わー、なんかこのふたりめっちゃ好き
可愛い～
凄い、軽くてハッピー
令和っぽーい
ところで、「今日、誰のために生きる？」を読み直したんですよ。
私は確かこういう世界で生きてたって思った
なんか懐かしいというか、
そういえばそうだったって思い出す感じ
子どもの頃、色んなことに戸惑って、
傷付いて、なんか怖がられる、
嫌われる、私はおかしいんだ。
って、人間のフリをするようになった。
その前の私はたぶん、
こんな感性で生きてたような気がした。
サイレント明けろ～って、
色々頑張ってるつもりだったけど、
なんか全部小手先だった。
自分はちょっとしか動かないで、
なんとか現実変わんないかなってしてた。
相手が変わるのを待ってた。
ここまでの自己愛は、
怖くて恥ずかしくてできない。
心底求めてるのに、
環境がそれを許さないって思ってる。
だってそうだった、
変わるしか適応するしかなかったって。
前に読んだ時も多分、
早くこんな世界になったらいいな、
2025年7月が楽しみだな
って、勝手に世界が変わるのを、
嫌なヤツらやシステムが
消えてくれるのを待ってた。
私はもう、
やりたくなかった。
今までの傷ついた気持ちや恐れが、
先に出てきて、アクセルとブレーキが
同時に踏まれている。
だから現実も動かなかったんだ
しかも、今までは結局、
結果に執着して頑張ってた。
アクセルとブレーキを
ちょっとずつ踏み変えて、
いつかブレーキから足を離せたらいい。
頑張らない。
焦らない。
怖がってる私も、
そこにいていい。
もう切り捨てない。
今までごめんね。
自分の喜びに集中するなんて、
居場所が無くなる気がして怖い。
嫉妬されて、虐められる。
傷付くまで、自尊心が折れるまで、
攻撃される。
怖い!!
おかんや！
脳内おかんが！
これを言い訳にして、
自分から動かないことを
正当化してきたのかもしれない。
自分に愛を注ぐのは自分だ。
まず人からもらおうとするのを、
本当にやめよう。
自分の魂に失礼なことをしてはいけない。
私の魂を護れるのは私だけだ。
そういえば、
クノタチホさんも、
アダム徳永さんも、
オナニーに時間をかけるように、
っていってる。
そういうのとか、実際やろうとすると、
キモイって思っちゃう。
(これが、男尊女卑か…)
もしかしたら、
私が被害者なんですけど！
っていう免罪符？で目隠ししてきたけど、
そういうやつにいちばん嫉妬して
許さねぇぞってやってきたのって、
私なんじゃ…？！
っていう、恐ろしい事実に
うっすら気付いてしまっている。。。
うわー、嫌だよー！
気付きたくなかったよー‼️
こういう怖さって、
バンジージャンプみたいなもので、
飛ばないから怖いだけで、
飛んじゃえば楽しむだけみたいになると
思ってるんだけど、
1回飛んじゃえば平気になると思ってたけど、
飛んだつもりで飛んでないのか、
まだ慣れないだけなのか、
まだまだ恐怖で立ちすくむ自分がいましたね…
サイレント早く開けろって思わなくなった。
この時間をくれて、ありがとう
って思えるようになった。
むしろ、まだ明けないで。
ってなってきた。
今、自分が恥ずかしい
今日も、私は私のために生きるね！
って、心から言えるようになりたい
使命とかいうのは、まだ全然早かった
でも、道筋が見えて、
混乱が収まってめちゃくちゃ良かった
ありがとう、私
ありがとう、(K)
ありがとう、(G)
ありがとう、いつもみてるYouTubeの方たち
ありがとう、守護霊さん的な人たち
ありがとう、宇宙🌏°.✧⚡︎
今日はどんな風に歓喜して生きようかな
(こういうの、ガチで言うのが、
キモイと思っちゃう～
笑)
笑)
