ひょんなことから、
急降下して驚いた昨夜。
久しぶりに
小さいあきちゃんを
自分からガッツリと迎えにいきました。
うちのふたりの子どもたち。
娘は私が嫌いだった小さいあきちゃんを
そのまんま見せつけてくる。
息子は私のタブーをいとも簡単に
破ってくる。
ふたりとも、
お帰りなさいする、私のピースを
たっくさん見せてくれます。
昨日は娘。
私がずっと嫌ってきた私。
おデブちゃん
言葉がきつい
すぐ怒る
自己主張がきつい
ほんとうは
臆病で
怖がりで
寂しがり屋
なのに、それを素直に出せない。
その娘を通して、
まだ私がそれを受け入れてないよのお知らせが
ずっと繰り返しやってきていました。
わかったように思いながら
嫌〜なところからは
逃げていたみたい。
同じ出来事が目の前にやってくる現実
湧き上がる怒りや悲しみ
その時の体の反応
感情や体は正直です。
娘の気質のことを
なんやかんや耳に入れてくるママ友の言葉に
いちいち反応している私がいました。
昨日今日に始まったことではなく、
もうずっと前から同じことを言われては
ザワザワしていました。
私は長年、自分の気持ちを抑える
プロフェッショナルだったので、
【怒り】のメーターが満タンにならないと
向き合えない。
無意識ですけどね。
昨日そのメーターがとうとう満タンになり、
溢れかえってしまいました。
怒り
娘を悪者にされることへの怒り
娘を❌されることへの怒り
娘を見下されていることへの怒り
娘をダメ出しされることへの怒り
怒りだらけ。
瞬間的にブワーって上がってきた怒りの感情。
けれど、それは実は全部ダミーです。
娘＝私
主語を私に変えてみる。
私を悪者にされることへの怒り
私を❌されることへの怒り
私を見下されていることへの怒り
私をダメ出しされることへの怒り
そうやって、自分に置き換えられたとき、
いろいろなことが見えてきます。
娘を通して感じた怒りの感情は、
私がそれを認めていないことのお知らせです。
おデブちゃん
言葉がきつい
すぐ怒る
自己主張がきつい
ほんとうは
臆病で
怖がりで
寂しがり屋
なのに、それを素直に出せない。
という気質を私が認めていれば、
ママ友の言葉に怒りを感じることなんて
ないんだもん。
うちの子そ〜やね〜ん。
で済む話。
けど、ひっかかってしまうのは・・・
私がまだ禁止しているから。
許しきれてないから。
現在の私は自分を許してあげられるようになりました。
けど、過去の小さいときの
今までの
自分を苦しめていた気質
自分を悲しませてきた気質
その気質を持っていた私を
許してあげれてなかった。
あんたなんか嫌い
そんなふうに思うかけらが残ってた。
それがまんま、娘を通して
ざまざまと見せつけられ、
ママ友の言葉を借りて、
責めつけてくる。
おデブちゃんだったあの頃のみじめな私
無意識で悪気はないのに、
言葉がきつくて人を傷つけた私
嫌なこと嫌だって言えず、
悲しいのに悲しいって言えず、
怖いのに怖いって言えなかった臆病な私
その過去の私を
まだ許してあげてなかった。
娘＝小さかったときの私
ママ友から言われた言葉で、
私がダメ出しされた気になった。
ダメ出したくさんされてた頃の
小さな私に戻って、
怖くなってしまった。
❌してきたことを認めて⭕にしたら、
また一人ぼっちみたいな寂しさを感じるかもしれない。
また私のことなんてわかってもらえないっていう
悲しみを感じるかもしれない。
また自信がなくて、イジイジしてた私に
もどっちゃうかもしれない。
そんな怖さ。
怒りの感情の原因は、
こんな健気な怖さだったのです。
インナーチャイルドワークで、
小さな私を迎えにいきました。
何か伝えたいことある？
小さかったときの私は
クレームをいっぱいつけてきた。
私だって嫌なこと言われて
傷ついてるんやから！
悪気があってしたことじゃないもん！
私の気持ちもわかってよ！
私の何が悪いのよ！！
もう言わないで〜。
もう聞きたくないよ〜。
なんで私を否定するの？
なんでダメなとこばっかり言うの？
うんうんそうやんね。
聞きたくないよね。
私がいちばん私のこと否定してたんやね。
寂しかったよね。
心細かったね。
嫌ってごめんね。
いちばんの味方になってあげなくちゃ
いけなかったよね。
そのまんまでいいって言ってほしかったよね。
わかったよ。
大丈夫。
私だけは、あなたを受け止めるから。
どんなあなたも、そのまんま受け止めるから。
娘は私。
いや、
娘を見て、ザワザワするところは
私の幻影。
小さな私を迎えにいって、
娘のこともそのまんま受け止める覚悟、
できました。
これから、
ママ友に娘の気質のことを言われても、
私は娘を卑下しないし、
悪いことだととらえません。
それ、もう聞きたくないって
そのときいちいち伝えます。
そして、
おデブちゃんで食べることが大好きな娘に
ついつい、食べすぎ注意をいっぱいしてしまってたけど、
それ、やめる。
好きなように、
楽しく幸せに食べてもらう。
とりあえず１週間。
口出さない！
旦那はんにも宣言する！
これが、今回の私のパターン崩し。
自分を丸ごと許すためにね。
子どものことでの悩みや
日々の怒り。
悲しいこと。
ザワザワすること。
全部なにかを教えてくれています。
主語を自分に置き換えてみて。
そこにすごいヒントが隠れてるから。
そして、まず。
人のことよりもまず。
自分のことをなんとかしましょう。
自分のことを安心させてあげましょう。
だって、いちばんわかってもらいたいのは、
自分自身に、だもんね。
それをしてあげられるのも、
自分自身しかいないもんね。
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