どこかへ行くにしても、
園の行事で
お弁当を食べるときも、
母子だけでボッチして
自分を責めていませんか？
とも花認定
ママカウンセラー
Big smile mama認定講師
潜在数秘術ファシリテーター
井原 亜紀 です
私はずっと責めていました。
ママ友を作れなくて、
どこかへ遊びに
連れて行くにも
いつも私と
子どもたちだけってこと。
近所の公園で
ボッチだと居心地悪いから
家から離れた公園まで
遊びに行って、
私と娘と息子とで過ごす。
うちの旦那はんは
サービス業なので、
土日も関係なく仕事。
保育園や学童のない
日曜日
祝日
GW
お盆
年末年始
などなど
長期のお休みの度に
どうして過ごそうか・・・と
頭を悩ませていました。
それに、園や学校行事の
お昼ご飯
自由行動
そんな時
どうしたらいいんだろう？？
そんなことに
悩んでた。
あの頃の私は
こんな私が
ママでごめんね
そう思っていたから、
苦手なところばかりを
意識して、
出来ないことばかりを見て
責めていた。
今は
ほとんどそれを
悩むことはなくなってきたから、
無理して
子ども達のために
どこかへ連れて行くことは
ないんだけど、
昨日は、
土曜参観の代休やったから、
久しぶりに
私と子ども達だけで
お出かけしてきました。
行きの車の中。
なんだか
ワクワクしている自分に
気がつく。
ふと
あ～、こうやって
私と子どもだけで
遊びに行くこと、
実は好きやったんやな・・・って
思った。
ただ子ども達と一緒に
行きたいと思うところに行って、
一緒に楽しむこと
好きなんやな。
そしたら、急に
とても嬉しくなって
泣けてきた。
ずっと責めていたのは
紛れもなく自分自身。
こんな自分を責めて
嫌っていたのは、
自分しかいない。
嫌っていた自分と
仲直りできた気になって
嬉しかったみたい。
周りの目を気にして、
変な人に見られないように
寂しい人って思われないように
ダメな人って思われないように
暗い人って思われないように
自分の事も
まわりの、関係の無い世界も
全て見張って
責めていたのは自分。
｢思われないように｣
そんなふうに思っているってことは、
実は知っているんですね。
変な人で
寂しい人で
ダメな人で
暗い人である自分を
ちゃんと知っている。
それに❌をしていただけ。
それが知られてしまうと
自分が怖いと思っていることが
起きてしまうと思って、
怖くて
不安で
隠すことを
選んできたよね。
だけど、
もうしんどくない？
自分を責めてるの
そろそろやめたくない？
もう
自分の事大好きですけど
なにか？
くらい言いたくない？
誰かに何か言われるし
嫌われるし
はみ出されるし
もっと寂しくなるし
そんな｢怖い｣気持ちより
変な人のまんま
ダメなまんまで
今、目の前のことを
楽しんじゃえばいいよね。
だって、自分は
変なところもある
寂しいときもある
ダメなときも
暗いときもある
ただそれだけなんだから。
自分がそれを
認めてあげないから、
ずっと目の前に
問題として
やってくるだけで、
その反対の自分も
必ずいるんだもん。
心が偏っているときは
子ども達が
無理矢理にでも
教えてくれます。
私の場合は、
自分責めばかりして
目の前のことを
楽しんでいないとき、
子ども達は必ず
私がキレて
怒鳴ってしまうようなことを
やったり
言ったりしてきました。
そして
どうせ私が悪いんだ！！
って、負のループに
はまっていたけど。
責めを手放して
自分が楽しむことを
許せたとき。
目の前には
ただ
めちゃくちゃはしゃいで
楽しそうな子ども達が
いたよ。
いや、もしかして
ずっとそうやって
楽しんでくれていたのかも
知れない。
私の採用する現実が
違っただけ。
取り入れる出来事が
偏っていただけ。
母子ボッチで行動して
自分を責めているママへ。
その自分を
どんな言葉で責めているの？
どんな風に嫌っているの？
自分には
何が足りないと思って、
何が出来ないと思って、
完璧な人を
目指しちゃってるの？
小さな頃の
どんなことがキッカケで、
その眼鏡をかけること
決めたのかな？
自分を責めて
苦しくなる前に、
一度考えてみてね。
今、どんな現実を選んで
見ているのかな？ってね。
そして疑ってみて。
それ、
本当にホント？？？？
話ながら、
どんな眼鏡かけてるか
見つけちゃいますよ。
明後日です！
お話しよう。
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