANYO HIROTA on Instagram: "封印されし八重山の開闢神【イリキヤアマリ】を描きました。太古の昔、民が穴居生活をしていた時代、八重山に伊里機屋安真理(いりきやあまり)という神があらわれて、民に住居の建て方、稲作、火を使って食物の煮炊きなどを教えたと云い、古代から信仰されてきた。八重山の開闢神として、また、島の最高神と崇められ、毎年、村々では祭事を行い、神遊びをすることが習わしになっていたと云う。イリキヤアマリの神遊び(神事)は女性が中心となり、神前にご馳…209 likes, 1 comments - anyo.hirota on September 11, 2023: "封印されし八重山の開闢神【イリキヤアマリ】を描きました。太古の昔、民が穴居生活をしていた時代、八重山に伊里機屋安真理(いりきやあまり)という神があらわれて、民に住居の建て方、稲作、火を使って食物の煮炊きなどを教えたと云い、古代から信…www.instagram.com瀬織津姫のこともマグダラのマリアみたいに人柄？を知れたら、ご縁を感じるかもしれないと思って、ネットサーフィンをしていたら、石垣島にはイリキヤアマリという女神様がいたんだけど、琉球王国による支配の中で封印されたそうで、そのイリキヤアマリ＝瀬織津姫という情報を見つけた。イリキヤアマリ信仰では、女の人が中心で、ご神事？の後に、司？巫女みたいな役割の人達が裸になって踊り狂うのだそうで、それが淫祠邪教だってことで禁止されたらしい。淫祠邪教(いんしじゃきょう)とは？意味や使い方 - コトバンク改訂新版　世界大百科事典 - 淫祠邪教の用語解説 - 目次　　日本の淫祠邪教国家権力ないし支配者によって，反体制的な傾向を持つとみなされた民間信仰，宗教のこと。淫祠はまた，淫祀ともいい，異端，左道と類似した言い方である。中国では，秦・漢時代において国家によって民間の祭祀が整理さ...kotobank.jpなんかレムリアっぽいよなぁ、縄文っぽいよなぁ、封印された女神って瀬織津姫っぽいよなぁ、アメノウズメも私が勝手にご縁を感じてて、(ガイアの法則を読んでから)裸で踊り狂うってのが気に入ったよねガイアの法則[II] 中枢日本人は[アメノウズメ]の体現者となる(超☆きらきら) (超☆きらきら 10)Amazon（アマゾン）私、性のブロックよくわかんないんだよなぁ、多分ここまでの間に昇華したっぽい。かといって、レムリアみたいにみんなで海岸でオナニーするとかまでは全然全然無理ですけどね？？女神に覚醒するための秘法レムリアからの教えAmazon（アマゾン）そんなわけで、瀬織津チームの一員として、地球が愛の星に変わっていくのに、これからもっと貢献できるぞー嬉しい～
09Mar
- リブログ記事私たちはテロリスト❤
  彼と子育てしてみたいは、共同創造したい、愛を拡大したいだった前回のワークショップでマーサさんに質問したこと、質問しといて、全然自分でピンときてなかった。マーサさんの返答はやっぱり正解だった昨日、今東京に帰ってるシェフ彼と風呂の中で2時間以上電話して(かけたら折り返しあったのが風呂だった🛁笑)、なんとなく確認するのが怖くてお互い避けてたことを自然な流れで話せた。会って話していると、すぐいちゃいちゃし始めちゃってそんなに話せないんだよねだから、電話っていいね私は彼が私との関係を隠していることとか、彼女が事故で死んでから、恋愛とセックスが分かれちゃったこととか、それはつまり、私はまたセフレなのかな…ってどこか不安に思ってたの。彼は、私が割となんでもすぐに喋ってしまうことろが気になっていた様子。それは元旦那とか元カレとか男友達とかにいつも言われることなんだけどでも関係したってことは自分のことでもあるから、自分の経験したことを相手にわかって欲しいじゃん。男の人はそもそも、わかって欲しいって気持ちが薄いし、なんなら繊細なところは人に知られたくない方が強いから、嫌なんだろうなぁなんでそんなことするのかな？嫌がらせ？って思うんだろうなってのは、頭ではわかるんだよ。彼は器が広いから、許してはくれるけどよくは思ってない。あと、私たちの関係が知られたら、村長彼に干されたりとか、人間関係がややこしくなって、村に居ずらくなるんじゃないかとか、「嫉妬」ってなんであるんだろうね？みたいなことを言ってて、お！ここで「嫉妬」について話す流れキタ━(ﾟ∀ﾟ)━!ってなって、「嫉妬」自体が悪いわけじゃない、それで相手を攻撃したりコントロールしたりするのが良くないわけで、「嫉妬」そのものは、無いとつまらない。するのもされるのも楽しいって言ったら、彼にも「嫉妬」する気持ちがあることとか、何が嫌で何が許せないとか、そんな話しをしてくれて、こういう話し合いができるのが、ずっとずっと理想だったよーって思った私は、村長彼の浮気性関連の何に1番腹が立っているのか考えた時に、「ずるい！私も遊びたい!!」『「嫉妬」の仕組みとは』私はずっとオンナが苦手だ。特にマウントを取ってくるオンナが嫌いだ。そして、ほとんどのオンナが基本マウントを取ってくる。なにか自分の存在や価値に不安を感じると、…ameblo.jpだったって話をしたら、「自分はみんなを好きだけど、相手には自分だけ愛して欲しいってこと…？」と、戸惑いのラビリンスに入ってしまった。ブログに書いたことを説明したつもりだけど、伝わってるか自信がなかった。今朝になって急に、この動画を観ていたら、私は彼とこれがやりたい共同創造がしたい一緒に愛を拡大したいって思ってるんだってわかったから、彼にLINEした前から気になってたけど、そこまでちゃんと聞いた事なかったSUPER BEAVER。彼が好きで、村に行く時原チャで走りながらいつも全力で歌ってるって言ってて、カラオケでも歌ってくれて、どの曲もどの曲もなんか感動して泣いちゃって、それからめちゃくちゃ聴くようになった🎶渋谷さんが歌詞書いてるのかと思ったら、ギターの人が書いてるんだ！伝えたい想いが、一緒にやりたいことがピントがぴったり合ってるんだ！そういう共同創造を一緒にやりたいそれが「子ども産みたい」っていう表現だったんだと思う。私はこれまでずっと、小さな革命をひとりでやってきたけど、それを彼と一緒にやりたい愛を世界に拡大していきたい具体的にどんなことかはまだわかんないけど、ずっと孤独だった私にそんな希望を持てるようにしてくれて、本当にありがとうそしたら、今まで可愛いとは言ってくれるけど、好きとかは言わなかった彼だったのに、孤独じゃないよ。自分も大好だよ🧡村の人たちも愛であふれてるよね。自分はやりたい事を楽しんでやりながら生きてくだけだけど、何か重なる事があれば一緒に出来たら良いね✨って返してくれたコミュニティのみんなにも伝えたくて、私たちは、宇宙に選ばれた？志願した？革命家、テロリストだね一緒に闘ってくれて、仲間でいてくれて、ありがとう行くぜ、アセンションした地球へ連れてくぜ、みんなをって、SUPER BEAVERのライブ終わりのテンションで投稿してしまったそんなわけで、ここまで3回マーサさんのワークショップ受けて、勝手に3回で完結かな？と思ってたら続きがあったので、これはもしかして終わらないやつ？？と思って、一旦ここでやめとうと思っていたのに、リブログの記事読んで、YouTube見たら、あ、コレは4回で完結だったのかな？だとしたら3回でやめるなんて気持ち悪いぞ？となり、でも平日だしな、とシフトを確認したら、まさかのその日、卒園式の代休で午後休みだった。銀行口座たちを確認した。ローンの支払いの為に残していたお金が5万円弱あった。あー、払えてしまう。これはもうやるってことだ。だって私の人生で1番大事な事じゃんこの為にお金使わなくてどうするのよ？と思って、彼と電話終わりの、そこから洗って風呂上がって髪を乾かして…と色々終わったあとの夜中に申し込みフォームをクリックいたしました風呂に浸かりすぎて蕁麻疹出てますが、今愛と感動に包まれながら、プールの後のバスの中みたいにボーッとしています。なんて最高な人生なんだありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとう歓びがもし倍になったって哀しみは半分になったりしない本当の意味で　痛みは分かち合えない誰が立ち上がるんだ時に弱音　零したって　構わないそれでも何がしたい？損得も　忖度も　死ぬ間際に抱きしめるようなもんかよただ吸って　吐いているだけで　十分ならば　君は苦しまない愛とか　夢だとか　希望とか　未来のことそっと声にして小さな革命を胸の内を明かす勇気小さな革命を変わりたいと望むのなら小さな革命を自分はどうありたい小さな革命を当事者であれ当事者であれ大きな世界は変わらないとしたって君の夜明けのきっかけになれたら邪魔しないから　邪魔をするなって　オマエ他人の幸せは自分の不幸じゃないとばっちりの涙を　生み出した正義は　嘘だ邪魔しないから　邪魔をすんなって損得と　忖度に　いつまで好き勝手にさせてやるんだよただ吸って　吐いているだけで　十分ならば　君は苦しまない愛とか　夢だとか　希望とか　未来のこと上手くいかないことだらけ　かもなでも死にたいとか　絶望とか　今日まで堪えたのも、誰だ小さな革命を胸の内を明かす勇気小さな革命を変わりたいと望むのなら小さな革命を自分はどう在りたい小さな革命を当事者であれ当事者であれ大きな世界は変わらないとしたって君の夜明けのきっかけに音楽で世界は変わらないとしたって君の夜明けのきっかけになれたら「音楽」当事者であれ　当事者であれさあ何がしたい？どう在りたい？小さな革命を
02Mar
- リブログ記事愛を表現するのが怖かった
  今回のワークショップはなんか肩透かし感があった。前回と前々回が、わたし的にはスゴすぎて、「え？今回なにかありました？？」みたいな感じになってしまった。だけど、やはりその効果は大きく、私はもっと本気で愛したかったんだ、って気付いたからか、私が愛を出さないようにしていたのは、相手が嫌な気持ちになるかも、偉そうかも、逃げられるかも、怒られるかも、と、相手が受け止められないと思って遠慮していたし、自分も傷つきたくなかったからだったようで、なんかコミュニティでも、おせっかいなおばさんみたいに色んな人の恥の公開にどんどんコメントしちゃって、どうしよう💦なんやコイツって思われそうと思いつつも、そうか、私はこれがやりたかったんだとやりながら腑に落ちたのであります「ブンジュ村」にワープできなかったのは、私がそれをまだやっていなかったからなのでした。今日、誰のために生きる？Amazon（アマゾン）シェフ彼に、一緒に村で子育てしてみたいから良かったら中に出してとLINEしてしまい、その後、振られる恐怖に怯えたのも、セフレや都合のいい女が板につきすぎてしまったため、好きとか愛してるとかずっと一緒にいたいなどの愛情表現をすると、関係が終わってしまうと思っているからなのだ。私が本気になったら、相手は逃げる。私にとっては優しさや愛情表現のつもりが、相手が怖がったり傷付いたり責めてきたりする。そういう経験がたぶん沢山あった。でも、そもそも私もコミュ力が低すぎて、本当に伝えたいことがきっと伝わっていなかったし、どうせ私は愛されないとかわかってもらえない、大事にされない、などの想いが人生のベースにあったから、その被害者意識みたいなものが作用していたと思う。シェフ彼には、本当の想いよ、愛よ、伝われと、思いを込めて、「〇〇さんはベイマックス(•－•)みたいで、そんな人がいてくれたのが初めてで、しあわせで、ずっといて欲しいと思ったんだと思う💖急に変なこと言ってごめんね、しあわせをありがとう💕」って、追撃LINEしたら、「こちらこそ、こんな、オンボロベイマックスに会ってくれてありがとう🧡自分も一緒にいると幸せです🥰」って返してくれたぁ良かったよー、とりあえず振られなかったっぽいよーそれで、ちゃんと自分の愛を表現する、をやるモードに火がついちゃって、今までだったら踏み込まなかった地雷原みたいなところに、ガンガン踏み込んでいくようになったまるで坂爪氏のようだ。いやごめんなさい、坂爪圭吾様ほど私は爆走できません。【往復書簡】やるっきゃねえからやるんだよ。｜坂爪圭吾壇珠さん、おはようございます！！壇珠さんから「往復書簡、激震再開しますか！なんかこう、最近はみんなコンプラを意識して生きちゃってるから、そこに風穴をあける風神雷神としてまたやりとりできたらいいですね！！」とご連絡をいただいた時、誰よりも私の肉体に激震が走りました。我々二人は、滅多に連絡を取り合うことはない、昭和の激渋大親友だと自負しているのですが、久し…note.com私は私のやり方で、世界を面白く、しあわせにする今までの世界でいう「愛」の概念は、私には通用しないぞ‼️本当の私＝本物の愛を出してくぜ「私は最恐」でもいいーだって、「あなたと最強」だもん
01Mar
- リブログ記事”アセンションした地球と繋がった！祝”
  前回2回のワークショップ後の変化がスゴすぎて、まだ現金があるうちに今回のワークショップも申し込んでいた。だけど、なんか自分の中で「嫉妬」についてブレイクスルーがあってから、『「嫉妬」の仕組みとは』私はずっとオンナが苦手だ。特にマウントを取ってくるオンナが嫌いだ。そして、ほとんどのオンナが基本マウントを取ってくる。なにか自分の存在や価値に不安を感じると、…ameblo.jpなんだか幸せになってしまって、みんなに自由に愛を表現していいし、受け取っていいとなったら、世界は実は結構ラブで満ちていて、これからもっとこれが増えて輝いていくんだなぁとなり、愛は空気みたいにいつでもあると、執着心もほとんど感じなくなってしまった。執着心や嫉妬心を人間界では「愛」と呼ぶ。だから、私は多分、人間界の愛のルールを捨てた→人間が思う愛らしきものを放棄したのだ。人間にはもう理解されない。私も古い価値観の中にいられない。シェフ彼は、自由な発想ができる人で、勝手に彼も妖精界に属する人なのではと思い始めていた。なんかお花が似合うし私はずっと｢オレオレオレオレ！｣みたいな人と付き合っていたので、そして仕事優先が当たり前と思っていたので、シェフ彼みたいに私に合わせてくれる人は初めてで、会いに来てくれて、ご飯作ってくれて、いちゃいちゃしてくれて、休日は丸1日一緒にいてくれて、デートして、大人になってからそんなの無理だと思ってた会ってない間もしあわせの余韻が続く私を不安にさせない。可愛いって愛でてくれる。隠しごとがない。なんでも話せる。一緒にいるだけで楽しい。もしかして、私がずっと欲しかったものが、今ここにある彼が魂の伴侶だったらいいな…しあわせだなぁそんな感じだったから、ワークショップで今日のテーマを決めてくださいと言われた時なんだか困った。無理やり絞り出した答えは、自分の周りにいる人達が、歓喜して生きる人になったらいいなと。「ブンジュ村」にワープできたらなと思った。今日、誰のために生きる？Amazon（アマゾン）いずれそうなるしそれを選んでいる、と思っていたから、なんでワープしたいと思ったのかを深堀りしたら、子どもを産みたい、そういう環境で愛する者と一緒に生きたい、ってことだった。そして、私はどこかそれを諦めているのだ。私はもう、子どもを産める年齢じゃない。仮に産めても、ひとりでは育てる体力や、気力がない。でも今の結婚制度は無理だし、今の社会で子育てもしたくない。魂の伴侶が誰だかわからない。(子ども産むなら時間が無い)今十分しあわせだし、ほんとうの望みなんだろうか…？？マーサさんと喋っていても、なにかお互い腑に落ちない感じ。｢愛する人の子どもを産みたい｣っていうのが、女性の本能だからねぇ…子どもっていうのは実際の子どもじゃなくて、何かを一緒に創造するってことかもしれないね、あ、そうかもしれないです…その後もワークショップではなんだかよくわからないまま、終わった。魂の伴侶を感じてみるワークは、最初は銀河のパートナーシップをやった時と同じ、私の左側に少し重なるように居た。なんで私のは左側にいるんだろう？右が正位置っぽいよなぁ？男女逆転してるのかなぁ？？「なんで？」と思ったら、そのエネルギーは私のハートに吸収されるように消えてしまった。あれ？魂の伴侶消えちゃっただけど、次に繋がったときは後ろにいますと言われてちゃんと後ろにいた。なにか力強くて少しビリビリもするようなエネルギーで、だんだん私よりも大きくなって、ベイマックスに座ってるみたいだった。次に正面にいますと言われて、私の持っているもの(果実とかなんでもいい)を、渡すワークをしたときは、大好きだよ、愛してるを送っていたら、涙が出てきて、私はもっと本気で愛したいんだなと思った。後でコミュニティでやりとりしていて気がついたけど、彼はきっと私の望みを全力で叶えてくれると思ったら、「ずっと一緒にいたい」「ここにいて」「行かないで」「一緒に子どもを育てたい」みたいな言葉で、彼を縛ってしまうことが怖かった。そんな責任負いたくなかった。魂の伴侶とかで、決まってることなら、それが彼の望みだって決まってたら良いのに。というか、このワークショップを受けたら、魂の伴侶が誰だか迷いなく分かるのかと思っていた。だけど、全く分からなかった。ツイン彼がなんなのか、あの時感じたアレはなんだったのか、シェフ彼がなんなのか知りたかった。シェフ彼じゃない、となるのは怖かったけど、それよりも真実の愛を地上で具現化したかったでも、分からなかった。聞いてもわからない。何も返ってこない。2人以上出てきた人は、魂の伴侶以外は消して欲しければお願いするように言われたけど、私はそういうのはなかった。てか、その前にいる？？エネルギーは感じるけど、あなた、人として存在してる？？笑朝になって思った。今までの私の恋愛は、建物に入ってきた気配だけで「私の好きな人がきた！」と思って、そこから何年もずっと好きだとか、やたらとその辺で会うとか、そういうインパクトやシンクロがあって、シェフ彼はそういうのがない。コレがむしろ今までの恋愛とは違うという事なのでは？私が決めていいのでは？？マーサさんも全ての縁を結ぶって言ってたやん？？私はどこかでまだ、1人に絞りたくないと思っているのかな？怖い？？相手がひとりと分かってしまったら、失う恐怖が出てくる？？相手の男性がわかるって言ってた。シェフ彼は、10代の頃に付き合ってた彼女が事故で死んでしまってから、恋愛と性欲が分かれてしまい、誰のことも好きになれなくなったと言っていた。私は、それを越えられるんだろうか。そうではないとしたら、できちゃった婚でずっと一緒にいた奥さんと私も同じだ。それはなんか嫌だ。それで彼がしあわせだと思えない。一緒にいることでしあわせを感じられないなら、一緒にいる意味が無い。でももっと本気で愛したいってそういうことだ。多分執着とは違う、愛しているから一緒に居たい、だ。ここは危険ゾーンだ。男たちがみな恐れをなして逃げるところ。私も多分そうだ。だから踏み込まない。シェフ彼と私は、ツイン彼にバレないようにしないと村にいられなくなるから、関係を隠す約束で付き合い？を始めた。それが安心ゾーンでもあった。彼とは一時的な関係だと思っていた。でもなんか、本当はずっと、こんな愛が欲しかったみたいなものを、彼がくれるので、一緒にいればいるほど、しあわせなので、心地がいいので、そこに居るのが当たり前みたいなので、東京で稼いで、石垣に通って、いずれはお母さんを石垣に呼ぶつもりだと言うので、今年は行けなかったイベントに、来年は一緒に行こうねというので、「来年もいてくれるの？」と、どんどん期待が膨らんでしまった。もしかして彼も、そう思ってるかなって。あー、これは私が今までやってきた、セフレゾーンのやつだ。またやってるやん。安心して好きでいられる距離感を保って、向き合わないやつやん。今の私の望みはそれじゃない。エネルギーワークでは、彼は私の本気を既に受け取っていたので、そして後ろにいてくれた時の安心感や力強さが半端なかったので、なにを遠慮していたんだろう、オレはやるぜ！となり、(そのときはやっぱりシェフ彼と居る時に感じるエネルギーと同じ？似ている？その進化版と思った)今東京に帰っている彼に、LINEで「重いと思って言えなかったけど、一緒に村で子ども育ててみたいから、年齢的に難しいと思うけど、良かったら中に出して欲しい」と、送ってみた。そしたら、「びっくり(＠_＠;)ありがとう。そんな事思ってくれて😄今は良い所の方が多く見えてる？良い様に言ってたかも。結構おかしな人間かもよ！あと、〇さん(ツイン彼)関係で、村にいられなくなると思うな。」と、返ってきた。怖くなった。壊してしまった。安心ゾーンを自分から。あんな勇み足で、LINEするんじゃなかった。彼を失ったかもしれないと思ったら、胸がゾワゾワして、キューってなって、こんなに好きだったんだ、どうしようとなった。(だけど、好きな人できたときは、私いつもそうよ)だけど、私はもっと本気になりたいんだ。もうビビって本当の自分を生きられないのは嫌だ。まず私が私を本気で愛するんだ全ての想いを大切にするんだ望みを叶えるんだそういう新しい地球にいるんだ、私が創るんだまてまて、まだ終わったわけじゃない正気を取り戻せ、私！「私もおかしな人間だから、おかしなこと言ってるよ。ほんとに妊娠できたら、あとのことはできたときに考えよ、くらいの気持ちだよ✨笑〇ちゃんはもう私のこと気にしてないと思うけどな…さらに時間が経てば、〇ちゃんと私がなんかあったことなんて誰も覚えてないかも。でもなんかそう思ったこと言いたかっただけだから、言えて満足だよ💓聞いてくれてありがとう！｣と、なんとか今の気持ちを説明した。彼が次に石垣に来るのは15日～20日あたりだと言っていた。長い。2、3週間ある。良かった。執行猶予もらった魂の伴侶にはもちろん出会いたいし早く一緒に魂の使命をやりたいけど、ストーリーをすっ飛ばしちゃダメだ全部味わおうこれを体験しに来たんだからくぅーっ(怖いんだよォ！楽しいよぉー❣️)
18Feb
- リブログ記事”妖精の波動を取り戻したら、アンドロメダツインレイの男女の体は、愛のつながりを取り戻す”
  なんとここでまさかの妖精🧚‍♀️💫妖精ｷﾀ━━━(◍°꒳°◍)━━━!!『妖精ついてた』こんにちは最近の自分の変化がスゴすぎて、ブログに何書いていいかわかんなくなっていました12月1日に、メイさんの宇宙語ワークショップをオンラインで受けたんだけど…ameblo.jpこのYouTubeの人ほど妖精濃度は高くなさそうだけど、わかる部分も多々アリ。謎が解けていく感じ？伏線がどんどん回収されていく感がめちゃくちゃ楽し～そういえば、宇宙語ブームは思い出したようにたまにやるけどもう去ってしまって、声診断のやつ(トーニング？)も同じくたまにやるけど、そんなにやってないそして最近見たYouTubeこれがなんか、私にとっての「祈り」ってこういうことよっていうのを教えてくれた感じでめちゃくちゃ嬉しかった姿勢が整い、息が整うと、念が整う私が意味もわからずに目指している状態がコレ↑だったほんとに身体を整えたらあっという間に現実が動いた自分のこともよくわかったし、大事にできるようになった自分軸で生きられるようになったつまり自己愛や自己受容と同じことだよねまず内臓が元気になって、メンタルが安定する肌もキレイになる服が似合うようになる？着こなせるようになる身体の中心軸や重力を感じながら動くことがすなわちグラウンディングであり、自分軸で生きられるようになる基であり、天と地を繋ぐ柱になるって事だと思うんだよなぁエネルギーを整える為にも、物理的な肉体を整えるのって大事やと思うで、身体能力もめちゃくちゃ上がって、超身体が軽くなるそうすると本当に行動力も上がるほんとうの姿勢のこと、もっと知って欲しいなぁ姿勢が整ったら、次はチューニング。エネルギーも整える。多分姿勢が良くなると、背骨が固まってないってことだから、声がちゃんと仙骨まで響くんだチューニングする、それが祈りの条件こんなに分かりやすく仕組みを教えてくれて嬉しいチューニングのやり方も清田くんがYouTubeで教えてくれてるあと、祈りと動き？踊りを同時にやるの凄くいいと思うというか、多分私はどこかのパラレルか前世でやっていると思うとかなんとか言いつつ、凄く暇にならないと、チューニングとか、祈るとかなかなかやらないけどね色々わかって嬉しい
14Feb
- リブログ記事”本物のツインレイの男性の魂が、動き出した！アンドロメダの男性性と地球根源の男性魂の核融合”
  ハッピーバレンタイン遂に、本物の男性性が地上で具現化できるようになったらしいオトコがいねぇんだよ！オトコがよぉ!!『【御礼】”銀河の魂の伴侶と出会いの扉を開くワークショップ　「ツインレイ男性の隠された感情」”』やったーーー！！！Seigoさん、私をめちゃくちゃ満足させてメロメロにする気だな？？(既にワークショップに申し込んでいるため)そーゆーの待ってた好き(*˘ ³…ameblo.jpと、怒り狂っていた私の願いがついに叶うのですねでも、なんかその予兆みたいなのは感じていて、ワークショップの最中に連絡をくれたシェフの彼が本当に、鬱病のフリはもう終わりとなったからなのか、めちゃくちゃ男前になっていくのです(3月で傷病手当が切れるので、その後の生活をどうするのか画策している最中)私のこれまでの男性遍歴だと、そういう一見カッコイイ人は、恋愛でそのしわ寄せが出ていて、根本的には結局その辺のダメ男と同じで精神的に自立していなかったんです。でもシェフの彼は、最初は枠外の枠外の枠外だったし、ダメ男製造機の私が反応して癒して(育てて)あげたくなってたから、ちょっと漢気出してきたら逆に興味無くなったかも…みたいになってたんだけど、昨日約2週間ぶりに会った彼は、超セクシー&カッコイイになっていた若い時の話しを聞くと、元々その素質はあったみたいだけど、出会った時は全然そんなのわからなかった。セックスの内容も、守りに入ってる感じというか、最初はそんな感じで、私も気遣っちゃって気まずかったし、もうないだろうと思っていたのに(多分、中折れとサイズ問題。50歳だし。)おとといは、その残像はあったけど、20代前半みたいな、情熱的な激しい感じで、私もなんかちょっと雑に扱われるのとか、エロとか非日常で興奮してるだけで、私としているかどうかは関係ないとか感じちゃって、激しいセックスする人は基本経験値低すぎ、教えるのめんどくさいし、もういいってなるんだけど、彼とはなんなかったんだよね、没頭できた。気持ちよかった。愛も感じたお誕生日とバレンタインを兼ねて、チョコレートと褌をプレゼントしたんだけど、褌姿がめちゃくちゃ美しくて、こんなに素敵なボディ持ってたのねと、超興奮しました身体のラインが超美しくて、これは私の大好きな身体能力高い人のやつｼﾞｭﾙﾘ(*´﹃`*)ってなりまひた[こだわり工房] ふんどしパンツ黒猫ふんどしメンズビキニ Tバック褌2025年干支辰年花と蛇スネークパイソン蛇柄フラワー日本製ブラウンちょっこオーダー可Amazon（アマゾン）昔、やんちゃだったらしくて、柔道にハマって凄いやってたんだって。フェミニンなシェフだと思ってたのに、実はめちゃくちゃ漢気男子だったそんな人、私の世界に存在してなかったから、時々どう振る舞うべきか戸惑ってしまう。過去の私のやり方か、新しい私ならどうしたいのか。しかも、彼はツインレイ彼にもめちゃくちゃ気にいられてて、今回の石垣島滞在はツインレイ彼の家にある部屋を借りて泊まることになったそう。蓋を開けてみると、ツインレイ彼と私の家は徒歩圏内らしく、彼は歩いて家に会いに来た。まだ一応隠しておきたいらしく、(ツインレイ彼に嫉妬されて干されたくない)それが1番バレなさそうとの判断だけど。しかもツインレイ彼は元カノと別れたハズだけど、やっぱりまだ一緒に住んでいるらしい。めちゃくちゃカオスなんか、ツインレイ彼の苦手なところを、私とシェフ彼でフォローしながら、村づくりが進んでいきそうな予感がします私はツインレイ彼のことは、そもそも恋愛的なトキメキはあまりなく、魂の相手だみたいな感覚と、出会ったときの「本物の愛ってこの世にあったんだ…!!」という感覚、あとはめちゃくちゃアセンションさせられたという事実と、サニジアさんのセッションでツインレイと言われたってことだけだったから、今も人としては好きだけど、恋愛的にとか男としてはムリだし、私が変わったから彼が変わったとも思えないんだけど、昨日Facebookで彼から友達申請がきていたことに気付き(1週間前と表示されていた)、承認したあとにFacebookのニュースフィードにシェアしていたアメブロの投稿を慌てて全部消したもう読んでしまっただろうか…読まれているかもと思ったら、本音をぶちまけられない。シェフ彼なら笑って受け入れてくれそうだが、ツインレイ彼は人間不信が悪化しそう。多分、私や色んなものに幻想を抱いている。現実を見たくない人だ。これがツインレイとかマジでキツイ。私も恋に恋するタイプだが、冷静になるのは早いハズ…とにかく本物の男性性が地上で具現化するらしいので、女子たちはとりあえずパーティしようぜ私は今のところ怖くないが、そういえば最初にシャンバラの黄金のガイドに繋がって「きんたま」と命名したときに、見た目はモアイ像的な感じだったが、雰囲気が仁王像的な感じで、確かに怖いといえば怖かったかも…🗿✨と思い出した。(ふわふわ優しい感じだと思い込んでいたから、めちゃくちゃ意外でびっくりした！)これが、地上の男性性のエネルギーだったんだろうか？？私は、オトコがいねぇんだよ！とキレていただけあって、ドキドキも緊張もするが、超トキメキ💘であるでも、像と思っただけあって、結局全くやり取りしてない笑てか、天使のガイドともやり取りしてない。多分、わたしの中にいるから大丈夫2025年、めちゃくちゃ面白い詳しく知らんけど、トランプさんも、超面白い❣️ありがとう
12Feb
- 所有欲を外していく
  並木さんのメッセージと今、自分がやってることがシンクロして嬉しいツインレイをやっているはずなのに、みんなを好きでいいじゃない。多夫多妻本気でやるわよみたいになっていて、あんなに楽しかったコミュニティの中で完全に浮いてしまっているので、なんか寂しかったのです今まで色々頑張ってきたこと、きっと意味があったんだね。そんなに瞑想とかに興味持てなくて、ワークショップ受けた時以外ほぼやってないんだけど、ワークショップの効果はめちゃくちゃ享受してるから、多分今まで頑張ってきたことが功を奏してるんだと思う。新生地球🌍を生きる
11Feb
- リブログ記事”立ち上がれ起き上がれ大和の民たち 2025.2/10 チャネリングメッセージ”
  本当に変わるんだ。本当に変えるんだ。私たちが新しい調和の世界を創る
09Feb
- 「嫉妬」の仕組みとは
  私はずっとオンナが苦手だ。特にマウントを取ってくるオンナが嫌いだ。そして、ほとんどのオンナが基本マウントを取ってくる。なにか自分の存在や価値に不安を感じると、無意識にマウントを取ろうとするっぽい。男尊女卑の男も嫌いだ。マウント女と同じで、「男」というだけで、「女」の私より上だ、というマウントを取ってくるからだ。・マウントを取ること・嫉妬すること・コントロールすることこれらの原動力はみな同じ。自分への愛が枯渇しているからだ。だから私は、自己受容、自己肯定感、自分軸そういったものをめちゃくちゃやってきた。自分が嫌いなものに自分がなりたくなかった。だけど、やってもやっても、なにか少しズレたところをいじくり倒して、もうなにもないはずなのに、思う結果にたどり着くことができずにいた。だけど、マーサさんのワークショップで、なにかが変わり、変わった私から見ると確信としてわかってきたことがあるので、ここに書いてみたいと思う。「地球の愛のルール」母が不安にならないよう、母以外の人と、心を通わせないようにしなければいけない、親しくしてはいけない、それによって母の機嫌が悪くならないようにして、自分を護る。母のコントロール下を抜け出してはいけない。そのルールは、思春期に友達に急に嫌われたり虐められたりしたことで余計に強化されていった。自分の好きな人が私を好きとか、友達の彼と親しくしていたなどの理由で。女が苦手だったので、幼少期からずっと男の子とばかり遊んでいたから、恋愛とは厄介なものだなと思った。その頃は健全で純粋な友情だったよ！笑「自由に好きになったりなられてはいけない。誰かを悲しませたり傷つけたりするから。好きになってもいい相手かきちんと確かめなければいけない。(好きであるべき相手もいる。)皆を安心させるために、好きになる相手を決めておかなければいけない。」そんなふうに地球の愛のルールを学習して、私にとっては愛とは義務であり呪いのようなものになった。嫉妬や不安は、それを感じる本人たちが愛に枯渇しているから。だから求められた愛をたくさん渡してきたけれど、その器はザルのように穴だらけで、あげればあげるほど、もっともっととその穴は大きくなった。私はその事に絶望した。私の番はいつくるの？私だって愛されたことないのに、何故私から奪おうとするの？その穴は私では埋められないのに、使い捨てるみたいに、その場しのぎで私ばっかり使わないで！そして20代中頃に、初めてめちゃくちゃ好きな人ができて、私も自分の心の穴を好きな人に埋めてもらおうとしてしまう自分に出会った。そこから恋愛依存症、愛着障害の研究？闘い、が始まった。20年弱、その闘いは続き、つい先日、マーサさんのセッションで、バーストラウマを解除してもらったり、ただ愛される女にしてもらって、『”シリウスで、魂の伴侶が作られた目的”』どうも！エンパス力が上がってしまったようで、子どもたちが鬼に怯えて泣いているのをもらって泣いてしまい、(節分の集い)周りの大人たちを怯えさせていないか心配にな…ameblo.jp腹が立つくらい呆気なくその闘いが終わり、よくわからないけど自分の中から愛が溢れ出すようになってしまったそういえば、私は小学生の時に学校の男の子たちがみんな好きで、どうしてみんなを好きじゃいけないの？と思っていたのを思い出した。どっちが好き？誰が好き？なんで人の場合は、決めなきゃいけないんだろう？？嫉妬の根底にあったのは、愛に枯渇していたというより、自由に愛してはいけない、ということが私には苦しかった。私自身のカタチを変えなければいけなかったから。保育園で子どもたちみんなを可愛がっているように、みんなを好きで、見返りもいらなくて、今それが、とてもしあわせだツインレイ彼のおかげで、自分を「地球の愛のルール」から解放できたそんなふうにみんなを好きでも、みんなとセックスしたいわけじゃない。どこからが許せないのか人それぞれだとは思うが、よくある責任問題的なことだと、子どもができたらどうする？という話で、そうなるとセックスとか中出しがボーダーラインになるのだろう。あとは時間とお金の使い方か。誰かと比べて多いとか少ないとか。そういうもので愛を測っているからそうなるのだろう。自分が感じたものだけを、信じることが難しいからだ。だけど、今みんなを好きでも、子どもたちの中でも特別な絆を感じたり、特別に好きな子もいるわけで、きっと魂の伴侶とはそんなふうに、自然に特別にお互いに好きで一緒に居たい人なんだろうな、と思うから、そこにルールや義務なんて必要なくて、お互いにそう感じていることを確かめ合えていれば大丈夫な気がする誰と愛を交わしても、どんな風に過ごしても、そんなことでは影響を受けないと思う。だからみんなにも聞いてみたい。愛されたいのではなく、本当は自由に愛したいのではないですか？それが嫉妬の、枯渇の、元にありませんか？(特に日本は女の浮気は許されないみたいな観念があるよね！)愛が空気のように、常に周囲にあって吸ったり吐いたりできるものだとしたら、嫉妬ってできない。箱のような部屋に入って、空気を閉じ込めて、酸素が薄くなったりするから、苦しくなるのかなって。呼吸が浅いのは、息を吸えないからではなく、吐けないからではないのかなって。呼吸は吐く方が先だから。吐ききったらめちゃくちゃ吸える。愛していいし、愛されていい。愛されていい。【自由に愛されていい】だって愛したら、愛されちゃうだからダメだった。彼が悲しむから、傷つくから、不安になるから、疑われるから。相手のために、自由に愛されないように自分を縛っていたから、相手の自由も許さねぇぞ！って思っている気がするんです。(これは、マーサさんの「自分の本当の美しさを思い出す」のワークショップをやってからじゃないと、受け取れない人も多いと思うんだけども)性質的に、陰陽の陰は横に広がる拡大するエネルギー、陽は縦に伸びるエネルギーだから、どちらかといえば男性性は縦に深めるように一途なのかもしれないけど、女性性は愛を広げる、つまりみんなを好きでいい、誰かに決めなくてもいいんじゃないかなって思うんですよ。ツインレイの男女の性が反転してるとしたら、まさにそれやーんって。ヤリチン男は男性性が強めに見えるけど、本質は女性性に偏ってるのかなぁって思う。「決められない」ってことだから。だから、私はみんなを好きでいていいけど、相手は一途、という理不尽な構図になっても、陰陽の観点から見ると、それが調和なのかもしれない。だから、家族や夫婦という単位はあるけど、誰の子かはわからないみたいな状況になるんじゃないかなって思うんだ。「ブンジュ村」私はそれを自分のいるところで具現化したい。ツインレイ彼や仲間の男たちは、その本質をわからずに、フリーセックスの村にしたいと思っているようだが、そうは問屋が卸さないぜ。私がいるからな！笑本物の愛がないと、そのシステムは機能しないぞ私は本気だぞ君たちも本気でやってくれたまえ今日は222だった
08Feb
- リブログ記事”本当のツインレイ：「アンドロメダツインレイ」を発動する！　〜2月28日ワークショップ詳細〜”
  ｷ･ｷ･ｷ･ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!ｷﾀﾜｧ━━━━━━(n'∀')η━━━━━━ !!!!いやなにが？？私、顕在意識ではなにもわかっていません笑だけど、私、グレゴリーさんのグループセッションみたいなの受けたことがあって、(宇宙人にヒーリングしてもらうみたいなの)その帰りにたまたま駅で会って、グレちゃんがお茶に誘ってくれてね、スターファミリーと出逢う完全ナビBOOKAmazon（アマゾン）私はシリウスだろうと思い込んでたら、アンドロメダだって教えてくれたのよ。アンドロメダは、地球人からすると、天使として認識されることが多いっていってて、私としては全くピンと来なくて( ˙▿˙　)へぇーって感じだった。セッションも、その時はなんか謎の涙が出て、人間の振りをするのに必要だった何かを泣く泣く手放した感覚があって、その時はなんか「もう人間やめました！」とか言って、サナギから蝶になったみたいな感覚がしたけど、その後、現実的に特になにか変わった感じはしなかったので、グレちゃんと仲良くできて楽しかったけど、なんかそれで満足してしまい、直後はネットサーフィンしてみたもののめざとい情報がなくて熱が冷めてしまい、UFOにもあまり興味もないし、アンドロメダについては今日の今日まですっかり忘れていたしかも、サナトクマラって確か金星だよね。サニジアさんのセッションの時に、開始早々、うわ！めちゃくちゃ金星のエネルギー！みたいなこと言われたんだよ。確かに牡牛座×天秤座なので、金星のエネルギー強めかもです、みたいな感じで返したけど。(太陽星座×月星座の話)そして、超シンクロで、こんな動画も上がってきてたから見たー！アンドロメダは、旧アンドロメダから新アンドロメダにパラレルシフトしたんだって。だから、地球でもそれをやるために、サポートに来てるっぽいよね今マーサさん(Seigoさん)がやってる、沈んだほうのレムリアじゃなくて、アセンションした地球の方のレムリアに繋がるとかやってくれてるのが、まさにそれじゃね？？っと思って、勝手にこうふんしているーなんかサッカーの試合をリアルタイムで観戦してるみたいな、なんなら自分もスタジアムにいるみたいな感覚でこれに関われていて、めちゃくちゃ楽しいんだぜぇーーーーアンドロメダの話聞いて、恐怖心があまり出てこないんだけど、これのことかなぁ…？？『「僕たちはきっと、大丈夫だ！」』リブログ記事にある、11月1日のシルバーコードアクティベーション受けましたそれがもう凄くて、とりあえず主催してくれたヒミカさんに送った感想をコピペしたので見て…ameblo.jp使命みたいなものを憎んでた。マグダラの書でいうとね、やっぱり最愛の人が十字架にかかって死ぬ一部始終を見届けるなんて、想像を絶する苦痛だと思うわけ。しかも、自分も彼との子供も、一生追われて生きるわけやん。守ってくれる彼もいないのにさ。使命なんてクソじゃん。ただ愛する人と一緒にいて、一緒に子育てして、平凡な毎日を味わって生きたかったじゃん。マグダラの書 ― ホルスの錬金術とイシスの性魔術Amazon（アマゾン）なのに、私の愛する人は、なんかいつだってそういう人なのだ。愛する人なのか、私自身もそうなのか、よくわからないのだけれど。だから、私を選んでって言えなかった。使命じゃなくて、世界を救うことじゃなくて、私を選んでって。このアクティベーションの時も、吐くほど泣いたなぁ…私は今本当に魂の伴侶が誰なのか分からない。マーサさんのワークショップのおかげで、今までは、可愛いとか、エロいとか、身体の部位を褒められたりとかはしてたけど、「美しい」って言われたこと、多分ほとんどなかったの。それがさ、「美しいあゆみちゃん」とか本気で言ってくれる人がいてさ、村でずっと会ってるのに急にそんなこと言い出すから嬉しくて、それを言われて喜ぶ私を見て、他の男の人も「美しい」って言ってくれるようになって、私が「もうみんな好き」みたいに愛が溢れちゃってるのもあって、モテてモテてしょうがないわけよ(勘違いも大いにありえますが)だから、多分相手もそうってことだよね。それってどういうパートナーシップになるんだろうね…？そういえば、村の人に「今度生まれる時は、男に生まれたい？女に生まれたい？」って聞かれた時に、「私、将来的に、両性具有みたいに性とかがあまり関係なくなるみたいなイメージがあるから、どっちでもないかも。。。」とかいう怪しい返答をして、相手を困らせたことも思い出したいやーん！とにかく楽しみよぉーーーー新生地球最高たまたま今日のアクセス数も、始まりを示唆するような数字だったよ
03Feb
- リブログ記事”シリウスで、魂の伴侶が作られた目的”
  どうも！エンパス力が上がってしまったようで、子どもたちが鬼に怯えて泣いているのをもらって泣いてしまい、(節分の集い)周りの大人たちを怯えさせていないか心配になったayumiracleです恥ずかしい1月30日のSeigoさんのワークショップ、ただ愛される女になるワークショップ、やばかった‼️本当に凄かった咳き込んだり吐いたりするくらい、嗚咽しながら泣いた!!(理由はあんまりわからん！笑)相手がそういう人ばかりと思っていた完璧主義は、私が最愛の人を失ったときに、(レムリア？)沈んだ海を眺めながら「私は二度と失敗しない！」と決めたから。つまりその時の自分をずっとずっとずーっと許さなかった。Satoriさんのとのやり取りはこれのことだったんだ！！凄い！「罰せられたい」みたいなやつ！(Seigoさんのコミュニティに入ったら、愛にガチな人たちとやり取りできて仲間ができて、めちゃくちゃ楽しくて、それで時折寝不足になっている！)そしてその記憶を握りしめていたのは、どんな感情でもいいから、彼との繋がりを、その手をどうしても離せなかったから。私の魅力であり、欠点でもあるのは、そんな愛の深さと強さ純粋さ。またそれに、その愛に火をつけてしまったら、ハートを開いてしまったら、私はそこから離れられなくなる、それに全てをかけてしまう。愛するのと同じ強さで自分を壊してしまう。諸刃の剣。(だからパートナーが必要なんだ。)だから開けなかった。自分では離せないから、Seigoさんに、創造主にやってもらった。そして1度リセットしてもらった。過去ではなくこれからを生きるために、またその強すぎる愛に火を灯した。灯してもらった。やっぱりあの浮気性のツインレイ彼は私なんだという感じがした。でも相手を変えて、繰り返し私が魂の傷をなぞって同じような感情を味わってきたから、色んな人が浮かんでは消えた。その傷の全てを持っているのが私であり彼だという気がした。だけど、未来、これからの魂の縁組みをしたパートナーは、銀河のパートナーシップの相手は、魂の伴侶は誰だかわからなかった。なんとなく左半身に重なるように存在を感じたけど、まだ見ぬ相手のような気がする。で、ワークショップの最中に、突然、今日から石垣だよー！会える日ある？と、最近ちょっと素敵だなと思って遊んでた人から連絡があり、ワークショップ終わりで空港に迎えに行って、久しぶりに会ってご飯に行ってきたけど、やっぱり素敵だしキュンてした(あんなおじさんキモイとか言ってたのに、彼は50歳。でも見えないよ！臭くもないよ！笑)でも魂の伴侶とかでは無いと思う。今までご縁が深い感じの人は、ずっとずーっと好きだった人たちは、出会った時になんかしらの衝撃があった。彼は何か気になるな…って感じで、忘年会のフィーリングカップル5対5に出てた時に、めちゃくちゃ素敵な人なのに、全然良さがアピールできてないやん。モテないの変やんでも、彼女できたらなんか嫌かも…って思ったんだよ。その時はまだ年下のイケメンも東京に帰る直前で、誕生日プレゼントとかあげてたから、自分でもうっすらそう思ったことにビックリして、その時はスルーしていた。スルーできるくらい、インパクトが弱かった。初めて会った時は、うつ病(ってことにして傷病手当もらってる)で、事業で騙されたり裏切られたり、それきっかけで借金、夫婦で揉め離婚。飲食だからコロナの煽りで人生オワタ。で病みました。人間不信です！って紹介だったから、私の中では恋愛対象の枠外の枠外の枠外に位置された。でも何度か村で会ううちに、なんか好きだな…みたいな印象は持ってた。ツインレイ彼が、私に元カノと説明した女とお揃いのツナギで現れた日には、近くにいたくなくて、目に入らないようにひとりで椅子を作っていた彼のところに避難して、話し相手になってもらっていた。だから、イケメン帰っちゃったし、とりあえず１回ご飯誘ってみようかなぁ、と思って、次村で会った時ご飯誘ってみたら、シェフだからか普段自炊してて外食ほぼしないっていうから、えーじゃあダメだ、残念。って言ったら、「作りに行きますよ！」って食い気味に言ってきて、「え？まじで？？」って言って、一瞬、いきなり家に来るの？って思ったんだけど、枠外の枠外に位置していたし、まさかそんなつもりないだろうと思ってて、そのまま彼はほんとに食材買ってそれ持ってうちにきてくれて、ご飯作ってくれて、洗い物もしてくれて、全然そんな感じじゃないと思ってたら、女の子のひとり暮らしの家に来て、なにもせずに帰るなんて…みたいなこと言い出して、彼が私に興味があるとか全く思わなかったし、うつ病の人って勃たないと思ってたし、えー！ってなったけど、なんだかムラムラしていちゃいちゃしまして…だけど、それからほぼ毎日家に来て、いちゃいちゃして、私はなんか一緒にいるのは好きだけど、Hはちょい微妙だったのです。なんかたまにキモイと思っちゃうのです。その微妙ぃ気持ちのまま、彼は東京に帰っていったから、ワークショップの最中には意識に一切上がって来なかったのだが。会ってみたら、なんか嬉しかったやっぱりかっこよかったし、ときめいたし、好きだと思ったそして、一緒にいてとても居心地がいいワークショップ直後だからか、身体の中から愛しさが溢れてきて、いちゃいちゃするだけでしあわせで、えっちも高まり感とか気持ち良さが桁違いで、もうなんかやばいーーー！！！ってなって、前回めちゃくちゃ微妙な感じなって途中でやめたから、私の中では多分もうないだろう…と思ってたのに、相手もなんか心を開いてくれてる感じがして、あー可愛い(リップサービスじゃないやつ)とかいいながらしてくれたり、愛しそうに頬を撫でてくれたり、※挿入なしでめちゃくちゃ満足したの初めて今までピロートークみたいなのとかもしたことなかったのに、色々話せて、もー楽ししあわせでした帰り際も、ハグとかチューとか、こういうの求めてたーっていうのしてくれたしかも会う度になんか、男性性が増してかっこよくなっていってて、可愛い可愛い言ってくれたり、(普通に可愛いだけじゃなくて、ひとつひとつのパーツが全部可愛いと本気で言っているようです…私、受け取れるようになってて良かった)心の距離が縮まっていってて、こういうの、ずっと求めてたかも？ってなってきてて、ただの通りすがりの人だと思ってたのに、もしかして彼も魂の伴侶候補なの？？と思い始めましたそれだけじゃなく、ワークショップの日前後から、今まで静かだった私の携帯がにわかに忙しくなって、男性からの連絡がやたらと増えたたまたまタイミングが重なっただけかなと思ってたけど、おととし別の人と結婚してしまった13歳年下のツインかなと思ってた男の子からも突然連絡がきて、凄い嬉しいと思っちゃったもうなにこれ多分、これは、普通じゃないSeigoさんのせい！本当に魂の縁がある相手全員と縁組みしてくれたんだ浮気性のツインレイ彼が、バチェラーが好きとか言ってたのがムカついてたんだけど、バチェラーよりあなたとの現実のほうが、よっぽどエンタメになりますけど！怒って思ってたけど、本当はこれ、私がやりたかったことだったのかも！(ツインレイ彼は鏡だから。)と気づいてしまい、怖恥ずっってなったのもつかの間、( ᐛ )وｲｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｲ!!ってなりましたよね私はこれまでの人生では、自分が追いかけたい派だったから、基本的に私を好きそうな気配を感じたら、直ぐにシャッターを下ろしていた。私からパスを出すまで、近寄るんじゃねぇみたいな覇気を出していた。受け身がマジでできなくて、疑心暗鬼になってすぐにぶち壊していた。だから、もしかしたらかぐや姫みたいに、泳がせといて結局、月に帰るのかもしれない。って思ったんだけど、思ったんだけどね、そういえば昔から、たくさんの人との恋愛を経験した上で、「やっぱりこの人がいい💖」って思いたいし、相手にも「自分はちゃんと選ばれた」って思って欲しい、って思っていた。そしたら、何があっても、浮気？しても、お互いにそこはブレないって思える気がする。そもそも愛を交わす相手をひとりに限定するなんて無理だもの。結果的にそうなるのはいいけど、義務になった瞬間、死にたくなるもの1番好きなものはお味噌汁だけど、毎日食べたいけど、毎食、味噌汁だけ食べて幸せか？みたいな発想をしてしまうのですそんなことをコミュニティで投稿していたら気付きました。これを自分に許可できたら、相手の浮気？自由も、許せるのかも？？と。「ブンジュ村」のような、自分の歓びに生きる人の村を具現化させるには、必ず通らねばならない道のような気がする…今日、誰のために生きる？２: アフリカの小さな村から届いたラブレターAmazon（アマゾン）そういうことにして、自分の中で正当化して目的意識を持ったことで完全に迷いが無くなり、私はバチェロレッテみたいなテンションになったんだけど、だって私はただ愛される女になったんだから、嬉しいやつは全部受け取るわよみたいになったんだけど、結局、ワークショップ当日に会ったシェフのこと、今めちゃくちゃ好きかもしれません…この先一体、どうなるんでしょうか？ツインレイ彼とも、変化があるのでしょうか？こんなに人生が楽しみで、ワクワクして、毎日ハッピーなのは初めてですSeigoさん、創造主や宇宙の皆さま、ガイドのきんたまとジャスミン私と、私と関わってくれるみんなありがとーーーーー！！！！！
27Jan
- リブログ記事【御礼】”銀河の魂の伴侶と出会いの扉を開くワークショップ　「ツインレイ男性の隠された感情」”
  やったーーー！！！Seigoさん、私をめちゃくちゃ満足させてメロメロにする気だな？？(既にワークショップに申し込んでいるため)そーゆーの待ってた好き(*˘ ³˘)ちゅちゅちゅっオトコがいねぇんだよ、オトコがー！希少種過ぎて出会えない!!私も、人のせいにしているのかもしれないが、やぱ洗脳されて去勢されてるよねぇ、生命力ないよねぇ、日本のおじさんってキモイ生物だよねぇ、キラキラした若者しか愛せない海外のセクシーなおじさん輸入してください。って感じでしたよねぇ、そんな時代、早く終わらせちゃってください※明日早番なのに、興奮して寝れません
26Jan
- 急に気になって、昔のデータを漁ったら見つかって嬉しい
  2011年12月5日のmixi日記昨日は妙乗院の圓弘さんに人生相談にのってもらってきました19時に行ったのに2時近くまでお話ししてくれて、お家まで車で送っていただきました楽しかったー私が地球に来たのは、愛を学ぶ為らしいです※正確には愛と愛情の違いを学ぶためって言ってた、確か。シリウスのトロントロン星にある小さな国のお姫様だったんだけど、情とか愛情みたいなもので自分の国を滅ぼしてしまったんだって愛情と愛は違うものなんだけど、それがよくわかっていなかったから、愛による選択・判断ができなかった為に国を滅ぼしてしまったんだってで、愛を学ぶ為に地球にきて今は四回目の人生らしいです愛がわかるようになったらもう元の星に帰れるから、今はまだ勉強中で、これまでの人生もあんまりいい人生じゃなかったみたいだから、今回の人生で頑張ったら来世で達成して元の星に帰れるかもってトロントロン星出身の人は天然が多いらしいです私は天然レベルはそこまで高くないけど、やっぱり天然らしいです2012年12月21日のFacebookの投稿変な夢見ました。なんだかよくわかんないけど、もともと友達みたいな人もいるグループと敵になっちゃって戦ってて、私は防御とスピードが凄いので、その技で目的を達成出来そうになるんだけど、たぶん移動中、敵の王子みたいな人を振り切ったついでに刀を奪って持っていたから、もし敵に見つかったらやられる感じ。で、ミッションみたいなやつを遂行しようとしてるときに、背後に敵が一人きて、それは友達っぽい関係の男のコ(さわやかイケメン。だけど角が生えてるグループらしい。私は人間のグループ)だったから、お互い見つめあって、私は躊躇しながらもよくわからないちっちゃい武器を、相手の心臓辺りに突き刺す。でもたぶんじわじわと効くタイプの攻撃っぽくて、私はそれ以上攻撃の術を知らなくて、今度はやられる番。というか、相手の出かたを待ってた。相手に針のようなものを左の耳に差し込まれる。よくわからないけど、それで死んじゃうみたい。入れられた後に、耳の上から針を掴んでもっと下のほうにぐーっと針を移動されて、それがあるポイントに到達したら死ぬってわかってるんだけど、それがなんかちょっと痛気持ちいいのね！で、死ぬまえにその男のコに手握らせてもらって死んだんだけど、(相手もたぶんその後死んだっぽい)、なんか死ぬのとイクのってもしかして一緒の種類なのかなと思ったの。死ぬの怖いとか思い込んでるけど、イクのが怖いのと一緒で、実際は気持ちいいんじゃないかと思って。その世界では死ぬのも殺すのも特に善悪の基準がなくて、別に悪いことじゃなかったから、ただドキドキして気持ちいい夢でしたwww肉体から意識が開放されるって、たぶん気持ちいいんだって思ったからそれを言いたかっただけです。ハイ。----------------------------------------なんか自分の使命的なものに関係していそうなので、気になって掘り起こしてみました。使命なのかなんかわかんないけど、私はこのときの夢の感じを今も探し求めているような気がする。この夢すごく覚えてて、途中で記憶書き換わってるかもかもなんだけど、私アバターみたいなかんじの村の長の娘みたいな感じで、なんかお父さん殺されて、本当はやりたくもない戦いから逃げられなかったの。村やみんなのことは守りたかったし、私はいい戦士だったから。その本当はやりたくもない戦いから、彼が解放してくれた。しかも彼と出逢った瞬間、目が合った瞬間、めっちゃどきどきして、戦いも互角で自分の実力を出し切れて楽しくて、その上で気持ちよく負けて、そのまま気持ちよくゆっくり殺してくれて、最高だった！！最高に愛感じた！愛で満ち溢れた空間だった。出逢って目が合った瞬間から、そうなるってわかってたでも、愛と愛情の違いを、これを使って説明しろって言われたら、まだわかんないかもしれない。愛による選択・判断ってなんだろ？国を滅ぼしたのは、私が愛情を選んだからってこと？？愛による判断ってなんだろ。私は今世はパートナーシップをやりに来たの！使命のために愛を諦めるなんて、もううんざりなの！！それでいいってことなのかな？？ずっと女性性の大切さが世の中的に主流だけどさ、未熟な男性性が有害なだけで、男性性の方が必要なんじゃん？って個人的にはずっと思っているわけよ。去勢された男たち(キリスト教信者のこと。ごめん。笑)に囲まれて育ったからそういうのやっぱ生物的な無理してるからキモイし、可哀想だし、コミュニティのなかに男がいないと女の暴走を止められない。女のコミュニティ、保育園とか、女だけの職場とか、なぜかそういう所に多くいたから、男性の存在がどれだけ重要か、居るだけでどれだけ平和になるか、実感してきた。女の性欲が無視されてきて、男が女を選ぶ側みたいな思想があって、みんな気づいてないかもしれないけど、たぶん生物界全般では、メスが選ぶ側だし、オスのほうが美しいぜ。日本が戦争に負けたから、悪者にされたから、無力感や罪悪感植え付けられたから、男たちがじわじわと去勢されてしまったのかなと思ってたけど、魂的な傷だとしたらそれはもう、全て必要な過程だっただけだねと思えてきました。やっぱり人間のオスよりサルのオスの方がカッコイイ(京都で1年間野生のニホンザルと過ごしてからこの病にかかりました🐒)オスがかっこよくいてくれないと、オンナだってやる気出ないよ濡れないよかっこよさ履き違え過ぎだよ。洗脳され過ぎだよ。なににエネルギー注いでんだよ。もう、みんな人間やめよ。笑笑命を輝かせて生きようあ、999だ！
- リブログ記事”銀河の魂の伴侶と出会う、奇跡の扉は開かれた”
  「君の名は。」が流行っていた頃は、そんなことは私の人生には起こらない。と、夢の国に依存してなんとか現実をやり過ごしている人達が縋るものだと思って、距離を取っていた。(酷い言い方)ツインレイとかもそう思ってた。実際YouTubeなどで見かけるツインレイらしき人達も、私の(歪んだ？)目から見ると私の求めているパートナーシップとはなにか違う感じがしていた。本当に調和しているようには見えない。ビジネスツインレイ。みんな道の途中なんだし、その状態の時しか届けられないものがあり、それを必要な人がいるんだ。とは思うけど、やはり私の求める愛はこの世には、地球上には無いんだとどこか感じていた。たぶんそれは間違ってなくて、これからSeigoさんや私やみんなで、具現化していくんだと思う。新海誠監督はほんまに天才やと思う『「僕たちはきっと、大丈夫だ！」』リブログ記事にある、11月1日のシルバーコードアクティベーション受けましたそれがもう凄くて、とりあえず主催してくれたヒミカさんに送った感想をコピペしたので見て…ameblo.jp私は見た時に、最初は全部違和感を持った。だから気になって気になって気になって、気付いたら大好きになっていたというか、全部、自分の人生のテーマみたいだった。私の両親は、お母さんがシンデレラの義母みたいな感じで、お父さんは尻に敷かれ、家の隅に追いやられ、(お母さんが子ども達は全部自分のものみたいに囲っていて、お父さんに関わらせなかった)時々爆発してお母さんに怒ってキレるけど、初めて怒ったオタクみたいな感じで、ダサいキレ方で全然怖くなかった。(たぶん、お母さんが怖すぎた)それを見て、お父さんもお母さんも気持ち悪いなと思ってムカついていた。でも、基本的にはお父さんが金を搾取されるだけの可哀想な人で、お母さんの横暴さを愚痴り合える仲間みたいに勝手に思っていた。だけど私が兄弟喧嘩かなにかで珍しくお父さんに助けて欲しいような時があり、仲裁を求めたところ、私が期待したようなことは何もしない上に、その場にいないお母さんに丸投げしたというか、お母さんがしそうな対応をなぞってしているだけのように見えた。「あー、この人は承認欲求やプライドがあるだけで、実力はないんだな。」「本当にお母さんがいないと、なにもできないゴミなんだな。」と、心底ガッカリした。そもそも、子どもたちが軽く虐待されていることに気づきもしない、お母さんに言われた通りに動くだけの男ってマジでなんなの。たまに父親ヅラして感謝しろとか言われるけど、私たちの父親であったことなんて一回もないんじゃない？私たちにお金を稼ぐことの大変さなんてまだわかんないし、そもそもこっちだって親を選べないんだから、従うのが義務的な話になるなら、そっちだって産んだだけ？(出しただけ？)の責任は取れよ。みたいな気持ちだった。そして私は「男の人を育てる」というアイデアに囚われるようになった。気付いたらダメ男製造機になっていた。ちゃんとあげまんぽい効果は出ていたけど。みんな仕事が上手くいって忙しくなった。そこで得た報酬は私には還元されなかったし、本当に忙しいのか、私が大事にされないだけなのかずっとわからなかったけど。笑でも、私がどれだけ心を込めて癒しても、彼らは更に自分をボロボロにして帰ってきて、更に癒しを求める。私はただ一緒にいる幸せを感じ合いたいだけなのに…この地獄のループはなんなんだ、と、私の想いやエネルギーを使い捨てて搾取して自分だけ成長して、大切にしてもらえない感謝もされない事に傷付いた。でも、たぶん私がそうさせていたんだ。というのはわかってきた。男尊女卑は嫌なんだけど、光輝く男性性を求めている。そうしてくれないと、女たちが安心して女を輝かせられないと思っていたからだ。それは今も思っているかもしれない。本物の男性性を求めている。歪んだ欲求ではあるけど、自分の認めた男に支配されて、全て手放して安心したい欲求がある。私が支配してきたように、支配されたい(育てる＝支配？)『私は自分が認めた相手に支配されたい』彼が実は本気で好きな相手だから支配的なセックスをしたのかもしれない、という視点を持ってみたら、まだコミュニケーションをとれる可能性があるのかもしれない、と思っ…ameblo.jp「あなたが私を満足させられるの？」って、たぶん心の底で思っている。早く追い越してみなさいよって。私だってなにも成し遂げてないのに一体なんなんでしょう私の好きだった男たちは、社会的に成功してる感じでしたわよ、私なんかより全然！誰かを好きになっては、やっぱりダメ男だった。回避依存だった。ってガッカリするけど、それで自分の役割とか居場所を見つけて張り切っちゃうのがいつものパターン。たぶん家の中に男が必要で、それからずっと私が勝手に父性の役割を担っていた父親不在で不登校になる理由と対処法！ポイントは家庭内の「父性」｜【復学支援専門・公認心理師監修】エンカレッジ公式ブログ「エンブロ」近年は共働きが増え、男性も家事や育児を担うことが増えてきました。街中の保育園の送迎も、一時代前はお母さんばかりだったのがencfutoukou.comできていたかはわからないけど。だから、同じような母親の恋人的な役割を担ってきてしまった男性にシンクロを感じて、癒してあげたくなる。好きになってしまう。でもお互い本当に必要なものはそれじゃない。そういうことにしておいて、彼の未熟さのせいにしておいて、自分が本気で誰かを愛することがないようにガードしてきただけなのかもしれない。彼が精神的に自立しないと、本当の男女の関係にはなれない。そうやって、本質の問題から目を逸らしていたのかも？でもさ、無理だと思ってたんだもん。笑無理って気付いてたけど、諦めたくなかったから、謎にそこが多分妥協点だったんだ。でも、これからは違う！やっときた、私の、私たちの時代本当の愛を具現化するよ、みんなで
23Jan
- リブログ記事【完全に一致】”レムリア系女性が、好きな男性を無意識に遠ざけてしまう理由”
  えーもう、完全に私の事やん！SEIGOさんのおかげで、自分にも人にも理解してもらえた気がしてめちゃくちゃ嬉しいよぉーーー去年の9月頃、ついに、レムリアとか言い出した(めちゃ抵抗ある💧)『うわぁ、なんかキター』あー、ついにそれっぽいことが、起こり始めました私の覚悟待ちだったのかもなんかわからんけど、これがオススメに上がってきてて、しばらくスルーしてたんだけど、連休暇…ameblo.jpそれから、彼に対して「今度先に死んだら、絶対に許さない！」って出てくるんだよね…意味がわからないんだけど『なぜだかものすごく怖いこと』私は何故だかわからないんだけど、幼少期から好きな人に突然会えなくなることに、トラウマ的な恐怖感を持っている。それを自覚したのは、突然親から引越しを告げられ、「…ameblo.jpみたいなことLINEで言ってたの。彼はとりあえず愛してるみたいなこと言ってて、全然会話噛み合ってなかったけど…うわぁ、失ったと思っていた最愛の人と再開できるのヤバいねなんかもうきっと、これまで私が知っている彼(ツインレイと思った人)とは、次に会うときは違うんだと思うから、すんごいどうでも良くなってきたなぁ。「元カノ、殺す。」Tシャツとか買ったけど、その元カノとは本当に別れて、本当に元カノになったみたいだけど、そういうこれまでの恋愛がすごい低次元に思えてしまって、どうでも良くなってきちゃったな。これは見下しが悪化してるのかな？大丈夫かな？？ワークショップまであと１週間楽しみ過ぎる
22Jan
- リブログ記事魂が求めてきた、本当の愛
  私は怖い子供だった。小学校に上がる前にはもう、自分の父と母を見下していた。「この人たちはバカなんだ。この人の言うことを真に受けていてはダメだ。」と。それはしばらくすると、「こいつらはキチガイだ。」に代わり、「私には頼れる人がいないから、自分で自分のことをなんとかしなければいけない。完全にキチガイになってしまったら、キチガイを自覚できなくなり、人生が終わるから、できる限りそうならないように、今から準備をしなければ。」と思って、哲学や心理学の本を小学生の頃から読んでいた。宗教のコミュニティ(キリスト教)で育ったため、自分の親だけでなく、周りの大人たちもなにか歪んだ感じのする人が多かった。「この世の中に本物の愛なんてないんだ。」と、いつの頃からか思うようになった。誰かにそれを言うと、「あなたは本当の愛を知っているから、それが分かるんだ。それは素晴らしいことだ！」「その人たちの言っている愛は愛じゃない。あなたの感覚が正しい。」と言われたけれど、その時の私はまだ、完全には認めたくなかった。自分は、誰にも、親にも、愛されない人間なのだと。親から愛されるという体験を完全に諦めるべきなのだ、と。私のここまでの人生には愛がなかったんだ、と。しかも、そんな私が愛を知っているわけが無い。「虐待は連鎖する」としたら、親ガチャでハズレを引いた時点で、愛し愛される人生を諦めなくてはならなくなる。それも認めたくなかった。アドラー心理学が好きなのは、トラウマは自分で都合よく創り出しているものだ、という理論が好きだからだ。トラウマに支配された人生なんて嫌だ、自分の人生は自分で創れると思いたかった。だけど、恋愛をする年頃になり、男の子たちが、私のことを好きだと言ってくれたりすると、「私の何を知っているんだ、好きってなんだよ。」と思い、どう対応すればいいのかわからないまま、その男の子を好きな女子にイジメられたりもして、恋愛とはややこしいものだと思うようになった。幼少期からずっと男の子とばかり遊んでいたので、そのままいたかったのに、私の知らないところで女子たちが泣いたり怒ったり傷ついたりしていたらしく、突然責められたり嫌われたりした。セックスをする年頃になり、男の子たちはヤリたいから好きだとか付き合おうとか言うのだと、自分の価値を上げるために女の子と付き合うのだと感じた。でも私も恋愛をしたかったので、偽物でも、どうせこの世には本物の愛なんて無いし、あっても私の人生には関係のないところにあるんだと思っていたから、暇つぶし程度に適当に楽しもうと思った。ある時から、そっちがやりたいだけで選ぶなら、私もやりたいだけで選んでやる！と思うようになり、完全に見た目でやりたいと思える相手をばかり選ぶようになった。どうせ気持ちなんて関係ない、お互い恋愛なんてしないんだから、中身とかどうでもいいやろ、と。セックス依存性になっていったと思う。この世で私はひとりぼっちという孤独感に襲われるのが嫌で、とにかく人肌を欲していた。25歳の時に初めて、おかしな自分がどんどん登場してしまうくらい、心底好きになれる人と出会った。恋愛依存×回避依存との闘いのはじまり。彼のおかげでセックスの良さもわかるようになった。私は本当はずっと、心の底から真実の愛を求めていたのに、自分の身にはそのようなことは起こらないと絶望するのが怖くて、それを認められなかった。バツイチになってからは、もう二度と離婚はしたくないと思ったので、改めて本気で自分と、恋愛と、向き合うようになった。その頃からツインレイというワードも気になり始めた。愛されたくて、必死だった人生だった。でもそれだけじゃなくて、親に愛されることを諦めきれなくて、世の中を変えようとしてきた。最初は社会が悪いんだと思ったから、虐待してしまうような環境を無くせばいいんだと思ったから、とりあえず保育士になってみた。児童養護施設では光が見えなかったし、社会に働きかけることはできないと思ったのと、実習に行っただけでここにいたら自分が潰れると思ったからやれなかった。そして気づいた。社会を作っているのは人の意識だと。社会を変えたかったら、まずは人の意識を変えていくしかない。システムだけ変えたって、人が変わっていなければ、意図通りに機能しない。社会を変えるには、職場が変わらなきゃダメだし、職場が変わるには、家庭が変わらなきゃダメだ。そして、家庭を変えるには、夫婦の男女関係を変えるしかない。そこまですれば、子供たちは虐待されない。だから、パートナーシップと性の研究をしてきた。だけど、いくら探究しても、自分の人生で結果が出せず、人や社会に影響を与えられるところまで行く事が出来ない。そんなジレンマを抱えて生きていた。そして、SEIGOさんに出会った。私のやってきた事は、私の人生は全て計画通りだったんだと、そしてここからSEIGOさんや、SEIGOさんのところに集まった仲間たちと、地球を愛の星にしていく本当のミッションを始められるのだと、本当の愛を具現化していくんだと、SEIGOさんのYouTubeを聞いていて嬉しくなったもう独りで戦わなくていいんだ自分が本当に思っていることや感じていることを、わかってくれる人がこの世に存在すると思わなかった。SEIGOさんや、SEIGOさんのブログに出てくるような方々は、本当に本気で深い所まで自分自身と向き合って来られたような方ばかりで、私にとってはわからない感覚の話も多いけど、愛に本気で向き合ってきた仲間だと感じられてすごく嬉しい。怖いと感じても蓋をして逃げるだけで終わらない。似たようななにかで誤魔化さない。そんなことを本気でやっていても、誰もそのことをわからないし認めてもくれないし、自分がその価値を知っているとしても、結果が出なくて、なにか間違っていたんじゃなかってどこか不安なまま、ここまできた。仲間がいたこと、自力ではどうにもならなかった部分を何とかしてくれる人がいたこと。その人と出会えたこと。同じ夢？祈り？希望？使命？を持ってる人がいたこと。それが、本当にすごくすごく嬉しくて、日々SEIGOさんのブログやYouTubeを心待ちにしてしています。コミュニティ作ってくれたら絶対入っちゃう。はやくはやくぅSEIGOさん、いつもありがとう
19Jan
- リブログ記事世の中に愛着障害でない人はいない
  愛着障害は何歳からでも必ず修復できるAmazon（アマゾン）私自身、発達障害的な症状があったんだけど、実際子どもたちと関わったり、好きになる相手も発達障害っぽかったりもして、これって本当に脳の障害なのかな？と、発達障害とは言いきれないモヤモヤがあり、その違いを感覚的に判断して対応を変えたりしていたんだけど、この本を読んで、私は発達障害じゃなく、完全に愛着の問題だったなと思った。「世の中に愛着障害でない人などいない、みんな愛着障害」本当にそう思うんですよ。専門家がそう言いきってくれていて、マジでスッキリしました発達障害と診断すれば、薬を処方できて、通わせることができるので医者は楽して得できるし、親はとりあえず問題行動を抑えたいし、愛着障害と言われると自分がダメな親だと言われているようで受け入れられない。だから、発達障害の診断を受ける子が増えている。でも、少し運動療育の施設で働いた時に、薬で朦朧とさせられた子を見るのはすごく、じわじわとすごく、辛かった。本当は愛着障害の問題の方が大きいのでは？と感じていた。そもそも大人たちが愛着障害の人だらけだし、愛着障害であれば、自分の感情を認識できないわけだから、なぜ不適切な行動をしてしまうのかも分からないし、当然、恋愛や結婚やセックスが上手くいかないわけです。そしてなんか自分はおかしいんだ、ダメなんだ、という、愛着障害の症状に留まり続けることになるわけで、そのような環境で生まれる子どもも当然、愛着障害になるわけです。私はその程度をできるだけ軽くしたい。自分のできる範囲で、全ての関わる人たちに、問題行動が減るような関わり方をしようと努めてきた気がする。たぶん、過去の自分を救いたかったり、コイツらを駆逐しなければ、私に平和は訪れない。みたいにも思っていた。なんか、それが、男の人とか全ての人を見下しているって感じになっている気もする。前回のワークショップで、「私は誰にも愛されない」を手放せてめちゃくちゃよかったので、このワークショップもどうしても受けたくなり、お金厳しいけど申込んじゃった！笑愛着障害とか心理学的なアプローチだと、自分や相手を理解するのには役立つけど、結局、根本的な改善は私はセルフではできなかったから、そこらへんがねー、私の魂がやりたいことって何だろ？って考えた時によくわからなくなるよねぇ…そのうちわかるのかなぁって気はするけど
14Jan
- リブログ記事”男に跨る時の心構え！！”
  首締められたりしたと思ったら、今度は「顔の上に乗って」というリクエストをしてくる人と出会いました。私ってこれまでマジで善逸みたいに、一の型だけを極めてきたのかもしれない。ここにきてやったことないこと、出会ったことないタイプとどんどん出会うのだが。。。これは…自分の枠を広げるということ？？笑魂の伴侶と出会うと思っていたのだが、なんかその人にたどり着くまでに色々引き出しを増やしておくということなのでしょうか？彼は買い物して家に来て、ご飯作って、洗い物まで普通にやってくれてなにこれ最高ってなって、でもお互い人生転換期過ぎて、今、付き合うとか結婚するとかのイメージは持っていないんだけど…というところまでぴったり一致かといって、誰かさんみたいに雑な扱いをするとかではなくて、普通に大事にしてくれてなんかめちゃくちゃ幸せな三連休でした好きだし、トキメキもあるんだけど、なんか友達っぽい感覚？があって、話しやすくてめちゃくちゃ居心地がいい大好きなお家デート三昧やった♡この先どんな未来が待っているのでしょうか…????
05Jan
- こういう男だけは二度と付き合わないと思ったハズだった
  改めて、彼の不可解な行動を振り返ってみたら、私が離婚するときにこういう男とはもう関わらないと固く決意したはずの、話し合いができない男精神的に自立していない男つまり共依存の関係しか築けない男の、めっちゃ重症なやつが彼だった元旦那は自称メンヘラホイホイだったが、ゆうてモテない。だからメンヘラと相思相愛になる。笑ツインレイかもしれん彼は、めっちゃモテるメンヘラ製造機である。承認欲求で仕事とか頑張れちゃうモテ男である。故に、実は彼がめちゃくちゃメンヘラだってことが誤魔化されていた。付き合ってた一瞬の間に違和感を感じることが多々あったが、その全ての行動が重度の共依存、恋愛依存症×回避依存症だとすれば全て納得であった。私は自分のメンヘラばかり気にしていて、相手の異常さをスルーしていたし、彼に依存している元カノみたいな女が多すぎて、それどころではなかった。笑笑彼は自尊心を保つために女を利用している。自分に依存する女が必要だし、世話を焼いてくれたり、一緒にいてくれる人が必要だ。そうするといつの間にか支配される側になるため、浮気をして自分の立場を優位にする。浮気相手に対しては支配する側、強くてかっこいい男でいられる。そして自尊心を回復する。多分、そういう仕組みだ。なんで自分のスケジュールを自分で管理できないのか、私の家に来たくても来れないのか、元カノに連れ去られても戻ってこないのか。彼はあの女たちに逆らえないのだ。支配されているのだ。彼女らがいるときの私への態度がおかしかった意味がわかった。私には自分の方が支配している風に語っていたが、そもそも恋愛に上下関係あるのがキモいし、ちゃんと終わらせないことの意味がわからないし、多分、彼は誰とも本気で付き合う気がない。誰にもコミットしない。自分に決定権がないからだ。依存されることに依存しているから、切る事ができない。依存を悪だと思うのをやめよう、私も支配されたい欲求を認めようってしたら、やっと気づいたなぁ。ショックだ。またこんな人を好きになるなんて。健全な人と健全に愛し愛されたい。ずっとそれだけを望んでいるのに！一体なぜなんだ！！！笑笑でも、やっぱりツインレイなんだと、むしろ納得がいった。多分これを超えて、真実の愛に辿り着くみたいなストーリーなのだろう。それはものすごくドラマチックだだが、心理学が趣味の私が42年これと向き合ってきて治せなかったのに、53歳の男が、このマインドを変えられるのか？？絶望的過ぎる…元カノなんて問題じゃないんだ。あの人たちが居なくなってもずっとそういう女は現れ続けるし、彼が作り続けるのだと思う。とにかく、パラレルシフトを祈るしかない。笑あと、SEIGOさんのセッションに賭けるしか‼️私が変われたら、彼も変われるのか？？本当に私が全ての現実を創っているのなら、そうなるのかもしれないが！？そんなの信じられない。笑笑でもSEIGOさんと宇宙を信じることはできる。なにか行動をしないと現実が動かないかなと思ったので、とりあえず最近私はバーストラウマの解消のセッションを受けて、恋愛依存症とか共依存の原因が取れて直ったっぽいということをLINEで送ってみた。そのLINEは元カノや、謎の女に見られてもむしろいいと思った。みんなで共依存卒業してしあわせになろうよ！とりあえず、共依存というワードをインプットしておこう思った。彼らは自覚があるのだろうか。私みたいに心理学趣味じゃない人って、共依存自覚できるのかな？？元旦那には、あなたは多分自己愛性人格障害だとか言ってみたけど、彼は言い訳の理由として喜んで使っただけで、離婚しない条件としてプロのカウセリング受けろって言ったら、どうしても拒否だったので別れた。それになんの問題があるの？という感じ。私は自分のことしか考えられないあなたといて幸せじゃないと言っても、自分はいつも人の事しか考えてない、とか言うし、それは自分が人にどう思われるかを考えてるだけで、人には関心が無いでしょ、と言っても違いが分からないらしい。そして小手先の努力で私の気持ちを変えられると思いたいようだった。やはり、依存関係しか知らんやつが、愛や恋愛を語るな。と思ってしまうな。そんなものは愛じゃねぇ。依存は悪じゃないが、依存を愛だと勘違いしてるやつはやっぱり悪だわ！笑笑舐めんな！本気出せ！！間違った方向に全力出してんぞ！！それはやっぱり悪だわ。笑本物を世に広げたいよ！頼むよ、私の魂の伴侶。一緒にやろう！！そんな気持ちはあるけど、彼がその相手だとするなら、男としての魅力は、今は1ミリくらいしか感じられないな…好きとかよりも、自分が魂の相手だと思った感覚を信じたいだけかもしれない。ところで彼のメンヘラワールドに巻き込まれてる人たちは、やっぱりメンヘラ予備軍なんだろうか？？マーケティングというか、心理操作が上手いなとは思ったんだよね。そんなことして無さそうに見せてるけど、多分めちゃくちゃ計算してる。私も得意だったからわかるし、メンヘラホイホイはそういうのが上手い。生きるための最大の武器だ。そういう時の、生存戦略のための操作は被害者意識みたいなもので謎に正当化されている為、ガチサイコパスなことを平気でやる。彼自身の認知が歪んでて、騙す気がなくても騙してるみたいになってる部分もある。いつか暴かれるんだろうか。今年だろうか。彼が本当の自分を生きられるようになるなら、それもいいよね。でも、彼にそれが起こるってことは、私も自覚してない自分の影がまだまだ出てくるのかなー？？
03Jan
- バーストラウマの傷を癒す
  SEIGOさんのセッション後の変化が凄かった年末年始、彼も珍しく1日中村にいる日もあって、久しぶりに長い時間一緒に過ごせたしかもなにがあったのか分からないが、元カノも元カノの息子も居なかったから、伸び伸びといちゃいちゃできて、1番ラブラブだった7月頃を思い出しました！元カノの髪を掴んで引きづり回した、元奥さんかと思ってた謎の女(一応スタッフなんだけど。笑)が常にピッタリくっついてたけど。私、バーストラウマの影響がものすごかったみたいで、今まで愛着障害だとか恋愛依存症だとか回避依存症だとか女性嫌いとか男性不信とか、ものすごい時間もお金もかけて色々やって治そうとしてきたんですけど、やってもやっても改善はされるけど、やっぱりなんか根っこがずっと残ってる感じだったんです。バーストラウマとは↓私も産まれてくる時、へその緒が首に巻きついていたらしくて、もう少しで保育器に入るサイズだったと聞きました。しかも生まれてからも、母乳を全然飲まなくて飲んでは泣いてそっぽ向くみたいな感じで育てるのが大変だったと聞きました。彼も未熟児だったらしいから、多分バーストラウマあるんだろうな。それで、私は誰にも愛されない、とか、何故か怖がられる、嫌われる、いるだけで迷惑、人の役に立つことで居場所を確保しようみたいな考えがどうしても抜けきらなくて、恋愛でもいつも最後は都合のいい女になってしまっていた。自己肯定感あげるとか、自己受容とかめちゃくちゃやって、だいぶ変わりはしたけど、せっかく彼氏ができてもそもそも次は失敗しないようにしようとか、ちゃんと向き合おう！とか、結局深刻になり過ぎてしまって重くなっちゃって、私も楽しくないし、相手も引いてしまってた。それに多分相手のこともジャッジしちゃってたな。この人は人と向き合えない人だ、とか、本気で人を愛せる状態の人じゃない、とか。それが、それが、です！ふと気づいたら、私がいて嬉しいでしょ？私、可愛いでしょ？ってテンションで普通にいけてて、しかも今までの私だったら彼の仕事中は、そういうモード止めとこう、とか無意識に彼の望んでそうな態度(仕事の邪魔をしない)にしてたのに、今日は一切気にならず、ナチュラルに彼の隣で一緒に作業していました！たまに手とか触れ合っちゃうみたいな。彼も、今まで無視したりとか、あまり私から近づいて来なかったのに、急にテンション変わってるから少し驚いていましたが、普通に嬉しそうで、彼からいっぱい話しかけてくれましたそういうのが本当に4ヶ月ぶりくらいで、めっちゃしあわせでしたーもう好きかどうかわかんないとかずっと言ってて、他に好きな人もできてたのに。笑魂の相手とか言ってたくせに、好きな人がいっぱいいるとか多夫多妻をやりたいとかいって、私に決めてくれないこととか、前の女たちをみんなキープしててハッキリ別れないこととか、嘘ついたり、未読スルーしたりすることとか、そういう腹が立っていた全て、何故かもうどうでもいいと思えていて、ただ彼を好きで一緒に村づくりとかできて超楽しいしハッピーじゃん！みたいな気持ちでいられましたあと、左腿に魂の伴侶の名前が書かれたカプセルが仕込まれているという話を聞いて手を近づけてエネルギーの反応あるかな？って、彼の本名を言ってみたら、ブワァーってエネルギーがきたんです！カプセルが開いているのかどうかわからないし、なんで反応があるのかもわからんけど、他の人だとスンってなってたので、やっぱり彼が魂の伴侶なのかも！と思ったら、既に出会えているってことだけでもめっちゃラッキーじゃね？って思えて、もう嬉しくて嬉しくて！！今月末には、魂の伴侶との現実を動かすセッションもあるし、これからが楽しみすぎるぅ！ってなってたら、なんかその波動で周りの人までハッピーになってる気がしたし、彼にも他の人にもモテてる気がした笑今自覚できてるのは、バーストラウマの影響の大きさだけだけど、他にも色々やっていただいた効果がこれからどんどん出てきそうな気がするというか、私って天使じゃん！とか、普通に思えてきました、ヤバい。笑笑毎日必死に自分の波動整えたりしなくても、天使なんだから、赤ちゃんみたいにいるだけでみんな癒されてるやーん、て思えてきましたあと、なんか村の関係者の男の子がチアノーゼで入院？してるから、みんなでお祈りしましょうってなったときに、自分の祈りの力がなんかすごい働いてる感じがしたの祈りってただ神様にお願いするんじゃなくて、エネルギーから本当に世界を変えるんだって感じた！家族や宗教は呪いだと思ってたけど、ここにきて、嘘でも祈りつつげてきた習慣が、意味のあったことのように思えてきました。祈るのが楽しかったなんか好きだったそんなこんなで年末年始はずっと村にいて、久しぶりに彼にも会って楽しい時間を過ごせました村づくりの作業自体も楽しいし、やっぱり私は本来の自分自身で居られる場所、新しい社会を創りたい、彼と2025年、何が起こるでしょう？？今年も1年どうぞよろしくお願い致します